Мат анекдоты про зверей
Старый кролик учит молодого кролика: — Мы, сынок, слабые животные, поэтому все надо делать быстро, пока нас не съели. Например, видите ли вы этих четырех кроликов? — Да, папа. — Вот я сейчас, смотрите: раз, два, три, четыре! уф. Повторяйте. — Раз. Два. 3. — Нет, сынок, этого недостаточно. Нам нужно быть быстрее. Попробуйте еще раз! Раз два три четыре пять! О, папа, прости.
Анекдоты про животных
Не бойтесь набрать несколько десятков килограммов, всегда есть поговорка о том, что человек на костях, а не собака на метателе.
— Я уверен, что человечество уже пережило в своей истории подробную пандемию! — И почему тогда у людей, в отличие от всех лошадей, собак, кошек, такие удобные уши для масок?!
В Австралии встреча с черной кошкой считается удачей. Потому что кошка — это самое безобидное существо, которое можно встретить в Австралии.
Человек — единственное животное, которое даже в зрелом возрасте невозможно отучить от сисек.
На ум пришла аналогия: фонарные столбы и деревья — это такая собака Twitter. Собака бегает, смотрит, нюхает свежие посты, оставляет комментарий — и дальше.
Наличие попугая в доме может рассказать не только о любви хозяев к домашним животным, но и о том, какой уровень сквернословия допустим в этой семье.
Сделайте доброе дело сегодня! Сегодня утром я прогулялся со своим питбулем. Я вижу мужчину, бегущего к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчине удалось сесть в автобус.
— Я люблю неожиданные подарки, но чтобы на подушке лежала дохлая крыса. Я понимаю, что вы пытались, но все же. — Мяу? — Хорошо, хорошо, и я люблю тебя.
Исторически сложилось так, что женщины, водка и медведь представляли прямую угрозу для жизни русских мужчин.
Ремонт с кошкой почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Время от времени вы точно так же называете его дураком и просите не ходить туда, куда вас не просят. В результате кошка не обижается и даже иногда выполняет вашу просьбу.
Ученые обнаружили, что Ной, плывя на ковчеге, ел животных, которых сейчас называют вымершими.
Полгода назад моя дочь принесла домой маленького пушистого котенка. Огненно-красный. Они назвали его Огнем для развлечения. Все было бы хорошо, но мы почувствовали все фиаско только тогда, когда повели его в деревенский дом, и он немного заблудился.
Анекдоты про животных
В ветеринарной клинике было две мели, их собирались подвергнуть эвтаназии. Один спросил другого:
— Да, посчитай их, в 6-00 их нет, в 7-00 их нет, ну, я нассал на коврик, так что насчет этого, а ты почему?
— А я прихожу с вечеринки, хочу есть, уже смеюсь, стакан пустой, смотрю холодильник открыт, я туда залез, все съел, я за это … ….
Открывается дверь, вносят благородного пса, всего в медалях, эти двое навстречу ему:
— Да, представьте себе девочки, лежу я на своем ковре, никого не трогаю, а домработница, свинья, халат — внутри, видны ее трусики и близко к моей морде с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я напряглась и тут — не выдержала, вскочила и обняла ее….
— И усыпит вас за это.
— Нет, подстричь ногти…
Анекдоты про животных
Знаете ли вы, какое самое страшное животное? Лягушка. Она задушила более половины населения Земли.
Анекдоты про животных
Животные приходят к сове и стучат в совиную дверь:
— Эй, кукушка! Выходи! Какая вы птица: ночная или дневная?
Из норы выползает сова — вся взъерошенная, не может открыть глаза:
— Я сегодня не птица…
Анекдоты про животных
ДИКОЕ СОБЫТИЕ В ЗООПАРКЕ. Мыши схватили хомячка, жестоко дернули его за щеки и наполнили рот соской.
Анекдоты про животных
В лесу они объявили суровую брань ослу и жирафу, почти закрыв их. Осел означает упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.
Анекдоты про животных
За пивом стоит длинная очередь. Кролик поднимается без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит:
— Кролик, куда ты лезешь через волка!
— Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем.
Через минуту кролик возвращается и снова вылезает из-за поворота. Медведь хватает кролика за уши и говорит:
— Кролик, куда ты идешь до меня?!
— Миша, не суетись, давай зайдем за угол и сядем.
Через минуту кролик возвращается снова и опять вылезает из своего поворота. Здесь Лев больше не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел, или как?
— Лео, тихо, тихо, давай зайдем за угол и залезем внутрь.
Заходят за угол, а там змея Горинич:
— Кролик, как можно больше — все мясо и мякоть! Трубы горят! Когда будет пиво?
Анекдоты про животных
Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон:
— Только не давите на себя!
О, простите, я вас не заметила.
Анекдоты про животных
Каким-то образом кролик, волк и хомяк собирались эмигрировать в Китай. Они сели и подумали, как бы они их там назвали.
«Я, — сказал кролик, — буду зваться братом Зуем.
— «Я, — говорит волк, — брат Вуй.
— Тогда я не пойду!» — обиженно сказал хомяк.
Обезьяна сидит на берегу, крокодил плавает. Крокодил думает: «Теперь я спрошу ее, почему она не вышла замуж. Если никто не возьмет его, я скажу: кто возьмет такую обезьяну!
Он выходит и спрашивает:
— Обезьяна, почему ты не выходишь замуж?
— И на ком же мне тогда жениться — вокруг одни крокодилы плавают.
Плывет лягушка, видит — окунь плещется. Она окажется с одной стороны, потом с другой, потом всплывет, потом пустит пузыри… Лягушка:
«Хорошо, что ты здесь делаешь?»
Вы устали от жизни?
— Нет, просто мы с моим другом, крокодилом, охотимся: я приманиваю, а он прячется в камышах.
Анекдоты про животных
Кролик и хорек бегут навстречу друг другу по лесной тропинке и на крутом повороте со всей силы ударяются головами. Удар полностью выбивает их обоих из памяти. Через некоторое время животные приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они такие. Кролик предлагает:
Давайте по очереди описывать друг друга. Может быть, нам удастся хотя бы вспомнить, кто мы такие! Вы начинаете.
— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, у тебя есть маленький хвостик.
Кролик радостно прыгает
Значит, я, должно быть, кролик.
— Я, я. Теперь опишите меня.
— Ладно, слушай. Ты такой светлый, с вертикальной полосой на спине, и от тебя так воняет…
Портос в отчаянии хлопнул себя по лбу:
«Черт, ну и задница же я.
Анекдоты про животных
Обезьяна, видя, как тигр обрабатывает когти напильником, спрашивает его:
«Тигр, что ты делаешь?»
«Я точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!».
— Кто вы? О, не смешите меня!
— Вы увидите, как я справлюсь!
Обезьяна тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой дерзостью, идет к Тигру и, увидев, что тот делает то же самое, спрашивает:
«И что ты сейчас делаешь, такой ублюдок?».
— Э… да… маникюр.
Анекдоты про животных
Кролик бежит по лесу, видит Маффина, идущего с татуировками, пистолетом и ножом. Кролик бежит к волку.
«Волк, что случилось с кексом?».
— Это не колобок, это ежик, вернувшийся из зоны.
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про кролика и волка Анекдоты про кролика и волка. Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен.Шутка про животных Шутка про животных. Утка пришла на биржу труда. Ей предложили. Хорошо, приступим к работе.Анекдоты про кролика Анекдоты про кролика. Животные устроили в лесу общественный туалет. Лев собрал всех зверей и сказал: «Кто сделает что-нибудь с туалетом».Анекдоты про волка и Красную Шапочку Анекдоты про волка и Красную Шапочку. Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу — Серый Волк: — Здравствуй, глупышка -.Анекдот про кролика Анекдот про кролика Кролик сидит под деревом, подтягивается и поет песенку «Маленькая страна…». Там есть медведь. Он увидел кролика и сказал.
Самые лучшие анекдоты — здесь
Я сказал кролику: «Что это за кролик?
Разрешено для аудитории 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты про зверей без мата
Дивизия Чапаева продвигается вперед, доходит до пустыни, впереди лежит мертвый слон. Бойцы никогда не видели таких животных. Чапаев: — Позови Петьку, он грамотный, он видел паровоз, он должен знать, что это за зверь! Приходит Петька, поднимает ухо слона и говорит: — Будет двести лет, да, будет, очень большой кролик!
Для домашнего зверья люди, как боги.
Для домашних животных люди подобны богам. Только кот — атеист.
— Белые медведи — ого-го-го какие с.
— Белые медведи — леле, какие сексуальные животные. Они размножаются даже зимой в холодное время года. — Может быть, они продержатся зиму до весны. — Коричневые продержатся до весны, а у белых не хватит терпения.
Сергей Зверев – единственный челове.
Сергей Зверев — единственный человек, которого нельзя карикатурно изобразить, потому что он уже таков.
Разговор двух приятелей: — Говорят.
Разговор двух друзей: — Говорят, работа облагораживает человека… — Ну, я не знаю. Лично я летом нахожусь в саду!
Училка диктует в класс.
Учительница диктует диктант в классе: «Была тишина, только мышь скреблась по полу». Вовочка перебивает ее и говорит: «Факт мыши понятен, но что за зверь этот полудурок?». .
Как ведут себя мужчины и женщины, к.
Как ведут себя мужчины и женщины, когда режут пальцы. Женщина. Она засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой она достает из аптечки пластырь, наклеивает его и продолжает заниматься.
Мужчина: «Да пошел он!» — кричит он. Он тянет руку. Отворачивается, потому что не видит крови. Крики о помощи. К этому времени на ковре образовалось неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему почему-то нехорошо. В то же время за ним тянется след, как за раненым животным. Он взывает о помощи таким страдальческим голосом, как будто ему отрезали всю руку. Он отказывается от предложенного гипса, так как убежден, что он слишком мал для такой огромной раны. Бегая в аптеку за большим пластырем, она заглядывает в медицинскую книгу, чтобы узнать, сколько крови может потерять нормальный взрослый человек без риска для жизни. С юношеским выражением лица.
Построили звери в лесу.
Животные устроили в лесу общественный туалет. Лев собирает всех зверей и говорит: — Кто сделает что-нибудь с туалетом — я его раздавлю! На следующий день животные собрались, увидели — разбитое окно в туалете. Ну, лев спрашивает. Кролик выходит вперед и говорит: — Это не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я прохожу мимо туалета, а там сидит медведь, он схватил меня, вытерся и выбросил в окно. «Ну, это не совсем твоя вина. Я ухожу. На следующий день животные собрались вместе, стекло снова было разбито. — Кто? Снова кролик: «Это не я!». — Ну, сижу я сегодня утром в туалете, заходит ежик, я его поймал, вытер, и не помню, кто из них первым вылетел в окно.
По его деревянным щекам стекала см.
По его деревянным щекам стекала смола. Пиноккио вытер набрякший атлас рукавом своей бумажной куртки. Прямо у его ног лежал жестоко «растерзанный» Чиполлино. Пиноккио плюнул в эту луковую кашицу и, уходя, пробормотал сквозь зубы: «Смотри, чертовы животные пришли в большом количестве.
Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Я.
Знаете ли вы, что такое язык Эзопа? -А язык и что, простите? -Усурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд дикой природы. — Сейчас осталось 29 уссурийских тигров! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете жертвовать деньги в Фонд дикой природы! Новости спорта: «Вчера состоялась встреча Бориса Моисеева и Николая Трубача. Бой закончился с разницей в одно очко. Пока это было только дружеское знакомство». Мамочка, а мы с Вовочкой будем красивой парой? — Почему ты Машенька! Тебе же всего десять лет!» И Вовочка говорит, да что там десять лет — лягу и женюсь! Парень, держи шоколадку. Что ты должен сказать своему дяде? Говорят, что тампоны были изобретены женщиной-гинекологом. Говорят также, что когда ее первый тампон не сработал, она изобрела штопор. А Иванушка отрубил голову змею Горинычу. И она умоляла Змея Гориныча о пощаде. Иванушка сжалился над ним.
Лучше не буди во мне з.
Лучше не будить во мне зверя. А если это окажется скунс?
Со словами: «Ну чё вы тут трётесь.
Говорит: «Ну, чего ты тут трешься!»? Сергей Зверев разделся и выбросил слинг.
Собрались как—то лев с.
Как-то лев и бык собрались вместе, чтобы посидеть, выпить, поговорить о жизни. Прошел час — зов льва. Он: Да, дорогая. Конечно, дорогая, да. Я буду там через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, а она держит тебя под каблуком. Не мое ли это дело — он спокойно стоит в своей каюте и ждет. Лев: — Значит, мой — львица, а твой — корова.
Идет Лев. Смотрит, а на дороге, пря.
Приходит Лео. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, валяется Кролик, совершенно пьяный. И стал он взывать к своей совести: как ему не стыдно, мол, и т.д. А заяц спрашивает: — Ты кто такой? Я Лев, царь зверей — Ну, идите и командуйте своими животными, но не трогайте наших рыб!
Чтобы было потомство, людей женят, .
Для того чтобы иметь потомство, люди вступают в брак и разводят животных.
Собрал Лев всех зверей, выстроил в .
Он собрал льва из всех животных, возвел его в правителя и повелел: — Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади. Все животные шагнули вперед, некоторые отошли назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?
Собрались звери в лесу выпить. Реша.
Животные собрались в лесу, чтобы попить. Они решают, кому послать бутылку водки. Мы решили отправить черепаху. Черепаха исчезла. Прошел час — не так. Двое прошли — нет. Трое прошли. Заяц начинает ругаться: — Ну, где этот тормоз, ее мать, черепаха?! Из-за кустов раздается голос: — И вы поклянетесь, я никуда не пойду!
После недельной сухой голодовки лев.
После недельной сухой голодовки Лев Самсон и Тигр Шерхан признали, что в рабочем секторе зоопарка имени Кошачьего Ухрупинского Сидоров — царь зверей.
Дельфины в очередной р.
Дельфины еще раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул, они ускользнули и кормили его вдали от берега.
Воспитательница в детском саду спр.
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, назовите очень злого зверя. Дети. Вовочка: — Кококолев. — Вовочка, есть ли такой зверь? — Учитель спрашивает: — На что это похоже? «Это такой зверь, — говорит Вовочка, — с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.» «Не может быть, — говорит учительница, — если с каждой стороны будет по голове, он не сможет разгореться.»- Вот почему он такой злой.
Когда Сергей Зверев на масленицу шё.
Когда Сергей Зверев приехал домой в Шроуд, его дважды принимали как чучело и пытались сжечь.
Один мальчик пас овец в горах. Врод.
Мальчик пасет овец в горах. В школе он вроде бы отличник, читает, но пасует перед овцами. Как его отец пасет овец, дед пасет овец, правнук пасет овец и вообще — марш овец и никаких разговоров. И поскольку мальчик был начитанным и хотел общаться, а с овцами не очень-то поговоришь, каждый день, после половины третьего, мальчик начинал истерически кричать: — Волк. Волк. Горцы в деревне начали бормотать: «Он снова кричит! А что если есть? — Уже пятый месяц, каждый день нет волка, но вдруг появится? Волка нет. — Да, идите и посмотрите. — Женщины кричали на них. — Молчи, женщина!!! Нет волка — что там искать? — И посмотри сюда, джигит? — Женщины резонно возразили. И джигиты поднялись на гору к Оттару и поговорили с мальчиком. Мальчик быстро отошел от побоев и крикнул джигитам вслед: — Завтра в половине третьего, дорогие!!! И эта идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришел волк. Огромный, боковой.
Сказка про завидную реакцию:Попали .
Сказка о завидной реакции:
Животные каким-то образом оказались в совершенно глубокой норе: лиса, кролик, осел, жираф и медведь. Сидят двое, сидят вдвоем, охота есть — тут лиса и говорит: — Ну что, ребята видят наше положение несостоятельным — предлагаю такую тему: будем травить анекдоты и если например кто-то скажет на анекдот, Все смеются над этим, они смеются над этим, а парень не Ржот или наоборот, никто не Ржот, а он Ржот — он его съест! Животные означают, что они согласны. — Давай, кролик твоя шутка! Кролик изготовлен — все смеются над тем, что жираф не Ржот! Настала очередь осла травить свою шутку — никто не ржот — жираф
Ржот! Фокс спрашивает его — жираф, лапа, а теперь ты Роз,
Моя радость??? И жираф говорит ей — да, у кролика была смешная шутка (Ge e-gi). Тут же голодные животные разорвали его на куски. Напились на свалке, 2 дня переваривались жирафами как целая туша. — The
Источники:
Источник — http://nekdo.ru/animals/