Анекдоты ✈
«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т.д.
Анекдоты про спорт → Смешные анекдоты (30 анеков)
Дама поворачивается к художнику. «Нет ничего проще», — радуется художник и начинает быстро раздеваться.
Мужчина приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы до 3 часов ночи. Потом жена просыпается и начинает кричать: «Слушай, сколько сейчас времени! Жена, не заметив подвоха, тут же смягчается: — А, ну тогда ладно. Может быть, вам что-то нужно? — Да, не могли бы вы принести мне стакан воды? — Теперь, моя дорогая. Жена идет на кухню и видит там, что на часах уже 3 часа. Она возвращается в комнату, а муж, увидев недовольный взгляд, начинает контратаку: — Ну, где ты сказала? Леле, я шел 3 часа, чтобы принести стакан воды!
Анекдоты про спорт → Смешные анекдоты (30 штук)
Абрам кричит из ванной: — Сара, иди скорее, я встаю! Сара бежит: — Идиот! Я не встал, я поплыл!!!
Маленький внук навестил бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырвет яйца с корнем.
Один человек пришел исповедаться священнику. Отец: — Полагаю, сын мой, ты ешь мясо в пост? Мужчина: — Нет, отец, не грешен. Отец: — Ну, тогда ты много пьешь? Мужчина: — Нет, отец, не грешен. Удивленный отец: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь по женщинам в браке? Мужчина: — Да, отец, здесь я не прав. Отец с облегчением: — Слава Богу, я думал, ты дурак!
Анекдоты про спорт, Штирлиц → Разные смешные анеки (34 шт)
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите мне, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу я тебя, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! А вообще-то вас не слышно на этом столе! ********** Бизнесмен Женя: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе норку на день? — Спасибо, не хочу! — Ну, тогда, может, есть красный «Ягуар-Кабрио»?! — Нет, спасибо! — Может, хотите бриллиантовое колье за 100 тысяч долларов? — «Что вы хотите?» — «Развод!» — «Извините, это слишком дорого для меня… !!!».
Анекдоты про спорт → Разные смешные анекдоты (27 штук)
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрич, дай справку, что мы скот! — Да вы, овцы, совсем с ума посходили? С каких пор? — Вы бы дали?! Тогда мы объявим голодовку! Мы будем парковаться, не будет ни шерсти, ни сыра, ни мяса. — Да, Нейт, Нейт, ты дурак. Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Машет бумажкой перед носом председателя: — Вы подписали эту бумажку!!! — Так вынужденно. — Тогда делай их сам, у меня от тебя колени болят!
Осень. Два пьяницы. Один лежит в луже, другой еле стоит, опираясь на забор. Тот, кто стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Тот, что лежит в луже, поднимает голову: — Я горжусь тобой.
Анекдоты про спорт → Смешные анекдоты (29 штук)
Маленький Мойша заходит в магазин. «У меня есть три кварты меда, — он держит банку для продавщицы, — наливает полную банку». — А папа придет завтра и заплатит. «Ну, нет», — продавщица берет банку и наливает мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: «Папа был прав, там было достаточно для двух бутербродов.
Муж прибегает домой и с порога кричит жене: «Завтра мы идем на свадьбу моего лучшего друга Джулии Робертс!» «Как завтра, но платье, но цветы, но подарок!» «Ты совсем некультурная, что ли, этот фильм так называется» «О! Я бы промолчал, когда они называли лебединое озеро, которое стучало по удочкам!
Анекдоты про спорт → Смешные анекдоты (23 анека)
Жена приходит домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит своему мужу. Ее муж отвечает.
В Эстонии русский турист останавливает машину на шоссе. Эстонский: — Недалеко. . — Недалеко от Таллинна? — Сядьте, пожалуйста. . Они ходят час, два, три. — Скажите, это далеко от Таллинна? — Далеко сейчас!
Анекдоты про спорт, Штирлиц → Приколы и смешные анеки (22 шт)
Один человек всю жизнь избегал брака, и когда он умирал в девяносто лет, кто-то спросил его: «Вы никогда не женились, но вы никогда не говорили, почему». Теперь, стоя на пороге смерти, удовлетворите свое любопытство. Если есть какой-то секрет, раскройте его сейчас — ведь вы умираете, вы покидаете этот мир. Даже если ваш секрет станет известен, это не причинит вам вреда. Старик ответил. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я потратил все свое время на поиски, и поэтому моя жизнь прошла мимо. — Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых женщины, вы не смогли найти ту самую идеальную женщину? По щеке умирающего старика скатилась слеза. Он ответил. Вопрошающий был в полном замешательстве. — Тогда что случилось, почему вы не вышли замуж? И старик ответил: — Эта женщина искала идеального мужчину.
Анекдоты про спорт, Штирлиц → Смешные приколы и шутки (30 шт)
Проктолог входит в отделение неотложной помощи с рукой, засунутой в руку пациента. Травматолог: — У нас травматологический центр, а не кукольный театр.
Иностранцы удивляются нам: — Как вы можете жить при таких плохих законах? — И мы делаем их плохими.
Мужчина сидит на скамейке с ужасно расстроенным лицом. Приходит человек и говорит ему. В чем проблема? — Сядьте рядом со мной, я вам расскажу. Мужчина садится. — Дело в том, что скамейка окрашена.
— Здравствуй, дорогая, где ты? И я не могу жить без тебя.
Анекдоты про спорт → Смешные анекдоты (25 анеков)
Во времена СССР адвокат оклеветал своего подзащитного, обвиненного в изнасиловании, с помощью ГТО. В то время все сдавали нормы ГТО без ошибок, в том числе и бег. Адвокат представил эти данные суду, и по ним женщина-жертва бежала быстрее мужчины-подсудимого: «И поэтому, — резюмировал адвокат, — он мог догнать ее и совершить сексуальные действия, только если она попросит».
Мужчина и женщина лежат в постели. Она спрашивает шепотом: — Ты спишь? — О, мне хочется спать. Прошло полчаса. Она снова спрашивает. — Да, я сплю. Проходит еще полчаса. — Ты спишь? Ну, я же сказал, что сплю! — Извини, ладно, спи, поговорим утром. — Нет, что ты хотел? Говори! — Кто ты?
Анекдоты про спорт → Смешные анекдоты (31 штук)
Инспектор ГИБДД останавливает машину. Он замечает, что водитель держит книгу под обеими руками. — Какие книги вы читаете? — Правила дорожного движения и уголовно-процессуальный кодекс. — А что это за провода у тебя на груди? — Микрофон — запись нашего с вами разговора. — У вас случайно нет видеокамеры? — Видеокамеры, к сожалению, нет. Сотрудник ГИБДД делает неприличный жест руками: — Ну тогда счастливого пути! . .
Отец спрашивает сына-студента: — Ну что, сынок, сложный был экзамен ЕГЭ? — Нет, все очень просто, папа. В конце концов, важно знать не правильный ответ, а количество правильных ответов.
— Когда вы впервые попробовали женщину? — В 10. — Господи, почему так рано? — Мы, людоеды, рано взрослеем.
Москва, 2013 г. Водитель на дороге, резко остановившись, обращается к пешеходу: «Дорогой, пропусти, пожалуйста, я подожду!». Пешеход: «Ничего, ничего! Иди, я не тороплюсь! Бабушка на скамейке: «Смотри, Петровна, как люди похорошели после введения закона о свободной торговле оружием!».
Анекдоты ✈
Самые смешные и свежие шутки — новое поступление каждый день! Наши свежие и смешные шутки не оставят вас без улыбки! Вау ха ха!(٩(͡๏̯͡๏)6
Встречаются два друга. Один из них спрашивает: — Почему ты оставил свою ваську? — Да, ну, он! Это как гребаный мобильный телефон — Вот так — Его выпускают, значит, денег нет!
Бабушка нашла в роще гриб. — Ешь, внук, — сказала она. Девочка быстро хрустнула грибом. Старик не увидит свою внучку живой.
Последний экзамен в полицейской школе. Задача состояла в том, чтобы поместить треугольную пирамиду в меньшее круглое отверстие. У проблемы не было решения, которое хотели бы услышать пожилые люди. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников были тупыми, а 50% — сильными.
Признаки непризнанного гения:
2. Вас не признают
Худшая программа на телевидении — «Что? Где? Когда?»: шесть интеллигентных мужчин в дорогих костюмах сидят и пытаются вымогать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Выходит офицер и говорит: «Ребята, мы летим в Афганистан воевать».
Дверь открывается, и в комнату вбегает мужчина: — Здорово, папа! Отец сидит за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает: — Где ты был? — В армии, папа.
Мужчина приходит в полицию. — Кажется, моя свекровь умерла. — Откуда вы знаете? — Но как? Я, как обычно, прихожу домой, пинаю ее ногой, но она не двигается.
Человек — единственное животное, которое не может быть отбито от сисек даже в зрелом возрасте.
Главный секрет еды.
Вечером еда всегда вкуснее. Всегда.
Рыбаков оторвало на глыбе льда и унесло в океан. Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями предоставил им продукты питания, одежду и оборудование. Еще никому не удавалось так быстро и дешево организовать полярную экспедицию.
Почему люди больше, чем обезьяны? — Маша-учительница спрашивает.
«Я не знаю», — отвечает Маша.
— Я знаю, — протягивает руку Вовочка. — Трудно стучать по деревьям.
Он хотел наладить отношения со своей тещей и решил заказать для нее по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.
Сегодня я услышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха в день. Я так и знал — я взрослый лев!
Идет заседание Совета директоров Центрального банка Российской Федерации Геращенко председательствует (Г) Г: Заседание окончено, до свидания. Все встают и направляются к двери. Ж: А вас, Козлов, я попрошу остаться. Все возвращаются и садятся.
Молодая супружеская пара, ожидающая прибавления в семействе, приходит на консультацию к гинекологу.
Муж: Доктор, а как насчет секса во время беременности?
Врач: в первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только собака, а на третьей — волк.
Доктор: . вы лежите возле дыры и воете.
На остановке открывается дверь, вбегает мужчина и начинает обниматься с девушкой:
— А что, суета еще не началась?
Дорогой наш Олег Владимирович Блохин!
Сегодня вам исполнился 61 год! От всей души желаем Вам крепкого здоровья и дальнейших выдающихся успехов на трудном, важном и почетном посту главного тренера киевского «Динамо»!
Ваши достижения уже давно являются неиссякаемым источником радости для всех нас. Знайте, что вы всегда можете рассчитывать на нашу поддержку в трудную минуту. Мы здесь для вас.
С большим уважением и любовью, ваши верные поклонники — болельщики Ф.К. «Шахтер» и Ф.К. «Металлист».
Парень идет по пляжу и видит очаровательную девушку. Он подошел к ней и сказал. И они не найдут тебя? Она дает ему сигарету. — И никакого света? Она дает ему зажигалку. — И давайте познакомимся. — Или, может быть, они все еще дают вам барабан? — Почему? (озадаченно). — Вы возглавите колонну тех, кто переходит на X%.
— Счастье нельзя купить за деньги.
-Полагаю, вы как-то неправильно использовали деньги.
Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает происхождение слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «недосказанное».
Действительно, шутки изначально были продуктом устного творчества. И только с развитием прессы анекдоты стали распространяться через СМИ и специальные издания. Сегодня под шуткой принято понимать короткую юмористическую историю с неожиданным остроумным концом.
Кроме того, анекдотом также называют рассказ о забавном случае из жизни исторического лица или фольклорного персонажа. С появлением кинематографа стали сочинять шутки о героях фильмов. Все знают анекдоты про Чапаева и Петьку, поручика Ржевского, гениального разведчика Штилица и т.д.
Анекдоты оживляют нашу речь, делают разговор более интересным. Анекдот соответствующего содержания был бы неуместен даже на лекции профессора в студенческой аудитории. Конечно, шутка есть шутка: она может быть наполнена тонким юмором и скрытой иронией, а может быть вульгарной и грубой. И потом, как говорится, на вкус и цвет… каждый выбирает то, что ему ближе и понятнее. Есть даже такие люди, которые вообще не понимают шуток, не улавливают их смешную природу и происхождение. Но большинство людей любят шутки, и как слушают их, так и рассказывают. Кроме того, у обоих есть свои особенности.
Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно. В этом случае необходимо иметь некоторые актерские данные, талант рассказчика и хорошую память. Такие анекдоты приятно слушать в любой компании. Что касается таланта слушателя, то и здесь есть свои особенности. Образованный и благодарный слушатель не будет перебивать рассказчика словами: «О, я знаю, я знаю!». Или что-то в этом роде. Не нужно портить настроение другим слушателям и тому, кто рассказывает историю, которую вы уже слышали. Стоит тактично улыбнуться и дослушать шутку до конца. В конце концов, вам будет неприятно, если вас убьют с полуслова.
Жизнь постоянно подбрасывает новые темы для шуток. Сегодня смешные истории о звездах шоу-бизнеса и политиках, о новинках техники и электроники и т.д. В анекдотах, как в зеркале, отражается вся жизнь человека, что само по себе является довольно интересной историей.
Джеки Мартинг
Источники:
Источник — http://bezsmeha.ru/tags/%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5