Самые смешные анекдоты: про два путя и про 28 танков на 7 рот

Анекдот «Два пути»

— Посоветуй мне, папа, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?

— Сынок, если ты женишься, считай, что его больше нет. А если ты пойдешь в армию, то у тебя будет два пути — либо тебя убьют, либо ты вернешься живым. Если вы вернетесь живым, считайте, что вы проиграли. А если они тебя убьют, то у тебя будет два пути — тебя похоронят либо под сосной, либо под березой. Если под березой, считайте, что ее нет. А если под сосной, то у вас будет два пути — либо вы перейдете на карандаши, либо на бумагу. Если это на карандашах, считайте, что их нет. А если это на бумаге, то у вас будет два пути — либо к письму, либо в туалет. Если он предназначен для письма, считайте, что его нет. А если вы пойдете в туалет, то у вас будет два пути — либо вы пойдете в мужской туалет, либо в женский. Если в мужском, считайте, что его нет. А если это женщина, то у вас будет два пути — вас будут использовать либо спереди, либо сзади. Если она позади, считайте, что ее нет. А если впереди, считайте, что вы женаты…

Самые смешные анекдоты: про два путя и про 28 танков на 7 рот

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас два самых смешных анекдота — про два пути и танки 28 из 7 компаний. Мы надеемся, что вам понравятся наши шутки и вы будете читать их с удовольствием.

Анекдот про два путя (два пути)

Сын спрашивает отца:

— Папа, скажи, что мне делать? Пойти в армию или жениться?

— Сынок… Если женишься, считай, что все пропало… — А если пойдешь в армию, то у тебя будет два пути:

Либо тебя убьют, либо ты вернешься живым. Если вы вернетесь живым, считайте, что все потеряно… А если они вас убьют, то у вас будет два пути:

Они похоронят тебя либо под сосной, либо под березой. Если под березой, считайте, что все пропало… А если под сосной, то у вас будет два пути:

Вы перейдете либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандашах, то считайте, что все пропало… А если на бумаге, то у вас будет два пути:

Они будут делать либо писчую, либо туалетную бумагу. Если писать, то считайте, что все пропало… А если в туалет, то у вас будет два пути:

Вы идете либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужском, считайте, что все пропало… А если в женском, то у вас будет два пути:

Они будут использовать вас либо спереди, либо сзади. Если со спины, считайте, что все пропало… А если спереди, считайте, что вы женаты. Главное! Сын, чтобы в жизни у тебя было как минимум два пути.

Анекдот про танки 28 на 7 рот

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: — Сегодня прибыло 28 танков для восполнения недостатка. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром его следует распределить. Все поняли? Лейтенант (Л) встает и говорит: — Полковник, мне что-то неясно. Как распределить 28 танков по 7 ртам из 13 в каждом? Что-то у меня не сходится. КП: — Хорошо, лейтенант, извините, что так получилось, недавно закончил школу, не умею считать. Теперь я буду преподавать. 1) 28 разделить на 7. 8 разделить на 7 = 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 2) 21: 7 = 3. Мы пишем «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л:- Но по какой-то причине я не могу этого сделать. КП: — Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1×7 = 7, 3×7 = 21. 21+7 = 28. Здесь все в порядке. Лейтенант набросился, ударил по калькулятору и снова: — Еще один полковник, ну, я не могу этого сделать. КП: — Хорошо. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что еще вам не ясно? Лейтенант думает, думает и смиряется. КП: — К утру доложите, что танки выделены. Л: — Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: — Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба (CO) объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: — Смотрите, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.

Если вам понравились наши самые смешные анекдоты про две тропы и про 28 танков, поделитесь этой записью в социальных сетях.

Анекдот Про Два Путя Видео

✉ Присылайте свои шутки ➜ https://www.denartist.ru/vashi-anekdoty ✆ Обновленные смартфоны. Скидка 50% ➜ http://bit.ly/smartfonprice В этом видео #ДенисПошлый рассказывает взрывную #шутку о скалолазании и Старике Хоттабыче. Предупреждение Видео очень вульгарное. Верите ли вы в чудеса? ☢ Креативные шмоты «informata.xy?» ➜ http://neformat.xyz ★ Заказать информативное поздравление ➜ http://denartist.ru.

Шутка про плиту

Шутка в двух смыслах!

Подписывайтесь на наш канал! Звоните в колокольчик, чтобы посмотреть наши видеоролики. Пожертвовать на развитие канала-Qiwi +7 952 776-89-63

Анекдот про охотника смеялся как примадонна

Это смешное видео приколы на тему Слезы 2

Две тропы будут! Шутка!

Будет два способа. Анекдот в ванной… Если вы дойдете до количества артиллерии, если вас не будет, если у вас будет два пути в пехоту. Я порвал себе живот, очень смешная шутка… Сергей Флетчер выкладывает ее. Спасибо, это лучшая версия, которую я нашел. Видео взято из открытых источников, все права принадлежат их авторам.

Комаров — Антология современной уральской поэзии

Выбор запора! Мы смотрим до конца. Смех сквозь слезы. Выбор запора! Мы смотрим до конца. Смех сквозь слезы. Лучшие шутки запекаются! Мы смотрим до конца. Смех насквозь. Комаров — Антология современной уральской поэзии Иосифа Бродского. Часть 1 — Виртуальный поэтический клуб — Стихи. Афоризм ы-12 (Валерий Шпине) / Проза.ру — Национальная. I | Информация | Страховой юмор | הומו irt невротик.

Анекдот для взрослых

Анекдоты, анекдоты, анекдоты, анекдоты про танки, анекдоты про печку, анекдот про говорящую собаку, анекдот про Гошу, анекдот про баню, анекдот про по — светлому, анекдот, анекдот про камаз, анекдот про армию, анекдот про камаз, анекдот про армию, анекдот про армию, анекдот про армию, анекдот, анекдот про камаз, армейский анекдот, анекдот армия, анекдот, анекдот армянский, анекдот шутка, анекдот арбат, анекдот алексей, анекдот америка и русский, анекдот афоня, анекдот армяне, анекдоты.

Анекдоты про два путя

Дневник брауни (новая тетрадь). 4 окт. И вот они ждали. Пришла мама экономки. Я встретил ее хлебом-солью. Я имею в виду крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. 5 октября. Хахаль в Гипсуме приехал встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все равно. В багажнике. Верно. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Кахаль воздержался. Кошка героически все перенесла. Потом он спросил меня — не похожа ли она на Жанну Темную. Как он узнал о ней? 7 октября. Мы играли с пробкой от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на нее и швырнула лбом прямо в шкаф. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. Для глаз, конечно. 8 октября. Хозяйка пожаловалась на меня Зидану. Она ответила, что это все ерунда, и опрокинула мой стакан молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На E.

Тов. Саахов с пинка вылетает из ком.

Товарищ Саахов розовых мух из комнаты пленных, пропитанных вином, цветы в ушах, эризипелас почесал. — В общем, так: теперь у меня только два пути — либо я веду его в ЗАГС, либо она ведет меня к прокурору! Дхабраил: — Дурак ты, Саахов. Мы в Крыму! Она сама является обвинителем.

Есть только два пути выхода из миро.

Есть только два пути выхода из глобального кризиса: либо Бог не вынесет, либо дьявол сломает ногу.

Звонок профессору в 2 часа ночи. — .

Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, ублюдок? И мы учимся. — От чего? Я участвую с тремя дополнительными одноклассниками. Кстати, круглые отличники. А вы, ребята, учите, учите. Учиться, учиться и еще раз учиться — три абсолютно несовместимые вещи. «Дорогая Мария Ивановна! Они получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ожидаем. В остальном все хорошо. Ваш любящий сын-законник.» — Здравствуйте! Управление железной дорогой? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд начал движение. Нашли двух мужчин-москичей, один говорит: — На выходные я ездил в Санкт-Петербург. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, деревня деревней — до сих пор спит с женщинами. Команда «Дерево/складывание». Комплект. Ветки для крепления палки — 20шт. Иглы для крепления веток, которые крепятся к палкам — 3.657.296 шт. Клей для крепления булавок на ветках, прикрепленных к PAL.

— Доктор, как мне похудеть? — Есть.

— Доктор, как я могу похудеть? — Есть два способа. Первый — поехать в Киев, посетить Печерскую лавру. — Так это далеко! — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину. — Да, в принципе, это недалеко от Киева.

На пути к светлому будущему у нас е.

На пути к светлому будущему у нас есть два врага: наша лень и отсутствие денег.

Из деревни менеджеру Константину Ма.

Нам придется столкнуться с собственной бедностью и недостатком любви: недостатком любви, недостатком счастья и недостатком любви к собственному народу.

Ваня Джуков, бывший программист Рособаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский под Ярославлем, который не ложился спать в новогоднюю ночь 2009 года. Переждав удары, разделявшие комнату в ночную смену, он вытащил из шкафа свой старый EEE 701, подключил его двумя проводами к сети (так как электричество пропало надолго) и начал печатать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз посмотрел на дверь и окна, окинул взглядом темную смотровую камеру и периодически вздыхал.

«Милый менеджер Константин Макарыч!» — написал он. И я пишу тебе письмо. оставили меня в покое. «

Ванька перевел взгляд на темный экран монитора Samsung 3, за которым он сейчас работал, в котором вспыхивало и ярко светилось отражение его электронной фигуры.

Военком несколько лет гонялся за па.

Военный комиссар преследовал этого человека в течение нескольких лет. Его поймали, притащили в военкомат — преооооол. — Ну, теперь есть два пути: либо в армию, либо в тюрьму. — И я не могу служить. — Что — любой может, а вы нет. — А я, блядь, гоняю. — И что, вы можете это доказать? — Я могу, вот мой паспорт. — А как же паспорт? — Вот, смотрите, в 28 лет, ЕБ*Л я все служебные регистрации и воинский учет!

Два часа в пробке по пути в спортза.

Два часа в пробке по дороге в спортзал, чтобы покататься на велотренажере.

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомив.

Они воскресили Ленина. Ленин, узнав о положении в стране, сказал: «Есть только два пути развития, третьего не дано. Либо расстрелять все российское правительство, либо застрелиться самому. «

Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.

Мужчина — блондин: — Знаете, через несколько лет я выйду на пенсию и смогу, наконец, закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Ваш склад, марш, грабить! Две путаны и сауна. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка подсаживается к парню в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я буду обращаться с тобой как следует! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я танцую с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, ну что ж, пойдемте. Они подходят к ней, передают стакан, потом трахаются. Затем она спрашивает его: «А как насчет денег? .

Выступая на открытии очередной сес.

Выступая на открытии очередной сессии парламента, Янукович прямо заявил оппозиции, что есть два пути — либо сесть за круглый стол, либо просто сидеть.

Kовбой шел по лесу однажды и вышел .

Однажды Ковбой шел через лес и вышел на лужайку, а там лежал на спине индеец с явной эрекцией. — Что вы здесь делаете? — спрашивает Ковбой. «Не тороплюсь», — отвечает индиец. — Отлично! А сколько сейчас времени? Индеец смотрит на тень пениса и говорит: «Два часа четырнадцать минут». Ковбой посмотрел на часы и удивился: «Черт, ты прав! Ковбой продолжил свой путь и на другой поляне снова увидел индейца в той же позе с торчащим членом. — ‘Готовы ли вы бороться с пробками, о которых вы также отчитываетесь за время!’ — сказал Ковбой. Индиец посмотрел на него и сказал: «Да, ты сообщил о моем времени. — Ну, мудрая задница, так что же теперь? — спросил Ковбой. Индеец посмотрел на солнце, потом на свой член и сказал: — Итак, сейчас 3:42. Ковбой был просто поражен. Индеец был точен от минуты до минуты. Через час ковбой снова увидел индейца, лежащего на поляне и мастурбирующего. «И не говорите мне, что вы определяете время!» — воскликнул ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: «Нет, мой заводит часы!».

Придворный мудрец заявил царю, что .

Придворный мудрец сказал королю, что он знает это настолько хорошо, что теперь может предсказывать его действия. Мы договорились, что царь покинет город, а мудрец заранее предскажет, каким образом царь вернется в город. Предсказание записывается, помещается в запечатанный конверт.

Король двигался за крепостной стеной, два варианта возвращения — главные ворота и калибр сбоку. И начал, по привычке, за ворота — нет, он знает, что я всегда через ворота поворачиваю к воротам, нет, он не думает, что я догадаюсь, что я догадываюсь о воротах. Снова к воротам, но он был умный, он понял бы, что я должен догадаться. И начал он разрушать стену крепости.

Встретились на путях два трамвая и .

Два трамвая и «Ока» встретились на путях и решили стереть эту маленькую проблему.

У Путина по пути сломалась машина .

По дороге машина Путина сломалась возле психиатрии, ее ремонтировали, и Путин вышел из машины, чтобы отдышаться. И тут психопат показывает кулак из окна. Ну, Путин — это его кулак. Псих показывает ему два. Путин выгибает висок, говорит дураку и уходит. Он говорит Медведеву: «Вот такой ты был дурак, ты мне кулак показал, ладно, я ему сказал, он мне два, я ему показал, что ты дурак, мол». И психопат с ним говорит: «Я сегодня видел Путина. Я показал ему: держи Россию крепче. Он показывает мне, что я держу его в руках. Я держу его обеими руками, а у него мозгов не хватает».

Берлинец, приехав в Вену, заблудилс.

Берлинец, приехав в Вену, заблудился и был вынужден обратиться к кому-то за помощью. Он схватил проходящего мимо венца за грудки и рявкнул: «Пост! Где этот пост? Испуганный корона вежливо, но твердо освободился от хватки гостя и ответил: — Уважаемый господин, не будет ли более цивилизованным обратиться ко мне со словами: — Уважаемый, можно вас на минутку? Не подскажете, как добраться до почты?». Берлинец потерял дар речи, посмотрел на корону, прорычал «Да, я лучше умру» и ушел, топая ногами. Так случилось, что в том же году корона отправилась в Берлин, и на этот раз ему уже пришлось искать почтовое отделение. Подойдя к берлинцу, он вежливо сказал: «Уважаемый господин! Уделите мне минутку внимания. Скажите, как я могу попасть на почту? Со скоростью пулемета берлинец выпалил: — Повернуть на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, повернуть резко направо, пройти один.

— Как похудеть? — Есть два пути. П.

— Как мне похудеть? — Есть два способа. Первый — поехать пешками в Киев, посетить Печерскую лавру. — Тогда второй путь — найти молодую женщину, неукротимо влюбленную. — Да, это недалеко от Киева

Ошибка 228: деньги кончилисьВы студ.

Заблуждение 228: Без денег вы — студент. В течение двух лет вы копили стипендию на телескоп. И наконец вы его купили. Вот она сидит на окне вашего общежития, ждет ночи, когда вы сладострастно прикоснетесь к ней и начнете смотреть на луну, звезды, искать метеориты… Для этого вы специально попросили у друга с факультета астрономии книгу, где какая планета находится… Просто идиллия… Но у вас закончились деньги. До следующей стипендии еще 30 дней. И нет денег — это плохо. Без денег ты даже не человек… так, ноль без палочки… кекс без изюминки. Бублик без мака. Гороховый суп без копченостей… фу! Меня тянуло к еде 🙁 Что делать? Возможные решения проблемы. * Поменяйте, прочитайте учебник по астрономии. * Постарайтесь привыкнуть к новому, необычному состоянию. * Безудержно горевать

Идет молодая красивая девушка и вид.

Входит красивая молодая девушка и видит, что все мужчины смотрят не на нее, а на женщину, которая не очень привлекательна, но выделывает такие кренделя задницей, что у всех мужчин текут слюнки. Она уняла свой гнев, догнала виляющую попку и спросила, как она научилась так вилять попкой. Ну, я получил нужный адрес, где вы можете это узнать. Оделся, переоделся и в путь. Пришел по адресу, позвонил. . У двери грузина. Два метра (в любом направлении). И все черные и волосатые. Грузинский. Девушка: — Да, я хочу научиться качать задницей так, чтобы все мужчины попадали. Грузинский: — Посещения. Отведите ее в дальнюю комнату, там тоже есть доска. Девушка думает: «Ну, все, сейчас изнасилуют». Грузин ей: — Раздевайся. Девушка: — А бикини? Грузин: — И шорты. Подойдите к доске и превратитесь в краба. Девушка все сделала и теперь ждет, когда ее вставят (но ради бизнеса она согласна на все). Грузин подошел к ней, засунул мел ей в задницу, повернулся к доске: — Теперь напишем шесть-восемь, шесть-восемь.

Метро, парень говорит по телефону: .

Метро, парень говорит по телефону: — Катя, дорогая, ну, ты же знаешь, я тебя люблю, сегодня я встречусь с ней только один раз и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну, что ты — Никакого секса, давай пока! Он снова звонит: — Лена, мы с женой сегодня идем в театр, встретиться не получается, завтра увидимся на работе, одень шелк — мой любимый, поцелуй! Тут же набирает номер: — Костыль, мне одолжили? И возьми пива, я буду через пятнадцать минут — не каждый день «Зенит» выходит в полуфинал. Новичок зашел на форум свингеров: — Что делать со вторым? — Пока вы трахаетесь с одной, вторая должна думать, что вы на работе или с друзьями. Два друга пьют. Один жалуется другому: — Я все бросил ради нее. Жена, дети, работа, которую я люблю, но она не пошла. — Не расстраивайся так. Попробуйте еще раз. Может быть, это произойдет. Наля, выпей. — О, пойдемте. Проблема с подвигами во имя женщин заключается в том, что пока ты их совершаешь, ты трахаешь женщину.

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репор.

Билл Гейтс дал интервью CNN. Репортер просит его рассказать о трудном и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию. — Ну, я очень много работал. Из утюга и радиоприемника он построил первый компьютер, затем еще два, затем десять. Я разработал первую операционную систему Windows для своих компьютеров. А однажды ночью ко мне пришел дьявол и сказал, что за каждое человеческое бранное слово он заплатит мне один цент.

Два вдоску пьяных индивида полуинте.

Поздно вечером из бара выходят два пьяных, полуинтеллигентного вида лица. С тоской глядя на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: «Мы педики», — понимая, что пропустил что-то не то, он на секунду замолкает. — ‘Мы пидоры’, — снова замолчал он. А затем, собрав все остатки уходящего рассудка, он произносит: «Нам предстоит долгая и трудная ночь.

Сколько ты получил за бой? 37.000.

Сколько вы получили за бой? 37 000. Как насчет того, чтобы инвестировать в кондоминиумы? В кондоминиумы? Да, кондоминиумы. Я ими не пользуюсь. Товарищи! Слухи о том, что полицейские носят огурцы в кобурах, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленькое пианино! На трамвайной остановке пьяный ухватился за столб, чтобы не упасть. Тот же подонок подходит к нему: — Почему ты стоишь здесь? Я жду трамвая. — Поэтому они не отпустят вас с этой ерундой. Толстая тетка приходит к секс-терапевту: — Доктор, мой муж в последнее время не обращает на меня никакого внимания. Но он всегда смотрит на других женщин. — Попробуйте предстать перед ним в откровенном сексуальном наряде после ванны, а затем сделайте ему непристойное предложение. — Как вы думаете, это поможет? — И как! Он вообще не сможет смотреть на женщин через год или два! — Девочка, мне кажется, нам с тобой по пути! — Я так не думаю. Мне все равно.

— Итак, решено: все санкционное про.

— И тогда было принято решение: уничтожить всю санкционную еду на месте изъятия. — Да! — В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и сотрудники РосКомНадзора. — Да!!!- Уничтожение будет осуществляться путем немедленного поедания изъятых продуктов. — Да! — Хорошо, только два вагона украинской соли конфисковали — б@я.

Срач с точки зрения женщин: некотор.

Стыдно с женской точки зрения: некоторые вещи не на своем месте. С точки зрения мужчин: тараканы едят дохлую крысу в посудомоечной машине, но вы не можете ее оттуда достать, потому что путь вам преграждают 26 пластиковых мусорных пакетов, два из которых остались с прошлого Нового года.

У юго-востока Украины два пути: фе.

Юго-восточная Украина имеет две дороги: Федерации или Российской Федерации.

Матч по футболу, сборная программис.

Футбольный матч, команда программистов против команды блондинок. Команды выходят на поле, и тут на трибунах у входа хакер и брюнетка развязывают удушающий жест с двух сторон: «Не ходите по полю». — Почему ты такой грустный? — Девушка бросила меня. — Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале сезона отпусков. Диалог блондинок: — Я собиралась в субботу консервировать огурцы на зиму, но есть несколько вопросов по приготовлению солений. — Какие проблемы?! Вы живете рядом с оранжереей. Приходите и проконсультируйтесь! Бабушка умирает. Дедушка вызывает скорую. Пришел молодой врач и осмотрел бабушку. — Как так?! Всю жизнь мы шли рука об руку, а тут так сразу. — Существует старый народный метод. Ты, дедушка, должен растерзать свою бабушку так же доблестно, как в брачную ночь. — Что ты, внук, я старый, я столько пережил. У меня даже Ленин в руках.

Товарищ Саахов с пинка вылетает из .

Товарищ Саахов вылетает из тюремной комнаты с пинком, облитый красным коллекционным вином, гвоздики в ушах, стекло поцарапано. — В общем, все: теперь у меня только два пути — либо я веду ее в канцелярию, либо она ведет меня к прокурору. Джабраил: — Ты дурак, Саахов. Мы находимся в Крыму. Она сама является прокурором.

Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг .

Два ковбоя едут по прерии. И вдруг до них доносится отвратительный запах. Один из них говорит другому: «Слушай, Билл, что это за запах? — Видишь ли, Джон, однажды произошла такая история. Однажды я ехал один на своем любимом «мустанге» через прерию и вынужден был провести ночь под открытым небом. Ночью я внезапно проснулся и увидел перед собой маленькое горящее пятнышко. Я выстрелил в этот момент и продолжил спать, а утром оказалось, что я подстрелил хитрого одноглазого койота. Идет второй день. И снова мне пришлось разбить лагерь под открытым небом. Ночью я внезапно проснулся и увидел в темноте 2 горящие точки. Я выстрелил 2 раза и на следующее утро убил двух подлых одноглазых койотов. Идем дальше. И снова ночь застала меня в дороге. И теперь три светящиеся точки наблюдали за мной из темноты. Я выстрелил 3 раза, а на следующее утро увидел, что подстрелил коварного одноглазого койота и моего любимого мустанга. Я очень долго горевал и в память о нем отрезал ему заднюю ногу и с тех пор везде ношу его с собой. — И что, его нога так пахнет? — Нет, мои ноги так пахнут.

Лучшее за:

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.

Источники:

Источник — http://megapanoptikum.info/anekdoty/anekdoty-iz-rossii/3-anekdot-dva-putja.html

Источник — http://myhohmas.ru/anekdoty-samye-smeshnye-pro-2-putya-i-pro-28-tankov/html

Источник — http://tubegoal.ru/anekdot-pro-dva-putya-video.html

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/dva-putya

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Самые смешные анекдоты: про два путя и про 28 танков на 7 рот

Анекдот «Два пути»

Похожие анекдоты