Анекдоты самые смешные про чебурашку

Гена (с трудом открывая глаза):

Анекдот про чебурашку косяк

Анекдоты про Чебурашку

2. Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, что женщина любит ушами — разве можно такие уши обгладывать?!

3. Чебурашка и Гена получили по два косяка. Мы пошли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем грустный, и курил косяк. Он сразу ожил, повеселел, начал курить. Потом Гена позвал его из ванной:

— Чебурашка, принеси полотенце.

Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Черт, там крокодил!».

4. Пьяный Чебурашка встречает старуху Шапокляк и говорит:

— И ты по-прежнему хорошо выглядишь, Красная Шапочка!

5. Чебурашка решил напугать крокодила Гену, чтобы тот повесился. Он пошел в другую комнату. Гена входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена: — А, Чебурашка повесился. Да, и взял мой стул, — протягивает стул.

6. Карлссон и Чебурашка сидят на крыше. Карлссон: — Ну, они летали. — Подождите, ваши уши немного отдохнут.

7. Чебурашка находит копейку и сует Гене: — Копейка — это много? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она вылупилась на него. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилось, то и поменяем!

8. «Чебурашка, бросай веревку. Чебурашка дергает за цепочку.

9. Гена, а граната нам на ферме пригодится? — В целом, да, но что? — Да, посмотрите в окно, там Шапокляк будет стрелять в нас.

10. Чебурашка прилипает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит? — Гена, Гена, сколько стоит атомная бомба? — Много! Оставьте меня в покое! — Радуйся, Гена, в нашем саду летает.

Анекдоты самые смешные про чебурашку

Анекдоты про Гену и Чебурашку смешные до слез » Страница 3 Гену и Чебурашку избили. Чебурашка зажег, а Гена сказал: — Дай ему. — Ну, он еще не зажжен. — Ну, давай… — Ща, ща… — Да, за * мяч… — А-А-А-А, спасите — КРОКОДИЛА!

Слон — это гибрид длинноносого, толстолобика и шеврона.

Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: — Я-я-я за…. — Тогда вы скажете. Мы достигли семидесятых годов. И снова Чебурашка: — Я-я-я за-з-з-за. Мы достигли сотого. — Ну, что ты собирался сказать? «Я собирался сказать, что мы забыли ключ. Спуститесь вниз, поднимитесь на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.

Каким-то образом Чебурашка и Гена оказались в вытрезвителе… — Гена, смотри, что менты с лошадью сделали, говорит Чебурашка, — это не лошадь, это верблюд! — Все равно жалко.

Чебурашка нашел копейку и прижался к Гене: — А копейка — это много? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она вылупилась на него. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилось, то и поменяем!

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — У вас есть изюм? — Нет. «А булочка с изюмом?». — Тогда выберите мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему дали сто грамм. — А сегодняшняя булочка? — Нет, вчера. Тогда возвращайся в дом.

Чебурашка и Гена вытащили два шлепанца. Мы вернулись домой, и Джин решила сначала принять душ. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и дождался косяка. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криками: — Черт, там крокодил!

Чебурашка хотел выпить. Он подошел к станку, сделал три подкопа. Газировка вылилась. Он выпил. Он тоже бросил, выпил. Я тоже ушла — без содовой. Выходит Гена: — Не уходи! Я больше не хочу писать.

Крокодил Гена упал в унитаз и закричал: — Чебурашка, дай веревку! Чебурашка дергает за цепочку унитаза: — Это или что?

Чебурашка прилипает к крокодилу Гене: — Гена, гена, а атомная бомба дорого стоит? — Оставьте меня в покое, — Джин, Джин, сколько стоит атомная бомба? — Много! Оставь меня в покое! — Радуйся, Джин, он летает в нашем саду.

Приходит Чебурашка в крокодиле Гене и просит: — Гена, дай рубль, я пойду на видеосалон! — Отстань от меня, Чебурашка, после твоих походов ты престижен как валютная проститутка, потом ты всю ночь рождаешься под кроватью . … — Гена, ладно, дай рубль, я пойду на видеосалон! — Не дам, а то с тобой в психушку можно попасть! — Гена, ладно рубли, ладно, последний раз иду! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг страшный грохот и рычание под дверью: -Открой, Грин, а то хуже будет! -Чебурашка, это ты? — Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2

Крокодила Чебурашку Гена решил напугать, то есть повесить. Он пошел в другую комнату. Джин входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. ГЕНА: — Ой, Чебурашка повесился. Да, и мой стул взял — вытаскивает стул.

Чебурашка выходит из комнаты, а Гена решает его напугать и прячет нож под мышкой. В комнату входит Чебурашка и видит нож, торчащий в сторону Гены. Потянуло. — Нет, это не мое. — сказал Чебурашка и положил его обратно… в сердце.

Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бей по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.

Крокодил Гена: — Чебурашечка, милый, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — так милый, а как попить — так я вышел, прорва нетерпеливая.

Мы решили сделать так, чтобы Чебурашка и Гена поднялись на самое высокое здание. Ну, вечером собрались, испекли Блинова (на завтрак). Утром они начали подъем. На 400-м этаже они захотели поесть. Тут Гена обнаружил, что забыл под домом блины, и сказал Чебурашке: — беги за блинами! Чебурашка улюлюкал, а Гена выглянул в окно и упал. Чебурашка, оказавшийся внизу, кричит: «Гена, я принесу тебе наши старые блины, а новые — большие и зеленые».

Джин читает газету. Появляется Чебурашка: — Гена и Гена! А малина красная? — Да. — И это замечено? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!

Крокодил Гена и Чебурашка дерутся. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее себе на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Ты зачем дежурил? И он забрал его.

Крокодиловый джинн съедает горох и застревает на три ночи. Чебурашке это надоело, на четвертую ночь он засунул шланг в задницу, а другой конец засунул в окно. Утром он просыпается, видит, что Джин сидит на голубом и стонет на кровати. Чебурашка: — Гена, что с тобой?! — Ой, Чебурашка… хреново мне… За ночь у мудака кишки выползли, пока я отталкивался — не отдал почти концы….

Гена и Чебурашка уходят в темноту. Чебурашка. Здесь есть шаги! ГЕНА: — Танк, что за с-бо-б-б-ра-шу!

Ночь. Крокодил и Чебурашка идут по лесу. Они хотят спать, они не могут идти прямо. Ну, они ложатся, они спят. Чебурашка закладывал одно ухо, а другим прятал тепло к себе, и Гена не стал врать, что он весь холодный. Вот он встает и как ударит Чебурашку, он, бедняжка, уже летит в кусты, вскакивает и кричит это, куда и что. А Гена ему: — Этот Чебурашка тоже не спит?

Крокодил Гена в пустыне собирает коноплю. Шапокляк в Шухере. Шапокляк: — Гена, Шухер — менты! Ген горит в конопле. Через минуту он смотрит — полицейских нет. Собирает дополнительные. Шапокляк: — Гена, менты! Опять Гена прячется, ползет минута за минутой. Шапокляк: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк едет по траве и смеется: — Я сталкиваюсь, зеленый, как ты ныряешь!

— Почему Чебурашка не может быть новым русским? — Его уши настолько большие, что в них проваливается мобильный телефон.

Гена и Чебурашка стоят. Гена держит в руках уши Чебурашки. Чебурашка стоит и плачет… а Гена вкручивает ему штопор в голову и говорит: — Попробуй Чебурашка! Дети нуждаются в телепузиках!

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что скудный рацион и чрезмерные амбиции могут превратить олимпийского мишку.

Гена и Чебурашка заблудились зимой в лесу, им пришлось ночевать в снегу. Утром Чебурашка посмотрел на синего крокодила и шипит: — Да, ты Гена-хамелеон!

У них есть Ниндзя-Черепашки, а у нас есть Самбо-Чебурашки!

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой. — Представляешь, Джин, копаю утром — ни одного червяка. Джин говорит: — Поставьте в землю лампу на 127 вольт — и черви выйдут. На следующий день Гена снова встречает Чебурашку — он весь в синяках и царапинах. — Что случилось? — Я не нашел лампу на 127 и подключил ее к 220. Сначала выбрались черви, а затем шахтеры.

Главный йод — взрослый Чебурашка.

На последней пресс-конференции Майк Тайсон признался, что его детской мечтой было укусить Чебурашку за ухо.

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Джин заболела. Он лежит в постели. Чебурашка звонит. — Чебурашка, принеси воды. — Хорошо. И так несколько раз. Через некоторое время. — В туалете закончилась вода, но я не могу добраться до умывальника.

— Чебурашка, послушай, что я говорю? — Джин, ладно, посмотри на меня, конечно, я слышал…

Мы решили выпустить Чебурашку, а Гене выпустить закон: «Что упало, то пропало». Пройдитесь по лесу. Ложь 10 долларов. — Джин, давай поднимем его! Что упало, то пропало. Та же ситуация. Это 100 долларов. — Джин, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Чубакка упал в яму: — Джин, помоги. — Что упало, то исчезло.

Гена порезал чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Получите это!

Крокодил Гена и Чебурашка — друзья. Чебурашка — трогательный, милый, симпатичный. И, как и положено хорошей девушке, у нее есть подходящая подружка.

Чебурашка заходит к Гене и говорит: — Гена, я сейчас повешусь. Джин отвечает: — Погоди, погоди! Через некоторое время Гена подходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит, привязанный за ногу. — Мы должны повиснуть у него на шее!» — говорит Джин. — За дверью его душат.

Чебурашка едет в автобусе. Он видит, как входит Джин. Он потрясен! Давайте залезем под сиденья. Поднимается и молится: «Господи, только бы он меня не заметил!» Вот, как закон подлости Гена сидит на том самом месте, под которым находится Чебурашка. Как сидеть! Чебурашка думает: «BL @@@@@@@@d.! Какой он тяжелый! Если бы только он этого не сделал. «А Джин был бы газанцем! Чебурашка уже потерял сознание. Он просыпается, видит Джина, быстро встает и наносит удар, после того как Джин говорит: — Эй, н@рд@н, бл@д! Эту капусту больше не едят.

Джин упал в туалет и кричит: — Чубакка, бросай веревку. Чебурашка, дергая за цепочку: — Это или что?

Гена заболел. (По дырке, а Чебурашка этого не замечает и Гена этим пользуется)- Чебурашка, принеси мне попить.- Чебурашка во второй чашке.- Принеси тебе тарелку поесть!- тарелка через 5 секунд. Я летел .- Чебурашка, я про@кр@лси!» Его тронул Ж@па. И так продолжалось около недели. «Вскоре Чебурашка понял, что Гена не болен, и воспользовался его добротой. Он решил устроить себе райскую жизнь…- Чебурашка, принеси мне: выпить колы и съесть пиццу. ПУ и с улыбкой налил Бошке, налил Кока-Колы. — Ну, что такое Джин?! Со временем ты поймешь, как меня использовать.

Крокодил Гена съел горох и застрял на три ночи. Чебурашке это надоело, на четвертую ночь он засунул шланг в задницу и засунул другой конец в окно. Утром он просыпается, видит, что Джин сидит на голубом и стонет на кровати. Чебурашка: — Гена, что с тобой?! — Ой, Чебурашка. Это плохо для меня… За ночь кишки из задницы выскользнули, когда я оттолкнулся, не сдаваясь почти с концами….

Анекдоты про Чебурашку

— После крокодила Гена сильно напивается и остается ночевать в Чебурашке. — Так родился Шрек.

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон. — О, подождите, ваши уши отдохнут.

Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты меня заберешь! — Конечно, извращенец.

Гена упал в туалет и закричал: — Чебурашка, кидай веревку. Чебурашка дергает за цепочку: — Это или что?

Крокодил Гена и Чебурашка находятся на крыше многоэтажного дома. Они увидели под ним коричневый пирог. Джин говорит: — Давайте посмотрим, что это такое. Чебурашка вышел из лифта, а Гена решил прыгнуть. Чебурашка смотрит: — Есть две лепешки. Он поднимает голову, думая, что Джин наверху, и кричит: — Джин и Джин! Какой торт выращивать: коричневый или зеленый?

Все лето Чебурашка и Гена пьянствовали. Чебурашку в школу и задал им написать сочинение на тему «Как я провел лето». Сэр Чебурашка не знает, о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка, просто когда будешь писать: бутылки меняй на книги, а выпивку на чтение. Написал, прошел… На следующем уроке учительница говорит: — Мне больше всего понравилось произведение Чебурашки, сейчас я вам его прочитаю. «Я все лето читал книги о генах. Мы купили книгу, которую я люблю читать. Я снова пошел в магазин, купил книгу, прочитал ее. Опять пошли в магазин, купили книгу и вдруг видим Шапокляк, стоит такая начитанная, начитанная и из кармана у нее пол книги торчит. «

Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал…

Когда Чебурашка стоит, он что-то мнет в руках, потом берет в рот, потом нюхает. Тут вмешивается Гена. Ген. Чебурашка: — Да, я думаю, пластилин это или нет! Джин: Дай-ка я попробую. Стоит раздавить его, взять в рот, понюхать. Гена: — Нет, это не пластилин. Чебурашка: — Да, я тоже думаю, откуда пластилин в заднице!

Чебурашка набирает телефон Гены: — Гена, нам посылка пришла. В нем содержится десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Подожди, Чебурашка, восемь плюс восемь — не десять? — Не знаю, я свои восемь за один присест съел.

Карлссон и Чебурашка поднялись в дом. Карлсон: — Ну, в полете. — О, подождите, пока ваши уши немного отдохнут.

Анекдоты про чебурашку и гену — Знаешь как

Очень смешные анекдоты про Чебурашку и Гену

Как-то Чебурашка приходит к Гене и говорит:

— Джин, Джин! Шапокляк родила… Такая зеленая, ушастая… Правда, мы не виноваты!

Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:

«Слушай, Джин, там люди роют яму рядом с магазином!»

— Ну, сколько раз, Чебурашка, ты говоришь: не люди, а народ!

— Ну, говорю, там человек упал в яму.

Каркуша и Чебурашка сидят на ветке.

— Ну, что, улетели дальше?

— О, подождите, теперь они отдохнут!

Гена упал в унитаз и заплакал: — Чебурашка, бросай веревку. Чебурашка, дергая за цепочку:

— Гена, изюм по стенам ползает?

— Тьфу, Шапокляк опять кормит тараканов.

Гена и Чебурашка ушли в горы и ночью простудились. Ну, Чебурашка, лег на одно ухо, накрылся другим и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Он ерзал и вдруг оттолкнул Чебурашку в сторону:

— Что, уховертка, тоже не спится?

В Афганистане. Пули свистят повсюду.

«Гена, чем пахнет кровь?».

— Оставьте меня в покое, разве вы не видите, призраки лезут (отстреливаются)!

«Ну, Ген, чем пахнет кровь?».

— Я нашел время, оставь меня в покое!

— О, Ген, я ранен, я весь в крови.

У Гены и Чебурашки похмелье.

— Чебурашка, а ты бы поехал за пивом?

— Ну, Чебур, пожалуйста, я умираю.

— Чебурашка, давай.

— Да, теперь это Чебурашка, но как нажрешься — уши проколоть?!

Взволнованный Чебурашка подбегает к Гене, который мирно выдувает из трубочки мыльные пузыри:

— Гена, кошмар! Шапокляк родила!

— Например? Я свои утопил, а твои плавают!

На новогоднем балу пьяный Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:

«А ты сегодня хорошо выглядишь, Красная Шапочка!».

— Чебурашка, что ты ешь?

Почему он жидкий?

— И съесть его во второй раз…

Чебурашка подходит к Гене.

— Гена, Шапокляк прислал нам 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому досталось по 8!

— Чебурашка, ты неправильно посчитал…

— Я не знаю, что вы думаете, но я уже съел свои 8.

Чебурашка стоит на рынке и кричит:

— Кому нужны сумки из крокодиловой кожи?

Мне достался Крокодил Гена с Чебурашкой в бычке. Они сидят. Чебурашка спрашивает Гену:

— Гена, а здесь нас будут стричь?

Гена, который впервые в быке, говорит:

Прошло некоторое время, Чебурашка снова приставал к Гене с тем же вопросом:

— Ген, но будут ли они стричь нас?

«Да, не знаю, — отвечает Гена, — спроси там у крысы.

Крыса поворачивается и говорит обиженно:

— Да, я не крыса, я еж!

Каким-то образом Чебурашка и Гена оказались в доме вытрезвителя…

Гена, посмотри, что менты сделали с лошадью, говорит Чебурашка.

— Это не лошадь, это верблюд!

— Все равно жалко.

Чебурашка находит копейку и сует ее Гене:

Не слишком ли много копеек?

— Много или мало?

Чебурашка пошел в магазин. Она принесла кучу игрушек, подошла к продавщице. Она помочилась на него. И он дает ей копейку и говорит:

— Что вылупилось, то и сдаем!

Чебурашка пришел в магазин и спрашивает: — У вас есть изюм? -Нет. «А кекс с изюмом?».

«Тогда, пожалуйста, положите мне в руку сто граммов изюма».

Его потянуло на сто грамм.

— А сегодня?

— Затем остановитесь.

Чебурашка и Колобок сцепились, они хотели подраться. Чебурашка сказал:

— Чур, не бей по ушам! Колобок:

— И голова тоже!

Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже пыльный Чебурашка говорит:

Мы достигли семидесятого. Опять Чебурашка:

-I-i-i-for ———— Мы достигли сотого.

— Что вы имели в виду?

— Я имел в виду, что мы забыли ключ.

Пригнись. На пятидесятом этаже снова начинается пыльный Чебурашка:

— Чебур, заткнись, не мешай. Мы достигли первого этажа.

— Ну, что вы хотели сказать? Чебурашка говорит:

Чебурашка хотел выпить. Он подошел к станку, сделал три подкопа. Газировка вылилась. Он выпил. Он также бросал, пил. Я тоже ушла — без содовой. Вышел ген:

Источники:

Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot_cheburaska.htm

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-samye-smeshnye-pro-cheburashku.html