Анекдоты про зверей лесных пошлые
Сборник самых смешных анекдотов про животных, про зверей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРИ ЗВЕРЕЙ
— Я ходил в зоопарк с детьми, дети рычали, визжали, кричали, махали руками. Надеюсь, животные были счастливы.
Кролик и медведь находятся в тюрьме. Дверь камеры открывается, и внутрь вталкивают верблюда. — А ты говоришь, Миша, здесь не воюют. Посмотрите, что они сделали с лошадью!
Автобус едет. В нем звери набиваются кое-как. Вдруг кролик, как будто сейчас ворвется: — Кто взял мой чемодан!? Все молчат. Он еще громче: — Кто взял мой чемодан!? Дайте ему это хорошо, иначе это будет как вчера! Вдруг медведь встает и со страхом отдает чемодан кролику. Он спрашивает его дрожащим голосом: — Заяц, что вчера случилось? Заяц: — Вчера не дали, уроды!
Две мыши сидят в джунглях и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — опять пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
— Ну, как тебе нравится новая школа, в которую ты перешла? — Жаль, но ничего невозможно списать совсем. — Все учителя — животные? — Все студенты — дебилы.
Профессор: 500 кирпичей на борту самолета. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения Лиовы! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! Там был кирпич, который упал с самолета! «RETAKE!»
Анекдоты про зверей лесных пошлые
N 3: Анекдот о животных — это вульгарно Есть судебный иск. Слона обвиняют в изнасиловании змеи. Львиный судья бросает вызов жертве. Мне до сих пор трудно говорить. Ты фактически заставил меня взять твой половой орган в рот. — Правильно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьянка: — О! НО! Ты бы видел, что такое эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Это ясно. Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. А я просто использовал змею в качестве презерватива. N 2: Анекдот о животных, вульгарная яма Лев приказал вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью упадет в яму, тому весь лес достанется!». Случилось так, что кролик возвращался поздно вечером из гостей и упал в яму. Он бросается через него, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что тогда останется от меня?!» Идет волк, видит в яме кролика. — Inclined, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ: кто ночью упадет в яму, тот получит всех животных в лесу. — Слушай, Наклонный, у меня обида на зверя, давай меняться! — Ну, ладно, давай! Волк вытащил кролика, и тот прыгнул в яму. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слона мне!!! Слон идет!!! N 1: Анекдот о животных вульгарной прерии. Полдень. Лев и Львица лежат на солнце, загорают. Затем прибегает кролик, который делает выпад в лицо Льву и разрывает его. Лев нацеливается на землю, Львица в шоке: — Лев, ты царь зверей, шо занафиг? Догнать и сломать! — Давай, маленький, глупый, толерантный к мусору. Все в порядке. — Ну, это зависит от тебя, ты же король. Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор и так несколько раз. Где-то на десятый раз Львица, не выдержав такой наглости, бросается за кроликом: туда-сюда за ним. Наконец кролик врезался в трубу на холме, ну а львица за ним вообще застряла там. Кролик выскочил через другой конец трубы и, конечно же, затрахал львицу до смерти, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось сбежать, и она вернулась ко льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд устремлен на него. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, трубы тебя забрали?
Анекдоты про медведя, волка, лесу, зайца, лося , льва и про других лесных зверей.
Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Смотри, я записываю: — Волк, серый, одна штука. сегодня придешь ко мне в обед, я тебя съем. Понял? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвост, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжал. Он схватил кролика и говорит: «Смотри, Косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Жаркое воскресенье. На ферме все животные прячутся в тени, там тихо, горячий воздух неподвижен. Вдруг раздается страшный крик из курятника, вылетает петух и кричит: — Я был не прав, я был не прав. Сзади к нему подползает хохлатая утка и бормочет: — Все хорошо, все хорошо.
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, сели они, поторговались, потом Медведь говорит: — Если кто обманет, мы ему по заднице надаем. этой рыжей заднице!
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведица и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ждут птенца. Курица недовольна. «Триппер, триппер!» Что такое три ручки, когда я весь в пуху!
Были найдены два кролика, у одного из них отрублена лапа. — Охота? — Охота. — Охотник? — Охотник. — Выстрел? — Нет, он пришел.
Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать. Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: Вы поклянитесь — я никуда не пойду!
Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Что ты ешь, обезьяна? — Крупа. — Как Родди. — Хватает отсюда.
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо. Молодой бык предлагает старому: — Отвали, давай быстро, слезай, трахни корову и быстро-быстро поднимайся обратно! -Нет! -Ну, тогда давай быстро слезай, слезай, трахни двух коров и быстро поднимайся обратно! -Нет! -Ну, что ты тогда предлагаешь? -Медленно и медленно мы спускаемся с горы, перетряхиваем все стадо, и медленно и медленно возвращаемся на место!
Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Он это, нежно: — ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Уууууууу. — ррррррррр? — Уууууууу. — Глупый! Я умру.
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж орангутанг, он такой человекоподобный. — А у меня есть Макаку, он такой ловкий. — А у меня есть крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил!
Белки-лейтеги делятся на два типа: белки Парашита и белки Дельпини.
Между слонами и муравьями проходит футбольный матч. Ну, соответственно, слоны победили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: «Извините, видите ли, мы сегодня наступили на многих ваших. «Фрэнк, мы тоже играли грубо!
Коза подходит к стаду коров. Появляется бык и спрашивает: — Козел! Вы к нам что-то пришли!» — Да, председатель сказал, что раз я даю молоко, как корова, вот она и пасется с ними. — Так что передайте председателю, пусть он и е…т! И ради тебя я не встану на колени!
Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает: — Слушай, а мы очень ядовитые? — Очень! — Очень?! — Серо-голубой! — Ну, тогда конец мне, я прикусил язык!
Лежащий крокодил, загорающий на солнце. Лягушка проплывает мимо, но такая ошеломленная, довольная, жужжащая. Он стал завидным крокодилом. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? — Гена, поцелуй меня! — Ты что, зеленый, я не умею! — Ну, целуй, как умеешь! — Тьфу, да еще такой мук! — Ну, пожалуйста. — OK. Я беру его в рот, жую и выплевываю. Лягушка, вытирая губы: — Но нет! Не отстой!
Китайская лиса состоялась. — Вот — скажет он — в Китае это не лиса, это Луи, а ты, волк, назвал бы Вуи, а ты, заяц — Зои. И он скажет: — А я не поеду в Китай: — ((((((
Кролик все время прятал луну под деревом. Волк пристрастился надевать лунный бант на кролика. Кролика, то есть волка, отучили в бутылку с соляной кислотой и закопали. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера была луна-сида? — Блаженство! Как у тебя дела с чистотой? Только теперь, когда вы едите на заборе, некоторые когти остаются.
Кролики бегают по лесу, видят лося. Есть ли среди них крутые? — Нет, — отвечает лось. — Затем из каждой из первых пяти и бесплатно. На следующий день бегут зайцы, встречают все того же лося. — Есть ли среди них крутые? — Нет. — Из каждой из первых пяти и бесплатно. Лось застрял и пошел на волка. — Волк, ты не против нас? Без проблем, ребята, я сделаю это. На следующий день кролики побежали по лесу, встретив лося. — Есть ли среди них крутые? — Есть! — Лось отделяется, волк уходит. Кролики расходятся, медведь выходит. — Итак, от крутого управляющего, всем остальным — пять!
Хохол притащил домой кролика и говорит жене: — На, пожарь его для меня в сале. — Поэтому у нас нет жира. — Поэтому обжарьте его в масле. — У нас нет нефти. — Так поджарьте его для меня вот так! А, у нас даже газа нет. Хохол молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик прыгает и кричит.
Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то: куда ни глянь — то одна корова с ума сходит, то другая. «Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас не добралось, утки».
Анекдоты про зверей — anekdotmaster.ru
Шутки про животных.
В ветеринарной клинике находятся два мелена, которых собираются подвергнуть эвтаназии. Один спрашивает другого:
— Да, посчитай их, в 6-00 их нет, в 7-00 их нет, ну, я нассал на коврик, так что насчет этого, а ты почему?
— А я прихожу с вечеринки, хочу есть, уже смеюсь, стакан пустой, смотрю холодильник открыт, я туда залез, все съел, я за это … ….
Открывается дверь, вносят благородного пса, всего в медалях, эти двое навстречу ему:
— Да, представьте себе девочки, лежу я на своем ковре, никого не трогаю, а домработница, свинья, халат — внутри, видны ее трусики и близко к моей морде с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я напряглась и тут — не выдержала, вскочила и обняла ее….
— И усыпит вас за это.
— Нет, подстричь ногти…
Анекдоты про животных
Знаете ли вы, какое самое страшное животное? Лягушка. Она задушила более половины населения Земли.
Анекдоты про животных
Животные приходят к сове и стучат в совиную дверь:
— Эй, кукушка! Выходи! Какая вы птица: ночная или дневная?
Из норы выползает сова — вся взъерошенная, не может открыть глаза:
— Я сегодня не птица…
Анекдоты про животных
ДИКОЕ СОБЫТИЕ В ЗООПАРКЕ. Мыши схватили хомячка, жестоко дернули его за щеки и наполнили рот соской.
Анекдоты про животных
В лесу они объявили жестокую брань ослу и жирафу, чуть не закрыв их. Осел означал упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.
Анекдоты про животных
За пивом стоит длинная очередь. Кролик поднимается без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит:
— Кролик, куда ты лезешь через волка!
— Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем.
Через минуту кролик возвращается и снова вылезает из-за поворота. Медведь хватает кролика за уши и говорит:
— Кролик, куда ты идешь до меня?!
— Миша, не суетись, давай зайдем за угол и залезем.
Через минуту кролик возвращается снова и опять вылезает из своего поворота. Здесь Лев больше не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел, или как?
— Лео, тихо, тихо, давай зайдем за угол и залезем внутрь.
Заходят за угол, а там змея Горинич:
— Кролик, как можно больше — все мясо и мякоть! Трубы горят! Когда будет пиво?
Анекдоты про животных
Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон:
— Только не давите на себя!
О, простите, я вас не заметила.
Анекдоты про животных
Каким-то образом кролик, волк и хомяк собирались эмигрировать в Китай. Они сели и подумали, как бы они их там назвали.
«Я», — говорит кролик, — «они собираются позвать брата Цуя».
«Я, — говорит волк, — брат Хаул».
— Тогда я не пойду!» — обиженно сказал хомяк.
Обезьяна сидит на берегу, проплывая мимо крокодила. Крокодил думает: «Теперь я спрошу ее, почему она не хочет выходить замуж. Если никто не возьмет, я скажу: «Кто возьмет такую обезьяну?!».
Он плавает и спрашивает:
— Обезьяна, почему ты не выходишь замуж?
— И на кого выходить — кругом одни крокодилы.
Лягушка плавает, видит — окунь плещется. Вывернется одна сторона, потом другая, потом она всплывет, потом начнутся пузыри… лягушка:
— Окунь, что ты здесь делаешь?
— Вы устали от жизни?
— Нет, только с другом, крокодилом, на охоте: я поманил, а он спрятался в камышах.
Анекдоты про животных
Заяц и хорек бегут по лесной тропинке навстречу друг другу и на крутом повороте на полном ходу стукаются головами. От воздействия обоих память полностью отрывается. Через некоторое время животные приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они такие. Кролик предлагает:
— Давайте по очереди описывать друг друга. Может, хотя бы вспомним, кто мы такие! Вы начинаете.
— Ну, ты такой пушистый, длинный, хвост у тебя маленький.
Кролик, радостно прыгающий:
— Так что я, наверное, кролик.
— Я тоже. Теперь опишите меня.
— Ладно, слушай. Ты такой легкий, вертикальная планка сзади, и я чувствую сильный запах …
Вице в отчаянии хлопает себя лапой по лбу:
«В блине я действительно засранец».
Анекдоты про животных
Обезьяна, видя, как тигр обрабатывает когти напильником, спрашивает его:
— Тигр, что ты делаешь?
— Выберите когти, чтобы показать льву, кто является истинным царем зверей!
— Кто вы? О, не путайте меня!
— Здесь вы увидите, как я собираюсь это сделать!
Обезьяна тут же подбегает ко льву и рассказывает ему, что задумал тигр. Лев, возмущенный такой дерзостью, идет к тигру и, взяв его за ту же профессию, спрашивает:
— Так чем ты сейчас занимаешься, Шмукинг Полосатый?
-Ах… да, точно… маникюр.
Анекдоты про животных
Идет Кролик по лесу, видит — идет колобок в татуировках, с пистолетом и ножом. Кролик прыгает в сторону волка.
— Волк Что случилось с Колобком?!
— Это не булочка, а ежик из возвращенного района.
Классический юмор.
Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей крайней забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила в его бумажник бумажку, на которой записала их новый адрес, она прекрасно понимала, что иначе ее муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда очередная замечательная идея пришла ему в голову, он полез в бумажник, достал листок бумаги с адресом, написал на циркуле несколько формул, понял, что идея неверна, и выбросил листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он отправился по прежнему адресу. Когда выяснилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Вдруг его осенило, он подошел к стоящей рядом девушке и сказал:
— Извините, возможно, вы меня помните. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Не могли бы вы сказать, где именно?
Девушка внимательно выслушала его и ответила:
— Да, папа, мама думала, что ты забудешь об этом.
Смешные анекдоты про зверей
Наверное, каждый из нас может вспомнить хотя бы один случай из своей жизни, когда вовремя услышанная или прочитанная шутка сумела поднять плохое настроение. Где и когда впервые появился этот вид народного искусства, сейчас трудно определить. Можно лишь с уверенностью сказать, что пока в обществе живы пороки, такие истории будут востребованы.
Смешные истории и анекдоты о животных всегда пользуются большой популярностью. Ведь их истории позволяют людям взглянуть на свои поступки аллегорически и с юмором. Мы надеемся, что подборка, представленная в этой статье, будет интересна читателю.
Анекдоты про животных в лесу
Авторы этих рассказов часто проводят аналогию между людьми и животными, указывая на сходство между законами реальности и каменными джунглями. В повадках того или иного животного легко увидеть черты, свойственные разным видам людей. А некоторые проблемы взаимоотношений в обществе высмеиваются в шутках о животных на примере вымышленного лесного сообщества.
Сидит обезьяна на пальме, хрустит бананами, и вдруг видит: мчится куда-то на полной скорости лиса.
— Эй, Лис, что случилось?
— Да, у нас новое руководство в лесном хозяйстве. Ввести налоги на шкурки. Необходимо сменить место жительства, так как мех будет удален.
Услышав эту новость, обезьяна положила бананы и бросилась бежать, да так сильно, что обогнала лису. Лиса удивилась такому повороту и позвала обезьяну.
— И куда ты идешь? Вам нечего бояться своей голой задницы.
Обезьяна отвечает без остановки.
— Я не знаю наших правил. Я просто начну с голой задницы.
Однажды кролик и енот встретились в лесу. — Кролик спрашивает.
— Как ты? Никто не обиделся? Просто скажи мне, я узнаю!
Енот грустно отвечает:
Да, мои дела плохи. Если волк встретится, то он обязательно победит. Я стараюсь не показываться ему на глаза.
Кролик отвечает с притворной готовностью.
— Ну, Серенки просто не хочет обижаться, вот и заработал!
Однажды солнечным утром медведи проснулись в своей уютной берлоге. Медвежонок побежал на кухню.
— Кто ел из моей миски, пил из моей чашки и ел мою кашу? — кричит Медвежонок.
— Кто-то ест и из моей миски, а каши нет!» — кричит медведь.
Маленький медвежонок заходит на кухню и говорит:
— Да, вы устали! Каждое утро одно и то же! Посуда не вымыта, а я еще не сварила кашу!
О лесных властях
Аллегорическое высмеивание необдуманных поступков, которые ошибаются не только простые люди, но и власть имущие — излюбленная тема народного юмора. Поэтому анекдот про царя зверей часто бывает полезен, когда нужно поднять настроение в трудные рабочие моменты.
Лев и львица спокойно сидят в своем логове, как вдруг на соседнее дерево забирается обезьяна и начинает оскорблять могучего льва.
Львица рассердилась и говорит: «Царь джунглей, как ты позволил этой маленькой обезьянке оскорбить тебя? Вы должны наказать ее».
«Ты прав, но ты знаешь, что я — король джунглей и не могу опуститься до уровня такого существа. Давайте просто проигнорируем это».
Львица сидела ошарашенная и молчала, но обезьяна не отступала. И в какой-то момент львица потеряла терпение: «Я не могу допустить такого неуважения и преподам обезьяне урок».
Долгое время львица преследовала обезьяну. В процессе погони она вырвалась из джунглей и оказалась на строительной площадке. Он видит, как обезьяна пробирается в трубу, и прыгает за ней. Труба оказалась узкой, и львица застряла.
Увидев, что произошло, обезьяна присела за ней.
«Кто плохая девочка? Кто плохая девочка? — ‘ — крикнула обезьяна, ударив львицу по попе. Это продолжается в течение нескольких минут. Насладившись унижением львицы, обезьяна уходит с улыбкой на лице.
После долгой борьбы львица, наконец, выходит из трубы. Обиженная и совершенно смущенная, она возвращается домой в джунгли и к своему королю.
— Как прошла охота? — с любопытством спросил лев.
Львица не могла даже смотреть на него.
— А, она взяла тебя на стройку, да?
Инструктивный
Смешные и забавные шутки про животных часто показывают нелепые поступки людей, противопоставляя их разумному поведению братьев наших меньших.
- Поздно ночью в дом проник грабитель. Пробираясь в темноте, он услышал голос: «Иисус наблюдает за тобой». Вор огляделся и ничего не увидел. Продолжая ползти, он снова услышал: «Иисус наблюдает за тобой». В темном углу вор увидел клетку с попугаем и спросил: «Ты сказал, что Иисус следит за мной?». Попугай ответил: «Да». Успокоившись, нападавший спросил: «Как тебя зовут?». Попугай ответил: «Кларенс». Вор сказал: «Глупое имя для попугая». Какой идиот назвал тебя Кларенсом? » Попугай ответил: «Тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом».
- Однажды мужчина пришел в гости к другу. Войдя в дом, он с удивлением увидел, что его друг играет в шахматы со своей собакой. Некоторое время мужчина с изумлением смотрел на игру. «Я едва могу поверить своим глазам!» — воскликнул он. «Это самая умная собака, которую я когда-либо видел». «Нет, эта собака не такая умная!» — ответил друг. «Я выиграл у него три партии из пяти».
Пошлые шутки про животных
Несмотря на то, что народный юмор довольно «перченый», его искрометность часто попадает в цель, поскольку высмеиваемые ситуации понятны всем. Однако, таким образом, шутки о животных воспринимаются слушателем не так остро, как о людях.
- Случалось, что различные животные попадали в яму, вырытую охотниками. Сначала волк, потом лиса, а затем свинья. Хуже всего пришлось поросятам, потому что результат был налицо. Лиса тоже беспокоится о своей судьбе. Только волк видит преимущества в этой ситуации. Лиса — очень привлекательная дама, а поросенок подойдет в качестве романтического ужина. Он объясняет волку, что лисе необходимо иметь с собой Полякову, потому что так легче и приятнее выбираться из ямы. Лиса согласилась. Они стали подходить к поросенку, и он, наконец, предложил спеть песню. Волк согласился. Охотники услышали вой поросенка и схватили всех. Они связали волка, а он подумал: «Ну что, не дурак? Был ужин, планировался секс, так что нет, я хотела шоу!».
- Слон и верблюд упражняются в остроумии. Слон спрашивает: «Почему у тебя сиськи на спине?». Верблюд отвечает: «Ха! Забавный вопрос от животного, у которого член свисает с морды. «
- Две монахини из Европы приезжают в Нью-Йорк. Они где-то прочитали, что американцы едят хот-доги, поэтому хотят попробовать это странное блюдо. Гуляя по городу, они слышат: «Хот-дог! Съешь хот-дог!» Монахини бросаются к продавцу, чтобы купить парочку! Когда первая леди разворачивает свой хот-дог, ее лицо становится белым, задыхаясь, она спрашивает своего друга: «Какая часть собаки у тебя?»!
- Старик в возрасте 90 лет гулял по парку и нашел говорящую лягушку. Старик положил лягушку в карман. Она кричит: «Эй, ладно, если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу, и ты сможешь заниматься со мной любовью целый месяц». Старик посмотрел на лягушку и сказал: «В моем возрасте я бы предпочел просто поговорить с тобой, лягушка».
С двойным смыслом
Особенно живучими шутками о животных являются те, которые имеют двойной смысл.
- В чем разница между политиком и улиткой? Один из них — ползучий вредитель, оставляющий повсюду неприятные следы, а другой — просто слизень.
- Почему белка плавает на спине? Он предпочитает хранить свои орехи сухими!
- Как чувствует себя мышь после душа? Чистота до дыр.
- Может ли кенгуру прыгнуть выше небоскреба? Конечно, потому что здание не может прыгнуть.
- Это был первый день рождения комара, который вылетел из дома. Когда вся семья комара вернулась домой, отец комара спросил: «Как прошел твой дебют?». Комар ответил: «Просто замечательно. Все аплодировали мне!»
С неожиданным концом
Шутки про животных, смысл которых становится понятен только в конце, также очень популярны.
- Фокусник работал на круизном лайнере. Аудитория менялась каждую неделю, поэтому его программа включала одни и те же трюки. Однако возникла проблема. Попугай капитана продолжал смотреть шоу и начал понимать технику исполнения трюков. Во время шоу он начал выкрикивать секреты: «Это не та самая шляпа.», «Он прячет цветы под столом.», «Эй, у него карты в рукаве!». Маг был в ярости, но ничего не мог сделать, потому что это был попугай капитана. Однажды корабль потерпел крушение. Фокусник и попугай сбежали и пронеслись по океану над затонувшим кораблем. С ненавистью глядя друг на друга, они не произнесли ни слова. Так продолжалось целый день, потом еще один. Наконец, через неделю попугай сказал: «Ладно, я сдаюсь. Где эта чертова лодка?
- Две летучие мыши висят вниз головой на ветке. Один спрашивает другого: «Помнишь свой худший день в прошлом году?». Она отвечает: «Конечно, в тот день у меня был понос!».
Мораль
Иногда шутки о животных помогают критически взглянуть на вопросы морали.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-zverej-lesnyh-poshlye.html