Анекдоты самые смешные до слез про школу
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса.
Учитель биологии решил на практике доказать ученикам вред курения. Он берет червяка, бросает его в чашку с никотином и тут же умирает. Он бросает червяка в стакан с алкоголем — мертв. Бросьте червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживет. Какой вывод можно сделать из этого? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет. Танечка: — А сегодня утром я нашла на чердаке презерватив… Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — …его уже использовали… Вовочка: — Не может быть! Танечка: «…и в нем была дырка. Вовочка: Хи-хи! Ха-ха! Танечка: — Не могу.
Учительница жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Папа ругает Вовочку: — Что такое, неблагодарный! — Тебя учительница научила? — Он учит! — Он заботится о тебе? — «Так какое твое дело, чем она занимается после работы!»
Ветеран Второй мировой войны приходит в класс на «открытый урок истории» и рассказывает о войне: «Иду я как-то по лесу, вдруг — х*й, немцы справа, х*й, немцы слева!». Учительница разрыдалась: «О чем вы говорите! Какого черта, дети? ФАШИСТЫ!
Мама — Вовочке: — Вовочка, я не вижу твоей школьной прописи. — А Васька взяла родителей на испуг.
Маленький Джонни собирал яблоки в саду соседа, тот заметил его: — О, да ты хулиган! Сейчас я тебе покажу, как воровать!» — Спасибо, дядя Миша, а то меня второй раз поймают.
Вовочка спрашивает у одноклассников, что у него в руках. Коля: — Он похож на яблочную кожуру. Маша: — Нет, это маленький кусочек набивки от парты! Тогда Мария Ивановна берет его, откусывает и говорит: «Что-то несъедобное». А что это, Вовочка, рассказывай скорее! Вовочка: — Я сам, Мария Ивановна, не знаю, что это такое, но мне было больно писать.
— Что у тебя с рукой? — Спросите Вовочку. Они взяли кровь из пальца. «Почему он в гипсе?» — «Не знаю».
Учитель загадал загадку. Студент отвечает, но неверно. Учитель: — Неправильно, это дом. Но мне нравится такой образ мышления. Наступает очередь Вовочки: — Мария Ивановна, можно вопрос? — Я могу. — Что это за слово — состоит ли оно из трех букв и часто ли вы держите его в руках? — Выйдите из класса! кричит учитель. — Неправильно, это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Молодой практикант ведет урок в классе. Вовочка пишет ей записку: «Я тебя люблю!». Учительница пишет в ответ: «Я не выношу детей. Маленький Вовочка отвечает: «Я гарантирую, что детей не будет».
Мужчина стоит в очереди на кассе в супермаркете. Вдруг он видит, как из соседней очереди ему машет рукой сногсшибательная блондинка. Высокий, пухлый, в общем, мечта поэта. Мужчина не помнит, где он встретил эту красавицу, и начинает судорожно вспоминать. Красавица подходит к нему, и мужчина пытается выведать у нее, при каких обстоятельствах они познакомились. «Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы — отец одного из моих детей», — отвечает она. Мужчина сходит с ума, пытаясь выяснить, когда он в последний раз изменял своей жене. Наконец в его голове промелькнула мысль. «Вы… вы та самая стриптизерша, приглашенная на мой мальчишник, которую я трахал на бильярдном столе, пока ваша девушка хлестала меня, а потом засунула бутылку мне в задницу?» «Нет, я просто учитель математики вашего сына…»
Трудовик повесился в школе №26. Все были в ужасе. И только Вовочка лопается от гордости за то, что учительница выбрала именно его табуретку.
— Мария Вана, у меня дилемма, я сомневаюсь, что лучше: быть шантажистом или журналистом? «Вовочка, почему ты вдруг об этом вспомнил?» «Да, вспомнил, Марь Вана! Я думаю либо взять у тебя деньги, либо написать в стенгазету о том, как вчера директор школы загнал тебя в угол и схватил за задницу? У меня есть фотография.
«Ваш сын назвал меня гребаной тварью и отказался идти на совет!».
Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Завтра приведешь своего отца». Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
— Вовочка? Назовите два местоимения. — Кто я? Браво, пять.
— Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие оценки? Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
На улице мужчина обращается к Вовочке: — Парень, ты почему не в школе? — Пошел ты, мой психологический возраст — 38 лет.
Учитель: «Те, кто учится на 5 и 4, попадут в рай, а те, кто учится на 3 и 2, попадут в ад» Голос из глубины класса: «Есть шанс, что я закончу школу живым?»
Смешные анекдоты про студентов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для школьников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В католической школе ученик приходит на исповедь. «Отец, я уже три месяца не исповедовался. «Начинай, сын мой. Отец, я все это время грешил с женщинами. — С кем? Я не могу этого сказать. С Сильвией Антинини? — Не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — И это все? — Вот и все. — Мой сын. Вы отстранены от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Как прошла исповедь? — Заткнись! Они дали мне три недели отпуска и три чаевых.
Учитель забирает Playboy у ученика: — Я хочу увидеть твоих родителей завтра! — Зачем ждать до завтра? Вот они — страница 42-43!
В школе. Учитель: — Давайте, дети, у нас сегодня обзор. Студент: Могу ли я воспользоваться калькулятором? — Да Другой ученик: «А таблицы Брэдиса?» — Могу. Итак, дети, запишите тему теста: «Отмена крепостного права».
«Вовочка — самый тупой ученик в классе», — жалуется учительница. — Больше всего раздражает то, что он никогда не пропускает.
Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует учениками. Выдох! Вдох! Выдох! Ооо! Ты дышишь не через то отверстие!
Учитель диктует задачу: — 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что у них у всех? — Срыв!
Учитель. Студент: — Когда собака привязана.
Учитель спрашивает ученика: — Сколько лет человеку, родившемуся в 1930 году, — мужчина или женщина?
Учитель: — Я поставлю больше на мяч тому, кто первым подойдет к доске. Студент. Поставьте мои три!
Урок информатики подходит. Учитель: — Итак, заканчиваем все! И крыша прямо вниз — кипяток! Студент: — Мы не забронированы. Учитель, смягчаясь, отвечает: — Ладно, выживай…
1 2 3 4 5 6 7 8
Смешные анекдоты для школьного чтения (18 штук)
Сегодня мы решили разместить смешные анекдоты для школы и родителей. Ну, родительские чаты WhatsApp — это отдельная тема, а мы рады поделиться с вами видео из передачи «Уральские пельмени», где Вячеслав Мяников с юмором рассказывает о жизни в школьном чате в школе.
Много смешных анекдотов о школьном чтении
Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы в три раза старше Бальзакова беседуют в салоне автобуса. Один из них, увидев нарядных школьников, делится с другим: — Сын моей соседки любит 1 сентября, этот день ждет. Второй заканчивает: — Значит, он засранец, ботаник. Первый, покачав головой, сказал: — Нет. Он продает цветы, у него четыре торговые точки в городе.
Вот недавно в школе задали написать сочинение на тему: «Если бы я на один день стал президентом России». И теперь я думаю, что они там болеют или что? Кто в России становится президентом за один день?
Если вы встретили свою школьную возлюбленную на улице и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, а ваша школьная возлюбленная — толстый кошелек рядом с ней.
После урока анатомии. — Они слышали, Витя получил двойку за контрольную — Почему? — Для шпаргалки. Учитель поймал его при рассмотрении ребер.
Учитель спрашивает: — Дети, а вы знаете, что в тепле все вещества обладают способностью расширяться, а в холоде сжиматься? — Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
На критику своей плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к производителю».
90-е годы. Диктант в школе. Учитель говорит: — Куда Бог послал кусок сыра… пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?
Сын, услышав о самых престижных университетах мира, спрашивает меня: — мама, а посмотри КА в интернете — сколько стоит обучение в Хогвартсе …. Он имел в виду Оксфорд и Гарвард.
Родительский чат — Как читать и выжить
Смешные анекдоты про школу
Мой сын учится в 9 классе. Перед экзаменами по русскому языку. Теперь учитель готовит их к этому серьезному испытанию. Одно из заданий — эссе, в котором должно быть строго 70 слов. 69 слов считается неполным заданием. Разрешается использовать еще несколько слов. Сын писал сочинение, увидел, что не дотянул до нужной суммы, далее диалог между сыном и учителем: «Можно я в конце напишу слово Amen?» — спросил сын. «Есть ли у вас 69 слов?» — спросил учитель. — Нет, 65, — ответил сын. — Затем следует добавить еще «во имя Отца и Сына и Святого Духа» …
Директор школы — завуч: — Может быть, мы откроем в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Зачем? Пусть курят в чашке!
Мальчик, который остался на второй год, смог предсказать будущее одноклассников …
Учитель проверил школьные работы. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг подумала о чем-то своем и… решила оставить все как есть.
-Верочка, ведь ты директор школы, почему на торжественной линейке все девочки были в огромных красивых бантах, в дерзких мини юбках и белых водолазках, а я опять в этом тесном коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове!
Урок математики в школе. — Наташа, сколько яиц в десятке? — Отлично, Наташа, садись, 4. — Но, Маривана, отлично — это 5! — Нет, Наташа!
Депутат представляется залу и говорит — студенты начали ходить на несанкционированные митинги, так как это должно лишить их права голоса. Голос из зала — а если ваш уйдет? Мой не поедет, — отвечает заместитель, — он учится в Лондоне.
А когда я учился в школе, у нас не было охраны. Уборщица с мокрой тряпкой, убирается мокрой тряпкой.
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно врет». Я ответил: «Скажи ему, что у меня все хорошо, потому что у меня нет сына».
— О чем вы лжете? Ну, вставай, а то опоздаешь в школу — у меня депрессия. — Что такое депрессия! Чтобы впасть в депрессию, нужно хорошо учиться в школе, закончить университет, много читать, думать, размышлять… в общем, марш-бросок!
Видео про общение школы и родителей (смешно до слез)
Смешные до слез шутки об уроках
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про уроки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку: — Вовочка, как зовут животное, мясо которого ты обычно ешь? — Соя.
На школьном уроке учитель объявляет оценки. — Для чего. — Да, я не знаю, тогда давайте посмотрим.
Учитель на уроке химии спрашивает ученика: — Расскажи мне, как Архимед получил спирт? — Ну… он налил водку в ванну, а затем выжал из нее воду.
Парень, который ходил только на одно занятие по карате, сумел поклониться хулиганам.
Если вы приехали из командировки, а в квартире чистота и порядок, дети делают уроки, жена готовится, мама — вяжет, а собака мирно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Завтра приведешь своего отца». Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
На уроках ОБЖ не задают домашних заданий, потому что если вы пришли на урок, значит, вы его уже закончили.
На уроке математики. — Женщина смотрит в окно. Какой номер, Вовка? — Единственное. — А если три женщины смотрят в окно, то что это? — Бордель.
Вовочка шумно пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Я это сделал! МАРИЯ ИВАНОВНА из последних сил, зажав нос носовым платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: — а все-таки это честно!
На уроке биологии: — Что мы знаем о майских жуках? — Большинство из них — Тельцы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21
Смешное о слезах шутка о классе
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про класс для класса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сын ругал своих родителей: «Я устал быть с вами все время, всегда возвращаться домой к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девушек! У меня все пропало! И даже не пытайся меня остановить. У самой двери его догоняет отец. — Это то, что я сказал, папа? Подождите минутку, и я пойду с вами.
Девушка, опоздав на урок украинского языка, входит в класс: «Извините, я пропустила!». Учитель: — Не «я опоздал», я опоздал! — Ну да! Я опоздал… Я опоздал на это!
В магазине шестилетний мальчик занимается тем, что покупает все необходимое для первого класса. Указывая на глобус, он говорит: «И давайте купим земное пугало тоже!
Идет директор школы, смотрит, Вовочка проходит под дверью класса и что-то говорит: — Вовочка, что ты здесь делаешь?! Что случилось? Вот где логика. Я ходила на занятия, они меня выгнали, но они остались там. ГДЕ ЛОГИКА?!
Девочка приходит домой после школы и говорит: «А сегодня мы рисовали маму! Мама говорит. — И как только учительница входит в класс, она тут же кричит: «Рисуй, твоя мама!».
— Чтобы стать «новым русским», нужно ли много учиться? — Да! Не менее двух лет в каждом классе.
Я помню, что в пятом классе на спор «Почему хорошо быть девочкой» я ответил: «Потому что не надо бриться». Наивный…
Урок биологии. — Маленький Джонни, расскажи всему классу, как размножаются земляные черви. — А детали? — Лопата.
Чтобы не жертвовать каждый год деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал классную комнату.
На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и до 11 класса носил прозвище.
Страницы.
Смешные анекдоты для подростков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки для подростков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Идея: нарядиться бродягой и подходить к подросткам со словами: «Я — ты из будущего, хватит слушать русский рэп!».
Сын-подросток спрашивает отца: — Папа, как ты делаешь колбасу? Ты такой большой и такой глупый! Есть такая машина — в нее бросают булочку, и оттуда выходят 2 палки колбасы. Обиженный сын: — А нет такой машины, которая бросает 2 палки, а оттуда баран? — Да, сынок… твоя мать!
Подросток приглашает 30-летнюю даму потанцевать на дискотеке. Она говорит ему: «Извини, но я не могу танцевать с ребенком!». Я не знал, что ты беременна.
Три подростка говорят о том, когда начинается жизнь. «Жизнь начинается с момента зачатия. Нет, в момент рождения. Вы, ребята, ничего не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают в деревню.
Разговаривают два подростка: — Слушай, мне стыдно просить презервативы в аптеках. — Да, я научу тебя. Вы входите и спрашиваете: — У вас есть резиновые перчатки? Они говорят «нет». Затем вы говорите: — Дайте мне по крайней мере десять презервативов, наденьте их на пальцы. Понял? — Есть. Хорошо, тогда попробуйте. Он возвращается смущенный: — Вы будете смеяться, но у них были перчатки.
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Позор!» — возмущенно говорит один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Да, — говорит другой, — вчера я пытался остановиться, так в какой-то момент потерял всю зарплату!
Есть два подростка. Один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем полицейские отличаются от козлов? Идущий сзади полицейский услышал его, схватил за ухо и грозно спросил: — Ну, что?! Парень, испуганно: — Ничего, дядя, ничего.
Трамвай. В близост до вратата има тийнейджър. Питат го: — Получавате ли сълза? — Те слизат само от жена. Тук една много прилична млада жена казва: — Хей, шут! Они не спускаются с хорошей женщины, они сползают!
Подростки поджигали коноплю, сидели вокруг костра, наслаждаясь дымком. Появляется житель деревни: — Что вы делаете, дети! Нехорошо! Это делают только плохие люди — наркоманы … s — the y-x (глубокий вдох) … f u-u (выдох) поэты, писатели …
Две девочки-подростка разговаривают. Един друг пита: — Имате ли вече менструация? — все още … — добре, използвайте го! трамвай. В близост до вратата има тийнейджър. Питат го: — Получавате ли сълза? — Те слизат само от жена. Тук една много прилична млада жена казва: — Хей, шут! От добра жена те не слизат, а се плъзгат!