Анекдоты самые смешные, лучшие и прикольные, подборка анекдотов

Смешная шутка обязательно рассмешит вас, поэтому читайте самые смешные шутки, подборку лучших анекдотов, новогодних и прикольных, на любой вкус и для любого возраста, для мужчин и женщин. Как известно, смех продлевает жизнь, а значит, смешная шутка всегда кстати — читайте самые смешные анекдоты и смейтесь на здоровье, пусть они поднимают настроение и заставляют забыть о проблемах.

Самые смешные анекдоты — подборка смешных анекдотов, лучшие и веселые, новогодние

Вы находитесь на ленте приколов и здесь собраны самые смешные анекдоты из России, про Новый год, евреев, Гаишников, Вовшку, Пятнашку, Наташу Ростову, Блондинку, мужа и жену, любовников, халяву, а также ипотеку, портных, бригады, сантехника, строителей, покупателей, продавцов жилья, квартир, домов, арендаторов — лучшие анекдоты связанные с недвижимостью и многое другое.

— Те, кто идет в школу в 5 и 4 года, попадают в рай, а те, кто в 3 и 2 года — в ад!

Голос из-за стола:

— Есть шанс, что вы закончите школу живым?

Беременная женщина на приеме у гинеколога-мужчины:

— Доктор, скажите, роды — это очень больно?

— Ну, как я могу вам сказать? Вы когда-нибудь держали пивную кружку в яйцах?

Иван приходит к Авраму и говорит:

— Слушай, Абрам, возьми рубль, а через месяц я дам тебе два и оставлю топор в залог. Пойдет ли он?

Абрам: Да, без проблем. Он берет топор и отдает Ивану рубль.

Иван берет рубль, идет к двери, и тут Абрам говорит ему:

— Слушай, Иван, тебе трудно дать два рубля на месяц?

-Да, это будет трудно.

Абрам: Значит, ты можешь отдать половину сейчас.

Иван возвращает рубль, выходит на улицу и думает: нет рубля, нет топора, рубль еще нужен, а главное — черт его знает что!

Девушка входит в кабинет врача и говорит:

— Скажите, почему у меня на лобке совсем не растут волосы?

— А сколько раз в неделю вы обычно занимаетесь сексом?

-Ну, 35-40 раз где-то …

— Знаешь, милая, на Автобане и трава не растет…

***** Дорогая, у нас есть что-нибудь к чаю? …. — Да, там есть пончики ……. — ешьте там свои пончики.

***** Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание и теперь хочет его загадать.

***** Теплым летним вечером мужчина вышел в Белан покурить. Стоимость. Дым. Наслаждается вечером. Вдруг он замечает, что на соседний балкон пробралась кошка, явно намереваясь разорить птичье гнездо.

Парень сдастся: «Ну, убирайся отсюда! Ну, ты, зараза, и здесь справишься?!

Результат был следующим:

1. Бабушка, собравшая с клумбы семена каких-то цветов, тут же сорвалась. 2. Один из подростков, который пил пиво на скамейке, упал с нее и дал деру. 3. Девушка, клейкая табличка на входе исчезла очень быстро!

А кот продолжал медленно воровать …

— Доктор — тогда можно мне пива? — Что такое пиво, черт возьми? — Ну, в будущем? — Какое, к черту, будущее!

Новогодние анекдоты, смешные на Новый год

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Все включено», она предусматривает: — детские подарки — внимание жены к Деду Морозу — вас целует Снегурочка — в конце вечера Дед Мороз набьет вам лицо, а Снегурочка побалует вашу жену за волосы!

Три взрослых мужчины: — Он надеется, что Санта исполнит ваши желания. — Он надеется, что снегурочка исполнит его желания. — Он надеется, что Дед Мороз исполнит его желания, если придет Снегурочка.

Конец декабря. Лежит на развалившемся диване в квартире с броскими рулонными остроумскими обоями. Жена ушла, работы нет, денег нет. Даже не знает, в чем встречать Новый год. Раздается телефонный звонок: — Господин Остроум? Беспокоится о фотографиях. Мы предлагаем вам принять участие в Голливуде, в Спилберге. Однако эта роль не главная, основная игра Шварценеггера, но тоже серьезная. Мы не предложим тысячу долларов, но вы можете рассчитывать на восемьсот в день. Подойдет ли он вам? — А когда съемки? — С 25 декабря по 10 января. — Ну, нет. Я не могу. У меня есть рождественская елка.

Лондон… туман… кафе… Сидят два джентльмена. Один другому. Второй: — Ну и что. Секс лучше. -Да, но новый год чаще …

Июль. Комиссия приезжает в детскую больницу с проверкой входит в зал и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними вязками), а вокруг этой елки водят хоровод Дед Мороз и Белоснежка. Ошеломленная комиссия движется к главе: — Что происходит в вашем фойе? — Например? Мы празднуем Новый год. — Новый год в январе. «Ну, они не доживут до января».

В самолете пассажир смотрит на открытие и в ужасе обращается к стюардессе: «Мы сбились с курса?» «Нет, откуда он у вас?» «Но ведь под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи» «Нет, все в порядке, просто это новые русские новогодние праздники.

Два бездомных после празднования Нового года обмениваются впечатлениями: — У меня был идеальный Новый год! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка водки — 100 грамм недопитая, заглянул в бак — бутерброд с икрой, только один раз откусил. Он пил, кусался на улице. А как ты? — Плохо, что весь отпуск он провел дома: посадил какого-то ублюдка на люк. «Этот Санта все испортил», — сказал новобранец. — В чем проблема? — спросил его собеседник. — Пятнадцать лет назад, перед новым годом, я попросил его подарить мне военную форму. И только сейчас я понял это.

Однажды дедушка Гэндальф пришел к хоббитам на Новый год. Они пели песни, катались по кругу. Потом дед говорит: — Елочка, зажгись! И елка не зажигается. Он снова: — Елочка, зажгись! Неуместно. Тогда его дед рассердился и приказал: — Наур ан Адрият Амин! Пожар удалось потушить только к утру.

Новогодний клуб проходил в Гусарском клубе. Еще до полуночи гусары прошли через гусаров, поручик спал в винегрете, и только один полковник держался на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, говорит: — Господа, наконец-то наступил долгожданный Новый год! Лейтенант, разбуженный басом полковника, поднимает голову и восклицает: — В конце? Как жестоко.

У женщины был попугай, который часто издавал непристойные звуки. На новый год, перед приходом гостей, она спрятала его в холодильник, но забыла. В разгар праздника хозяйка просит девушек-гостей достать компот из холодильника. Девушка открывает холодильник и, открыв рот от удивления, кричит: — О, Пингвин! — x ** нччч. — поступает из холодильника. — С тобой, b **** я, ты станешь Дедом Морозом!» «От кого ты услышал это ужасное слово?» — набрасывается мать на сына. — От Санта Клауса, мамочка. — Этого не может быть! Он сказал это, когда Пятница запустил ему снежком в глаз!

Телефонный звонок в новом году: — Здравствуйте, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону? — Нет, она неизменна. Сейчас мы пришлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, пришлите его. Только поторопитесь, а то дрова уже горят, и ковер начинает дымиться!

31 декабря, вечером, сын приходит к матери и говорит: — Заходи, когда будет половина 12 Крик: Новый год! Новый год! — И пусть наши соседи думают, что Новый год пришел к нам рано.

Незадолго до нового года внука приводят к бабушке. Ребенок устал с дороги и заставил его уснуть. Когда он проснулся в плохом настроении и в нерешительности, бабушка сказала ему: «Если ты не будешь капризничать, Санта подарит тебе подъемный кран на башне». «Он был в восторге. — Теперь у меня их будет две. — Почему два? — Бабушка была удивлена. — А второй я нашел под твоей кроватью.

В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый год. Их родители решили «уравнять», чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Ди н-Янгаяяя, а я хотел жить… оптимист: — а Ы жив! Я просто сбежал!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину, превышающую скорость. — Куда вы спешите? — Он спрашивает водителя. — Дом. Мы отмечали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. «Но я думаю, что он сейчас во дворе. «Вот почему я тороплюсь.

Первое января. Звонит подружке: — Галка? А как вы провели Новый год? — НО! Как обычно, в постели. — И было много людей?

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге звонит стюардессе: — Мы сбились с курса? — Нет, откуда он у вас? — А под нами снег, тайга, а там должны быть Гавайи… — Да все нормально, просто эти новые русские Новый год отмечают…

Экономист Петров, появившийся на новогодней корпоративной вечеринке с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеозаписью, получил следующие материальные блага:

— Повышение зарплаты в полтора раза (от повара),

— Билет до Геленджика (от Анны Петровны — председателя синдикационного комитета),

— 29567 рублей — это все, что было в карманах Петра Ивановича, приехавшего вчера с Анной Петровной),

— бутылка французского коньяка (от руководителя Володи и бухгалтера ящика),

— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши повара).

Новый год. У людей хорошая навигация, различные сопровождения, друзья. В один из дней, когда я присутствовал на мероприятии, я был довольно хорош, было то, что вы не могли ничего скрыть. Мужу пришлось забрать жену домой, тем более что они прожили в доме неделю. Итак, мужчина приносит домой жену в снежных шишках, пытается поднять голову и ворчит: «Я демон». Голова будет иметь возможность корчиться. Мужчина: — Ты не демон, ты чертова юбка. Он произносит тонким голосом: — Я демон. «Ты — демон, ты — пьяная ведьма!». Но жена не дура: — Я демон. — Да, Дейс, демон!» Когда он добрался до дома, мужчина скорчился. И вот, видимо, придя в себя на морозе, жена наконец-то выворачивается: — Я без тапочек

После нового года обнаруживаются два гомосексуалиста. Послушай, дорогая, со мной произошла такая невероятная история: ко мне в дверь постучался мужчина. Вроде глаза, знаете, голубые-голубые, щеки розовощекие, одеты в красное, а за спиной такой огромный. Другой ответ: — Милый, так ведь и Санта Клаус был Санта Клаусом — вот почему сначала было так холодно!

Ребята обсуждают, кто как встретил Новый год. «Только двенадцать успел, — говорит один, — как слышу стук в дверь». Открываю, а там Снегурочка. Ну, мы и задали ей жару! «А я, — подключается другой, — как обычно, высосал несколько пузырьков и вышел на улицу». Просыпаюсь — рядом женщина голая. Да, все такое великолепное, белое. Это также классное время. — Ну, что ты такой задумчивый? — Да, я пытаюсь все это понять, у нее было ведро на голове, а почему морковный нос?

— Ну, что вы с Катей решили на новый год? — Мы решили — пусть приходит.

***** После акции «Кликни Санту!» Coca-Cola планирует к новому году запустить Санта-Клауса в форме Бэкапни и сформировать Снегурочку.

***** Муж и жена говорят друзьям: «Приходите к нам на Новый год». — Мы не можем. «Это так мило с твоей стороны».

Новый год студенты решили отпраздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девочка отказывается: «Мама не разрешает мне встречать Новый год с привидениями. — Почему? — Женщина встретила Новый год с призраком на работе, так что теперь не может устроить ребенка в детский сад!

Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? «Таблетки от радиации», — отвечает девушка. — Бабушка в ужасе восклицает. — Бабушка, ну, подумай сама: у меня уже есть четыре куклы, куда мне еще пятую?

Анекдоты смешные — про Вовочку

Учитель знакомится с учениками: — Мальчик, как тебя зовут? — Федя — А кто твой отец? — Он на мясокомбинате работает, директором! — Садись, Федя, за первую парту! — А ты как? — Другой спрашивает. — Вася. — А где твой отец? — Садитесь, и вы также окажетесь на первой парте. — А как ты? — Он спрашивает третьего. — Ваня. — А где твой отец? — В ФСБ. -?! ! . . Итак! . . Вы двое пересекаете вторую парту и садитесь за первую. А что он там делает? — Я не знаю, они только вчера забрали его.

Отец спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что математичка и физрук в кино целуются? «Она спросила меня об этом.» — Вот как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, и мы посмеемся!».

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Один подвиг солдата, другой — как медсестра раненых спасала. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. — Вот такой наркоман. Наркоманов не было. — Он был, он был все время веселый и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Дюков!».

Студенты пишут эссе. Ирочка дергает его за руку: — Меривана, а как лететь или лететь? — Пишите, как хотите, Ирочка и так далее в том же духе. Вовочка из-за стола: — Не говори, Меривана. Когда секретарь моего отца летает, мой отец летает. И поверьте, это совсем не одно и то же!

Вовочка пришел в гости к бабушке: — Что, опять родители ругаются? — Да, моя мама с курорта привезла немного TR@pp@River Pape, она отдала дядю Серёжу своему соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я не понимаю, принесла ли я немного или не поделила поровну.

— Папа, ты говоришь, что семья — это маленькая страна. А вы кто?! — Президент, конечно! — А мама? — Мощность. — А как же бабушка? — А кто я? А вы… Вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, народ волнуется!

— Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Например, пусть каждый скажет, кем работает его отец и что бы он подарил каждому, если бы был сейчас здесь. Петя — «Мой отец — фармацевт. Ap-te-car. Если бы он был здесь, то дал бы всем полезные и вкусные витамины. Миша — Мой отец — пекарь. Бейкер. Если бы он был здесь, то угостил бы всех вкусной горячей булочкой «Коля — мой папа». бух. Булг. Учитель — «Коля, не волнуйся так сильно. Сядьте, соберитесь с мыслями и попробуйте снова. Вовочка, давай» Вовочка — «Мой отец — букмекер. Букмекер. Если бы он был здесь, он бы поставил 20 к 1, что этот пидор никогда не произнесет слово бухгалтер».

Учитель на уроке: — Ваня, для чего тебе курица? — Чтобы отложить яйца! Петя, зачем тебе овца? — Чтобы дать шерсть! — Точно! Для чего вам нужна корова? — Чтобы давать нам уроки!

На уроке биологии учитель спрашивает класс: — Как вы думаете, почему девочки в детстве становятся выше мальчиков? И именно мальчики тянут шары на дно. Учитель сердито: — Почему тогда взрослые мужчины выше женщин? Ввочка: — Да, потому что у девочек успевают вырасти сиськи, а они гораздо тяжелее мальчишеских яиц.

Вовочка (Б) подходит к учительнице (У) С-Мар Ивановна, я слишком умный, чтобы сидеть в 1 классе. Моя сестра учится в третьем классе, и я умнее ее. Переведи меня в третий класс. У — Ну, давайте обратимся к директору школы (Д) за советом. Директор начал спрашивать его, D-3*8 V-24 D-6*8 V-48 и так далее в течение примерно 10 минут. Хорошо, в чем дело? Вы действительно слишком умны! Тебя перевели в третий класс, — вмешался учитель: — Можно задать ему несколько вопросов? Д — Хорошо. Хорошо! Что у мужчин есть в штанах, чего нет у нас? Директор нервно поправляет очки. С — Карманов Почему у нас есть 2, а у животных нет? «Режиссер потеет и краснеет, как вареный краб. Ви-леги, Мария Ивановна! Что у нас между ног?» — рассвирепел директор и обвел взглядом кабинет. Б-штаны! Ч-что. — Здесь режиссер не выдержал:D-STOP. ВСЕ. НУ, ХВАТИТ. Я просто ответил неправильно!

В семье Вовочкиных есть правило: опоздал на ужин — молчи за столом. Вовочка опоздал. За столом. — Мамочка, вот — мама его шлепнула! Вовочка опять: — Мамочка, вот — мама ему в ухо. — s@poke! — После ужина она спрашивает: — Что ты хотел сказать? — Ничего! Там только мой брат выпрыгивает из окна, а мой папа трахает мою тетю на улице!

На уроке русского языка. Таня протягивает руку. — Сидеть пять. Где же здесь эти слова?

Вовочка обозвал учителя непристойностями на уроке. Она, естественно, обиделась и пошла к нему домой — разбираться с отцом. Он приходит, видит: дверь едва держится на петлях, и Духан выходит из квартиры. Но делать нечего — он входит. Он идет на кухню. Видит: кругом штукатурка летит, везде сети, все пустыми бутылками заставлено, а посреди кухни за столом сидит в трусах отец, тоже в трусах и ест деревянной ложкой суп из тарелки, учительница спрашивает: — А ты Вовин отец? -Да. -Ваш сын захватил меня прямо во время урока. Папа берет свою ложку и Вовку по голове — Шварк. Ну, ложка, естественно, сломалась. Вовочка поднимает голову и говорит: — Ну, он показал себя женщине. Теперь я буду есть суп.

В школе учительница спрашивает мальчиков: — Дети, какие яйца вы видели? Дети отвечают: — белый — у кур. — Посажен — Кукушин. — Что еще? — спрашивает учитель. «Фиалка», — предлагает Вовочка. — Где вы такое видели? — Дед напыжился у ворот.

Директор авиакомпании говорит командиру корабля: «Я бы хотел, чтобы вы выбирали слова при общении с пассажирами» — И что произошло? — На днях, идя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью и попрощаться со всеми».

Верочка приходит к матери вся в очередях. Мама говорит: Вовочка, почему ты плачешь? -Папа бьет себя молотком по пальцу. -А почему ты плачешь. Вот почему я смеялся.

Вовочка входит в класс, ломится к учительнице. Кресло, кладет ноги на стол и зажигает сигару. В класс входит учительница: — Вовочка. Что ты осмеливаешься. — Марьявванна, обратитесь к пользователю PU. — Как ты со мной разговариваешь?! Теперь я пойду к директору. — Вали — своему директору. У него тоже. Ноги грязные. Меривана подошла к директору. — Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, курил в классе. Он послал меня в %PU и сказал о тебе: ноги у тебя грязные. — Итак. Сейчас мы разберемся с этим. Где его личное дело? Мы наблюдаем. Отец — президент «Мосбизнесбанка», мать — бухгалтер там же. Ну, хорошо, все чисто. Пойдем, Меривана. — Где? — Как где? Ты в %PU, и я должен мыть тебе ноги.

Елена кричит благим матом: «Мамочка, мамочка, покажи мне Вовочку! Мама подбегает к детям в комнате, хватает Вовку-беспризорника за ухо и начинает таскать его по комнате. Он кричит, что не показывает никаких faq. Мама уже устала и начала сомневаться, может, он ничего не показал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Она протягивает ладонь — все 5 пальцев треснули. Мама: — И это все? Это нормально, Лена! Лена: — Да, не так ли? Нормально ли пять FAK?

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат только правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья и, чтобы вы не заметили, застрял в ней. Дедушка резко спрыгивает с бабушкиного стула, бьет головой и кричит: «Я тебе говорил это дерьмо, а ты соси, соси».

Анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского

Поручик Ржевский танцует с Хатас Ростовой на балу. Хаташа спрашивает его. — Например, то же, что и ты. — Ух, ну и путешествие у тебя, Ржевский!

Однажды поручик Ржевский решил привести в казарму своих друзей, чтобы они в мирском восторге посетили Ростов. Перед этим он в течение двух часов объяснял гусарам, как выражаться на вечеринке, как вести себя за столом, какие слова можно произносить, какие нельзя. Хакони, почистив сапоги, костюмы и некоторые зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит: «Я не знаю, что делать». Свечей десять, а подсвечников всего одиннадцать. Куда вставлять двенадцатую свечу? -Салли-ах. — крикнул лейтенант прорицания.

Поручик Ржевский с корнетом пришли навестить Хатаса. Хаташа пригласил их поиграть в винт. Выпив кофе, Хаташа вдруг мечтательно сказала: «Ах, поручик, мне все говорят, что я маленькая… Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге». — Хм. А потом я бы поселился в Болонье. Это прямо посередине. — Я всегда говорил «тактичный корнет». Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, нахмурившись, — напрасно, корнет. Я был там. Хоул, я доложусь вам, сэр.

Однажды папа и мама Ростовых поехали на дачу. Вечером Хаташа послала слугу с запиской к Ржевскому. Ржевский, мои отец и мать уехали. Через 10 минут слуга принес ответ: «Ну, что?». Хаташа удивилась и написала еще одну записку: «Ржевский, ты действительно понял, что я буду дома одна?». Ржевский ответил: «Ну и что?». Теперь уже почти обиженная Хаташа написала: «Ржевский! Иди сюда! Я ждал тебя». «Хамек понял. После ужина я буду. Ржевский».

Однажды поручик Ржевский танцевал с Хаташей на балу. Вдруг Хаташа сказал: «Лейтенант! Что так пахнет? — Наверное, это мои туфли. — Поэтому удалите их прямо сейчас! Лейтенант бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда исходит эта вонь? Вы сняли обувь? — Да, вот они, я положил их в карман, сэр!

Однажды на одном из светских приемов лейтенант, беседовавший с Хатас Ростовой, вдруг оправдался и вышел во двор. Когда он вернулся, Хаташа заметила, что его форма вся мокрая. — Лейтенант! Есть дождь? — HE. Ветер.

Поручик Ржевский принес записку от Хаташи Ростовой. «Лейтенант! Приходите ко мне сегодня в десять часов. Только снимите ботинки, иначе разбудите папу. Хаташа». Лейтенант оживился. Хаташа, который уже давно ждал, вдруг услышал в коридоре какие-то звуки: Шкряб, Шкряб-Шкряб. Хаконети вошел в спальню Ржевского. — Лейтенант! Я просила тебя снять сапоги!» и вылетела. — Что же тогда Шкрябало? — Наверное, ногти.

Поручик и Хаташ Ростов гуляют в саду. Проходя мимо пруда, Хаташа спросил: — Лейтенант! Вы хотите стать лебедем? — Голая спина и мокрая вода? Но хватит, сэр!

Лейтенант и Хаташа плыли в лодке. Лейтенант, сидя на веслах, спросил: — Хаташа! Вас никогда не гребли за яйца? — АТ, что? — Нет, ничего, я — это я, чтобы разговор был поддержан.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. «Лейтенант, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине?» «Я пытаюсь найти вашу грудь, мадемуазель». «Но она у меня спереди!» «Да, я уже искала там, сэр!

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. — Лейтенант! — Да, сэр? — Почему ты не танцуешь? — И мы появимся в постели.

— Лейтенант, вы любите свою лошадь? — Только в тяжелой, долгой кампании, Наташа.

Поручик Ржевский хотел вздремнуть на балу. Он вышел в сад и лег спать под кустом. Вот Наташа. Лейтенант быстро надевает штаны и затыкает мусор руками. Наташа спрашивает: «Что вы здесь делаете, лейтенант?» «Я поймал для вас бабочку, Наташа. О, он улетел. И что-то спал, что-то спал!

В карете — поручик, Волконский, Безихов и Наташа. Хаташа вдпыг как пернет! Все стали суетиться, а Волконский говорит: — Извините, я вчера был на приеме и, наверное, что-то съел. Хаташа смотрит на него благодарными глазами. Тыт Безыхов говорит: — Извините, я сегодня утром скакал на лошади и, наверное, испортил завтрак. Хаташа смотрит на него благодарными глазами. Через несколько минут Ржевский говорит: — Господа, я иду спать, и если этот б. еще папнет, скажите, что это я.

Лейтенант танцует с Наташей. Лейтенант: — Наташа, какая у тебя шея! Наташа (кокетливо): — И все мое тело такое. Лейтенант (в ужасе отскакивает назад): — Так ты, наверное, пропала, Наташа!

Лейтенант приглашает Наташу Ростову к себе в гости. Она возмущается: — У вас такие грязные занавески, кто вы? Вы вытираете им руки? Ржевский: — Что вы, мадам! Как вы можете! Я до сих пор сморкаюсь в них!

На балу. Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер: — Наташа, ты можешь влюбиться в радикала? Наташа: — Простите, Пьер, за что?

Ржевский пригласил Наташу к себе, но у нее период самообольщения. Там все прошло нормально, и Наташа решила принять ванну. Ржевский встал с кровати — кажется: весь в крови, он вообще обиделся на Наташу и помочился под одеяло. Наташа, довольная, уже собирается шаркать в постель, как вдруг невольно замечает под одеялом кучу дерьма. — В чем дело, лейтенант? — озадаченно спросила она, указывая на кучу; — Что это? — спасает Ржевский, указывая на кровь; — Это месячные! — А это ежедневные.

Поручик Ржевский впервые привел на бал несколько молодых офицеров. Ржевский приглашает Наташу Ростову на первый танец, они вальсируют, прячутся за колонной, выходят радостные. После танца лейтенант подходит к офицерам, те спрашивают: «Расскажите, как все прошло?». Лейтенант — Она позволила себя обнять. Офицеры — Ну и что? Поручик — Господи, вы когда-нибудь трогали трость, которая развевается на ветру. Следующий танец. Поручик и Наташа вальсируют, радостные, выходят из-за колонны. Офицеры — Ну, как? Лейтенант — Она позволила себя поцеловать. Офицеры — Ну и что? Лейтенант — Джентльмены, вы когда-нибудь нюхали утреннюю розу. Следующий танец. Поручик и Наташа вальсируют, радостные, выходят из-за колонны. Офицеры — Ну, как? Лейтенант — Она позволила мне потрогать свой бюст. Офицеры — Ну и что? Поручик — Господа, не трогали ли вы несколько спелых персиков. Следующий танец. Поручик и Наташа вальсируют, радостные, выходят из-за колонны. Офицеры — Ну, как? Лейтенант — Она позволила мне потрогать ее под юбкой. Офицеры — Ну и что? Поручик — Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Анекдоты про евреев, смешные о жидах

Еврей пишет письмо своим родителям с фронта: «Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, я служу у Будионов в кавалерии. Пожалуйста, пришлите мне денег на лошадь. Все солдаты ездят на лошадях здесь.» Неделю спустя: «Мы не получили твое письмо, сынок. Поэтому мы не отправили деньги. Главное, смотри, не иди на флот, чтобы нам не пришлось давать деньги на подводную лодку».

Однажды Рабинович поймал золотую рыбку. Рыба, как обычно, предлагает три желания. Рабинович подумал-подумал, почесал лысину и сказал: «Итак, мне нужна трехэтажная вилла на берегу Индийского океана, десять миллионов долларов и девушка с огромными сиськами. Это было только первое желание!

Два еврея идут на день рождения к хорошему другу. Оба приносят конверт с подарком. Первый спрашивает: — Скажи, сколько денег ты положил в конверт? Второй с удивлением: — То есть сам конверт ничего не стоит?

Еврей приходит к раввину. — Ребе, у меня ужасная проблема: мой единственный сын принял христианство, даже крестился. Что мне делать? — Хорошо, мне нужно посоветоваться с Господом, приходите завтра утром. На следующее утро еврей приходит и спрашивает, что посоветовал Бог. Раввин отвечает: «Бог сказал, что у него такая же проблема.

Приходит Вовочка домой после школы и спрашивает у отца. — Почему ты хочешь знать?» — спрашивает отец. — Да, знаешь, пап, в школе Петров предложил мне хороший велосипед за 100 баксов, вот я теперь думаю, то ли торговаться за 50, то ли просто украсть.

Рабинович переходит реку по очень старому и ветхому мосту и дрожит от страха. «Боже мой, — говорит он, — если я перейду реку, я дам десять тысяч рублей первому встречному нищему!» Вдруг мост перестал качаться. «Ах, кажется, я слишком много обещал. Управляющего должно быть достаточно. Мост снова начал раскачиваться. «Боже, ты что, совсем не понимаешь шуток?».

— Сёма, ты должен мне сто долларов. — Так и быть, Моня, запиши на мой счет. — Ну, я добавлю их к этим пятидесяти баксам. — Зачем еще пятьдесят? — Чтобы открыть счет.

Еврей, подъехав к дому на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам и бормотать себе под нос: — Кажется, я уронил бумажник в машине… Услышав это, таксист резко нажимает на педаль газа и уезжает. Еврей, присматривающий за такси, говорит: — Но метод Рабиновича все равно работает…

Еврей увидел гладкий столб и сказал: — Если мне дадут тысячу долларов, я заберусь на самый верх. Они дали еврею тысячу долларов и ждут. — Принесите мне лестницу, — попросил еврей. Все протестовали: — Разве мы так устроены? — Нет, — ответил еврей, — но я не обещал тебе, что взойду на эту лестницу без лестницы.

Еврей приходит в клинику с трехлитровой банкой. Они спрашивают его: — Что ты принес в банк? — Анализ мочи дал результат. Почему три литра? — И не сказать, что все евреи жадные! Через несколько минут еврей возвращается со своим кувшином. Они спрашивают еврея: — Куда ты несешь этот кувшин? — Да, говорят, в моче много сахара — такая доброта не должна пропадать!

Еврей решил навестить другого еврея. Он стучит в дверь. Жена открывает. — Добрый день! Аврам дома? — Нет. Он сегодня на вилле. — У него нет дома. — Он дает показания.

Машины Папы и еврея столкнулись, оба потеряли управление. Папа говорит: — Бог дал, Бог взял. — Сделал одно — буду иметь прибыль и со второго, — сказал еврей. — Давай, папаша, выпьем, — к счастью, бутылка водки не разбилась. Еврей налил себе — он выпил. — Почему ты не пьешь? — спросил папаша. — Сейчас, сейчас — просто подождите дорожных полицейских.

Еврей звонит своему сыну в Россию. Он думает — как вызвать это на помощь. Он зовет и говорит своему сыну: — Ты плачешь, сын твой? — Да, папа… идет платить за звонок. Кассир смотрит на него и спрашивает: — Почему так быстро — они только спросили, ваш сын? — Поэтому если он раскалывается, то у него есть еда, если у него есть еда, то у него есть деньги, а если у него есть деньги, то все в порядке.

Еврей заходит в гастроном. Внешний вид: огромная очередь в мясном отделе за колбасой и табличка на прилавке «Только для евреев!». Этот еврей начал возмущаться: «Распространение! Геноцид! Вы нарушаете права человека! Почему евреи не могут продавать колбасу! Называйте меня директором этого магазина!» Он говорит директору: «В вашем продуктовом магазине творится беззаконие! Почему у евреев нет колбасы? «И ты попробовал».

Еврейская свадьба. Пришли гости, сели за стол, а на столе каравай хлеба. Ну, гости садятся, едят хлеб. Хозяйка выглядывает из кухни: — Абрам, принеси курицу? Аврам отвечает: — Сара, рано, она еще не ела! Гости решили, что если они быстро съедят весь хлеб, то подадут на стол курицу и быстро съедят весь хлеб. Хозяйка снова: — Мне привести Куру? -Да, Сара, неси! Затем хозяйка достает живую курицу и говорит: — Вы — крошки, ешьте.

Маленькая еврейка говорит своему отцу-стоматологу: — Папа, только трое русских выбрали у меня деньги, которые ты дал мне на мороженое! — Это хорошо, сынок. — Они вернутся в десять раз больше! — Что это? — Теперь они будут праздновать это событие. Выпейте и начните пьяную драку. Остынь и стучи зубами. Ну, а потом они придут ко мне, чтобы вставить новые зубы.

Анекдоты про блондинок, любовниц, мужа и жену

Две блондинки смотрят фильм о Джеймсе Бонде: — Я бы тоже хотела получить лицензию на убийство. «Но у вас уже есть водительские права».

Они спрашивают блондинку: — Ну, как там в Германии? — Да, полно пипеток! Друг попросил взять его на работу! Иду, значит, парень вернулся, дороги не знаю, языка не знаю, лес, немцы. Действительно чертовски страшно.

На фермах такое разнообразие женщин, что они превосходят жен почти по всем компонентам. Правда, они не дешевы, но зато почти не требуют обслуживания, их без проблем заменяют на более новые модели, и они не требуют постоянного места для парковки.

Человек приходит к психологу и говорит: «Все хорошо в моей жизни, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?». Я уже перепробовал все: прыжки с парашютом, подводное плавание и т.д. Мне хочется чего-то нового. Психолог говорит: «Усовершенствуйте свою любовницу. «- У меня их три, — отвечает мужчина, — не помогает. -потом расскажите о них своей жене.

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит свою жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У еврея есть жена и любовница, еврей любит мать У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

— Дорогая, я советую тебе не покупать пылесос. Лучше нанять девушку из Доспера. — В этом случае мы также напрасно собираем деньги на кондиционер. Потому что он может легко заменить хорошего парня на фаната.

Муж приходит домой пьяный «за дровами». Он звонит, жена открывает дверь, а он говорит ей: «КАБУЧА!» и падает замертво. Жена бурчит, раздевает хозяйку, укладывает его в постель. А сама в словари — искать перевод энтого слова. В одном из словарей я нашел — «КАБУЧА — ПРИНЦЕССА». Ошеломленная радостью, она приготовила утром мертвый стол для своего мужа. Муж — в шоке: — Что за черт? — Я не скажу. — Скажи мне, что случилось, или ты ткнешь его в глаз — ОК. Ты вчера назвал меня принцессой! — Как? — Дурак! Я не сказал — КАКОЙ ТЫ ЧЕРТ!

Мужчина и его жена останавливают такси. Мужчина: — Скажите, сколько стоит проезд до рынка? Таксист: — Сто рублей. Мужчина: — А если вместе с женой? Таксист: — Сто рублей. Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе, дура, что ты ничего не стоишь.

Блондинка бальзаковского возраста стучится в соседнюю дверь. Одета, значить, в короткий шелковый халат, волосы чуть влажные, она взволнована… Она протягивает пустой бокал красивому мужчине — Вот, как дура, опять забыла купить сахар… Мужчина наливает ей. — Она открывает входную дверь. Тетушка заходит на кухню, а там сумка уже полна с горкой. — Ну, я опять, как дурак, пошел за сахаром…

В автошколе есть курсы первой помощи. Учитель спрашивает: — Что вы должны делать, если вы попали в аварию и вашему пассажиру осталось жить всего 3-4 минуты? Пока группа размышляла, от блондинки поступило предложение: — Обложка.

Немецкий строительный рабочий выходит из раздевалки, оглядывается — бригадира нет, бежит в ближайший бар, заказывает пиво, выпивает и быстро бежит обратно.

Французский строитель, оглядывается — прораба нет, идет в бар, выпивает бокал вина и возвращается.

Русский, бежит в ближайший ликерный, выпивает 100 грамм, оглядывается — бригадира нет, выпивает еще 100, выпивает третью, потом четвертую и пятую. после пятой оглядывается — ну, бригадира нет! — разминает мышцы и злобно бормочет: «Ну, подождем, хрен с ним».

Две блондинки разговаривают: «Светочка, ты знаешь, что скоро конец света? — Конечно, и я решила оторваться по полной: взяла кредиты в банках и купила новый внедорожник, квартиру, мебель, шубу и приобрела недельный тур в Париж. Но что, если конца света не будет? — В любом случае, меня это ждет, особенно если придется выплачивать кредиты.

Блондинка в портновской лавке. — Красивая юбка, но мужчины будут пялиться. Знаете что, напишите на обороте: «Если вы можете это прочитать, значит, вы стоите слишком близко». — Хорошо, какой шрифт? 24-й? — Нет, он слишком большой. — 16-й? — Нет. — 8-й? — Нет. — И как? — Брил.

Что жены хотят услышать от своих мужей?

— Конечно, я согласен с тем, что чемпионат мира проводится слишком часто. — А без косметики и в бигуди вы выглядите еще привлекательнее. — Представьте себе, есть мужчины, способные пропустить премьеру театра ради свидания в «Пивной» с друзьями. — Как?! Ты не потратил деньги, которые я дал тебе вчера? «Вашей мамы нет всего десять минут, а это молчание уже раздражает.»- У меня всего два часа свободного времени, но, может быть, у вас найдется немного времени, чтобы рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. — Какая разница, сколько это стоит и почему нам это нравится, если хотите. — Мне нравится наблюдать, как ты расслабляешься. — Конечно, я люблю тебя больше, чем секс. — Дорогой, я думаю, тебе нужно расслабиться — ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу обломки машины в офис. — Как приятно, когда в будний день твои друзья засиживаются с нами допоздна. «Твои трусы совсем не мешают мне принять душ». «Кажется, мой мобильный телефон считает, что было бы удобнее обсудить вчерашнее ток-шоу с твоей мамой». «Ну почему все дело во мне и моем — и галстук, и носовой платок?». Давайте купим какую-нибудь безделушку — ну, хотя бы эту шубу. — Конечно, у меня будет время сделать ремонт после вашего возвращения из круиза. — Даже стирая носки, я все время думаю — значит, я должна делать это без тебя?

Муж приходит домой с охоты уставший и злой. — Жена! Знаете ли вы, что такое коварный зверь лиса? — Не надо. Почему вы так думаете? — Да, иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — Лис падает. Пойдем, думаю, за лисой: подхожу к ней, вижу — а это собака.

Мужчина и его жена приезжают в отпуск в Испанию. Однажды вечером муж отправляется в бар и, вернувшись через час, не застает жену в комнате. Он выходит в коридор и спрашивает служанку: «Где моя жена?». Она отвечает ему, что ваша жена ушла к дону Педро. Мужчина начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?». Горничная называет ему номер, он тихо входит туда и крадется к двери в номер. Кажется — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро. Дверь душевой открывается, и оттуда выходит его жена — бледная, растрепанная, живот вздымается, грудь вздымается. Человек смотрит и думает: «Боже! Как неловко перед Педро!».

Мужчина с двумя детьми приходит домой пьяным под утро. Жена, конечно, спрашивает: «Где ты был? — Я пил пиво. — Где вы пили пиво в два часа ночи? — Да, в два четверти открылся новый бар. — ОП-ПА. А мужчины не знают.

Анекдоты про животных — сантехники, строители, бригады, недвижимость — маклеры.

— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

— Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь… а ты не хочешь умирать, поэтому сейчас мы тебя сами убьем.

***** Красная Шапочка постучалась в дверь бабушкиного дома. Его открывает волк, который ковыряет в зубах огромной зубочисткой.

— Моя бабушка живет здесь?

-Не знаю! У нее теперь есть офис.

***** Петька прочитал сообщение о том, что благоустроенная квартира с 3 комнатами меняется для каждого жилого помещения. И имеют с Анькой коммунальную квартиру. Дошел до адреса, открывает Василий Иванович:

— Отлично, пятна, подвиньтесь, посмотрите. Он осмотрел квартиру, она великолепна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович сказал:

— Петька, ты включи свет, тогда дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал, стучал, стучал, и Василий Иванович позвал его:

— Петька, ты забыл смыть. Он умылся, и дверь открылась.

— Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру?

— Да, знаешь, Петька, ведь как у нас бывает, то воды нет, то света.

Бездомные Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их словам, жить в коробке из-под плоского телевизора совершенно невозможно!

***** — Позвольте представиться: Иван Имолор, Рилтор — новостройки и вторичка.

— Очень хорошо: Петр Баландин, начальник тюрьмы — хлеб и вода.

Муж встает под душ, в то время как жена только что закончила мыть посуду. Раздается звонок в дверь.

Жена поспешно заворачивается в полотенце и бежит отвечать. На пороге — сосед Боб. Только что видел ее, говорит Боб:

«Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав несколько секунд, женщина делает это и предстает перед Бобом обнаженной. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена кладет полотенце на место и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает жена. — «Боб, сосед», — отвечает жена. «Хорошо, — говорит муж, — он ничего не сказал о 800 долларах, которые ты мне должна?»

Мораль: делитесь информацией о выданных кредитах с акционерами, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Священник предлагает монахине отдать ей. Сидя в машине, она закидывает ногу на ногу так, что обнажается бедро. Священник вряд ли сможет избежать несчастного случая. Выходя из машины, он радикально кладет руку на ее ногу. Монахин говорит: «Отец, помнишь ли ты Псалом 129?». Священник убирает руку. Но, меняя программу, он снова кладет руку на ее ногу. Монахиня повторяет: «Отец, помнишь ли ты Псалом 129?». Священник извиняется: «Прости, сестра, но плоть слаба». Дойдя до монастыря, монахиня громко вздыхает и уходит.

Прибыв в церковь, священник находит 129-й псалом. Там сказано: «Иди и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для продвижения по службе уйдут у вас из-под носа.

Турция разговаривает с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздохнула она, — но у меня так мало сил.»

«Почему бы тебе не плюнуть на мой помет?» Бык ответил: «В нем много питательных веществ».

Индюшка спрятала кучу помета, и это дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, поев еще, она добралась до второй ветки. Наконец, на четвертый день индюк гордо восседал на вершине дерева. Там ее заметил фермер и выстрелил из ружья.

Мораль: дерьмовые манипуляции могут помочь вам добраться до вершины, но они не удержат вас там.

Торговый представитель, секретарь и менеджер идут на ужин и находят старинную лампу. Они трут его, и из него появляется Джин. Он говорит: «Я прогоню одного из вас одного из вас».

«Я первый, я первый!» — говорит секретарь. «Я хочу сейчас быть на багги, на лодке и ни о чем не думать». ПШ! Она исчезает.

«Я сейчас», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинцетов и любовью всей моей жизни». «PSH! Он исчезает.

«Теперь ваша очередь», — говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда».

Мораль: всегда позволяйте начальнику говорить первым.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «Могу ли я сидеть, как ты, и ничего не делать?».

— Конечно, почему бы и нет, — ответил он.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень, очень высоко.

Женщина проконсультировалась с менеджером в строительном супермаркете:

— У меня трое детей. Младшему два года, среднему — четыре, а старшему следующим летом исполнится десять. Как вы думаете, чем лучше покрыть полы в детской?

Продавец (очень задумчиво):

— Лучше, конечно, асфальт.

10 Последствия ремонта в вашей квартире:

1. Вытирайте ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка перешла с валерианы на оливу. 4. Вы начали перемещать отбивные на сковороде лопаткой. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать соединение унитаза и проверять, нет ли трещин между плитками. 6. Вы выносите мусор от десяти до двадцати раз в день. 7. Поглаживайте мужа широкими качающими движениями вверх-вниз. 8. В свою очередь, муж был использован для подмены вместо щеки. 9. Где бы вы ни оказались — в лесу, на берегу моря, на переговорах с главой иностранного государства — где бы вы ни были, вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы счастливы, что у вас маленькая квартира.

Мужчина звонит другу.

— Здравствуйте! Мы с женой купили новую квартиру.

Не просите хлеба.

***** Друг разговаривает с новым русским.

— У вас хорошая квартира. Да. Только немного тесновато.

— Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!

— Мастер, мне нужно еще 12 ключей, для меня и моих друзей! Владелец со вздохом:

— Или, может быть, лучше поставить вращающуюся дверь?

***** Если вам говорят, что у вас уютная обитель, то чаще всего имеют в виду, что она маленькая, тесная и заставлена мебелью.

***** — Возможно, уроки игры на фортепиано для вашей дочери стоят целое состояние?

— Назад. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

***** Старик приходит в банк, подходит к столу с деньгами, расстегивает ширинку и выкладывает на стол свою «экономику». Рассказчик: — Дедушка, кто ты такой! Старик: — Могу ли я взять кредит под залог недвижимости?

Построить новую школу. Сторонники проводят митинг:

— Здесь, дети и раньше были ямы, сатерры …

Директор ему на ухо:

-А вот и ваш директор, что здесь тоже кто-то был… бан!

***** Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:

— И пришло время менять прокладку! Девушка, неловко покраснев, пробормотала:

— Откуда вы знаете?

***** Строительная стойка к врачу приходит:

— Доктор, помогите, звоните!

— Получите звезды, посмотрим. После краткого осмотра:

— Лягте животом на стол.

Рабочий послушно ставит себя, врач идет к экрану, устраивается с бейсбольной битой в руках и что есть силы, лупит рабочего по заднице.

— А теперь иди и расскажи мне! Рабочий убегает, через пять минут он радостно усаживается и посыпает звуком:

— Доктор, как вы нагнулись?

— Дорогой товарищ, если ты не выбьешь мешки из-под цемента, наступит момент, когда я даже не смогу тебе помочь!

На сайте ***** товарищ сделал евроремонт. Перегородки были сломаны на целый день. Да, они совершили подлость. Они аккуратно поцарапали кожаную обивку на двери соседа. Вестибюль впал в ступор. Глава правительства, полковник, похоже, впал в уныние. Он сразу же просеивал лоскуты. Копченый. Я пошел на ближайший рынок, купил баллончик красной краски. Надпись «Крассиак, ты настоящий полицейский!» отвлекает внимание. Внимание полковника Красяка. От некоторых. царапин

***** Ну, мой друг меня, ох, разозлил! Я начала кричать на него по телефону — я не могла остановиться в течение трех минут!

Я обернулся, смотрю, появились трое мужчин. В комбинезонах, касках — строительные рабочие. Рядом велось строительство.

— Шеф, где разгружать щебень? Они приняли меня за бригадира.

***** Записка бригадира Сидорову.

Я, бригадир Сидоров и.п., принял комиссию по приемке нового 9-этажного дома, построенного нашим БМ. Дом был принят с оценкой «Хорошо», но с примечанием: необходимо снести старый волчок во дворе, очистить место под детскую площадку. Я дал указание рабочим настроить компрессор и снести конструкцию отбойными молотками. Через полчаса рабочие сообщили, что отбойные молотки сдули наконечники, но замены не было. Тогда я послал бульдозер, но вскоре бульдозер вернулся, сказал, что у него лопнули лопата и муфта. Экскаватор, который я послал, тоже не справился: чугунная баба лопнула, трос порвался. Используя личные связи, я попросил знакомого, сносящего эту лачугу, немного подорвать ее. Однако после взрыва обрушилось новое 9-этажное здание, и с него посыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Эту часовню сделал слуга Ваньки Чляста Дрейно и Ленно, за что ему респект». «

***** Разговор Ритора с супружеской парой, которая собирается купить дом за городом.

— Дом, который они показали нам вчера, очень красивый. Но ужасное бетонное здание портит весь вид.

— Ничего ужасного в этом нет. Это завод по производству динамита. Рано или поздно она все равно поднимется в воздух.

***** Новый русский говорит архитектору:

-У виллы будет три бассейна: один с горячей водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.

-А почему бассейн без воды?

-Мои друзья не умеют плавать.

***** Директор офиса Riltor на собеседовании спрашивает кандидата:

— Молодой человек, а по какой причине вы решили пойти работать в наше агентство?

— Папа, не задавай идиотских вопросов!

***** — Что Хрущев не успел сделать с жильем?

— У меня не было времени сделать смыв в туалете, объединить туалет с ванной и соединить пол с потолком.

***** Уставший риэлтор пришел домой после напряженного дня. Куча детей требовала поиграть с ними. После назидания он говорит: «Ну что ж, давайте поиграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охраной.

***** Мужчина звонит другу.

— Здравствуйте! Мы с женой купили новую квартиру. Не просите хлеба.

***** Друг разговаривает с новым русским.

— У вас хорошая квартира. Да. Только немного тесновато.

— Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!

— Мастер, мне нужно еще 12 ключей, для меня и моих друзей! Владелец со вздохом:

— Или, может быть, лучше поставить вращающуюся дверь?

***** — Возможно, уроки игры на фортепиано для вашей дочери стоят целое состояние?

— Назад. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены. Белл.

— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

***** На строительную площадку приезжает иностранная делегация, чтобы ознакомиться с условиями труда. Иностранцы осматривают местность, везде все хорошо, все работают. Вот они идут на один из этажей, где рабочий ругается с бригадиром. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этого ругательства. Переводчик, немало удивившись, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:

— Проклаб Прохоров Маляр Сидоров говорит, что самка собаки, женщина легкого поведения и какой мужской половой орган оставила открытой банку с гипсом «Kreisel». На что художник Сидоров отвечает, что он сам — самка собаки, женщина легкого поведения, что у него были сексуальные отношения с ним, с директором фирмы, со всеми родственниками замдиректора и со всеми другими банками штукатура и что этому банку не нужен мужской половой орган.

***** Возле стройки притормаживает черный «Мерседес», новый русский высовывается из окна и делает предложение рабочим:

— Ребята, нам нужен кровельный материал, даю двести долларов! На что еще вы можете надавить? Они удивленно вскрикивают:

— Что угодно! Кирпич, цемент, стекло, прораб.

***** Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:

— У меня трое детей. Одному уже три года, другому — шесть, а третьему скоро исполнится десять. Что бы вы посоветовали для покрытия полов в детской?

— Конечно, было бы лучше, если бы холод …

***** Сообщение: Циклы Паркет. Дешево. Правда, плохо.

***** В концлагере эсэсовец натыкается на хижину: «У вас есть моллики?

Бегу ко второму — есть ли у вас такие? Нет.

Бегу к третьему: Есть молдаванин? Ему отвечают — только что вели в газовую камеру. Он — развалина в газовой камере, дверь туда уже закрывается, ему едва удается заменить ногу. Крики.

Там говорят — ешь. Он говорит — вы можете выложить ванну плиткой? Говорят — не вопрос, 8 рублей за квадратный метр.

Сссовец — это дороговато, пусть будет 5. Молдаване: возьмите ногу Нафиг!

***** Коллеги Спросите счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: Сколько недостатков вы нашли в новой квартире?

Это круто! Какой?

— Я просто не могу открыть дверь!

***** Муниципальная квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы умыться. Он умывается, вдруг из окна над дверью выглядывает небритое лицо соседа. Девушка была возмущена:

— Как вам не стыдно! Вы когда-нибудь видели обнаженную природу?

«Мне плевать на твою природу, посмотри, чьим мылом ты моешься».

— Петька, ты забыл смыть. Он умылся, и дверь открылась.

— Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру?

— Да, знаешь, Петька, ведь как у нас бывает, то воды нет, то света.

***** «Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Его будущие владения показывают ему: — Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими. Он лениво смотрит из окна лимузина. — Но вот и ваш будущий замок. Первая половина восемнадцатого века. «Новый русский», — встряхнулся он: так, минута, и где второй тайм?

***** Реклама: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам, риэлтор Ругал-Зайка!

***** Объявление: Я собираюсь купить квартиру в доме с двумя объектами. Крайние кондоминиумы не предлагаются.

***** После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста говорит подруге: — Ну, как он? — Теперь я наконец-то понял, о какой недвижимости он все это время бормотал…

Семья купила квартиру. Они начали делать ремонт. Жена мужа сказала:

— Сходите к соседям снизу, спросите, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, и они сказали ему:

— Двадцать. Я купил, начал клеить. Осталось 6 рулонов. Муж злится, снова идет к соседям:

Вам, ублюдкам, трудно было сказать правду? У нас осталось 6 рулонов!

И у нас осталось 6.

***** Агент по недвижимости объясняет:

— Я хочу быть с вами предельно честным. У этого дома есть свои недостатки. К северу от него находится огромная свалка, к востоку — шахтный ствол, к югу — свиноферма, а к западу — рыбный завод.

— О чем ты говоришь! Каковы преимущества этого дома? Брокер отвечает очень убедительно:

— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***** Объявление: Я собираюсь купить квартиру в доме с двумя объектами. Крайние кондоминиумы не предлагаются.

***** Реклама: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам, риэлтор Ругал-Зайка!

— Петька, ты забыл смыть. Он умылся, и дверь открылась.

— Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру?

— Да, знаешь, Петька, ведь как у нас бывает, то воды нет, то света.

***** Коммунальная квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритый очкарик-сосед. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Ты никогда не видел ее голой? — Мне не важна твоя природа, я смотрю, с чьим мылом ты моешься.

***** На стройке рухнул дом, там же идет демонтаж, чья вина. Подходит для кирпича:

— Да! Это твоя вина, из-за тебя дом рухнул. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

— Что ты делаешь? Посмотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения! Он выглядел очень сильным. Это не так.

— Да! Ваш дом рухнул из-за вас. Вы сами виноваты! И Сэнди: — Почему ты? Я здесь полный. Как может мой дом рухнуть из-за меня? Нет, меня здесь нет. Он посмотрел. Действительно, хороший песок и его много. Они идут дальше. Подходит для цемента

— Да! Это ты виноват в том, что дом рухнул!

— Кто я. Кто я. ДА, МЕНЯ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.

Ничто так не расширяет центр города, как реклама квартир.

Когда вы переезжаете с квартиры на квартиру и временно живете в двух домах, основным является тот, в котором есть холодильник и компьютер.

Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор.

Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Семья купила квартиру. Они начали делать ремонт. Жена мужа сказала:

— Сходите к соседям снизу, спросите, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт.

Он пошел, и они сказали ему:

Я купил, начал клеить. Осталось 6 рулонов. Муж злится, снова идет к соседям:

Вам, ублюдкам, трудно было сказать правду? У нас осталось 6 рулонов!

И у нас осталось 6.

Недвижимость Маклер объясняет:

— Я хочу быть честным с вами до конца. У этого дома есть свои недостатки.

К северу от него находится огромный мусорный бак, к востоку -…

Отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбозавод.

— О чем ты говоришь! И каковы преимущества этого дома?

Маклар отвечает очень уверенно:

— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает со своей подругой:

— Теперь я, наконец, понял, о какой недвижимости он все это время бормотал…

Я собираюсь купить квартиру в доме с двумя товарами. Экстремальные кондоминиумы не предлагают.

Хотите купить вам квартиру на всю жизнь? К вашим услугам, риэлтор Ругал-Зайка!

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Его будущие владения показывают его:

— Эти леса будут вашими, эти поля будут вашими.

Он лениво смотрит в окно лимузина.

— Но вот и ваш будущий замок. Первая половина восемнадцатого века.

«Новый русский» — смутился:

— Итак, минута и где второй тайм?

Петька прочитал объявление о том, что меняется благоустроенная квартира с 3 комнатами

Каждое жилое помещение. И имеют с Анькой коммунальную квартиру. Она добирается до адреса, открывает

— Отлично, Спот, подвинься, посмотри.

Он осмотрел квартиру, она была великолепна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, тянет,

И он не открывается. Василий Иванович сказал:

— Петька, включи свет, тогда дверь сама откроется.

Петька пошел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал

Он постучал, и Василий Иванович позвал его:

— Петька, ты забыл смыть. Он умылся, и дверь открылась.

— Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру?

— Да, знаешь, Петька, ведь как у нас бывает, то воды нет, то света.

Коммунальная квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы помыться. Миа,

Вдруг из окна над дверью выглядывает небритый сосед.

— Как вам не стыдно! Вы когда-нибудь видели обнаженную природу?

«Мне плевать на твою природу, посмотри, чьим мылом ты моешься».

Дом рухнул на стройке, и есть расстояние, по чьей вине это произошло. Подходит для кирпича:

— Да! Вы виноваты, потому что дом рухнул на вас.

Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

— Кто ты? Посмотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения!

Они выглядели очень сильными. Подходит для песка:

— Да! Дом рухнул из-за тебя. Вы сами виноваты!

— Кто ты? Я здесь полный. Как может дом рухнуть из-за меня? Нет, я не имею к этому никакого отношения.

Мы посмотрели. На самом деле хороший песок и его много. Продолжайте двигаться вперед. Хорошо подходит для цемента:

— Да! Это ты виноват в том, что дом рухнул!

— Кто я. Кто я. ДА, МЕНЯ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.

Во дворе вашего дома планируется сделать плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим компания «ЖЭК-4» заранее приносит извинения за причиненные неудобства и за:

— не огороженные канавы на детской площадке и вокруг «продуктов»;

— длительное отсутствие горячей воды;

— Круглые часы рев и мат;

— Затопленные подвалы и сгоревшие трансформаторные кабины;

— Обломки бетонной плиты и срез стальной трубы;

— Полностью подвешен к киоску бульдозер «Союзпель»;

— Деревья, вырубленные в связи с производственной необходимостью в радиусе 1700 м;

— Неправильная прокладка канализационной трубы через шестой этаж дома № 5;

— Подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;

— Падение кислородного баллона с крыши дома №7 на балконы 9-2 этажей дома №9;

— Нечаянное затопление здания детской библиотеки до уровня музея Московского метрополитена; Фекальная связь

дом № 3 канализация к магистральному газопроводу высокого давления;

— построить раздевалку на крыше чьего-то гаража;

— забивка свай в зону хранения топлива APS-11;

— трещина в фундаменте домов 6/бл. 1 и 6/здание 2 (бывший дом 6);

— сбор средств жителями района на восстановление крана в первой половине 19 века;

— ограждение и охрана от собак и пьяного Базиля на строительной площадке, включая станцию метро;

Да благословит вас Господь.

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:

— Сколько недостатков вы нашли в новой квартире?

— Это круто! Какой?

— Я просто не могу открыть дверь!

— Бабушка, а железная дорога под твоим окном не мешает?

— Нет, нет. Нет, нет. Нет, нет.

Сообщение на здании Госдумы: «Расселят коммунальную квартиру».

На строительную площадку приезжали практиканты из строительного училища.

Прораб все показал, объяснил, но самое главное, говорит он, на стройке — это когда

клиент или отборочная комиссия вдруг находит что-то похожее или просит

что и как, чтобы убедиться, что все так, как должно быть! День принятия настал

Комитет ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится.

Стажер, посмотрев на часы, восклицает:

— Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по расписанию!

Один новый русский говорит другому:

-Слушай, брат, теперь у меня есть доменная печь!

— Зачем нужна доменная печь?

-Я хочу жить в нем!

К даме «одесской национальности» приехали друзья.

Звонит телефон. Один звонок, второй, третий. Через несколько минут женщина отвечает.

Когда она вернулась к гостям, один из них спросил ее:

— Соня, почему ты так долго не отвечала?

— И Шауб подумал: «У меня все еще есть большая квартира».

Грузин идет по лесу. Видит — стоит избушка на курьих ножках.

— Хат-хат, встань перед лесом, спиной ко мне. И немного наклонитесь.

Молотобоец спрашивает другого молотобойца.

— Но я слышала, что у вас однокомнатная квартира?

— А как насчет яранги?

— Я поставил его в комнате.

— Где вы ходите в туалет?

Человек в банке собирается подписать закладную.

спросил менеджер банка, протягивая ему ручку:

— Вы точно понимаете, что проценты будут 25 в год?

— Да Да Поймите. — Мужчина отвечает и протягивает ему контракт.

— Точно ли вы понимаете, что общая стоимость квартиры с учетом процентов,

за все годы будет 4 деноминации?

— Да Да Поймите. — Мужчина отвечает и берет ручку в руки.

В этот момент в банк вбегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:

— Вставай! Это ограбление!

«Да, я понимаю, что это ограбление», — говорит мужчина, не поднимая головы.

Из подписанного ипотечного договора — но квартира пи***ц как нужна.

Разговаривают брокер и супружеская пара, которая собирается купить дом за городом.

— Дом, который они показали нам вчера, очень красивый. Но ужасное бетонное здание портит весь вид.

Новый русский говорит архитектору:

— Постройте три бассейна справа от виллы: один с горячей водой, один с холодной водой и один без воды.

Почему в бассейне нет воды?

Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

Директор офиса недвижимости на собеседовании спрашивает кандидата:

— Молодой человек, а по какой причине вы решили пойти работать в наше агентство?

— Папа, не задавай идиотских вопросов!

— Что не удалось сделать Хрущеву в жилищном строительстве?

— У меня не было времени сделать смыв в туалете, объединить туалет с ванной и соединить пол с потолком.

Уставший брокер вернулся домой после напряженного дня.

Дома есть много детей, которые хотят с ними поиграть. После часа ворчания он сказал:

— Хорошо, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охранниками.

Мужчина звонит другу.

— Здравствуйте! Мы с женой купили новую квартиру. Не просите хлеба.

Друг говорит на новом русском языке.

— У вас хорошая квартира. Да. Только немного тесновато.

— Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!

— Мастер, мне нужно еще 12 ключей — для меня и моих друзей!

Владелец со вздохом:

«Может быть, вращающаяся дверь была бы лучше?»

Если вам говорят, что у вас уютный дом, то чаще всего имеют в виду следующее

что она маленькая, тесная и заставлена мебелью.

— Возможно, уроки игры на фортепиано для вашей дочери стоят целое состояние?

— Назад. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

— Вы бы выключили кран в ванной? А потом вы промочили ноги,

простудитесь, заболеете и умрете… Если не умрете, то мы вас сами сейчас убьем.

На строительную площадку приезжает иностранная делегация, чтобы ознакомиться с условиями труда.

Иностранцы ходят по территории, везде порядок, все работают.

Вот они идут на один из этажей, где ссорятся рабочий и бригадир.

Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этого оскорбления.

Переводчик, застигнутый врасплох, отвечает, что это очень трудно, но в

принцип можно и начинает переводить:

— Бригадир Прохоров говорит художнику Сидорову, что эта собака — самка, женщина легкого поведения и что мужской половой орган оставил открытой банку гипсового Крейзеля.

— На что художник Сидоров отвечает, что он сам — самка собаки, легкая женщина, что он имел сексуальные отношения с ним, с директором предприятия, со всеми родственниками замдиректора и со всеми другими банками. гипса, и что в этом банке нет мужского полового органа для него не нужен.

Возле строительной площадки притормаживает черный «Мерседес», новый русский высовывается из окна и делает предложение рабочим:

— Ребята, нужен кровельный материал, я дам вам двести денег! На что еще он может надавить?

Они были ошеломлены удивлением:

— Что угодно! Кирпич, цемент, стекло, прораб.

Женщина консультируется с продавцом в супермаркете по поводу бытовой техники:

— Конечно, было бы лучше, если бы холод …

Аннотация. Дешево. Правда, плохо.

В концлагере эсэсовец натыкается на лачугу: «У вас есть молдаване?

Он работает во втором — есть?

Нет. Переходит к третьему: есть ли молдаване? Они отвечают ему — они просто отвели его в газовую камеру. Он входит в газовую камеру, дверь там уже закрывается, он едва успевает сменить ногу. Он кричит: есть ли молдаване?

Сссовец — это дороговато, пусть будет 5. Молдаване: возьмите ногу Нафиг!

Хотите купить вам квартиру на всю жизнь? К вашим услугам, риэлтор Ругал-Зайка!

Агент по недвижимости уходит домой. спрашивает женщина:

— Почему от вас пахнет алкоголем?

— И что, в квартире должно пахнуть мной?

Парень жалуется своему другу:

— Трудно продать квартиру — родители всегда дома!

ГАЗПРОМ провел в бухгалтерском учете расходы на спонсорство российской футбольной команды по статье «Инвестиции в недвижимость»

Снять квартиру. Я гарантирую порядок в этом районе.

. еще 50 грамм инвестиций — и я занимаюсь недвижимостью.

— Дорогой! Теперь мы будем жить в дорогой квартире!

— Мило! Наконец, вы решили купить хорошую квартиру?

— Нет, я только что снова накрутил счета за коммунальные услуги.

Существуют агенты различных агентств

— Рядом с Дворцом есть классный особняк с ремонтом стоимостью 100 миллионов долларов.

— Мы возьмем его! Есть покупатель», — говорит другой.

Они пожали друг другу руки и разошлись.

— Один искал особняк, другой — 100 миллионов.

Трое новых русских обсуждают, какие у них замечательные дети:

Объявление в газете: «Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или я сдаюсь в поселке городского типа в Республике Коми».

1) — У меня здесь сын — хорошо сделан, по моим стопам пошел…

занимается недвижимостью, то и в жизни все идет хорошо.

Не сложно — недавно я подарил другу в Париже.

(2) — Я также добился успеха — открылся автосалон, дорогие автомобили

Торговля, дело процветает, живет на широкую ногу —

Недавно Ferrari подарил другу.

(3) — У меня тоже все получилось — банк организовался, развернулся,

Недавно огромный беспроцентный кредит дали на 30 лет.

Вот летит четвертый новый русский:

(4) — О чем вы говорите?

(1-2-3)- детям.

(4) — и мой — Приветствую, черт возьми! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari,

А недавно взял беспроцентный кредит на 30 лет — и как он поживает?

— Можно ли продать квартиру сразу двум людям?

— Я могу. И в два раза больше денег и пенсии по инвалидности.

Прораб на стройке стоит в одной комнате строящегося дома и обращается к рабочему в другой комнате:

— Семен! Вы меня слышите?

— Михалыч, я тебя вижу.

Это хорошая квартира, когда стадо бегемотов спокойно пасется в самом дальнем углу вашей самой маленькой комнаты.

— Я думаю, что стены слишком тонкие.

— Нормальный. В конце концов, там будут обои!

«20 лет без права переписки» — это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.

Сообщение в банке: «Выдаю ипотечные кредиты в течение 5 минут» (с 4.00 до 4.05 утра).

Клиент: «Здравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит».

Советник — «Хорошо, сколько тебе лет?».

Консультант — «У вас осталось пять лет!».

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что пока нововведение было принято только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Сообщение: самоубийца снимет квартиру! Первый этаж, без ванной комнаты и газовой плиты, не может быть предложен.

Доширак начал производить продукцию на дому:

Залейте основу кипятком и через 10 минут можно настаивать.

— Оказываете ли вы услуги психоневрологическим пациентам?

— Мы даем, но с сумасшедшей скоростью.

Новостройки в Москве красивые и уютные, в 3-5 километрах.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно проработать 400 — 450 лет. Видите ли, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Хозяин дома сурово спрашивает нового гостя:

— Надеюсь, у вас нет детей? Я не могу выносить их крики.

— Собаки, кошки? Они беспокоят жителей.

— Ты не включишь радио? Играть на музыкальных инструментах?

— Нет, я не пойду. Но хочу предупредить: я писатель, иногда я пишу, и перо немного скрипит.

«Я помог деньгами — хотел купить виллу под Мытищами. У меня не было достаточно. Мне пришлось купить виллу в Испании».

А как решить жилищную проблему для среднестатистической молодой семьи, которая хочет жить и работать в России?

Рассмотрите возможность решения жилищной проблемы на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытайтесь рассчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире.

Предположим, они хотят купить трехкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы. Стоимость такой квартиры составит около 7 миллионов рублей (280 тысяч долларов США).

Согласно статистике, среднемесячный доход на одного человека составляет примерно 23 170 рублей.

Если им удастся откладывать 40% своего дохода (всего 18 536 рублей), что очень сложно при нынешних ценах на товары и услуги первой необходимости и инфляции, то им потребуется более 30 лет, чтобы отпраздновать свой новый дом, при условии, что цены и доходы останутся на этом уровне.

Два альпиниста из последних сил взбираются на вершину горы, садятся, отдыхают, рассказывают о своих делах…

— Как у вас обстоят дела с вариантом обмена?

— Я что, дура — на пятом этаже без лифта?

Новый русский, который собирается жениться, обращается к брокеру с просьбой найти подходящее жилье для семьи. Он излагает свои требования:

— Мне нужен круглый дом.

— Я сказал: круглые, все круглые.

— А как насчет пола, потолка, мебели и всего остального?

— Разве ты не понимаешь? Разве я не сказал ясно: круглый.

— Но почему, объясните мне?

— Да, свекровь говорит: «Может быть, у вас и для меня есть уголок…».

Звонок в риэлтерскую компанию:

— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.

— Извините, но это невозможно — этого не существует.

— Как нет — я видел его через окно минуту назад!

— Как найти опытного брокера?

— На распухшее правое ухо, расплющенный язык и изможденные ноги до колен.

10 Последствия ремонта в вашей квартире:

1. Вытирайте ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка перешла с валерианы на масло дезсредств.

4. Начинайте переворачивать отбивные на сковороде лопаткой.

5. Заходя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать соединение унитаза и проверять

зазоры между плитками.

6. Вы выбрасываете мусор от десяти до двадцати раз в день.

7. Вы гладите свою половину широкими движениями вверх и вниз.

8. В свою очередь, жена привыкла к месту щеки, чтобы заменить лестницу для вас.

9. Где бы вы ни находились — в лесу, на берегу моря, на переговорах с главой иностранного государства — запах краски преследует вас повсюду.

10. Когда вы будете рады, что у вас маленькая квартира.

Наконец-то жилищная проблема решена на небесах.

Клиент спрашивает брокера:

Почему брокер всегда отвечает на вопрос вопросом?

— Зачем вам это нужно?

Это просто позор!

— Говорит арендатор хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванной!

У брокера бессонница. Он — своей жене:

— Что-то не так…

— Досчитайте до 1000.

— Это рубли или доллары?

— В чем разница?

— Поэтому необходимо перевести курс …

Два волка сидят в офисе, ковыряя огромными зубочистками в зубах, на стене висит плакат «Еще ни один клиент не пожаловался на нас».

Жилищная проблема в России решена. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет расти. Квадратный метр будет снижаться.

Почему дом во Флориде стоит $500 000, а в рублях тот же дом стоит $5 млн.

— Потому что Флорида находится в 9 000 километрах от Московской кольцевой автодороги

Брокер с женой в постели. Жена расстроена и задумчива:

— Да, уважаемые, похоже, что долгая работа в сфере недвижимости не проходит бесследно.

Посетитель приходит к брокеру, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, высокомерно спрашивает, что бы он порекомендовал купить из жилья.

Брокер отвечает, что рекомендует комнату в Хрущеве.

Посетитель очень удивленно спрашивает — почему? Реальный ответ — покупать меньше — не имеет смысла.

Имеется пропуск для получения сертификата Маклера.

— Сколько будет дважды два?

— Простите, мы покупаем или продаем?

Клиент: Скажите, есть ли у вас двухкомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в виде приложения? Риэлтор: Выше, могу предложить две комнаты, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

Риэлтор и плотник, отдыхающие за городом, каждый со своей дачи. Плотник уходит из дома, анатор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонным звонком. Плотник спрашивает: «Ты отдыхаешь?».

Риэлтор: «Нет, я работаю».

Через некоторое время плотник уходит домой, брокер — без рубашки.

Плотник спрашивает: «Ты работаешь?».

Риэлтор: «Нет, отдыхайте».

Вы слышали, как поют черные дрозды? Как лают собаки? Кошки кричат? Прекрасная квартира Y у птичьего рынка — специально для вас!

Человек просыпается один в незнакомой квартире и думает:

«Да, я зря возилась с этим риэлтором».

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Рабинович приходит наниматься торговым агентом. Они говорят ему:

— Имейте в виду, что наш торговый агент должен уметь управлять холодильниками с эскимосами.

«Для меня это мелочи», — говорит Рабинович.

— После продажи арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен.

— Ну, шейха легко продать.

«Да, Rolls-Royce — это не сложно». Но я припал к нему надувной женщиной.

— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, что вы делаете, когда вам кажется, что он смотрит на вас.

Еще одно сообщение:

Сдам комнату двум молодым девушкам (трем не сдам, годы не те).

— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, что вы делаете, когда вам кажется, что он смотрит на вас.

Опытные тимуровцы разгребают огород, выносят мусор и ходят в магазин за право пользования квартирой.

Скажите, как обстоят дела с шумоизоляцией?

Отлично! На прошлой неделе банкира расстреляли из пулемета у входа, поэтому никто ничего не слышал.

Владелец является покупателем квартиры:

— Сделать шаги к вам?

— Нет, спасибо, я уже лег спать.

Агент по недвижимости принимает потенциального покупателя в своем офисе. Широко улыбаясь, он сказал:

— Ну, для начала, скажите мне, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошо посмеялись, а затем приступили к делу.

Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный парень, но он все время ходил с Библией.

Когда он получил деньги за квартиру, его спросили, почему он ходит с Библией? Он открыл Библию, а там, внутри, настоящий пистолет Макарова.

Разговор арендатора и хозяйки дома:

— Когда я покидал предыдущую квартиру, хозяйка кричала.

— Не волнуйся, со мной этого не случится. Я беру арендную плату вперед.

Бездомные получили богатое наследство и не знают, что с ним делать. Кореш рекомендуется здесь:

«Сначала вы покупаете жилье».

Бездомный приходит в бюро недвижимости и спрашивает:

— Есть ли на Арбате сухие подвалы?

— Нет, у нас есть только пентхаусы.

— Ну, например, чердак.

Бездомный скорчил гримасу, почесал задницу и сказал:

— Ну и черт с ним, заходите на чердак, но только с видом на помойку!

Купить квартиру, платить налоги и спать спокойно: в парке, на скамейке, на вокзале.

— Мы берем вас на должность риэлтора, но вы должны знать, что мы ценим инициативу в подчиненных.

— Замечательно!» — говорит юное создание. — Куда мы пойдем сегодня вечером?

— Слушай, разве ты не знаешь, что сейчас никто не покупает недвижимость?

— И что вы продаете?! Дом едва стоит.

— Да, я хочу продать «Запорожец». Третий день не начинается, инфекция.

Уважаемые жители, в связи с непредвиденными техническими обстоятельствами горячая вода в вашем доме будет отключена завтра,

холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где вас расстреляют.

Искренне, администрация ГЭК.

Бездомные в Нью-Йорке протестовали против новых технологий: по их словам, жить в телевизоре с плоским экраном совершенно невозможно!

Кошка никогда не станет первой входить в квартиру, купленную по ипотеке!

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.

Это следующие семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

Вопрос: брокер или маклер?

К новоселу, только что переехавшему в панельный дом, приходит друг.

В разгар разговора он вдруг умолкает и прислушивается:

— У вас есть мыши?

— Нет — отвечает хозяин — Соседи едят салат.

Брокер говорит строителю:

— Цены будут расти, не бойтесь. Рынок строительства и недвижимости будет только расти благодаря отложенному спросу и т.д.

— это не рынок растет и развивается, это задница, в которой находится наш рынок недвижимости

Ничто так не поддерживает брак, как недвижимость.

Владимир Путин получил престижную награду Общества научной фантастики Америки за создание самого оригинального произведения научной фантастики за последнее десятилетие:

Национальная программа доступного жилья в Москве и Московской области.

Карта квартирной политики:

Гардероб — это Китай. Да, вы можете сказать каждому HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI — KI-TAI.

Мезонин — это Монголия, потому что непонятно, что там скрывается, что там происходит, вообще непонятно.

Кухня — Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо на стенах, слезы, сопли, а в центре всего этого — диктатор, от которого воняет химическим оружием.

Если вы живете со свекровью, то комната свекрови — это США. Открываем дверь — вот оно, глупое лицо главы государства. А стоит только сунуть голову на Ближний Восток, и война гарантирована.

Туалет — это Нидерланды. Потому что неровная плитка постоянно напоминает о том, что ее укладывал какой-то хрен.

Телевидение — это Украина. Потому что пульт управления переходит из рук в руки, поэтому в Украине каждую минуту новая программа.

Если у вас есть кошка, то это Прибалтика. Он бесплатно ест, бесплатно пьет, делает грязные цифры и притворяется, что не понимает по-русски.

Холодильник — это Европейский Союз, которого только что не было, и все выглядит аккуратно, по полочкам, но одно точно воняет.

Как только становится нечего есть, все тут же лезут в Европейский Союз, и страны Балтии тоже суют туда свой нос.

Балкон — это Египет. Большего количества древностей вы не найдете нигде в мире, а тут целые пирамиды этого дерьма.

Гараж — это Париж. В центре есть большая куча железа, под которой можно трахаться часами.

И вы фактически находитесь во всей этой России. Пока что вы улыбаетесь США. Кормить прибалтов. Боритесь за право владеть панелью управления Украины. Свяжитесь с Европейским Союзом. Но я хочу умереть в Париже.

Из Comedy Club: Давайте снимем квартиру в центре Москвы. Мы гарантируем порядок и чистоту. Клянусь матерью славян!

Агент по недвижимости принимает потенциального покупателя в своем офисе. Широко улыбаясь, он сказал:

— Позвольте мне представиться.

— Очень хорошо: Петр Баландин, начальник тюрьмы — хлеб и вода.

«Можно ли показать квартиру без хозяев и без мебели».

Женщины-риэлторы, как никто другой, знают, что мужчина не является объектом недвижимости.

Приходит комиссия сдавать жилой дом и видит, что по всему фасаду огромные коричневые круги. Неровный, с прожилками.

Председатель комиссии вызывает бригадира:

— Что еще.

— Все точно по проекту, — мужественно отвечает бригадир и передает альбом председателю.

Председатель заглядывает внутрь:

— Идиот. Архитекторы — это те, кто наносит кофе на чертежи!

На пустыре бригадир обращается к строительной бригаде: — Друзья! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материалы, мы строим как можем, как только можем, потому что мы строим для себя. — Что мы строим? — Детоксикатор!

***** Они отправили финскую пилу для лесозаготовителей. Они решили проверить его, установили приборную панель. — Удар! Выпил. — Леле, черт!» — сказали рабочие, поднимая бревно. — Бей!» — сказала пила. — Да пошел он!» — говорили рабочие, укладывая рельсы. — Xp — r — r. — Сказала пила. — Это — то же самое! сказали рабочие.

***** Алма-Ата находится в процессе тендера на строительство аэропорта. Председатель начинает расспрашивать подрядчиков: — Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? — Триста тысяч долларов. — А сколько будут стоить немецкие строители? — Шестьсот тысяч долларов. — Ну и что, что строят казахстанские строители? — Девятьсот тысяч долларов. Председатель аукционной комиссии останавливает торги, отводит казахов в сторону и спрашивает: — Вы что, с ума сошли, туркам триста, немцам шестьсот, а вам девятьсот — ну, слушайте — вам триста тысяч, мне триста тысяч, а туркам триста тысяч, пусть строят.

Строитель, получивший тяжелую травму на работе, приводит своего друга в больницу и говорит: — Врачи сказали, что я нездоров. Я могу не выжить, и как бы это ни было неприятно, я чувствую себя обязанным рассказать вам кое-что. Знайте, что ваша жена вам изменяет. — Да? А как вы узнали? — Я работал на стройке прямо напротив вашей квартиры. А недавно я видел, как незнакомый мужчина пришел в гости к вашей жене, предложил цветы и достал из диплома сухую бутылку. — А что потом?» — перебивает его раздраженный друг. — Потом они сидели на диване, пили, разговаривали, и он начал ее обнимать. — Да короче ты! Что дальше? Затем она поцеловала его и медленно начала раздеваться. — А потом? Тогда? — Тогда я не помню. Нас было слишком много, и лес рухнул.

***** Паркетчик сработал. Владелец очень недоволен работой и указывает пальцем на места, которые считает браком. — Паркет: здесь есть телевизор. — И что это такое? — Паркет: здесь у вас будет шкаф. — А что будет стоять здесь? указывает на брак в центре комнаты. — Да, что вы беспокоитесь, я как дизайнер.

Девочка сдает экзамен по рисованию. ничего не знает Учитель говорит:

— Хорошо, три вопроса. С чего начинается рисование?

— Ну, от заточки карандаша.

— Как насчет покупки бумаги.

Девушка продолжает нести такую чушь. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

Анекдоты, юмор, лучшие — смешные, пошлые, уморительные, развлекательные, новогодние

Продолжение анекдотов.

— Вам, моя дорогая, придется либо бросить пить, либо распрощаться со зрением. — О, вы должны налить немного.

В аптеку заходит мужчина, протягивает листок бумаги: — Моя теща попросила меня купить это лекарство. — О, будьте осторожны, эти таблетки имеют сильный побочный эффект, после десяти доз у вас могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько тебе лет? — Скажем, двадцать!

— Можно ли одновременно любить свою страну и свою жену? — Дураку ясно, что это возможно. В чем проблема? — Проблема в том, что Путину это не ясно.

Муж приходит вечером домой: ребенок в грязном подгузнике со всей силы бьет по крышке кастрюли, из всех коробок на пол выброшено все, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся в пятнах от манки, ужина нет, холодильник пуст, жена смотрит телевизор. Муж. Жена: — Дорогой, каждый день ты приходишь домой с работы и спрашиваешь: «Чем ты занимался весь день?». Сегодня я ничего не делал.

— Позор вам, врачи: шесть лет учебы, всевозможные стажировки, ночные смены, работа такая тяжелая и нервная — жизни людей в ваших руках! Но я трудолюбивый, я машу молотком и тридцать в месяц — и голова не болит! И конечно, десять тысяч — и потолок, а? Джи. — Нет, недавно добавили, в этом месяце у меня осталось сорок пять тысяч. — Сорок пять. Чтоб ему пусто было. Я хожу, как папа Карло, ползу домой без рук, без ног, а он сидит там в белом пеньюаре, писает ручкой и пихает взятки в карманы! Ну и где же справедливость, а?!

Я попросила мужа научить меня водить нашу машину на автодроме. Первый раз за рулем, он мне все объясняет, но иногда я поворачиваю руль не в ту сторону, иногда неправильно отпускаю сцепление и т.д. Короче говоря, ошибки новичков. Муж, конечно, волнуется: ведь в этом случае он успеет только дернуть ручной тормоз. Делая круги по автодрому, я спрашиваю: — Как это выглядит со стороны: сильно едет или нормально? «Ты сидишь хорошо», — отвечает муж. — Я сижу крепко.

Три закона русского языка Азимова: 1. русский не должен ранить чиновника или своим бездействием допустить, чтобы чиновник был ранен 2. русский должен подчиняться всем приказам чиновника, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат первому закону 3. русский должен заботиться о своей безопасности, если это не противоречит первому и второму законам

Морское побережье. Женский пляж. Группа феминисток купается. Вдруг один из них достает из воды старую бутылку, открывает ее, и оттуда появляется джинн. Спасибо, что освободил меня. Я исполню любое твое желание. — «Мы хотим полного равенства между мужчинами и женщинами!» — отвечает джинн и с тихим хлопком превращается в военного комиссара с кипой повесток в руках. — Все присутствующие здесь лица в возрасте от 18 до 27 лет должны завтра явиться в окружной военкомат.

Рыбалка глазами женщины: — Мой муж взял меня с собой на рыбалку. Я узнал много новых названий рыб. По какой-то причине таких рыб в магазине не продают. Практически невозможно поймать рыбу-суку, рыбу-суку и рыбу-суку — она всегда срывается с крючка. Но милые рыбки, умные рыбки и красивые рыбки ловятся хорошо, но выглядят они как обычные каракуды и тараканы.

Грузовик отъезжает, и друзья подсаживают его в кабину от «Камаза». Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Друзья мужа спрашивают ее: — Ну, как? — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия я еще не получал! Одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Я отсюда уехал в X*Th, шлюха!».

Йошкин кот — религиозно хищное животное. Он живет исключительно в России. Йошкин кот очень похож на Ярни Бабая, но его уши больше. Это педаль паразитов семейства Eras. Сидорова коза — биологический подвид обыкновенной козы со стандартной комплектацией: рога — 2 шт, копыта — 4 шт, сиськи — 2 шт, мозг не входит. Главное отличие козы г-на Сидорова от остальных — грустные глаза и крайне редкий шерстяной покров (результат альтернативного использования козы г-ном Сидоровым). Фла г-Муха — это обычная муха, только очаровательная.

Жизненные задачи. Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, пригласила 4 раза в кино, 23 раза на дискотеку, пригласила домой на чашку кофе 3 раза, дала 2 раза посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем. Вопрос #1: Как можно быть таким тормозом? Вопрос № 2: Может быть, Люси стоит делать тонкие намеки?

— Жаль вас, врачей: шесть лет учебы, всевозможные стажировки, ночные смены, работа такая тяжелая и нервная — в ваших руках жизни людей! Но я — трудяга, я снимаю свой джокер и вот уже тридцать с лишним месяцев разбиваю его — и голова не болит! А ты, наверное, десять штук — и потолок, а? Гы-гы. — Нет, нас недавно добавили, в этом месяце у меня было сорок тысяч. -Ftory-para-yu. Bl@!, за что. Я Вашу, как папа Карло, дома без рук, она ползает без ног, а он сидит в белом халате, пишет в ручье, а взятки рассовывает по карманам! Ну, где же справедливость, а!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!