Анекдоты про звонок
На нашем сайте собраны звонки-розыгрыши. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЛЕФОН ЗВОНКИ ЗВОНИТЬ
Я купил новую SIM-карту. Как выяснилось, последний владелец является должником и каждый день звонит в разные банки. Она дала трубку своей дочери и что, ей 4 года и она любит с ними разговаривать.
Сегодня наговорил на телефон не те 200 рублей, посмотрел на номер и, чтобы не обидеть, отправил после SMS: «В сраное государственное государство!».
Вечером выпью водки, так — выключу телефоны, закрою счета, начну звонить, ходить в гости, комментировать фото. Короче, кто не спрятался — не виноват!
Из протокола годового общего собрания акционеров: «»» …запретить руководителю главы …министерства Ижикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк «Возрождение», ежики», «В связи с последующими некорректными вопросами клиентов»».
— Здравствуйте, это террариум? В службе спасения мне дали ваш номер. Змея забралась в мою квартиру, что мне делать? — Где вы его взяли? Возле квартиры? Вентиляцией? Где вы живете? Кто смотрит? Вы трогали? Куда вы звонили? (И еще много вопросов)- Квартира на 15 этаже, не сквозная вентиляция, но я не знаю куда. Выглядит ужасно, но я не эксперт, вы знаете. Они сказали тебе позвонить. — Опишите его!»- Черный, средней толщины, хорошо. Так просто. — Вот и все. Если вы не боитесь, попробуйте поймать его. — Как? Это правильно и уловимо? — Так что лови. Руки. Или. — Что или? — Вы работаете в компании по защите животных? — Нет, но что? — Затем пройдитесь по нему шваброй!
Мужчина приходит к своему другу, стоматологу, за работой. Они сидят, разговаривают. Вдруг раздается телефонный звонок. Друг берет трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит человеку: «Послушай, посиди здесь полчаса для меня. Просто ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Оставайтесь. Остался только друг, спустя годы приходит женщина, вся в золоте, и просит срочно вырвать ей зуб. Он говорит: «Я заплачу 500 долларов, только сделайте это быстро. Ну, парень решает: «Я был», это было», ради таких денег стоит рискнуть. Он берет клещей, кладет их в рот и тянет со всей силы. Женщина кричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Через пять минут в доме собирают два шестисотграммовика и выгоняют оттуда братьев. Самые здоровые врываются в кабинет и кричат: «Вы стоматолог?! Ну, парень думает «все, конец пришел» и просто кивает головой. Вдруг брат бросает на стол пачку зелени, снимает золотую цепочку, часы. Он говорит: «Ты знаешь, что ты только что сделал? Понимаете? -Н-нет. «Ты толкнул мою мать в Ли».
Касса переполнена. Регистратор, громко: — Имярек Имярек Имярекович Имяреков? — Да — родились тогда? — Да. — Вы живете там-то и там-то? — Да. -Телефон такой-то и такой-то? — Да. — Подпишите соглашение о неразглашении здесь.
— А что это за новый славянин в ваших телефонных контактах? Я позвонила туда, а там женский голос! И откуда я это знаю? А очень просто! Там тот же дурак схватил телефон, чтобы послушать, что говорит по телефону новый Сергей Славик.
Анекдоты про звонок
— Если я звоню в три часа ночи и молчу, то я не могу сказать. И мне не нужно громко злиться в трубку, ты меня пугаешь.
| Категории: | Телефонные анекдоты — | |
Ссылка на шутку
Шутить о нем, о ней, обещать и звонить
Он обещал ей позвонить, когда она меньше всего будет этого ожидать. Но она всегда ждала. Соответственно, он никогда не звонил ей.
| Категории: | Анекдоты про него и про нее — анекдоты про обещание — про звонок | |
Ссылка на шутку
Шутка про пранкеров, звонарей, преступников, игра коротка
| Категории: | Анекдоты про пранкеров — Про звонок — Анекдоты про преступников — Анекдоты про слова — Анекдоты короткие | |
Ссылка на шутку
Анекдот про звонок, собак, короткие объявления
| Категории: | О звонке — Работа для собак — Рекламные анекдоты — Короткие анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про звонок
| Категории: | О звонке — Анекдоты о рекламных роликах | |
Ссылка на шутку
Анекдот про телефон, звонок, ночь, отправку ругательств
— Что делать, если вам звонят ночью с неизвестного номера? — Я посылаю «нет!», а если номер решен? — Я посылаю нах по имени-отчеству!
| Категории: | Анекдоты про телефон — Про звонок — Анекдоты про ночь — Анекдоты про отправку — Матерные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про полицию, Белль, циничный звонок
Задержанный кричит: — По закону я имею право на один звонок! Сержант: — Это точно, есть. Вася, дай ему звонок!
| Категории: | Анекдоты про полицию — Анекдоты про звонок — Про звонок — Циничные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Шутка о звонке, учителя играют словами
| Категории: | О звонке — Анекдоты про учителей — Работа со словом | |
Ссылка на шутку
Анекдот про грибы, будильник, звонок, черный циник
— Как узнать съедобные грибы или нет? — На будильнике. — Что это такое? — На ужин у меня были грибы, если утром я слышал звонок будильника — съедобные.
| Категории: | Анекдоты про грибы — Анекдоты про будильник — Про звонок — Черные анекдоты — Циничные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про холод, батарейки и дверной звонок
Телефонный звонок утром: «У вас есть батареи?» почему-то вдруг вызывал желание заползти под три одеяла, снять перчатки, расчистить проход к батарее и убедиться, что нам снится только тепло.
| Категории: | Анекдоты про холод — Работа аккумулятора — О звонке | |
Ссылка на шутку
Анекдот о начальнике, лжи и звонках
Я проспал на работу, проснулся от звонка начальника. Н: Где ты? Я: Ну, да. Мне нужно было срочно. N: VPI быстрее!!! Я: Подожди, не отвлекайся.
| Категории: | Анекдоты про начальника — Анекдоты про ложь — Про звонок | |
Ссылка на шутку
Шутка о порнографии, презервативах, вульгарный призыв
В одной из телепередач обсуждается проблема рождаемости. Зал приготовился к просмотру другого видео. И оператор по ошибке положил кассету с Порнухой. Все хватаются за головы, видео быстро обрывается. Ведущий приносит извинения за проблемы с оборудованием. Студия вызывает зрителей. 1-й звонок: — Вы вульгарные циники! Что вы показываете людям? Снимите передачу с эфира. 2-й звонок: — Вы высокомерные свиньи!!! Кто на вас работает? Снять режиссера и оператора с эфира. 3-й звонок : — Вы не понимаете, как рождаются дети. Снимите презерватив с актера.
| Категории: | Анекдоты о порнографии — Анекдоты о презервативах — О звонке — Анекдоты пошлые | |
Ссылка на шутку
Анекдот о телефоне, страхе и звонках
Звонок на мобильный телефон. Испуганный голос: — Иван Петрович? — Д-да. — Вам удобно говорить сейчас? — Да, удобно. Но С-С-Сигой.
| Категории: | Анекдоты про телефон — Работа за страх — Про звонок | |
Ссылка на шутку
Анекдот о Министерстве культуры, прачечной и дверном звонке
Телефонный звонок. — Добрый день! Мы искренне рады слышать вас! Чем мы можем быть вам полезны? — Алло, это Министерство культуры? — Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это стирка.
Анекдоты про звонки
Наш сайт собирает звонки-розыгрыши. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Телефонный звонок: — Алло, это может быть Катя? — И она находится в больнице. — И что произошло?
15:00. Звонок в колокольчик: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не нужны? — Ну, пусть будет 105. — Ксюшенька, золотая, вставай за тобой.
Телефонный звонок на квартиру Моисея Яковича Каца. На другом конце провода приятный женский голос: — Извините, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? «Ты даже представить себе не можешь, девочка, как ты ошиблась с номером!».
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: — Они звонили мне час назад, но звонка не было… — вероятно, вы были не в зоне. — Кто не был в зоне, сука?! Я НЕ БЫЛ?
Парень звонит своему другу, который недавно получил новую работу: — Привет. Ну, что нового? — Черт, я забыл пойти на работу.
Позвоните в ресторан: — Здравствуйте, могу ли я заказать у вас столик? — Я еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не производим и не продаем мебель!
В субботу, в рабочий день компьютерной компании. Телефонный звонок. — Компания «Логос», доброе утро. Женский голос шепотом: — Здравствуйте. — Да, я слушаю вас. — Вчера я купил у вас компьютер. — И? — Итак, он сломался, вы можете его починить? «Говори громче, я тебя не слышу» — я не могу говорить громче, муж услышит — убьет.
Звонок в три часа ночи: — Алло! Катюша может? — «Цветут яблони и груши, туман плывет над рекой» …
В психиатрической больнице раздается телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает. «Никого», — отвечает медсестра. — Да, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось уйти от тебя!
Вчера вечером я был подавлен и позвонил по номеру на «телефонной линии». Мой звонок был перенаправлен в Пакистан. Я сказала, что собираюсь покончить с собой. Они были ужасно счастливы и спросили меня, могу ли я водить грузовики.
Анекдоты про звонок
Травматологическая палата. Есть булочки, в которых мужчины застряли с головы до ног. ДОКТОР: — У нас здесь есть влюбленные, которые выпрыгнули из окна. Вдоль этой стены — удача, вдоль этой — не удача. — А в чем заключается удача счастливчика? — Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули в окно, а вошедший муж не обнаружил их в квартире. — И не повезло? — Услышав звонок у входной двери, они выпрыгнули в окно, и почтальон пришел с телеграммой.
Зять приходит домой и с порога зовё.
Сын — зять пришел домой и с порога позвал мать — зятя: — Налей мне, мама, 50 грамм водки. — А я дам ему за тебя 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. Сын — зять: — И налей мне, мама, еще 50. — Ты переходишь все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водки. Солнце: — И давайте выпьем вместе. Я дам тысячу! Свекровь согласилась и выпила водку. Сын — зять: — А давай тебе в глаза дадим! — Ты что, совсем ошалел?! — А я за это три тысячи дам! Тёща согласилась, а зять намазал от души. Мать — в — Лод упала. Потом раздается звонок, муж берет трубку, а там жена: — дорогой, ты маме пенсию оформил? — В процессе, дорогая, в процессе.
Телефонный звонок:— Мама, а помниш.
Телефонный звонок: — Мама, помнишь, когда я плохо себя вел три дня назад, ты заперла меня в шкафу и ушла? — Нет, сынок, я стараюсь не вспоминать все плохое! «Мама, почему я все еще сижу здесь?».
Муж отсутствовал трое .
Мужа не было три дня, на четвертый день в 5 утра позвонили в дверь. Жена растрепанная, с коромыслом в руке открывает дверь. Муж на пороге с шикарным букетом роз. Жена: — Ну, теперь я должна раздвинуть ноги? Муж: — И что, у нас нет ваз?
Звонок в дверь. Жена открывает- муж.
Белл. Жена открывает — муж стоит с охапкой мусора. Жена: — А где ребенок? Муж: — Ой, запуталась!
Звонок в дверь:– Здравствуйте, квар.
Звонок в дверь: — Эй, вы снимаете квартиру? Да, 40 долларов в день. Сколько для вас? — Да, мне нужна минутка, пик*т. Держи 60 копеек!
Звонок в дверь, мужик .
Звонят в дверь, парень открывает — на пороге стоит тетка: — Ты вчера спас тонущего ребенка? — Хорошо? — Хорошо. Где его шляпа?
Новогодняя ночь. Без п.
Новый год. Пять минут без двенадцати. Звонок в дверь. Никто не хочет на него отвечать. Наконец, он открывается. На пороге свекровь: — Почему ты так долго не открывал дверь? Уже познакомились с собакой? — Уже познакомились, проходите.
Звонок в дверь.- Здравствуйте, это .
Дверной звонок. Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — ХОРОШО? — Протечка с чердака. — ХОРОШО? — Вы бы выключили кран в ванной? А потом промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь. а если не умрешь, мы тебя сами убьем.
Два наркомана сидят в квартире и ку.
Два наркомана сидят в квартире и курят травку. Вдруг раздается стук в дверь. Один говорит другому: — Вася, иди посмотри, кто там. Он подошел к двери, посмотрел в глазок и крикнул своему другу: — Эй, там два крестьянина и две женщины. Петя: — Ой, да ладно, открывай — это же ABBA.
Звонок в три часа ночи: — Алло! .
Звонок в три часа ночи: — Алло! А как же «Катюша»? — «Цвели яблони и груши, туманы стелились над рекой».
Звонок в дежурную часть:- Здравству.
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вчера вы отправляли бригаду по адресу Ленина, 3 кв. 47? — Да, были нарушения общественного порядка, громкая музыка. — Слушайте, скажите им, пожалуйста, пусть приходят еще, что они забыли шляпу, ружье и будут смотреть на фотографии, они стали крутыми.
Звонок в службу поддержки:- У меня .
Позвоните в службу технической поддержки: — Мой принтер сминает бумагу, что делать? — Спустите его в унитаз.
Буш расследует вместе с ФБР дело Гу.
Буш расследует дело Гуантанамо вместе с ФБР. Его вызывают сюда. Звонок, по-видимому, из Кубы. Буш берет трубку. И тут Жирик — Буш, ты, блядь, идиот, ты, блядь, идиот, петух! Зачем он поехал на Кубу, любовь моя. Вы, гребаные американцы, разрушили всю Кубу, а мы с кубинцами ее восстановили. Не шутите с этим. Это не Афганистан, не гребаный Ирак, когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстра убьет вас до смерти. Вы блокируете Кубу, перед вами проплывает весь мир — один Фидель посылает вас на хрен. На Кубе был отменен доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл битву за Берлин. ВЫ ПОТЕРЯЕТЕ КУБУ, ЕСЛИ ВВЕДЕТЕ ТУДА ВОЙСКА. Куба — это ваша могила. Кубинцы разобьют вашу армию до самого кубического корня, до кубического десятицентовика полуоттраханной пизды. Трахни его в Техасе, на ранчо. Оседлай там лошадь, ковбой хренов, и выучи испанский и итальянский. А в Конгрессе США сейчас говорят по-русски. Он тоже стал кубинским вундеркиндом. ПОНЯТНО.
Звонок на радио: — Здр.
Вызов по радио: — Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу поздороваться с моим любимым придурком. Пауза. DJ: Кто? — Ирочка, что я сказала? Да пошел он. Короткие гудки.
Ночной звонок в пожарную часть. Жен.
Ночной вызов в пожарную часть. Женский голос: — Мужчина забирается в окно моего третьего этажа. Диспетчер отвечает: — Звоните «02», в полицию, а не «01». Женский голос: — Дураки, ему нужна лестница!
Телефонный звонок:- Дорогой, к нам .
Телефонный звонок: — Дорогой, к нам приехала мама, я готовлю праздничный ужин, у нее обратный билет на утро, не задерживайся с работы, мы ждем. — Любимая, теплый привет свекрови! Я занят на работе, поэтому работаю в ночную смену. Завтра я буду дома к ужину!
23 февраля посвящaется.Сидят русски.
23 февраля посвящается.
Сидят русский, араб и еврей и хвастаются, кто из них настоящий мужчина. Еврей: — Мне в детстве сделали обрезание, но даже в таком юном возрасте я никогда не плакал! Араб: — А когда я служил евнухом у Саддама, мне отрезали яйца без анестезии. Но я, как воин Аллаха, даже бровью не повел! Русский: — А я вчера ехал на велосипеде и так отгрыз член от цепи, что чуть не откусил звонок!
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhizn/anekdoty-pro-zvonki/