Пошлые анекдоты про зверей
Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Анекдоты про животных, зверей, стр. 5
Маленький червячок пришел домой и спросил у мамы: — А где папа? Мама: — И он ходит на рыбалку с мужчинами.
-Знаете ли вы, что если краба кормить быстрорастворимым сахаром, то он постепенно сойдет с ума?
Обезьяна идет по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Волк выходит из кустов и спрашивает: — Почему ты кричишь? — Так что кризис… — Ну и что, я ел мясо, буду есть. Обезьяна бежит дальше и кричит: — Кризис, кризис. Лиса выходит из кустов и спрашивает. — Так что, в конце концов, кризис… — Ну, значит, пока носил мех, буду носить. Обезьяна бежит дальше — молчит и думает: — А чего я кричу, ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить.
— Почему птицы гнездятся? — Чтобы сделать место для согревания яиц.
Питомец должен быть тихим, спокойным и не приносить неприятностей хозяину. Вот, например, чучело совы …
Гуси-лебеди летели, а воробьи-пингвины и препятствия им навстречу.
Два ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них потянулся и зевнул. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своим шумом.
Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и вглядываются вдаль: не лиса ли это? Летает ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб …
Штраус — продукт скрещивания безбожного воробья с жирафом
В лесу ослик и жираф получили строгий выговор, едва не угодив в засаду. Ослу — за упрямство, а жирафу — за откровенность. Но в лесу произошел переворот. Правительство изменилось. И OSU, и Giraffe объявили о своей благодарности. Oslu — для фундаментальности и Giraffe — для предвкушения.
Полный дятел оснащен клювом. Клюв дятла принадлежит государству. Она полая. Если дятел не имеет дупла, он спит или умирает. Я не могу сбить дятла. Потому что клюв всегда больше. Когда дятел выбирается наружу, его слышно в лесу. Если он громкий, значит, дятел хороший. Если тихий, то плохой, бесполезный дятел.
Если пятнистый леопард охотится на вас, снимите все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Это позволит сохранить этот редкий вид леопарда от вымирания.
Во время протокола общего собрания животных зоопарка, по предложению пингвинов, было выдвинуто обвинение: «Белые медведи слишком проницательны».
— Вчера я купила у вас морскую свинку. Он немного поплавал в аквариуме, затем лег на дно и уснул. Как я могу кормить его, когда он проснется?
Скунсы — очень милые, симпатичные и ласковые животные… пока они не повернутся к вам задом.
Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, а другой постоянно плюется.
— Почему у зебр белые и черные полосы? — Чтобы муж не думал: кого он больше любит — блондинку или брюнетку.
Животное быстро попадает в красную книгу, как только попадает в поваренную книгу.
— И что произошло? -Она все равно съела его и даже после этого колебалась.
Животные решили устроить соревнование, в котором нужно перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается и т.д. … вот идет такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!
Он очень любил животных, особенно воблов.
Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день он посмотрел — бананов нет. Она повесила объявление: «Кто украл бананы — я найду его, я оторву ему ноги и руки! На следующий день она смотрит, рядом висит новое объявление: «Спорим, ты не сможешь его сорвать? Боа констриктор».
Пока корова дает молоко, а курица несет яйца, им не нужно беспокоиться о смерти.
Божья коровка приходит в аптеку и спрашивает: «Есть ли у вас что-нибудь от угрей?».
Собака идет за кошкой, кошка — за мышкой, мышка — за сыром, сыр — на хрен…
Ведущие ученые GREENPEACE считают негуманным убивать животных ради их шкур. Именно поэтому они предлагают не убивать животных, а просто отлавливать их, снимать с них шкуру и затем выпускать в дикую природу.
Мы особенно обращаем внимание начинающих аквариумистов на то, что рыбы никогда не спят на спине!
— Хомякам нужно надевать колесо, чтобы бегать в нем… иначе они ожиреют. — Если вы кормите.
Осень. Стайные птицы собираются в теплом климате. Среди них есть маленькая птичка. Стая маленьких птичек: — Вы молодцы. Вы улетаете в теплые страны, а я, маленькая птичка, останусь здесь на зиму и умру. «Не бойся, птичка, мы возьмем тебя с собой.» — Ты здорова. Твои крылья такие большие, стоит им взмахнуть, и они уже далеко, а у меня маленькие, я оставлю тебя, заблужусь и умру. «Не бойся, птичка. Мы будем лететь медленно, чтобы вы успевали за нами. — Молодец, ты такой большой и сильный, ты можешь долго летать, а я маленький и слабый, я быстро устану, упаду и разобьюсь. — Маленькая птичка. Мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу, и она унесет тебя с нами в теплые страны. «Молодец, когда ты хочешь есть, ты садишься, выкапываешь червей и ешь, а я хотела съесть большую птицу, но не могла сесть. и она все ругала меня и ругала, я могла умереть от голода. «Не бойся, птичка, ты скажи большой птице, что ты хочешь съесть, а она скажет нам, мы тут же приземлимся, накопаем для тебя червяков» — Чувствуешь себя хорошо… — Знаешь, эта птичка, иди…
Парень зашел в зоомагазин. «Дайте мне маленького зверька, который просто разговаривает. — Возьмите эту сороконожку. — Действительно ли оно разговаривает? — Хорошо, конечно. Человек купил сороконожку и принес ее домой. Пойдем, прогуляемся.
Трагедия положила конец сексуальной революции в природе. После освоения позиции 69 дятлы оказались на грани вымирания.
По неопытности удав проглотил кролика вместе с зайцем. Простите удава!
Душа самурая отправилась на небеса. Святой Петр спрашивает ее: — Есть ли у тебя заветное желание? — Да, — говорит душа самурая, — я хотел бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Ученые-селекционеры вывели две новые породы ондатр: ондатру и ондатру. Животные различаются по образу жизни.
Мужчина возвращается домой. Он открывает дверь, и его встречает лысый кот. Он находится в конфликте со своей женой. А жена ему отвечает: — Вчера ты сам заснул и сказал: — «дорогой, хорошо бы побрить твоего кота»…
Два червяка сидят на свалке. Сын спрашивает отца. — Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, хорошо ли жить в апельсине? — О! Сынок, здорово жить в апельсине», — ответил отец червяка, вздыхая еще громче. «Тогда скажи мне, папа, почему мы живем в этом дерьме?» «Ну, что я могу сказать, сын. Ты поймешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «Родина».
«Педаль» приглашает вас послушать музыку для домашних животных. Программа «Кошачий концерт» и «Собачий вальс». Каждому животному разрешается бесплатно привести с собой одного владельца.
Кролик, лиса и медвежонок сидят в песочнице. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все здания отдам!
Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом сидит лягушка на пеньке и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
«Собаки, кошки, все они подходят и лижут мне руки». — Хм, — заметил друг. — Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса:
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Свежие анекдоты про животных
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про животных. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Вдруг на лугу появляется медведь. И он говорит: — Дорогие, мое почтение, но неужели вам не стыдно вульгаризировать первозданную красоту и целомудрие этого леса таким бесстыдным актом контакта с животными? Тишина … — Да, я шучу! Заранее!
Два льва разговаривают в Саванне: — Надоели эти новые русские, ездят тут на джипах, пьют, ругаются. «Да», — соглашается второй. — И тут с минуты на минуту звонит мобильный телефон в животе.
Блондинка — своей подруге: — Я хотела купить здесь стильный шипованный ошейник для своей собаки. Поднялся, дурак, посмотрел в интернете — увидел вот это по ссылкам…
Я — открытая сова, волею обстоятельств и судьбы вынужденная быть жаворонком.
Вовочка спрашивает папу: — Папа, а что такое басня? — Это когда животные, например, осел и свинья, говорят так, как мы с вами сейчас.
Вы слышали, как поют черные дрозды? Как лают собаки? Кошки кричат? Прекрасная квартира на первом этаже рядом с птичьим рынком специально для вас!
Мама Синяя: — Почему ты мокрый? — Мы играли с собакой! — Я был деревом!
Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, как правило, для медведей!»
-2018 год — год Серпаки. — Мы получали что-то в течение года — потом змей, потом крыс, потом свиней, потом обезьян. Когда наступит год человека?
Обезьяна взяла в руки палку Salfi и решила, что сможет продолжать побеждать и без фотографа Валеры.
Анекдоты про животных
Заяц не идет к машине, останавливает своего волка и спрашивает: — Откуда у тебя машина? -Заяц отвечает: -Вы пошли на кладбище на могилу в 12 часов ночи и вдруг раздается голо с-что вам нужн о-я говор ю-машин а-волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12:00. Раздался голос: — Что вам нужно. -Б-у-у-о-омажечки …
Кролик ходит, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!». Ежик идет по лесу и видит, что зайцы и волки танцуют, птицы радостно кружатся, все животные счастливы. Медведь спокойно лежит и читает книгу. Ежик спрашивает его: «Что за праздник? «Ты что, не знаешь?» — Маша моя, она уехала в город! Однажды вечером появляются обиженный и кролик. Кролик весело: — Ты слышал о новом законе — не есть после шести! Благо лениво: — Я слышал, ты был шестым. В лесу следователя посадили на кабана. Он обращается к лисе: — Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг? Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что нас кормят только для того, чтобы мы пили наше молоко, а потом убивали и ели…- Да оставь ты свою глупую теорию заговора! И тогда все стадо будет смеяться над тобой.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда вы тянете?
Он позвал зверей-львов и сказал: «Кто принесет мне плод, которого я еще не видел, тому я дам жену на ночь! А кто принесет фрукт, который я знаю х@й на спине — тот Отовара!»Ну, вручают зайцу банан… Лев: — Заяц, это банан. Бац х@ям по спине… Кролик падает и плачет… Приходит Лиса, тащит апельсин… Лев: — Лиса! Бац х@ем по спине… лиса падает и плачет… и тут кролик начинает смеяться от души, катаясь по земле… Лиса: — Коса, ты что. Заяц: — Да, там ежик тащит яблоко! Ежик бежит по лесу и говорит себе: — Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый сильный! Я самый-самый… но тут навстречу ему идет медведь и раз — на него ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, покатился по земле, встал, встряхнулся и грустно сказал, вздохнув: «А ведь много света… как-то собрал я львов-зверей на субботник». Сидит важный зверь перед собравшимися и давится. — С самого начала мы очистили правую сторону леса. Рядом сидит лягушка на пеньке и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда. — Кролик, хочешь выпить? — Да. — Вот вам и бабушки — дуйте в магазин! Кролик взял деньги и бросился бежать. Как только он скрылся из виду, волк сказал лисе: «А ты ловко придумала, рыжая, чтобы и завтрак к нам шел за водкой!».
Короткие анекдоты про животных
Если спящий гепард проскочит под вашей задницей, то он может развить вашу скорость до 100 км/ч!
Дельфины и киты выбросились на берег, потому что какой-то ублюдок сказал им, что они млекопитающие, а не рыбы. Благофф даже не подозревал, чем все закончится, когда он проглотил кролика и зайца одновременно. Волк перед выборами Овну: — Избери меня — будешь есть шашлык каждый день! Чтобы приручить медведя, первые ящики с медом выбирали ему бесплатно. Самое полезное животное — это свинья. Из него можно использовать абсолютно все — мясо для еды, кожу на кожу, щетину для щеток, имя для оскорблений. Семь козлят бьют волка. Он кричит. — Молчи, коза! У собак есть хозяин, а у кошек — слуги! Если из куриных яиц страусы сначала вылупляются в куриные яйца. Я понимаю, что зимой птицы улетают на юг. Я не понимаю, почему они возвращаются. Самым несчастным животным является осьминог. У него ноги из ушей, руки из задницы, а сама задница — с ушами. А мозги вообще-то тоже в заднице. Весна. Я бы хотел пойти в лес. Найдите день и разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Про людей и животных
Сегодня на улице я стал свидетелем того, как мужчина разговаривал со своей собакой. Было очевидно, что он думал, что собака его понимает! Он пошел домой, рассказал все коту, долго смеялся.
Звонок из зоомагазина: — Здравствуйте, я недавно купила у вас морскую свинку и сразу же посадила ее в аквариум дома. Она немного поплавала и легла спать. А когда он проснется, как мне его кормить? В зоопарке заместитель директора решает, как заработать деньги. Режиссер: — Значит, Цзе такой… слон, медведь, тюлень и лев отданы в цирк! — А кенгуру? — Кенгуру в боксерский клуб! — Енот? — Енот в прачечную! — А горилла? — А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку! Хулиган, забредший в больницу, вылечил три ноги, страдающие от паралича, и спас еще две от запора… человек зашел в зоомагазин. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я. Мэгги украла блестящую «Золотую челюсть» пенсионера Сидорова. На вторую неделю зубастое существо прилетает к нему на балкон и приветливо улыбается! КОЛА МАЙМЕН МАТЬ КЭТИ НЕ ИСПОЛЬЗУЕТ ТОЛЕРАНТНОСТЬ, но она также моется вместе. И он громко кричит, если кто-то забывает это сделать. В бар заходит человек с петухом и начинает заключать со всеми пари, что его петух умеет говорить. Все замирают в ожидании, но петух молчит. Мужчина платит за проигранный спор и уходит. — Что же ты молчишь, глупая птица? — спрашивает хозяин. — Посчитай, сколько мы сможем выиграть завтра!» — отвечает петух. Фраза «Да, я сын прокурора» не могла испугать медведя.
Анекдоты про животных пошлые
Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадает в спячку и сосет лапу. — И Пятачок, как порядочный поросенок, часто пользовался им …
— Мы должны совершить такую же ошибку!» — сказал ежик, слезая с кактуса.
— А что у вас в руках? — «Пухлый извращенец. — Да ладно, «извращенец» для вас — с виду обычный кролик. — Отпусти. Лиса решила соблазнить кролика. Приглашали в гости, кормили, поливали и ложились с ним спать. И он заснул. Она легонько подтолкнула его в бок: — зайчик, а у меня, между прочим, есть нора. — Давай! Я чувствую себя откуда-то! Боже, как долго! Думайте о кроликах … наблюдая за людьми. К норке подходит сутулый ежик и кричит: — Гостиница! Активно! Из норки, конечно, зверь и ежа в лицо выбегает, кричит, орет: -Сколько раз говорить, что я не козел, а опетка!