Анекдоты про звонок
Они входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, дорогие картины. Красота невероятная. Батлер: Вот где А.С. встречает гостей…
Анекдоты про мобильные телефоны
— Под Win8.1 мобильный клиент, похоже, не отвечает на GetStatUsResponse. Ну, он не отвечает. — Почему бы вам не написать мне, что что-то работает, но только то, что не работает? Ты полон негатива, ты должен смотреть на мир оптимистично! — Но ничего, что я тестер, а не твой психолог или духовник?
— Алло, это скорая помощь? — Да — этот Рабинович звонит. Позвони мне, я с мобильного!
Каждый раз, когда вы говорите «Не звонить» на мобильном телефоне, ваш сотрудник-надзиратель нервно охотится где-то.
Главное в деревенском туалете — не класть мобильный телефон в задний карман.
После того как Зиама познакомился с парнями в темном баре Одессы, он бросил курить и разговаривал по мобильному телефону.
Сейчас кто-то нежно держит за руку любимого человека, а вы по глупости снова схватились за мобильный телефон.
— Алло, это скорая помощь? — Да — этот Рабинович звонит. Позвони мне, я с мобильного!
Вы хотите улыбаться? Позвоните в службу поддержки мобильного оператора и, когда вас спросят, как с вами связаться, скажите: «Миледи/мой господин». Оператор будет слегка шокирован, но страх потерять работу возьмет верх над голосом разума.
Горное пастбище. На склоне холма стоит пастух. Все сам — папаха из Каракола, белая дрель, хромовые сапоги, начищенные, лейбл из дорогого дерева, украшенный резьбой, инкрустированный серебром. Вдруг звонит мобильный телефон. Вся Отара, как овца, с недоумением смотрит на пастуха. Он спокойно, непринужденно забирается в глубину Бурки, достает мобильный телефон. — Здравствуйте. — Поворачивается к овце: — Это я!
— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички или, может быть, хорошую книгу? — Мобильный телефон, Маривана!
С девушками, как с мобильными телефонами. Вы выбираете первый более дорогой, более острый и более. Но с каждым новым, который вы теряете, вы берете что-то более надежное, простое и скромное.
Вечер, Москва, пробки. Муж садится в машину. Дома ужин отпущен, жена волнуется, звонит на мобильный: — Ну, где ты? — На третьем звонке. — И что вы там делаете? — Что я делаю? Да, все это стоит того! — Всегда так: когда ты не дома — у тебя есть все!
Пьяный звонит по мобильному телефону в справочную и спрашивает: — А где живет Сергей Дрезинин? — Дай мне секунду. Как вас зовут? — Сергей Дрезинин.
Следующий анекдот
Прикольные анекдоты про телефоны
Я не понимаю, почему парень, который только что позвонил мне буквально через полминуты, не отвечает на мой звонок. Когда ему удалось умереть.
вагон московского метро. Полно людей. Вдруг звучит мелодия «Путин х. Ла-ла-ла…», — раздается чей-то испуганный голос. Я получил его от какого-то крестьянина на киевском вокзале. Я случайно взял телефон своей жены. Любопытно про телефонную книгу. Я смотрю: «Возлюбленная». Звоните, — ответил сонный мужской голос. Я спрашиваю: — Кто вы? — Аристарх Израилевич Возлюбленный. Женский парикмахер Задолбали уже! Они написали ректорский тест на пару. Все списывали, учитель сначала ходил между рядами в поисках хитрых учеников, потом садился за свой стол, ждал 2 минуты и кричал на всю аудиторию «Ok Google», а потом «Включите музыку» — и музыка начинала играть на многих телефонах. Блестяще! Поздно ночью в темном переулке: — Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, езжай, что быстрее, — спрашивает троица парней у прохожего. Парень вытаскивает ствол: — Лучший гаджет ночью — это пистолет. — Где это было? Я звоню вам на мобильный весь день, но он все еще «вне зоны доступа». «Ах… Я ношу свой телефон завернутым в фольгу, чтобы он не влиял на мой мозг своим излучением!» — Хм… Ну, что я могу сказать… Уже слишком поздно заворачивать телефон в фольгу… — У вас есть телефон? — Вот! — Работает? — Нет, черт возьми, я учусь! Я купил новую сим-карту. Как выяснилось, предыдущий владелец в долгах, и каждый день звонят из разных банков. Я установила его на телефон своей дочери, и что за черт, ей 4 года и она любит разговаривать с ними… Я удивляюсь женской интуиции. Я взял телефон друга, чтобы позвонить, так как мой был разряжен, чтобы сказать жене, что я задержусь. Она подняла трубку, и прежде чем я успел что-то сказать, я услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Как она узнала, что это я звоню: «Если возникнут проблемы, у вас есть мой номер? — Есть!» — Убрать… Мой телефон попал в руки брата, он переименовал себя в «Мой король», забрал у меня телефон через несколько минут, брат перезвонил буквально через несколько минут, трубку взял учитель и говорит: «Ваше величество, крепостной из парной, перезвоните позже».
Следующий анекдот
Мужчина вернулся с работы и принес мобильный телефон. Ну, я показал его жене и пошел в ванную. Оттуда она кричала домой: «Иди потри мне спину. — Я не могу, мой козел уже вернулся.
Удивительное совпадение: мобильный телефон студента-ветеринара Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.
— (передает мобильный) Пишите. Только не посылай, у меня нет на это денег.
Главное в деревенском туалете — не класть мобильный телефон в задний карман.
Для поиска мобильного нужен домашний телефон!
Ничто так не будит по утрам, как мобильный телефон, который выскальзывает из рук и падает на лицо как раз в тот момент, когда вы переставляете в нем будильник еще на 15 минут.
Я искал свой iPhone в течение двух часов, а потом вспомнил, что у меня его нет.
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирку. Когда он умирает, ему также полагается бирка, но ее прикрепляют к ноге. Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирках совпадают.
Это настоящий беспорядок в сумочке, когда вы долго роетесь в ней в поисках звонящего мобильного телефона и наконец находите свой старый телефон, который потеряли месяц назад.
Девушки похожи на абонентов мобильной сети: иногда они постоянно заняты, иногда временно недоступны, иногда на счету недостаточно денег.
Я разговаривал с другом по ноутбуку через Skype. В это время второй друг звонит по мобильному телефону, я включаю громкую связь, и мы уже разговариваем втроем. Затем он вышел на улицу покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном, активно что-то обсуждающие. Ну, скажи мне, разве это не сумасшедший дом?
Машинист Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И он беспокоится, что, вскопав огород, он превращается в бродягу.
Сегодня человек без мобильного телефона выглядит голым.
Не берите трубку, когда звонит мама, вы не можете. В конце концов, после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с обрезом в канаве.
Модернизация телефона подошла опасно близко — местоположение мужа было бы видно на экране.
Да, фраза «Мобильный телефон работает как часы» теперь не означает «безупречный, надежный, точный».
Мой телефон имеет три режима работы сети: 2G, 3G и full G.
— В прошлом году был представлен российский телефон-убийца iPhone. Где он находится? — Хороший убийца должен быть невидимым.
90% родителей предпочитают телефоны марки «он новый и он наш».
«Ты весь дрожишь». У тебя озноб? — Нет, лучше настроить виброзвонок.
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были глупее своих владельцев.
Как-то мы с мужем обедали в кафе, ну, пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он оставил там на столе свой мобильный телефон. Все, кто называл его честным официантом, брали трубку и говорили, что телефон остался в кафе. Пойдем, возьмем его. Мы вернули телефон, видим, что SMS-ка пришла от матери мужа. Текст следующий: мой сын, я звонил тебе несколько раз — ты оставил телефон в кафе, забрал его скорее всего, но все равно украли. 🙂
Хотите звонить чаще и платить меньше? Вызовите рабочего!
Из 90-х годов популярная, бесплатная игра «Угадай рингтон!». Постепенно превратилась в популярную платную игру «Loll the Melody!».
Вчера вечером 5 гопников хотели забрать мой телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Детский сельский лагерь. Вечерняя прогулка. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то заходит в SSMesk. Адвокат: — Они все передали мне телефоны! Утром крик вожатого: — Гады-с. Оказывается, каждый ребенок, прежде чем вручить ему мобильный телефон, заводит на нем будильник — на 2:00, 2:15, 2:30. И так до утра.
Один серьезный средний мужчина сфотографировал свой выбритый и закопченный член на мобильный телефон. Затем он вставил фотографию в свой мобильный телефон под своим именем. Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобильник и вздыхает: — Боже, опять какой-то хрен звонит. .
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брюках на обтянутых кожей ступеньках диспансера с листком бумаги в руках, извиваясь в трубке: — Положительно — значит, все в порядке, да?
Я забыл заблокировать телефон, положил его в карман, а он случайно забил и отправил своей девушке сообщение: «У тебя маленькая грудь, я тебя бросаю».
Хотите получить рингтон на свой мобильный телефон? Отправьте сообщение «Я не хочу» на номер 4242!
— У вас есть линия? — Если бы у меня была линия, я бы сейчас жил в Лондоне. Это я с «Билайном»!
Тариф «вместе дешевле!». Закажите проститутку с друзьями!
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас лежала обнаженная в моей постели… — Что. — В смысле «Привет! Как ты?» Этот чертов Т9.
Я нашел телефон прошлой ночью. Я думаю, что хозяин должен позвонить, может быть, шоколад упадет. Утром хозяин звонит ему. Я говорю: «Привет, я нашел твой телефон, тебе нужно забрать его у меня». Я могу пойти туда, так много, так много. В жизни, конечно, полно идиотов, но такого ответа я не ожидал. Тетя говорит: — А сегодня не могу! Мне лень куда-то идти! Принесите его домой! Шоколадная мечта растаяла без следа.
Одна моя знакомая, студентка, купила довольно приличный смартфон. В телефонной книге для контакта «папа» она создала фотографию начальника городской криминальной полиции в форме. Связаться с «дядей» — фотография окружного прокурора. Для связи с «Братом» — огромный ОМОН. Она уже трижды крала этот телефон, но все три раза бросала его обратно.
Не все люди, которые разговаривают с собой на улице, имеют Bluetooth. Некоторые из них очень хреновые.
Сегодня повариха собрала всех и позвонила всем со своего мобильного телефона. Я внимательно слушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Будут и бонусы.
Я набрала в своем мобильном телефоне имя «госпожа». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
К счастью, в мобильном телефоне остается только универсальный пульт дистанционного управления.
В пресс-центре оператора «МегаФон» восхитились «Жемчужиной». Заголовок статьи «Итоги мобильного мошенничества «МегаФона» за 2011 год» гласил: «13 февраля «МегаФон» подвел итоги мобильного мошенничества за 2011 год».
Нет, я, конечно, подозревал, что ребята могут мошенничать (вычищать деньги со счета, подписанного на платные услуги), но не ожидал от них такого серьезного подхода к этому вопросу, да еще с отчетами и подведением итогов.
Вдруг зазвонил мобильный телефон. Номер был незнакомым. — Для разнообразия я сказал в трубку. В трубе на некотором расстоянии, но отчетливо звучал какой-то германский марш. — «Эмуида!» — весело, громко и радостно сказал голос из трубы, ударив по письму Э. «Конечно?» Я напряглась, подозревая тонкую провокацию феи. В трубке раздались различные звуки, послышался легкий вздох. — ‘Эмуйда.’ — произнес голос, почему-то совершенно печальный и безнадежный на выдохе, на этот раз совсем по нашему, ударяя по букве S совсем, с не крыла. — Эмодзи не были подняты. — Мне пришла в голову странная мысль. — Правильно. — Тоном, близким к суицидальному, он пробормотал свой голос и отключился. Теперь я иду и думаю, а кто они, эти эму? Вы где-то потерялись?
Анекдоты про пчел и связь мобильных операторов
И я собираюсь завтра пойти в офис МТС и положить коврик у двери, под предлогом того, что они «не отказывались от этой услуги».
Следующий анекдот
Батарея сидела в мобильном телефоне… и все! Был человек — и нет человека.
Нужен домашний телефон для поиска сотового! — Здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! — Да, Владислав. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что он стал домашним. Мобильный телефон — как маленький ребенок, если он уже разошелся, то пока вы не возьмете его на руки — он не успокоится. Я хотел бы обратиться к производителям смартфонов — если ваши устройства без моего разрешения обновляют и устанавливают приложения… тогда они могли бы заряжать и пополнять свой баланс. Тот, кто рано встает на обед, должен получать плату за мобильный телефон. -А вы, когда берете мобильный, ставите в нем будильник на 03:00? — Спасибо за идею! Теперь на мобильный пришел СПАМ: «Черная икра от производителя!». Кто-нибудь, возьмите телефон у Осетра. Благодаря T9 и автозаполнению я начал желать друзьям и знакомым: милых собачек, добрых слов, растаявших сов и спокойной ночи. С какой стороны должен лежать телефон согласно правилам этикета? — Делаете ли вы утреннюю зарядку? — Да, мой телефон быстро освобождается… Хотите ли вы установить этот рингтон на свой мобильный телефон! Отправьте «Я не хочу» на номер 4242! С широким распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха. У певца Димы Билана были участники: Саша MTC и Петя Мегафон. Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, сходите в ванную и намыльте руки. Я нашла своего мужа по телефону «бесплатный секс». Во имя любопытства я позвонил… когда зазвонил мой мобильный телефон, я чуть не упал со стула. Вот паразит. Я попыталась стереть ребенка с экрана телефона. Заблокировал выход 247 и купил трактор.
Смешные анекдоты и истории о мобильных телефонах, мобильной связи, операторах и пользователях
Знаете ли вы еще какие-нибудь шутки? Отправляйте!
Жанры.
Дата | Сумма
Женщины часто разбивают свои телефоны просто потому, что у них нет рефлекса, чтобы сбить все, что летит вниз.
Люди! Помогите мне, пожалуйста! Возможно, я немного тупой идиот? Однажды я попробовал идти и смотреть на свой смартфон. Было больно и совсем не понравилось. И я так и не нашел в нем ничего очень важного, чтобы оправдать этот удар в лоб ((((((
Недавно девушка взяла трубку, она не возражала. Мы встречаемся уже 2 года и абсолютно доверяем друг другу. Я никогда не вступала с ней в переписку и т.д., но потом пошла в приложение, где отмечают женские дни. В дополнение к дням можно отмечать все симптомы, события, выделения. И секс. Он заполняется очень тщательно. А теперь интересно: она занималась сексом, но не со мной.
Эпиграф: «Боярин Подка предсказал рентген, сказав жене:». Я вижу тебя, сучка, вижу насквозь» ———- Болгария. Только с работы. Троллейбус. Справа от меня в трубке кричит мужчина: — Ты куда, сука, собралась? . Что-о-о. А ты думал, что я не увижу по GPS, что ты находишься в совершенно другом месте.
Работает для звонков, текстовых сообщений и телефонных разговоров
Звонок в три часа ночи: — Алло! Катюша может? — Да, бл*дь, без вопросов: «Яблони и груши цветут, туман стелется над рекой».
Источники:
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdoty-pro-mobilnye-telefony.html