Анекдоты про звонок
Бригада скорой помощи выезжает на вызов. Парамедик: — Сколько вы можете сделать? Мы приходим к этой Петровой уже в третий раз. Доктор: — Это точно. В 48-м, в 72-м и сейчас.
Анекдоты про телефонные разговоры
Здравствуйте, это магазин? — Результат. — У вас есть место? — Есть. — Мерри? — Давай, вытирайся!
Здравствуйте, юная леди, юная леди, что вы делаете сегодня вечером? Что? А тебя нет, смола давай!
Здравствуйте! Вы беспокоитесь о маленькой Альфе из истеблишмента. «Малое предприятие» Альфа «нас не беспокоит», — ответили на другом конце и повесили трубку.
Мужчина просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза почему-то слезятся, берет трубку: — Здравствуйте! Так прошла фига.
В три часа ночи. Телефонный звонок: — Здравствуйте! Наверное, вы уже спали? — Конечно, я спал! — Тогда извини, я позвоню тебе утром.
Знаете ли вы номер телефона ANI? — Нет. — Ну, по крайней мере, приблизительно.
Звонок в три часа ночи: — Алло! Вы не можете спать и …
Телефонный звонок: — Алло, это Бюро добрых услуг. — Ну, да, что тебе, черт возьми, нужно?
Алло? Это ты, милая? — Да, это так. И кто это говорит?
Привет, это ты, моя лягушка? — Нет!» — ответил отец. — Это владелец пруда.
Ночь. Телефонные звонки. Хозяин поднимает трубку: — Это один? -Нет, это одиннадцать и одно волокно. «Вы уверены, что это не один?» — «Уверен». Это одиннадцать и один-девять.
Здравствуйте, сейчас в офисе никого нет. С вами говорит специальный секретарь. Оставьте свое сообщение после звукового сигнала. Ту-ту! — Здравствуйте, поскольку в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автомобильный филиал… ту-ту!
Здравствуйте! -Vis 444-44-44? — Да. — Ну, не фига себе.
Здравствуйте! Это 493-23-41? -Нет, это 493-23-42. — В общем, близко — звони Вася!
Алло, 48-48-48? — Да! — Вы можете изменить телефон? Это трудно запомнить!
Здравствуйте! Это номер 123-45-67? — Да… — Ой, извините, я ошиблась номером…
Молодая женщина высовывается из телефонной будки: — Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?
Алло, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, введите «скорая помощь», а то у меня палец застрял.
Это номер 222-22-22? — Автоответчик говорит с вами. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю о своем зажатом или застрявшем пальце. П-и-и-п!
Алло, 143-26-12? — Нет… — Тогда почему вы берете трубку?
Анекдоты про звонок
Вызываю пожарных. — Алло, это пожарная служба? — Да, пожарный слушает! «Знаешь, когда мне хреново, я курю план и чувствую себя хорошо» — @.#$@#$@! Снова звоню в пожарную часть. — Алло, это пожарная часть? — Да, пожарный слушает! «Понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к своему другу, курю план и чувствую себя хорошо. — @#$@#$@. Снова звонок. — Алло, это пожарная часть? — Да, пожарный слушает! «Понимаете, когда мне плохо и у меня нет плана, и у моего друга нет плана, у меня во дворе есть маленький кустик анаши, я срываю листья и чувствую себя хорошо.»-@@.#$@#$@. Какого черта вы мне все это рассказываете!!!Вы понимаете, что у нас горит соседняя квартира Иванова, когда вы возьметесь ее тушить, куст, пожалуйста, не ломайте.
| Категории: | Крики о пожарных — Шутки о пожаре — Шутки о наркоманах — О вызове | |
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот про Анну, пошлый разговор
Звонок другу: — Приходи ко мне, выпьем по вину, пришли моя подруга и ее подруга, ее зовут Анька — Вешка. Что ж, вы увидите и поймете.
| Категории: | Анекдоты про Анну — Про звонок — Анекдоты пошлые | |
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот про детей, вызов преступника
Звонок на детское радио: — Водители везут моего слугу Селезу в лагерь. Сыграйте ему песню «И полетел седой по лагерям!».
| Категории: | Анекдоты для детей — Про колокол — Анекдоты криминальные | |
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот о женской груди, размере, проститутках и вызове
Звонок девушке по вызову: — Какой у вас размер груди? — Третье. — Нет, я хотел второй размер. Другая девушка по вызову: — Каков размер вашей груди? — Второй. — Извините, мне нравится третий размер. Следующий звонок (кавказский акцент): — Скажите мне размер вашей груди? — Один — третьего размера, другой — второго. — Мне не нужны уроды!
Анекдоты про мобильный телефон
Новости MTC. Новый тариф «Stop tryndet» — тарификация посекундная, каждая секунда в два раза дороже предыдущей!
Уважаемые астрологи! Большая просьба: при составлении ежедневного гороскопа не забывайте добавлять слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками». И это должно быть для всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди, которые верят в гороскопы, и люди, которых разводят телефонные мошенники, — это одни и те же люди.
Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса? Вовочка: — Недалеко от моего дома открылся первый магазин, где продаются мобильные телефоны антикварных моделей!
А завтра я пойду в офис МТС и насру на коврик перед дверью под предлогом, что они не отказались от этой услуги.
Я думал, что только у меня в мобильном телефоне есть записи типа «Не брать трубку», «Не брать трубку 1», «Не брать трубку 2». Теперь у моего друга звонит телефон, на котором написано «Fuck you 3».
Это настоящий беспорядок в сумочке, когда вы долго роетесь в ней в поисках звонящего мобильного телефона и наконец находите свой старый телефон, который потеряли месяц назад.
— Скажите, бывает ли так, что вы слышите голоса, но не знаете, кто и откуда говорит? — Это случается, доктор, и случается часто. — Тяжелый случай, а когда это случается с вами? — Когда они звонят мне на мобильный!
Секретарь: — У меня такие узкие джинсы, что если я положу корпоративный мобильник в задний карман, то смогу добраться до директора как добыча. — И что ты собираешься ему сказать?
Медицине известны случаи, когда ампутированные конечности причиняли боль. Итак, вопрос к врачам: нормально ли чувствовать вибрацию мобильного телефона, который не находится на вас?
Звонок ФСБ
Звоните в три часа ночи. — Здравствуйте, жаль, что ФСБ вас беспокоит. — Я понимаю. Вы позвонили мне по отключенному телефону.
Похожие анекдоты
Путин приходит к гадалке и спрашивает ее: — Гадалка, дорогая, сколько мне осталось править, чтобы лета не было.
xxx: Когда мыши получили много еды во время эксперимента, они перестали размножаться и вымерли!
Президент звонит министру обороны после контакта с федералом. Министр обороны отвечает. Министр здравоохранения позвонил и рассказал о США. Министр промышленности попросил не бить по Бельгии, министр юстиции по Швейцарии и глава Центрального банка по Лондону. Нам звонили и другие, и список действительно большой. Слушай, а куда ты будешь бить, если что-то случится? — Ну и хрен с ним @ не в Воронеже, там наших нет.
— Дорогой, когда у нас будет секс? — Я очень устал, хочу спать, голова болит. — Спи-спи, милая, я говорю по телефону.
— В хрущовках вообще нет ванных комнат, но в туалете есть биде и писсуар — Это не биде и не писсуар. Это ванна и раковина.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://cteb.ru/anekdoty/anekdoty-pro-telefonny-e-razgovory.html
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-mobilnyy/
Источник — http://anekdotov.me/vlast-i-politika/168636-zvonok-fsb.html