Самые смешные анекдоты
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках. Гонец приходит домой, начинает раздеваться, и вдруг его жена говорит: «У тебя помада на штанах».
Крокодил Гена говорит Чебурашке. — Я смотрю на тебя и не знаю. Или поздравить вас с двадцать третьим февраля. — Или с восьмого марта.
Сколько у тебя детей? — 7. Сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
Муж приезжает из командировки. Грязные, рваные и поцарапанные. Объясняет его жена. — У него не было билета, но был контролер. Пришлось спрыгнуть с поезда. Не проще ли заплатить штраф? — Что ты!? Контролер оказался мужем дирижера!
Еврей идет на войну. Его жена спрашивает: — Где ты пишешь письма? Иудей отвечает: — Ты пишешь в плену, я повешу их!
«Я не могу в это поверить!
Депрессия — это когда я купил галахуп, а это для вас.
Жених и невеста обсуждают будущую совместную жизнь. «Обещай мне, дорогая, что ты бросишь покер». Да, дорогая. — И от курения. Да, моя киска. — И от пива. Все? — А что еще вы думаете бросить? Со свадьбы.
Покупатель спрашивает у торговца. — Сколько у вас цыплят? 6. «Выберите трех самых старших!» Торговец быстро выбирает. — Вы их упаковываете? Нет! Я возьму остальные три!
Ну, что ты кричишь? Я даже не прикоснулся к твоему зубу. — Как?! Ты все еще собираешься его трогать?
Кабинет хирурга. — Что тебя беспокоит? Доктор, девушка меня бросила! — Вам нужен психотерапевт. Я пролетел три метра и ударился головой о дерево.
Вы разделяете мое мнение, дорогая? — Да, дорогая, я разделяю его, и притом на две части. Я полностью отвергаю первое, но категорически не согласен со вторым.
Телефонный оператор. — Ваш телефон не отвечает. Абонент. — Что, совсем? Ничего подобного! Я ответил на первые две цифры, остальные — нет.
За ужином жена долго смотрит на мужа и восклицает. — Хорошо! Как пять очков могут изменить человека! Простите, дорогая, но я выпила только один бокал. «Но я выпил пять!»
Анекдоты про евреев Одесса
В компании джамбо время летит незаметно.
Жена нового русского видит на улице плакат и говорит мужу. — Пойдемте на концерт Моцарта. Для чего? — Моцарт ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Идет бракоразводный процесс. Судья поворачивается к своей жене. — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — Он не удовлетворяет меня как муж. Женский голос из зала: — удовлетворяет всех, но он не удовлетворяет ее. Мужской голос из зала: — Да, ни один не удовлетворяет его.
Мужчина говорит при встрече своей девушке: Слушай, в наших отношениях есть проблема. — Какой? Пауза. — Я забыл твое имя.
Жена говорит мужу: — Ты же знаешь, что скоро станешь папой! Муж, тяжело опустившись в кресло: — Значит, она все-таки рассказала тебе.
Сегодня я расскажу вам о двух новостях. — Хорошо и плохо! Ладно, плохого я вам не скажу, но и хорошего я вам не скажу!
Кто хочет искать метод, а кто не хочет искать причину.
Архив рубрики: юмор
На странице вы имеете возможность увидеть самые разнообразные фотографии Швеции (фото Швеция): столица Швеции Стокгольм, города Гетеборг, Мальмо, Упсала, деревни, природа с животными, горы, леса и озера, карта и флаг Швеции … и другие фотографии этой скандинавской страны. Швеция – & Hellip; Читать далее & rarr;
Веселые животные
На странице собраны самые разные смешные животные: смешные кошки, смешные собаки, смешные обезьяны, смешные белки и другие картинки смешных животных. Здесь собраны самые популярные фотографии забавных кошек и не только. Ниже них только фотографии смешных собак. Картинки животных с юмором иногда & hellip; Читать далее & rarr;
Наклейки
Стикер (английское sticker), по сути, наклейка или этикетка с тем или иным изображением. Наклейки могут быть самыми разными и для разных целей. Это могут быть просто наклейки для рисования или раскрашивания, а могут быть наклейки для одежды, на машину, на & hellip; Read more & rarr;
Убойный юмор
Массовый юмор представлен серией шуток в картинках с текстом на различные актуальные темы. Это почти всегда юмор на злобу дня. Особенно острый забойный юмор в VK. Анекдоты про резню раскрывают противоречия и странности нашей жизни, вызывают улыбку и смех, но & hellip; Читать далее & rarr;
Фотоприколы
На странице собраны фото приколы на разные темы! Вашему вниманию предлагаются армейские шутки и изображение шутки. Фотографии шутят, как говорится, на злобу дня! На фотографии изображена прикольная обезьянка с телефоном.
Смешные лица и рожицы
В этом посте мы собрали картинки и фотографии с прикольными смайликами, смешными рожицами и забавными рожицами, которые можно поставить на AVA. Вкусы у людей разные, и каждый выбирает для себя то, что ему нравится. Вот такое забавное лицо ребенка на & hellip; Читать далее & rarr;
Анекдоты свежие смешные до слез
Абрам возвращается из командировки, заходит в комнату, видит под одеялом свою жену и какого-то мужчину. Мужчина встает, одевается и молча уходит. — Сара, кто это? Не знаю, какой-то хам. Привет, ни знакомства. Последние анекдоты смешные, лучшие анекдоты, анекдоты случайный разговор двух друзей: — Вчера я напился, а Васька этим воспользовался. Какое изнасилование?! — Не убегай!
В полицию пришла заплаканная женщина: — Найдите моего мужа, он исчез. Когда это произошло? — Неделю назад. Но почему вы говорите об этом только сейчас? — Сегодня у него есть зарплата.
Маленький мальчик говорит своему отцу: — Папа, я больше не буду кататься с тобой на санках. Хватит ныть. Давай.
Новые шутки смешные в картинках сегодня
В мире до сих пор существует множество паддл, на которых не ступала нога человека.
Дорогой, что у тебя на ужин с картошкой? — С мясом. Раньше я знал и покупал чипсы с беконом.
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. Вокруг елки водили хороводы. — И что? Елка большая, детей мало. Все давали Люси разные советы, а ей оставалось только дать пощечину и сказать — Ты что, дура, что ли!
Поезд. В одинокий салон входит грабитель с пистолетом в руке: — Деньги живые! У меня нет ни цента. — Так что же ты тогда трясешься? Я думал, ты контролер.
Мужчина звонит своей свекрови: — Возьми свою дочь к себе! Мы прожили с ней всего месяц, но я не могу! Мать — зять: — Извините, сын — зять, после четырнадцати дней производитель не принимает возврат.
Парень и девушка приходят в кафе. Девушка: — Я буду Карпаччо, Роллы с черной икрой, омаром и мартини с соком. Парень: — Ты разбогатей для себя, а я буду кофе!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: — Остановись, конец близок! Поверните все вспять, пока не стало слишком поздно. Мимо них на большой скорости проезжает грузовик, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, вы уже достали! Машина скрывается за поворотом, оттуда доносится рев и громкий грохот насыпи. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было только написать разрушенный мост.
Ночь. Муж и жена в постели, соседский ребенок не может спать за стеной. Она: — Вы все еще хотите иметь ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
Почему вы спешите с работы? — Мне нужно приготовить ужин. А жена на работе? — Не дома. Больной? — Нет. Голодный.
Света, подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижимаешься к моей спине. Вы можете подумать, что тогда я не упаду. — Саша, ну, ты же бывший моряк. И что? — Значит, надо причалить и бросить якорь!
Смешной анекдот до слез
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках. В магазин заходит парень и спрашивает. — Есть ли у вас трусы? Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?
Отец просит сына, — сходи за бутылкой, дай денег — за деньги и дурак, сын уходит, возвращается через пять минут, ставит бутылку на стол, отец берет ее, а она пустая, кричит: — Что в ней пить. Нет ничего! И сытый и дурак будут пить.
Официант. — Что вы будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что лежит на тарелке у господина за соседним столиком. Официант. — Нет проблем! Я дам трубку этому джентльмену, а вы действуйте.
Дочь возвращается домой утром. Отец строго спрашивает: — Ну, как его зовут? Я не знаю, папа. — Но теперь это будет моим хобби.
В ресторане сидят муж и жена. Официант. — Что вы будете заказывать? У меня есть кое-что экзотическое из морепродуктов. — Как насчет панциря? А она сама пусть выбирает.
Смешные анекдоты на картинках свежие
Новые грехи освобождаются от старых угрызений совести.
Если Черная кошка дважды пересекает ваш путь, — отменяет ли она проблемы или удваивает их? Если кот — вектор, то отменить — если весы, то удвоить.
Мужчина говорит своему другу: — Представь себе, моя жена поставила мне ультиматум, пока я не брошу курить, не даст мне — ну, как ты думаешь, сколько это продлится? Пока любовник не умрет и руки не отсохнут.
Муж дома с утра. — Где он был? Я не смыкала глаз всю ночь! Жена кричит. — Муж, устал. Думаешь, я спал?
Мужчина покупает билет на поезд. — Пожалуйста, дайте мне билет до Хабаровска с зарезервированным местом, верхнее место рядом с туалетом. И, увидев ошеломленное лицо у стойки, объясняет: — Да, я отправляю мать-в-законе домой.
Радиовызов. — Привет, привет, я хотел бы поздравить своего отца с днем рождения. И от всего сердца желаю счастья его участнику! Не документ, а дочь Лена.
В магазине продавец спрашивает. — Есть ли у вас сумка с ручками? Нет! — Дайте ногами, чтобы бежать рядом.
— спрашивает ее муж. Возлюбленные, что сегодня на ужин? — Много ленивых голубцов! Что это такое? — Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Новые шутки смешные на фотографиях сегодня
Я обмениваю свою мужественность на чью-то девственность.
Есть ли у вас мать — свекровь, для которой эта часть работает? — Для медицины. Терапевт, что ли? — Метки!
Вовочка говорит отцу. Папа, смотри, какой домик для птиц я сделал! — Молодец, сынок! А где птичья нора? — За что? Птица уже там.
Идут двое мужчин. К ним подходит девушка и улыбается. Один другому: — Это для меня все! Конечно. Когда я впервые увидел тебя, я смеялся два часа.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, кашель не проходит. — Вы пробовали травку? Мы пытались, она смеется, но все равно кашляет.
Телефонный звонок. Привет, дорогая, и кто ты теперь? — Я в автобусе. Я аккуратно снимаю с тебя автобус.
Закон жизни есть громкие вкусности.