Анекдоты с именем владислав
Если вас зовут Роза, значит, у вас жар.
Анекдот про три конверта
Тем, кто становится лидером, часто рассказывают анекдот о трех конвертах. Как правило, они рассказывают об этом тем, кто их вырастил. Так было и со мной — мой бывший начальник сказал мне. Сегодня я сказал это своему подчиненному. На самом деле я еще не уезжаю, но такие мысли есть, хотя мои конверты еще не вскрыты.
Прежний начальник покидает завод. На его место приходит другой. Предыдущий дает получателю три конверта и говорит: «Вот тебе три конверта. Если все плохо — вскройте первый конверт. Если все очень плохо — откройте 2-й конверт. А если все очень плохо — откройте 3-й конверт. Нынешний директор завода положил конверты в денежный ящик. Проходит два года. Новичок ничего не делает. Он боится, что его уволят на первой же встрече. Нынешний директор помнит сейф с конвертами. Он открывает первую. Там написано: «Залезай на меня». Директор приходит на собрание, рабочие ругаются. На что режиссер отвечает: «Я не имею к этому никакого отношения, господа. Все является вашим предыдущим. После него все повторяется. Рабочие поверили и успокоились. Прошло еще два года. Дела снова шли не очень хорошо. Лидер начал волноваться — все, его точно исключат. Он открыл второй конверт. Там сказано: «Проведите модернизацию». На собрании было очень шумно. Ругань со всех сторон. Лидер. То, что было при предыдущем руководителе, устарело. Все нуждается в обновлении. Дела снова пошли в гору. Инновации начали улучшать ситуацию. Прошло еще четыре года. Производство начало полностью разрушаться. Опасаясь, что его непременно сместят, лидер вскрыл третий конверт. И он пишет: «Приготовьте три конверта и оставьте их у получателя».
Анекдоты с именем владислав
В коллективных лагерях вожатый рассказывает о том, как богато Советы умели прощать людей: — Полюбуйтесь на Марию Петровну — она была простой крестьянкой, а теперь заведует книжным фондом. Посмотрите на Орису Хведоровну — она сама была простой крестьянкой, а теперь она руководитель клуба. Удивляться Степану Охримовичу — дурак дураком, но в то же время секретарь партийной организации! Разговаривают две белокурые москвички: — Я влюбилась в Влада по уши и готова ехать с ним на край света! — На МКАД. — Как вы думаете, если заставить правительство пойти в офис? — Мабуд, если в стране нечего красть! — Что ты так много читаешь? — Учебник по логике. — А. и что это такое — я сейчас объясню. у вас есть спичка — ну, вот она. Это значит, что вы курите. А если ты куришь, то ты пьешь. если ты пьешь, то у тебя есть деньги. если у тебя есть деньги, то ты встречаешься с девушками. а если ты встречаешься с девушками, то ты не импотент. Логично? — хаха круто! — Влад был счастлив и довольный пошел домой. по дороге он встретил сергея. — серёга! Хотите, я расскажу вам, что такое логика? — Хорошо? — Бывают ли у вас совпадения? — Нет. — тогда ты импотент! )))) Невероятно, но факт. Парня, похожего на Влада Сташевского, не узнать на улицах. Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW. Во время концерта Влада Сташевского один из зрителей покинул зал, и Влад остался один.
Я всегда думал, что Влад Сташев комментирует теннис, а сегодня в титрах увидел, что он, оказывается, Владас Ташев.
— Моя девушка не умеет спорить! Как только я начинаю доказывать свою правоту, сразу начинается вспышка: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!». Ради Бога, как ребенок.
Влад Топалов решил порадовать поклонников новым альбомом. Соответственно, на CD и в GTA появятся две новые песни 4. Оказывается, у Михаила Ефремова, Влада Галкина и некоторых других наших исполнителей развилась назойливая болезнь — арбуз. Этот недуг не настолько серьезен, чтобы ложиться в больницу, но все же создает некоторый дискомфорт — они не могут видеть простую воду! И поэтому принудительно употребляют только крепкие напитки! Олег Бутаев продолжает выступление на телевидении. Ведущий: — Вот вас, Влад Вольфович, обвиняют в других гадостях — культуре, а я ни разу не видел, чтобы верхняя пуговица вашей рубашки была застегнута! — Так это у меня шея просто толстая. Но ширинка всегда застегнута!» — Влад Сташевский, разъезжая по пригородам, потерял карточку на поездку в марте. — Кто-то уже списал Влада Сташевского со счетов. И он все еще должен многим.
Рифма к имени Влад рифмы к именам
Влад рифмы — Вы можете подобрать множество интересных, иногда смешных и пикантных рифм к имени Влад, которые можно использовать в сборнике стихов или рифмованных строк. Поскольку человек не выбирает себе имя сам, рифмы к именам иногда могут быть очень большим сюрпризом. Если у вас есть друг с таким именем и вы хотите поднять ему настроение в обществе. Сеть — Вы можете свободно делиться с друзьями нашим соединением. Здесь представлены прикольные рифмы для Влада, которые, возможно, понравятся многим.
Влад- вкусный шоколад для девочек! А теперь несколько классных рифм.Влад — как мармелад. Влад — накачал живот и порадовал себя. Влад — Борза Борза, богатый. Влад — Я встречусь с тобой. Влад — целься в точку ублюдка. Влад — Я не верну тебя. Влад — Ты немного скучный. Влад — отвали от меня, крутой. Влад — Твой поступок завершен. Влад — Берите без предъявления обвинения. Влад — Перейдите к отчету. Влад — Вот расширение для вас. Влад — упади лицом в салат. Влад очень груб. Влад — мы идем на перехват. Влад — мы можем обойтись без бравады. Влад — члену нравится Булат. Влад изучает постулат. Влад — большой ублюдок. Влад — болезненно худой, ходит в сад. Влад постоянно испытывает чувство вины. Влад — настоящий коммад. Влад — Ты слишком молод для меня.
Тайное имя Влад посвящен в друзья и умеет хранить секреты. Люди с этим именем не любят понукать, но искренняя похвала будет действовать на него благотворно и приятно. Подробнее об этом имени читайте в предложенном разделе.
Происхождение названия. Имя Владислав — древнерусская форма, названная в честь Володислава, образовано от слов «влад» (свой) и (слава).
Стихотворение в рифму — Влад
Влад, пьян в стельку и нагл.! . Любовь к жизни, которую я нашла, Влад встретил. Лучше бы сука сдохла, горя бы не знала слоистая падла, не вернула бы тебя в прошлое, а снова прижала бы к стенке, а за пиздой — деревья и деревья.
Владик — наш модный перец, если носить все жестокое. Просто убирайте бомбу, здоровья вам навеки.
Мысли о женской половине Владика по поводу шлифовки. Но однажды они будут сильно, сильно скорбеть…
Влад, ты покорил меня, ты подарил свою любовь. Я люблю Тебя так безумно, что сегодня я хочу сдаться.
Оскорбительные рифмы: Влад — такой же член, как и Север. Влад — ты слаб для меня. Влад — Старый X..Y и Седоват. Влад — Вести добычу назад. Влад — человек, который глухо трусит. Влад — тебе нужно сократить время. Влад — Бальбес — рыжий. Влад — висок на ногах. Влад — Как Дик — рыжий. Влад немного кривится. Влад — это много рыл. Влад — Дик будет ждать вас для оплаты. Влад — законченный ублюдок. Влад — у тебя слабый член. Влад окроплен тобой. Влад — Вали нет… Отвали. Влад — дерьмо и радость. Влад — смотрит в упор на ублюдка. Влад — сходи на гей-парад. Влад — готовь свою задницу. Влад всегда глуп.
Можно придумать множество классных рифм для имен, кому-то нравятся комичные, кто-то ищет неприличные слова, но все имеет свои границы. При выборе смешной рифмы для имени Влад будьте предельно осторожны, так как рифма к имени Влад может быть слишком обидной для человека и поэтому следует учитывать характер человека, степень его юмора и выбирать момент, когда можно представить шутку.
| Совместимость по имени | Имена в иероглифах | Гороскоп совместимости | Нумерология имен | Значение букв в имени | Совместимость рук | Год имени месяца | Имена по годам | Имена по годам.
Анекдоты про Вячеслава
Что бы вы выбрали: деньги или славу? — Слава, возможно, деньги, и так было бы. — Вячеслав. Приятно познакомиться!
У меня было все: деньги, женщины, слава… но потом слава ушла, и все! Надрать задницу!
Слава Богу, у меня получилось! — Какая слава?
— Вячеслав, в вашей работе написано, что вас уволили из БДСМ-клуба за порчу имущества. — Да, я разрезал кожаные ремни, которые стягивали слабые груди…
— Здравствуйте, это анонимная телефонная линия ФСБ? — Да, Вячеслав.
Разговаривают два жителя Одессы: — Слава, ну у тебя и шея! — Миша, я ем! — Слава, тогда тебе надо ее помыть!
Вячеслав: — Как бы я хотел услышать твой сладкий голос! Юлия: — почему тебе не нравятся мои сладкие письма?
Полное имя паспортиста — Слава. Время от времени ему звонят из ЖЭКа с вопросами о ремонте (он глава подъезда), а такое имя, видимо, не укладывается у них в голове, когда они называют его Вячеславом. И каждый раз он отвечает голосом, полным достоинства: — Нет, это не Вячеслав, а вы, наверное, мне звоните!
Коллектив небольшой компании состоит из женщин, работающих в уютном офисе на открытом воздухе. И только директор компании — мужчина. Его кабинет незаметен в углу. Коллега-женщина из соседней фирмы входит в офис с вопросом. Кто из вас Вячеслав?
Родители назвали своего сына Ижеславом. Это очень помогло мальчику в жизни. В одних случаях его называли Славой, в других — Изей.
Ржачные стихи про имена | Шмяндекс.ру
Ребята, я действительно отстой. Друзья Аркадия говорят, что друзья качают головой и тычут в него палкой.
Если ваш парень — Вова, срочно ищите другого. Все знают, где находится Елена — там вечеринки и предательства. Если вас зовут Оля, то без алкоголя никак нельзя. Если тебя зовут Женя, мы будем на рогах.
Все знают, что Вадим нерасторопен и необщителен. Без сомнения, каждый Толик на 100% состоит из алкоголя. По статистике Андрей — никто или еврей. И на лице каждого Сережи написаны глупости.
Вижу, ты не рад гостям, — задумчиво произнес Артем, доставая из задницы солонку «Эдсмолл».
Мама дала детям: Петьке — топор, Сереженьке — шило, Митеньке — ломик и Васеньке — нож. Пьяный сосед больше не беспокоит их.
Какие хорошие девочки! Какие милые имена! И я получил его — со злобной рожей И мерзким именем — Антон!
Елена была рекомендована мне как отличная жена. Мы поженились и жили в счастье. Все эти восемнадцать дней.
И всегда, где Вики — Драки, потасовки, крики. Согласитесь, что Наташу не зря называют «кака».
Игорь перерезал шнур на рельсах. Вдруг, неожиданно, полил дождь. Нет, теперь он не станет моряком, он стал отличным водителем.
Вот лицо высунулось из дула И не жизнь — мелодия, Выпьем стакан за Кирилла, А второй — за Мефодия!
Игорь любит не всю Людмилу, а только ее фрагмент. Но женится он по глупости на целой Людмиле.
Мальчик Андрейка нашел три копейки, Это заметил человек в мягкой куртке, Лом свистел, как копье Чингачгука, Нет, бабка внука не дождется.
У Марины нет парня, потому что она карлик, А еще эта Марина уронила всю машину.
Мир не светит… Маша не машет… Люба не любит… Катя не катит…
Если встречается Жанка, значит, кто-то хранит.
В автобусе Олег долго играл в ирку: то в нос ей засунет, то в ухо, то коня слепит, то бобра.
Аленка больше брата любила слезы и, чтобы у брата не вырос ребенок, сестра выкапывала яд в луже. Единственный брат отбросил копыто.
Именно ранним утром Настя не пошла в школу, а эта Настюша поставила школу на ночь.
Однажды ночью за стеной что-то сильно ударило, это была надувная женщина под Артёмом.
Аня поет песни и нянчится с медсестрами. Вы решили, что Аня — белка? Нет, поверьте, Аня — девочка.
Девочка Маша искала малину, наступила ногой на мою. Еще долгое время эти голубые сосновые глаза будут оставаться мечтой.
Таня не ходи на речку, не дури, а ты акулы лучше в речке, не расстраивай акул.
Игорь, Игорь! Подарите нам воздушный шар! Ты мой товарищ! Вы дадите мне воздушный шарик?
Маша ест капусту ночью, надо остановить Машу, хватит ночью есть капусту утром.
Девочка Маша ехала в лифте — ноги остались, столкнулась с ….
Маленький Петя пошел, кажется, в туалет, но туалетов нет. Дети долго смеялись, он не столкнулся в туалете.
Юлия Симпатичная девушка торчит из его Казюля Юлия, убери Казюлю, перестань тыкать паскуду.
Петеньку возмутило появление учителя: он укусил Марьяну за нос. Теперь он ходит по школе как герой, прозванный, гордый «Чекатило Второй».
Есть ребенок, Артем …. Толстый, толстый, не широкий, хотя в нем две тонны… но это не дерьмо с его душой….
Саша три дня не кормил собаку, не поил и не гулял, к ним должен прийти директор школы, он не может оставить собаку в живых!
Что хорошего есть в этой Даше, вы даже не сможете сразу понять. Из нее каши не сваришь, даже шапку не сошьешь.
И попробуй без Даши. Если ты не умрешь сразу, то будет такое! Вы не найдете никакого смысла в этой поговорке.
Если ее зовут Катя, вы устанете тратить деньги. Если ее зовут правильно — вы олень! Такая доля. Любой встреченный Антон, неприхотливый ха*дон. Как отмечает Татьяна — они не курят, поэтому пьют.
Та, что назвалась Кирой, может стать женой Факира, если позвать Лиду, то лучше не таить обиды. Если тебя зовут Алиса, то тот, кого ты выберешь, будет лысым, если ты Арина, то тебе нужна перина, если тебя зовут Лера, пой под фанеру, если тебя зовут Таня, прекрати все метания, вот этой Вот Ладе, яркая помада идет. Если они назовут тебя Мэриан? Вы более упрямы, чем оперативная память.
Юлия Юлия, почему вы назвали кобылу дурой, потому что она три дня носила вас в доме и теперь грустит, ей бы лет 30 дать в 2 года и Сова с ней целый день.
Света не светит, Катя не катается, Варя не готовит, Вера не верит Любе, Маша не любит.
Каждый виталий, заполненный именем Виталия, состоит из аномалий. Каждый Миша обязательно перемещается на крышу. В трех словах, каждый алиоша — злой тип и плохой. Если вас зовут Эмма — C*CS в пятницу для темы.
Если ваше имя Сева, то оно в ноге — слева. Если ваше имя Слава, то оно в ноге — справа. Если вас зовут Джин — действительно ли это в колене? Если вас зовут Эндрю, разденьтесь как можно скорее. Если вас зовут Влад — вы в постели — просто сокровище.
Больше.
См. также:
Прикольные стишки про имена
Помните, как в детстве мы часто придумывали смешные шутки для своих друзей и школьных товарищей? Среди них были редко обидные, а чаще всего смешные и остроумные. Это классные стихи, написанные в рифму с разными именами, большинство из которых уморительны. Возможно, в некоторых фразах вы даже найдете фактическую переписку прочитанного имени с его владельцем.
Та, которую звали Кира, может стать женой факира.
Если тебя зовут Лида, лучше не злиться.
Если вас зовут Алиса, ваш избранник будет лысым,
Если вас зовут Арина, то вам нужна пуховая перина,
Если тебя звали Лера, то ты поешь под фанеру,
Если вас зовут Таня, прекратите все метания,
Та, которую зовут Лада, Яркая помада идет.
Если вас зовут Мэриан? Ты упрямее овцы.
Кол звонит тебе, надеюсь, ты немного шумишь,
Если вас зовут Вера, любите офицера.
Если вас зовут Ксюша, то юбка должна быть сшита из плюша.
Вы Инесса или Ина? Спустись, дорогая, с камина.
Если бы тебя звали Катя? Вас будут любить на закате.
Если бы тебя звали Лариса, Сэди Айрис!
Ваше имя при рождении — Нина? Не жалейте лошадиную плоть!
Колю звали Зинаидой, так что верьте в свою планиду.
Если тебя зовут Влад, ты опаснее торнадо.
Та, которую зовут Лада, Яркая помада идет.
У меня была бы виза в сердце Лизы, я бы упал со всего размаха. Это ближе к Симеизу, дальше от Непала. Не покупайте там билет, Если вас сразу не пропустили, Не безнадежный случай — На входе фейс-контроль.
Вася много рисовал, мечтал стать художником. Но наш Базиль не думал, что он будет петь красиво.
Костя хочет стать врачом, и ему все равно. Он не боится инъекций — он очень гордится этим.
Олежка подарил мишку своей подружке Саше, только забыл сказать ей, что нет больше красивой девочки.
Дима очень любит море, скоро он туда поедет. Он будет плескаться в волнах, пытаться плавать.
По выходным Игорь ходит с Витой на каток. На коньках они скользят — нет счастливей ребят.
Они называют Пашу Павлом, когда звонят ему в школу. Паша — отличный ученик. Он лично знаком с директором школы.
Сережа собирает марки, он много знает о каждой марке. Сережа гордится марками, Он старается собрать все марки.
Вадик любит шоколад — Ему всегда нравятся сладости. Дает сладости, только если ест суп.
Вовочка играет в футбол, Вова знает все о правилах. Владимир бьет по мячу: «Гол!». Счет матча ничейный!
О Шуре — Александре — каждый скажет вам, что в его доме никогда не бывает грязи. Предотвращает загрязнения, Моет посуду До чистоты немыслимой Шурочка всегда! Ведь Александра, Сашенька — ты должна это знать — Ты должна защищать нас по имени!
Саша, девочка моя, мы уже подружились? Ну, тогда помой посуду, я буду с тобой дружить.
Дети не любят Хрюшу так, как мужчины любят Ксюшу. Больше, чем попасть в нирвану, ребята хотят Оксану. А Оксана — чужая. Немногие похожи на нее. В целом, она странная. И у нее есть только одна любовь.
Вы Таисия, да? У тебя волосы как буксир!
А, вы Таисса, позвольте мне извиниться.
Вы занимались политикой? Вы будете читать как Повалий, сбивая на месте любого, кто вас туда не зовет.
Если вас зовут Тая, то, конечно, вы не святая ….
Если бы тебя звали Люба, ты бы носила собачью шубу.
Если ты Аделаида, то ты шлюха только по внешности.
Вас зовут Вайолет? Вы поклонник балета?
Если вас зовут Ада, значит, вы любите зоопарк.
Вас зовут Николетта? Флирт доступен только летом.
Кол назвал тебя Аленой, так люблю бантики.
Если вас зовут Леся, прекратите это давление.
Ваше имя при рождении — Ида? Это значит, что у вас есть план
Тебя называют Русланой, значит, ты спасла баклана.
Если вас назвали Евой, вам следует идти налево.
Если вас зовут Полина, то у вас внешность орла.
Если вас зовут Яна, это означает, что вы полны — пьяны.
Если тебя зовут Соня, пусть тебя покатают на пони.
Если вас зовут Зои, это значит, что вы из мезозоя.
Они называют тебя Анжелой? И челка рыжая
Вас зовут Маргарита, так что здесь все предусмотрено.
Если тебя зовут Анфиса, то тебя боятся даже крысы.
Если вас зовут Роза, значит, у вас жар.
Если вас зовут Алеся, значит, вы можете обманывать, скучать, поэтому дайте мне знать, мы быстро не поссоримся.
Если вы Татьяна, то ждите мачо на Татьянин день!
Если вас зовут Света, то вам большой привет.
Если вас зовут Алла, вы не будете сброшены со своего пьедестала.
Если вас зовут Джулия, значит, вы быстры как пуля.
Если вас зовут Наташа, значит, вы не боитесь ботокса.
Если вас зовут Злата, то вам нужны поклонники,
Если вас зовут Кристина, вы избежали карантина.
Если вас зовут Оля, это повод для праздника,
И если вас зовут Елена, то ваша ванна до колен.
Если вас зовут Люси, то вам будут предложены бары,
И поскольку вас зовут Ира, остерегайтесь стать мошенником.
Если вас зовут Лиза, это сюрприз.
И они называли тебя Тамарой, в душе ты хозяйка бара.
Если вас зовут Аня, то Ваня вас полюбит,
А поскольку тебя зовут Женя, то тебя часто волнует все.
Если вас зовут Галина, значит, вы любитель пластилина,
Если вас зовут Люда, то ваш партнер — зануда,
Если вас зовут Даша, то ешьте свернувшееся молоко,
Кого мы называем Валя, носится с сумкой от Cavalli.
Скоро газон накрывать, Скоро шашлыки печь, Яна к нам сегодня придет На газон, ребята!
Лайла очень раздражена. Пресол не любит Лили. Чтобы убедиться в отсутствии проблем, добавьте в суп воду.
Жизнь не складывается у Леры Без эклерного пирожного, Как много было джентльменов, Если б только кто-то эклеры покупал.
На Ксюшу денег не хватает, Ксюша очень любит суши, Федот повернулся к ней Он обещал есть без квот.
Спит и видит Аню Вкусная лазанья, Просто наваждение, Без предупреждения.
Очень редко Алиса пьет чай с лимоном и карамелью. После сытного ризотто она хочет выпить чай с бергамотом.
За кусочек «Наполеона» Алена вас поцелует, В общем, кто в нее влюблен, Несите «Наполеон».
Александра мечтает пить кофе под олеандровым деревом, она хотела бы поехать в Монте-Карло, она просто обязана встретиться с Карлом.
Какая маленькая, эта Алла, Сколько ни дай, ей все мало. Никто не знает, что Алла прячет тайник на будущее.
Анекдоты про имена
Коллекция самых смешных шуток про имена. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы, мою вторую девушку тоже звали Алла, и с ней мы тоже расстались. Но теперь мои друзья зовут меня Алькатестер!
Мужчина написал на асфальте: — Зина, Ласточка, я люблю тебя, я не могу без тебя, я буду ждать тебя сегодня вечером у памятника Пушкину! В тот вечер четыре девочки и две бабушки, все Зины, проходили мимо памятника.
Марк Шагал, Тадж-Махал… все что-то делали.
Почему Вася — Василий, а Ваня — не Ваня?
Говорят, что самый приятный звук — это звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, я до последнего надеюсь, что это не мое имя.
— Какое китайское имя является наиболее точным? — Тай Минг.
— Мама, папа, вы любите Винни-Пуха? — Где ты это взял, Пятачок?
— Вы любите ромовую бабу? Раньше нравилось, но не сейчас. — Почему? Ромовые бои.
Поделитесь с друзьями:
Инна — Нина, запутавшаяся в себе.
— Спасибо, ребята… Не могу… вера не позволяет… — А какая у вас вера? Эдуардовна….
Витя и Надя отправили свои имена на тест на совместимость и получили отрицательный ответ. Они решили развестись, хотя их отговаривали дети, внуки и правнуки.
«Я хочу, чтобы они были девочками», — пожелал мальчик, проснувшийся между двумя Женщинами.
Ирина и Геннадий назвали место своей встречи бесплодной зоной.
— Таня, давай назовем нашего сына в честь моего отца? — Пьяница?
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И у нас больше нет друзей. Потому что мы трахаем всех, кто говорит.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Если Ваше имя — мужская версия. Если Ваше имя Сева то оно в шт#нине
Если ваше имя Сева, оно находится в части № 9 — слева. Если ваше имя Слава, то оно находится в части № 9 — справа. Если тебя зовут Гена, это действительно считается? Если тебя зовут Андрей, раздевайся как можно быстрее. Если тебя зовут Влад, то ты просто сокровище в постели. Если вас зовут Эдвард, то в постели вы — леопард. Если тебя зовут Костя так срослось, что кости хрустят. Если вас зовут Витя, то прежде чем кричать «помогите». Если тебя зовут Коля — ты не можешь без алки # гол. Если вас зовут Вася, то он тоже должен быть кислым. Если вашему имени Юра не хватает # ks, перекуров. Если вас зовут Юлиус, то мы попробуем стул. Если тебя зовут Толик, то мы пройдем к столу. Если вас зовут Игорь, если вас зовут Игорь, мы попробуем кресло. Если вас зовут Иван, то это будет классика — диван. Если тебя зовут Гера — мы в моем п#зде.#сион#ra. Если вас зовут Женя, вы, конечно, встанете на колени. Если тебя зовут Боря, мы выйдем в море. Если вас зовут Саша, то стакан полон впечатлений. Если тебя зовут Паша, то темп хороший, но Саша лучше. Если вас зовут Сергей, все в порядке, только не надо г#вна. Если вас зовут Стёпа, то добавьте немного шуток. Если тебя зовут Миша, мы тоже будем называть тебя Гришей. Если вас зовут Гриша, посмотрите имя Миша. Если тебя зовут Леша, то мы будем долго, просто лежать. Если тебя зовут Дима, помни, что ты должен сдать экзамен. Если вас зовут Гоги, то ваши ноги должны быть выше. Если вас зовут Кирилл — что ж, в уши, так в уши. Если вас зовут Вадим, то m# не нужен. Если имя Артем в ваших руках, сплетите # и приступайте к работе. Если вас зовут Антон, то вам необходим г#ндон. Если вас зовут Максим, это также обязательно. Если бы тебя звали Вова под трибуной было бы круто. Если вас зовут Богдан, положите x#d в карман. Если вас вдруг зовут Аркаша, вы можете даже получить камни. Если тебя зовут Илья, мы попробуем все, что угодно. Если Валера встретится, то у джентльмена будет x#d. Если вас зовут Олег Горячев, то наш «конкурс» будет. Если вдруг Виталик просто подарит цветы. Если вас зовут Рома, просто оставайтесь дома. Если тебя зовут Рафик, иди в жопу.
Анекдоты про имена) — запись пользователя Юлия (alexandra2014) в сообществе Выбор имени для ребенка в категории Интересно почитать
Смешные анекдоты про имена. Оскорбительные имена мужские женские оскорбительные имена
Смешные анекдоты про имена. Оскорбительные имена мужские женские оскорбительные имена
Алиса Если тебя зовут Алиса, то пришло время побрить свою киску.
Алла Если ваше имя Алла — это повод для анального секса.
Если вас зовут Алла, четверга будет недостаточно.
Анна Если вас зовут Анна — нет, здесь это совсем не странно. А ведь известно, что все Анютки — где-то, как-то проститутки. Если вас зовут Аня, мы продадим его в воскресенье. Если вас зовут Анютка, несомненно, проститутка Ангелина Если вас зовут Ангелина — вы конкретная бестия.
Андрей Если тебя зовут Андрей, не трахай голубей.
По статистике Андрей — никто или еврей.
Антон Если вас зовут Антон, значит, вы полный отморозок.
Каждый Антон, которого вы встречаете, подобен засохшему бутону.
Анфиса Если тебя зовут Анфиса, грудь у тебя супер, лучше пиши.
Ася Если имя тетя Ася — я поставлю его для вас на слова «Здравствуйте!».
Алина Если тебя зовут Алина, то ты настоящая шлюха.
Алексей В трех словах каждый Алоизыч — Злой, вредный, плохой.
Если тебя зовут Леша — трахай тебя галошами.
Аркадий Если вас зовут Аркадий, вам, вероятно, лучше быть сзади.
Боря Если тебя зовут Боря — помоги, лучше Коля.
Валя Если зовут тебя Валюшка, повернись ухом поскорей.
В голове у каждого Вали — до фига дерьма и хлама.
Васелиса Если тебя зовут Васелиса, ты был со мной вчера.
Владимир Если тебя звали Вова, ищи другого.
Если тебя зовут Вова, то тебя снова трахнут.
Если вас зовут Вован, то у вас между ног находится стоп-кран.
И всегда, поверь мне, Вова — Не готов сексуально.
Виталя Если вас зовут Виталик, вы создаете аналитику.
Если вас зовут Виталий, у вас растут гениталии.
Каждый Виталик, которого вы встречаете, состоит из аномалий;
Вадим Все знают, что Вадим нерасторопен и необщителен.
Если тебя зовут Вадим, мы дадим тебе все в задницу.
Базиль Если вас зовут Базиль, можете ли вы представить себе в х … сила
Вероника Если вас зовут Вера — по должности мы миссионер.
Если вас зовут Вероника, это будет полезно для вас, даже в соответствии с
Опрос Вера — Тихая, глупая, серая.
Вика Если вас зовут Вика, то вы будете много кричать.
И где бы ни была Вики — драки, потасовки, крики.
Виктор Пьяный или трезвый Витя — тебе лучше плюнуть и уйти;
Гена Если вас зовут Гена, просто съешьте килограмм пургена.
Если твой парень — Гена, то бей его поленом.
Гриша Если тебя зовут Гриша, значит ты хороший парень
Как и все Гриши — мелкие воришки.
Гоги Если вас зовут Гоги, вы встаете с раздвинутыми ногами.
Даша Если вас зовут Даша — 100 за 100 и вы наша.
Если тебя зовут Даша, то сегодня ты будешь Дашей.
Дмитрий Как всегда, Диме везет — все, что он не делает, остается в прошлом;
Елена Если вас зовут Лена — можно даже ниже колена.
Елена — член клуба Все знают, где находится Елена — там вечеринки и предательства;
Ева Если вас зовут Ева — это повод вставить слева.
Иван, если тебя зовут Ванюша, вместе настучали тебе по ушам.
Иван встретит — спрячьте деньги поглубже в карман;
Игорь У любого Игорька член не больше воздушного шарика.
Света Если тебя зовут Света — это повод для минета.
Если вас зовут Светлана, то бросать палку еще рано.
Но злее Светы — нет человека!
Люба Если вас зовут Люба — это повод наброситься на грубияна.
Соберите всех в круг Любовь — вот ваш клуб уродов;
Надя, Надежда Если ваше имя Надя — это повод оставить его в прошлом.
Клава Если ваше имя Клава — это повод вставить его справа.
Настя, Анастасия Если тебя зовут Настя, выходи на меня как можно скорее.
Появилась Настя — знай, что пришла беда;
Оля, Ольга Если вас зовут Оля — без алкоголя никак нельзя.
И, конечно, Olly — Faded like a moth.
Тоня Если вас зовут Тоня, вы относитесь к тем, кто тихо стонет.
Если вас зовут Тоня, то Тоня будет заниматься сексом во вторник.
Леся Если вас зовут Леся — без рифмы, то вы хотя бы столб.
Лиза, Елизавета Если вас зовут Лиза — как Настасья, я буду под ней.
Если они кликнут на тебя, Лиза, ты звезда стриптиза.
Маша, Мария Если тебя зовут Маша — красивее груди не найти.
Все морпехи и Маришки препираются, сплетничают и строят интриги;
Саша, Александра, Александр Если вас зовут Саша — бюст хороший, но Маша лучше.
А все, кто приближается к Саше, — жалкие смутьяны.
Если тебя зовут Саша, то твой член мягкий, как у кошки.
Яна Если вас зовут Яна, нас ждет летний луг.
Если вас зовут Янка, вы, должно быть, лесбиянка
Нина Если вас зовут Нина, нас ждет мягкая пуховая постель.
Если вас зовут Нинка, вы, должно быть, зоофил.
Нонна Если вас зовут Нонна — неприменимое ожидание отстой.
Женя, Евгения Если тебя зовут Женя, мы будем на рогах оленя.
Если тебя зовут Женя — хуй с датчиком движения.
Ни один Женя в мире не достоин уважения;
Юлия, Юлия Если вас зовут Юлия, мы примерим стул.
Если тебя зовут Юлька — обнажи свой член.
Если тебя зовут Джулия — твоя задница похожа на дудочку.
И Джулия попалась — удачно, грязно;
Ира, Ирина, Ирка Если тебя зовут Ира, то вся квартира остынет.
Если тебя зовут Ирка, то от твоей задницы воняет
Мужу Иры — Что в карманах дыра.
Эля, Элеонора Если вас зовут Эля, все будет как на качелях.
Если вас зовут Эля, мы навестим вас на этой неделе.
Инна Если вас зовут Инна, то с вами можно быть без шины.
Если тебя зовут Инна, то ты трахаешься без пуховой перины.
Ксюша, Ксения, Ксюха Если вас зовут Ксюша — ну, в ушах — это значит в ушах.
Катя, Екатерина Если вас зовут Катя, вы устанете тратить деньги.
Если тебя зовут Катя, значит, ты хороша в постели.
Знайте, что Катерина — спутница ботаника;
Таня, Татьяна Если тебя зовут Таня, то это гребаная буря в чашке.
Постоянно все Татьяны не обдолбанные, а чертовски пьяные;
Роза Если тебя зовут Роза — ты не уйдешь без отсоса.
Леся Если тебя зовут Леся — я хочу, чтобы ты была ЗДЕСЬ.
Слава Если тебя зовут Слава, значит, ты сражаешься с Клавой.
Пусть они носят юбку Славы — именно там будут лучшие шлюхи;
Мила Если вас зовут Мила, вы страшнее гориллы.
Слава, Вячеслав Если тебя зовут Слава, значит ты настоящая шлюха.
Если вас зовут Слава — вы новичок в анальном сексе.
Коля, Николай Если вас зовут Коля — лучше начинающий.
Без сомнения, каждый колли на 100% состоит из алкоголиков;
Фреда Если тебя зовут Фред, я запишу тебя на среду.
Эмма Если вас зовут Эмма — секс в пятницу будет в тему.
Сюзанна, Сюзя Если тебя зовут Сюзанна — ты сосешь член Ивана.
Филдс, Полина Если тебя зовут Филдс — соси хуй, такая доля.
Макс, Максим Если тебя зовут Макс — Он трахает всех подряд.
Макс — не устойчив как бакс
Все знают, что Максим вялый и необщительный;
Жора Если тебя зовут Жора, то ты настоящий обжора.
Рита Если тебя зовут Рита, то у тебя член с корытом.
Федя, Федор Если тебя зовут Федя, то ты мастурбируешь на своего соседа.
Миша, Михаил Если вас зовут Миша, значит, у вас нет крыши.
Каждый Миша часто сходит с ума;
Эдик Если тебя зовут Эдик, то ты, скорее всего, педик.
Я встретил Эдди — я встретил педика.
Кира Если вас зовут Кира — вы заменяете все отверстия.
Юра, Юрий Если тебя зовут Юра, иди и трахни себя в матрас.
А, например, Юра — Мерзкие натуры.
Кирилл Если вас зовут Кирилл, вы — замечательный хамодрил.
Если вас зовут Кирилл — ваш член прослужит вам долго.
Инесса Если тебя зовут Инесса, то тебя трахает вся Одесса.
Ренатус Если вас зовут Ренатус, вы засунете в рот все, что угодно.
Стёпа, Степан Если тебя зовут Степан — хрен стоит как барабан.
Илона Если тебя зовут Илона — сиськи как паста.
Поля, Полина, Полинка Если вас зовут Полинка, эластичность тоже не поможет.
Наташа, Наталья Если они Наташу кликнут, то только с Пашей будет лучше.
Если тебя зовут Наташа — твоя задница принадлежит только нам.
Если вас зовут Наталья — сексуальная шлюха.
Согласитесь, что Наташу не зря называют «какая».
Криста, Кристина
Коля, Колян, Николай Если тебя зовут Колян, значит ты ебанутый.
Коля, Колян, Николай Если вас зовут Кристина, запаситесь вазелином.
Жанна Если вас зовут Жанна — вы, как ни странно, блядь.
Если встречается Жанна, значит, кто-то содержит женщину;
Марина, Маша, Мария Если тебя зовут Марина, то все перья намокнут.
Если вас зовут Маруся, для вас есть поза гуся.
Виолетта Если вас зовут Виолетта, вы — королева минета.
Рома, Роман Если тебя зовут Роман, ты хорош как обезьяна.
Если бы тебя звали Рома, ты бы начал с пол-оборота.
И понятно, что римляне — наркоманы без исключения.
Леван Если вас вдруг зовут Леван, то в постели вы — ураган.
Лера Если тебя зовут Лера, то ты — королева минета.
Лера — ходячая халера.
Макар Если я назову тебя Макар-квам Захар присоединяйся.
Людмила, Людмила Если вас зовут Людмила, то вам нужна гомодрильня
Никита Если вас зовут Никита, то все будет охвачено.
Если ваше имя Саша — темп хорош, но лучше Паша. Если ваше имя Гена
Если тебя зовут Саша, то темп хороший, но Паша лучше. Если вас зовут Гена — это действительно считается? Если ваше имя Сева, то оно в ноге слева. Если ваше имя Слава, то оно в ноге справа. Если вас зовут Сергей — все хорошо, только если не g#d. Если вас зовут Иван — будет классика — диван. Если вас зовут Илья — с # ksa будет до # uy. Если вас зовут Виталий, отрастите гениталии. Если вас зовут Рафик — оставьте, хорошо, Нафик. Если вас зовут Артур — возьмите шампур. Если имя Тимофей, напечатайте его быстро. Если вас зовут Валера, то у господина будет x#d. Если тебя зовут Алик — лучше спрячь свой крендель. Если зовут Валентин — берите вазелин. Если имя Леонид — член висячий, небритый, немытый. Если тебя зовут Олег, то наша гонка будет жаркой. Если тебя зовут Рома, мы можем обойтись без конд#ма. Если вас зовут Андрей, разденьтесь как можно скорее. Если тебя зовут Влад, то ты просто сокровище в постели. Если вас зовут Витя, то прежде чем кричать «помогите». Если тебя зовут Коля, ты не можешь обойтись без алкоголя. Если тебя зовут Вася, ты тоже должен закиснуть. Если имя Родион, то здесь поможет лунный свет. Если тебя зовут Толик — сиди дома, алкоголик. Если тебя зовут Миша, мы тоже будем называть тебя Гришей. Если тебя зовут Гриша — ты хороший парень. Если вас зовут Женя — возьмите g#нд#из кишечника. Если вас зовут Гера — в п#зе мы мис#ионер. Если тебя зовут Глеб, то ты смешной в с#ксе. Вас зовут Игорь, если — то попробуем кресло. Если тебя зовут Лиша, мы будем долго, просто лежать. Если вас зовут Дмитрий, то вам не обойтись без литра. Если вас зовут Вадим, то m# не нужен. Если тебя зовут Филипп, то ты, парень, попал в беду. Если вас зовут Артем, то возьмите в руки кнут и приступим. Если вас зовут Антон — g#ndon обязателен. Если тебя зовут Никита, то твой член похож на летучую мышь. Если тебя зовут Федя, то ты будешь с#к#с#ть как медведь. Если вас зовут Руслан, то в c#xe не фонтан. Если вас зовут Костя — п#ск тонкий, как гвоздика. Если тебя зовут Вова, значит, с тобой плохо, ты понимаешь. Если вас зовут Петро, то в c#xe это ноль. Если вас зовут Максим, мы рассердимся и не пустим вас. Если тебя зовут Стас — ты можешь в задницу несколько раз. Если тебя зовут Степан — не унывай, дружище. Если вас зовут Кирилл, вы любитель грубой силы. Если вас зовут Юра, то вы садист. Если вас зовут Эдди, то вы, скорее всего, п#д#р. Если вас зовут Деннис, то х#д долго тусовался. Если вас зовут Боря, вас обдирают до нитки. Если вдруг зовут Аркаша, то можно даже обкуриться. Если тебя зовут Сережа, извини, не состроил рожу. Если тебя зовут Минувач, то нам лучше позвонить Сереже.
Шутки про Олега | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Олега. Читайте, улыбайтесь и может быть даже смейтесь!
Валентин сбросил пианино с балкона, к сожалению для Олега, февраль закончился.
Клаустрофобный Олег, одетый в свитер, некоторое время кричит.
Мать трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, как будто он вобьет в дом гвоздь и поделится своей губной помадой.
Когда Олег увидел, что у соседа угнали машину, он не растерялся, а выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Оксана хочет выйти замуж — серьезно, давно, но пока что она решила выйти за Олега… налегке.
Вы пускаете людей в свой магазин, и они заходят просто посмотреть. (с) Олег-консультант.
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Он заболел. — А кто сейчас хорош?
Счастливый сперматозоид уже тридцать лет похож на Олега, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здравствуйте, я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев и я рад видеть вас на моем концерте.
— Неудобно? Что вы знаете о неудобствах?! Так вот, однажды в постели я назвал свою жену Олегом, было стыдно!
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям мочу.
Олег пойдет на шашлык, а свиньи Бори пойдут на шашлык. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушки он подал образцовое заявление о вступлении в наследство.
Олег попал в страшную аварию и чудом остался жив. «Чудес не бывает», — подумал Олег и забрался обратно в горящую машину.
Вчера Катя уснула между Олегом и …
В течение года девушка звонила мне на мобильный один раз — в течение месяца и флиртовала с кокеткой… а потом выяснилось, что я не Олег.
Моя внутренняя богиня хочет ручки. Олег, 32 года.
Начальник доложил подчиненному: — Какого черта, ты страдаешь от работы? Я затушу! — Олег Николаевич, я работаю с утра, видите, уже начал писать отчет. — Вы работаете, говорите? Тогда как я — Лена Беркова, вы пять минут назад приглашали вас в друзья?
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-s-imenem-vladislav.html