Анекдоты программист

Анекдоты про программистов

Приходит программист к пианисту посмотреть на новое пианино, вокруг которого он долго ходил, смеялся, а потом объясняет: — Клавиатура неудобная — всего 84 клавиши, полуфункциональные, ни одна из них не подписана, но переключиться на нажатие ногой — элементарно

— Вот дети, слоны! Дети: медленно! — Вот дети медведей! Дети: — медведь! А программист сидит — Что ты, малыш, это же обезьяна! — Как же так, обезьяна не стриглась, не мылась и насыпала кукурузы на задницу, значит программист

Однажды встретились трое коллег-программистов По этому поводу решили поехать на релакс-остограммиться Только согласитесь — ни слова о работе Херши на посиделках, попивалках и. Один из них решил успокоить ситуацию и сказал: «Знаешь, я на днях познакомился с девушкой». Очень мило, Мы долго гуляли — в парке, ходили в кино, Потом я позвала его к себе, Он показал на мой компьютер и спросил, что это такое, Я начала объяснять, но он уже перестал слушать, Это произошло прямо за столом с компьютером& ❶ ; собеседники слушали затаив дыхание А когда рассказ закончился, один спросил:&❶; «Какой у тебя компьютер?!"

Два программиста сидят и курят первый возле широко распахнутого окна ЦК — видите тот тополь? Второе — я понимаю, и что? Во-первых, у него нет спины! Второе — как и первое — да, вы понимаете, программа, которая это вытянула, умная, с адаптером, то, что не видно, не тянет

Программист сидит за компьютером, жена приносит кофе Он молча берет чашку, не глядя на нее, делает глоток, потом лает, поворачивается к жене и говорит: — Я не люблю без сахара! — Я знаю, дорогая, но я хотел услышать твой голос!

Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу, когда в сердцах ударяет по клавиатуре:

Жена программиста говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Вниз, давайте установим его!

Программиста спрашивают: — Вы помните, сколько их будет в четвертом? — (Без колебаний) шестнадцать — Шестнадцать в четвертом? — (Без колебаний) шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть. — Вот голова, ну, ты даешь. — Ну, а три в четвертом? — (После паузы) Я точно не помню. — Фракция получается

Программист умер Ужасное решение пришло Они судили и рядили — ни то, ни се — Куда попадешь: в ад или в рай? — Могу я посмотреть? Они привели его в огромный выставочный центр, почти все виды машин, решеток — видимо-невидимо — Это рай, здесь ты будешь пользователем. — А как насчет ада? — И ад здесь — только системный инженер.

Два программиста сидят в кафе, мимо них катится теленок — У него спокойные качества — говорит один — Я вчера проверял. — Все доступно только для чтения, — грустно отвечает другой.

Разговаривают два программиста: — Привет, вчера мне жена звонила, модем поднял трубку — И что. — Мы проговорили полтора часа.

Утро Хмурый, как туча, программист заходит на кухню с благородной целью освежиться после бессонной ночи за родным пнем Через некоторое время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, неприглядное настроение мужа, спрашивает: — Что, Васенька, программа не сработала? — Заслуженный — Что может произойти, поступил неправильно? — Да, сработало прямо на глазах у мамы — Васенька, ты чего такой грустный? — Я дремал на заднем сиденье. —

Разговор двух программистов: — Что ты пишешь? — Давайте начнем прямо сейчас — узнайте!

Один программист приходит к другому: — Эй, Петя, мне нужен генератор случайных чисел. — Четырнадцать!

Идет один программист по улице, видит — его друг-коллега на новеньком красном «Ferrari 512tr». Откуда взялась эта машина? — Да, я выкинул его из NFS с помощью отладчика.

Программист приходит к окулисту. Он кладет ее перед столом, берет указку: — Читайте! — «Бонопанья». Док, что-то не так с вашим кодированием!

Программист общается с человеком: — в процессе! Пять лет назад я сидел на Sinclair, сейчас я сижу на Pentium, а что произойдет в следующие пять лет? Я просто отстой! — Что произойдет? Через пять лет вы превратитесь в очередную рухлядь. Только когда вы меняете место, посмотрите на свою задницу в зеркало, на отпечаток ключа. Только тогда вы сойдете с ума!

Популярный знак: Если в девять утра программист уже на работе, это значит, что он все еще на работе.

Программист углубляется в отладку. Молодец сын: — Отец, почему солнце каждый день восходит на востоке и заходит на западе? — Вы его проверяли? — Ft. — Вы хорошо его проверили? — Хорошо. — Работает? — Работа. — Работает ли он каждый день? — Да, каждый день. — Тогда ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Программист заметил НЛО: — полетел чей-то диск.

Вовочка: — Папа, а что такое клитор? Папа, не поднимай глаз от компьютера: — язык программирования. Работает с файлами DBF.

Программист (П) привел девушку (Д) к себе домой. Мы сидели, болтали, программист не мог дождаться, когда ляжет спать. Он думает: «Я покажу ей, какая у меня версия Windows, она скажет: «Вау, какая у тебя Windows!»P думает снова: «Ну, теперь я покажу ей, какой у меня хороший модем, на 33600 она скажет: «Вау, какой у тебя хороший модем!». » Показал такую же реакцию. Программист думает: «Эй, что еще я могу ему показать? Я покажу ей ноутбук, который у меня полностью белый, она скажет: «Ух ты, какой у тебя ноутбук белый!»Показать. Девочка: (d): Слушай, может быть, это все, давай лучше займемся сексом! (П): Какого черта, ты смотришь на мой ноутбук белым!

Вечерний автобус. Верховая езда. На первом сиденье сидят два человека. У них есть выбор. In: IQ.) =180: — вчера читал Гамлета в оригинале. Такое эстетическое удовольствие. Еще двое занимают вторые места. У них есть интеллект. =140: — Вчера я посмотрел «Андалузского пса» и нашел союзника в ранних картинах Пикассо. На втором сиденье сидят два человека. У них IQ = 100: — Мы с другом посмотрели фильм «От заката до рассвета» час назад. Т. Как говорит девушка. Посадите двоих из них на второе сиденье. У них IQ = 80: — Эй, брат! Вспомните, какое вино мы пили в «Мерседесе», когда из окна торчали какие-то ноги. А на задней площадке стоят два человека с I.Q.= 40: — Ну, я открою программу вашим отладчиком.

Программист едет в трамвае, читает книгу. Старуха смотрит на девочку, смотрит на книгу, перекрещивается и испуганно убегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык ада».

Программист и его жена пошли в супермаркет. Сделав все необходимые покупки, они вышли на улицу, и жена сказала: «Подожди здесь и посмотри на эти два десятка сумок, когда я буду искать такси». Когда жена вернулась, она увидела ошеломленного мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: «Ты сказал, что было десять сумок, а я насчитал только девять!»Жена: «Но их было десять!»Программист: «Это, давай посчитаем вместе: 0, 1, 2, 3».

Хэм должен брать деньги за то, что нам нравится делать. Хэм должен это делать, даже если это очень отвратительно. Почти все стараются не платить. Все будут клясться нам. Презирают как высший, так и низший класс. И почему я стал программистом.

Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы они делали, если бы вдруг проснулись в 80-х годах прошлого века. Меломан спасет Джона Леннона. Алкоголик будет баловаться дешевой водкой. А самого программиста повесят. Почему? И что, опять сидеть за ЕС?

Все настоящие программисты делятся на три категории: те, кто пишет программы, заканчивающиеся на F10, Alt-F4, Alt-X.

На побережье есть два проектора друг на друга: — Смотрите, какое облако. — Да, они знают как!

Для программиста (P) водопроводчик (C) — это водопроводчик, у которого есть пакет слюны. C. Кажется, что он увязает в болоте. С. И здесь есть все — от сети до винта. Так что он забил… P — но чтобы поставить винт побольше? S.- se, винт должен быть нарезан в #$% ^& ;

Программист ставит два стакана на прикроватную тумбочку перед сном. Один с водой — когда он хочет пить ночью. А второй пустой — если не хочет.

Есть два программиста. Один: — Слушай, а у тебя есть такой замечательный? — Да, вы не поверите. Сижу я завтра на берегу, рассказываю новую программу, и тут ко мне подъезжает какая-то красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь». «Ну, я взял велосипед. Твоя одежда для меня?

Есть два программиста. — WA? — Мы здесь, с проблемой Досо. — И что произошло? Часы не загружаются, что Comand.com завис или что-то еще? — Дети, постельный дасморк!

Программист имеет бу, внезапно ломает катушку, злится, начинает спаивать других людей и т.д. Тут же женщина берет скалку и как даст ей по голове. Программист, конечно, отделен. Друг удивленно спрашивает: — Ты, что она? — наберите еще раз — успокойтесь.

Встречаются два бывших одноклассника. Есть новая психика, а Дпыга — программист. Окунь — секунда: — Алло, что, кнопка, Как дела? — Да, потом вы почти год сидите в Java, пишете всевозможные процедуры. — Hy ты кпыт! В этом году я также присоединился к нему через две недели,

— Почему твои дети участвуют во всех драках. — Вклад веры? — Программные ответы!

Коллеги-попмисты: — Сегодня на pubot снова был целый день мастурбации. — Че, Windows забрал его? — Не очень. Dp ^ & amp; % больной.

Когда вы сажаете программную карту на компьютер, там что-то колеблется, ломается и слюнявится. Ты приходишь в Неми и говоришь: — Элькин, твоя мать, твоя мать! -Ho-O-Show, HELLO-O -, Ho — — po,. Какой час настал для Неми: — Элкин, у тебя отец Папа! — Хо-О-Шоу, ХАЛЛО-О -, Хо — — по,. Вдпы й позвонит ему, а Эми скажет: — Елкин, позвони бопи, Отладчик новый фпаки! — Огромное спасибо Боджи за то, что сократил новости, иначе все xy #@ доберутся до него.

Программист будет смотреть фильм «Хеге»: — подписывайтесь высоко, подписывайтесь.

— Молодая леди! Вы случайно не программист? — Да! 8 -) и как вы догадались? — А у тебя глупое лицо дурака! (Да, я сам программист.)

Программист не появляется день Не два Директор послал коллег по работе навестить их дом Они потом звонят в дверь Никто не открывает В дверь постучали, они вошли и нашли его в ванной, гладя рукой лысую голову, а с другой стороны был шампунь На вопрос: «Что случилось?»। Они указали на инструкцию к шампуню, нанесли раствор на мокрые волосы мусс для укладки Повторите

Настоящий программист, когда его спрашивают: «Вы можете это сделать? Ответит: «Да». «А потом подумает, как».

Окончил институт программирования и устроился на работу, начальник спрашивает: — Ты сильный программист? — Ну, как сказать? — Ну что, сильная? — Вообще-то да — Тогда вы будете заняты тем, что будете тянуть компьютер;)

Встречаются два программиста (1 и 2) 1: Я тут тестирую операционную систему 2: Ну, как дела? 1: да как Мастеде стоял — молчал — упал Вот Windows 2000 уже месяц стоит, никак не падает 2:: — [] так. — 1: и у меня недостаточно места для свопа, я не могу загрузиться в любом случае

Программист встречает девушек: — Девушки, хотите чаю? — Нет! — А как насчет кофе? — Нет!!! — А как насчет водки? — Нет — забавные драйверы по умолчанию не подошли

Программисту сказали, что у него есть дочь, и он тут же спросил ее: «Где ты делаешь апгрейд?».

Умирает молодой программист, смотрит на Бога и начинает причитать: — Господи, почему я так быстро умер — я не изменял жене, не писал вирусов, не воровал PWL!? Почему ты забрал мою жизнь? Бог машет Библией и говорит: «❶, друг мой». RTFM!»

Программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: «Что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!».

Программист приходит Один час в церковь, другой обращается к распятию: — Господи, как мне с Тобой говорить? Я не понимал ни слова из их сленга! Раздается гром, и на него падает Библия На обложке большими красными буквами написано: ❶!

Один программист пришел к другому Они сидят, пьют пиво, на кухню заходит огромный серый кот (1) это мой кот, меня зовут Жухель (2): — Почему Юль? (1): — смотри. — берет веник, убивает кошку. — Зухель! Подключайтесь! (кот.) (1): — О! 14400.

Один программист приходит к другому: «Слушай, нам прислали апельсины, я свои съел в 08.»».

Один программист любил компьютеры, пока его не поймали за этим занятием

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, первый же летающий дятел уничтожил бы цивилизацию

Хорошая женщина, владеющая Fortran, Basic и C ++, должна присматривать за пожилым программистом

Настоящий программист никогда не пишет комментарии, то, что трудно написать, должно быть трудно понять.

Встречаются два программиста: 1) я вчера вечером пришел к жене, а она мне: «доступ запрещен» 2) это ничего, а мой: «нарушения правил совместного использования»

Собрались программисты на перекур, сидят за компьютером, разговаривают полчаса, потом один из них говорит: — Ребята, мы все о компьютерах да о компьютерах. — Давайте больше говорить о женщинах! — Конечно! Давай! Так что вчера я загрузился с такими женщинами

Муж-программист (M) и его жена (f) сидят в цирке на представлении иллюзиониста На следующем представлении из маленького отделения выходят много девушек JH: Как они могли поместиться в такую маленькую коробку M: — Ерунда! Если бы он использовал⑦, то заполнил бы больше.

Жену программиста спросили: — И как он о вас заботился? Жена, после минутного раздумья:

Вопрос: Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?

Ответ 1: нет Это проблема аппаратного обеспечения, программисты ее не решают

Ответ 2: 100. У 1 есть лампочки, 98 вращает дом, а другой стоит с палочкой и смотрит, как бы не поступало электричество

Ответ 3: Один держит в руке лампочку, четверо заводят стол, а четверо бегут в противоположном направлении, чтобы у первого не закружилась голова.

Настоящие программисты пишут сообщения вроде этого: «copy Con com2»

Надпись на могиле программиста: Причина смерти: ошибка времени выполнения в 18:12: 97 Причина рождения:❶: 18: 12: 97

Программист приходит вечером домой весь в крови и без рук, жена спрашивает: «Что случилось, дорогой?». Программист: «Да, он засосал радиатор».»

Разговор двух программистов — В чем разница между программистом и простым смертным? — И то, что он может ответить на вопрос, в котором уже кроется ответ — Как? — Например, ответьте на вопрос: Сколько будет 2 ④2 = 4? — Конечно, правда!

Приложение — это приложение для компьютера, операционная система и начальник, который говорит, что делать

Как программисты запоминают телефон: 345-23-12, контрольная сумма — 2

Когда программист ловит льва в пустыне: Мы перекрываем пустыню забором из двух половин; /* лев находится в одной из получившихся частей */ пока (лев не пойман) львиная часть закрыта забором из двух половин;

Программист ошибается дважды: первый раз — при рождении и второй раз — при выборе профессии

— Что вы пишете? — Спросил программист — Давайте начнем сейчас — узнаем! — Ответил программист

«Откуда у этого программиста столько денег на пиво?» — спрашивает один пользователь у другого». «Разве ты не знаешь? Он делает антиалкогольные плакаты!»

Компьютер — это электронное устройство, которое меняет человека только тогда, когда он учится смеяться над шутками начальника и сваливать свои ошибки на соседний компьютер

В отделе кадров: — Похоже, вы недостаточно мобильны для своего возраста — А кто вам нужен: программист или обезьяна?

Программист подходит к микрофону, чтобы произнести речь Он подходит и стучит в микрофон: тук-тук, тук-тук Из микрофона: «❶. «

Советские программисты получают программное обеспечение тремя способами: кража, грабеж и обмен добычей

Приходит пользователь и говорит программисту: — Мне нужна информация в электронном виде Ну, на дискете, чтобы — А в каком формате? — В чем? Понятно, в каком — в Bodybuy4

Вопрос армянского радио: — Почему у программистов 80% времени девушки? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!

Армянское радио спрашивают: — Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? — Можно, если женщина не боится мышей и не краснеет при слове «❶»».

Позвоните в компанию — Здравствуйте, вы продаете компьютеры? — Что вы… Это филармония! — И спокойным тоном: — Какие компьютеры вам нужны?

Два программиста разговаривают: — и что это такое? — Очень общительный и коммуникабельный, даже не скажешь, что он программист. —

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел быть многозадачным, но при этом значительно замедлил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом Хомой Брутом Вопрос: Нужна ли нам настоящая многозадачность такой ценой?

Алгебра для программистов. Учитель пишет на доске: sin x = 1. — Теперь, кто может найти X? Выбегает программист и очень довольный: — Вот, вот X, — указывает на X.

Три человека читают почту, сидя за компьютером. На экране появляется длинное письмо. Двое прочитали его, один — нет. «Если вы будете так читать, вы не сможете сделать все. «Поэтому я сижу дальше всех от монитора».

Мы разработали новый процессор на основе женской логики, который обрабатывает четыре логических значения: «ни да, ни нет», «да и нет», «трижды нет! «И» нет, и не спрашивайте. «

Как-то сидит программист, размещает свой пятилетний труд, окруженный справочниками, документацией, сидит неделю — ни фига не получается. Мужчина уже похудел, у него выросли волосы. Тут в комнату входит его мать и говорит ему горьким голосом: «Ну, ты все играешь в игрушки».

Там находится взвод молодых солдат. Сержант-майор : — Рассчитывайте в порядке возрастания чисел. Солдат-программист: — Могу я задать вам вопрос? — Можно. — И в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная? — Для дураков я объясняю десятичную дробь. — Объясните! Ноль.

Когда программист шел по лесу, он наткнулся на пещеру. — Но! Он закричал. «А. А.», — ответило эхо. — Эхо! Он позвонил. — Эхо включено, — ответило эхо.

Красивая девушка лежит на пляже. Мужчина начинает цепляться за нее. Она спрашивает его: «На кого ты работаешь?» «На программистов». «Представь себе: Вы приезжаете в отпуск на юг, чтобы отдохнуть. А здесь — компьютер, компьютер». «Экстаз. «

Машина состоит из четырех программистов и четырех пользователей. У пользователей есть четыре билета, а у программистов — один. Время предъявить билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контроллер. Он стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Контролер уходит. Пользователи видят все и завидуют им. Возвращаются те же пользователи и программисты. Но на этот раз у пользователей есть билет на четверых, а у программистов билетов нет. Пора проверить билеты. Пользователи запираются в туалете. Один из пользователей приходит и стучит в дверь. Они дают ему билеты. Он берет билет, программисты запираются в другом туалете. Прибывает контроллер. Мораль: Не каждый алгоритм, разработанный системными программистами, подходит для обычного пользователя.

— Дело в том, — говорит водитель охраннику, — что я программист. — Теперь я понимаю, почему ваш билет похож на перфокарту.

Рабочий день. Компьютерный центр. Кабинет директора. Женщина заходит в приемную и сразу попадает в кабинет директора. Ее секретарь тормозит: — Женщина, куда вы идете? Совещание директоров. — Да, он позвонил мне, я работаю в ACS. — Ну, я тоже отстой, но не во время одной встречи.

Знакомьтесь, значит, программист и технарь. Давайте жаловаться друг другу на жизнь. Teki: — Я на днях написал программу, эта сволочь не работает, я менял память, переставлял винты и путал проц — ничего не помогло. — Я думаю, что проблема с приводом, я переставил оси и починил драйвер, но даже светодиод на приводе не загорается.

— Почему в вашей программе есть два последовательных одинаковых JMPS? Что делать, если первый вариант не работает?

Директор вызвал нескольких сотрудников компании и обратился к ним: «Они требуют повысить зарплату. Администрация компании считает, что этого делать не следует. Я поручил своему компьютеру разрешить этот спор. Если выяснится, что вы правы, я увеличу вашу зарплату за счет зарплаты программиста».

Сидит программист ночью за компьютером, вдруг раздается стук в дверь. Открывает его, смотрит, на платформе стоит Смерть с косой, хотя она меньше 3,5 дюймов. Программист: «Кажется, я еще молод, мне рано умирать!» Смерть: «Не бойся, я здесь не ради тебя, а ради твоего винта!»

Анонс: «Молодой программист познакомится с девушкой для совместных прогулок по интернету. Не предлагайте близость».

— Как три программиста могут организовать бизнес? — Один пишет вирус, а другой — антивирусную программу. — А третий? — Операционная система, под управлением которой все это работает.

— Дорогой! — Сказал программист своей жене. — За все, что вы для меня сделали, я решил увековечить ваше имя! Я дал ваше имя вирусу, который только что создал.

Утро. 7:30. Звонит будильник. Программист осторожно отрывает голову от подушки. Бросает будильник об стену, нервно шепчет: «Я оставлю свои стартовые файлы!» — и засыпает.

Лошадь (Л) входит в таверну, подходит к стойке, заказывает рюмку коньяка с лимоном, выпивает, завтракает, расплачивается, благодарит, уходит. Все в глупом удивлении.

За этой сценой наблюдает цирковой импресарио. Он хватает мобильный телефон, звонит рингмейстеру: «Я только что видел это (пересказывает события). Не думай так — давай завтра вместе пойдем в таверну, может, лошадь вернется».

На следующий день директор (Д) и Империо сидят и ждут лошадь. Лошадь входит, как в первый день, подходит к стойке и т.д. — См. начало шутки. К ней подходит рингмейстер:

D — как сказочно и чудесно! Мы все поражены! И вы не думали о том, чтобы найти хорошую работу, сделать карьеру, зарабатывать деньги. Да, пожалуйста. D — Вы бы отказались работать на нас? Для начала я предлагаю вам $10 000. Ну, я согласен. Но я не понимаю, зачем нужны программисты в цирке?

Разговор между программистом и его женой :- Вы слышали, что через 10-15 лет можно будет заниматься сексом с компьютера? — Что вы думаете? Для вас ничего не изменится.

В автобусе программист все время повторяет: — Mazda! Мазда! Здравствуйте, Mazda! Старуха услышала это и обратилась к ней: — Сынок, что ты имеешь в виду, разве ты не знаешь других слов? — Окно Microsoft! — / поток / первый

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-programmist

Top