Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты смешные детские про животных

На уроке в классе: — Бабочка выглядит так: сначала это гусеница, затем куколка и только потом из куколки появляется бабочка! — Да? Значит, моя кукла Аня скоро превратится в бабочку?

— Это единственный зверь, которого боится Лео. — Львица.

Во время поездок в зоопарк ребенок спрашивает: «А эту обезьянку выпустят из клетки, когда она станет человеком?

— Что такое муза? — Голосующие коровы.

Анекдоты о животных. О кошках.

На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!

Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!

В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!

Анекдоты о животных. О собаках.

Два собаковода хвастаются своими собаками: — Моя собака подходит к двери, зовет, и я ее впускаю. — И я не звоню. — Какая глупая собака! — Нет, у нее просто свой ключ.

Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они меня заперли. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

Мужчина заходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!

Анекдоты о разных животных.

Крокодил плывет и видит лягушку, обвешивает всех гранатами с лимонами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И вот что о нем: — Да, Hippo решил подорвать тот факт, что он широко распространен. «Голый», — отвечает крокодил, причмокивая губами, и быстро уплывает.

Бивор приходит и встречает его Выдру. — «Привет, Тидра!» «Я не Тидра, я Выдра!» «Мне все еще не хватает всех живых существ, которых можно называть на «ты»!

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: «Слон, ложись! Меня заметили!

Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Вот! Вот говорящая перегородка. Приходит покупатель домой, накормил его и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стонология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!

«Бэрримор, что это за ужасный вой за окном?» — «Это собака Баскервилей, сэр!» — «Бэрримор, что за дикий вой на болотах? — «Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина?» — «Это рыба Баскервилей, сэр!

Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!

Улитка расправилась с двумя черепахами. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!

Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый рассказывает анекдоты весь день, а второй смеется всю ночь.

Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? — «Хватит шутить», — говорит директор и кладет трубку. Другой звонок: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? — Я сказал! Хватит дурачиться! Очередной телефонный звонок: — Товарищ директор, не вешайте трубку! Как вы думаете, легко ли набрать номер с помощью копыта?

В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Медвежо-о-онок! Мишка-онок! Подходящий конь: — Ну, что ты кричишь? тебе не спится А его еж: — Мишка-онок! Мишка-онок! Лошадь рассердилась и решила столкнуть ежа с обрыва. Она убежала, а ежик прыгнул в сторону, и лошадь слетела с обрыва. В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Ба-а-ад! Черт бы побрал эту лошадь!

Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны и положил их на траву. Муравей долго ползал по ним, посмотрел на них и сказал: — Ладно, слон, можешь надеть, это не мои, у моих были карманы.

Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.

Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я бы хотел, чтобы они оставались там летом.

Кролик бежит по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. — Ты что, нагнулся, ты выключен? — Да, они там стреляют в верблюдов. — А что насчет вас? — Да! Поймай, а потом докажи, что ты не верблюд!

Разговор между двумя друзьями: — В моем доме мышь задирает кошку. — Вот так? — Сыр в мышеловке, намазанной валерьянкой!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?».

Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, приходите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!

Почему у бегемотов круглые ноги? — Для более удобного перепрыгивания с кувшинки на кувшинку.

Кролик увидел охотника — и кроликов. — Ну же, закройте уши! Теперь он промахнется и будет ругаться!

Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. — Привет, Ворон! Ворон молчит. — Как ты хорош, ворон! Она молчит. — Рейвен, сыр отравлен! Ты лжешь.

Большой зал. С потолка свисают летучие мыши, все как положено, головами вниз и одна вверх ногами. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают. — Она занимается йогой.

Волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. И Волк сказал: — А кто будет подглядывать за чужими картами, тот получит наглую красную головомойку!

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его: — Мало ли, что он заснул, когда бабушка Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла верхнюю ноту и крикнула: «Пустите собаку в дом!».

Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: «Что-то люди часто смотрят на нас. Наверное, будет дождь!

Две рыбки разговаривают: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И ты хватаешься за крючок и тут же падаешь в сливки.

Смешные детские анекдоты про животных — Гости в доме

*** Семье хомяков хватит 2-3 литровой банки. Порядок и чистота не гарантируются.

*** Два медведя сидят в берлоге и задумчиво смотрят на падающие листья. Один говорит: «Как бы я хотел не спать всю зиму, чтобы посмотреть, как эти дураки снова их наряжают».

*** В лесу живет дракон. Булши и Стяааши. Встретить медведя. Дракон: — Итак, медведь! Завтра я у тебя на завтрак! Запись (достает блокнот): медведь — на завтрак. Есть вопросы? Медведь (испуганно): — Ничего… потом будет дракон. Чтобы встретить волка. Дракон: — Волк! Завтра я у тебя на обед. Запись (достает блокнот): Волк — на обед. Есть вопросы? Волк (испуганно): — Нет вопросов … тогда идет … на встречу кролику. Дракон: — Итак! Заяц! Ты завтра ужинаешь! Запись (достает блокнот): Заяц — на ужин! Есть вопросы? Заяц: — Да… ты не можешь прийти? Дракон: — Вы можете … перейти!

*** — Это твоя крыса? — Это не крыса, это гладкая американская карликовая такса! — Раз кошка ест, значит, крыса…

*** Пингвин — это просто переедающая ласточка.

*** Как-то страус встречает медведя и говорит: «Слышь, страус, я тут на тебя посмотрел и подумал, а почему ты опасность представляешь, что у тебя голова в земле, суета на земле?» «Понимаешь, Миш, не знаю кто, но я масло ищу».

*** Попав в лису, волка и медведя. Мы просидели два дня. Вдруг на них падает лось. Лиса говорит своим друзьям: «Лось — травоядное животное. Ему здесь нечего есть. Давайте съедим его. А лось отвечает: — У меня на хвосте написано, что я ядовитый. Животные забрались наверх, чтобы прочитать надпись, а лось из свежего фургона лег на землю. Он сразу же убивает лису и волка. Медведь еле живой лежит и жалуется: — А я, дурак, куда залез? Я не могу читать.

*** Олень скачет по лесу. Кажется, что кролик с пнем сидит в носу. Олень подходит к нему: — Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, не замечая его, берет его в нос. — Заяц, посмотри, какие у меня рога Витви — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: — Но я богат духовно…

*** Муравьиный слон: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слоненок сел. — Но положите этого ребенка на спину. Слон ложится. Муравьиный слон отодвинулся, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич!

*** Кролик бежал по лесу и вдруг споткнулся, пока не упал мордой в дерьмо. Вытирая лапу, она фыркнула и сказала: — Вот черт! Хорошо, что я не пришел! *** В лесу, наверное, открылся новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Пришел сам медведь и, как и все остальные, занял свою очередь. Около 9 утра приходит кролик и хочет пройти в начало очереди. Медведь: — Заяц! Мы стоим здесь в очереди, а ты куда собрался? Кролик молча ушел. На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, кролик пытается выйти из очереди. Медведь: — Заяц, где? Идите в конец очереди! Заяц: — А сегодня я не буду снова открывать магазин…

*** Охотник охотится в лесу. Увидел кролика, побежал, бац — стреляет в ногу, бежит дальше — дальше в три, стреляет бац и стреляет во вторую ногу, бежит на передних лапах. Охотник стреляет передними лапами, кролик передвигается по земле зубами, охотник берет и стреляет зубами. Тогда кролик поворачивается и говорит: — Ну, ты закончил?

*** Как называется корова, которая не дает молока — Говядина жадина!

*** Ежик идет по пыльной дороге. За ним — еще много ежей. Основные команды. Подождите! Один или два!» Главное, думать: «Отряд! Вырасти!» Все разбрелись по полю, мы жевали траву. Главное, смотреть гордо: «Ну, почему не «Мустанг»?!».

*** Ветеринарный учитель учит помощника, как давать лошади слабительное: «Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, вставьте таблетку химуса и подуйте… Я понял? Иди, делай… Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну, я дал? «У меня не было времени», — первой взорвалась лошадь.

*** Кролик из последних сил плывет к лодке: — Извините, нет масаи? Собака вырывается из рук крепкого мужчины: — Это Герасим!

Анекдоты про животных — смешные до слез (свежие)

Читайте свежие самые смешные анекдоты про животных и про зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот сможет трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.

Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.

Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал про себя: «Что она, может, сошла с ума? Лучше не подключаться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!

Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».

Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели тебя больше нет? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.

Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!

Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: «Боже, хобот, который ты мне дал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для вас. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, а люди смеются надо мной: — Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.

Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут она думает: «Ну, если это клиент, тогда я ломаю такого Н*ггера» Она вытащила его и выплюнула. Кролик летает, извивается и восхищенно кричит: «Вот это минет!

Анекдоты о животных, смешные до слез

Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь зверей, подумал, подумал и постановил: «Все хотят делать то-то и то-то, веселиться». По всему лесу начались оргии. (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.

Говорят, ваш сын получил работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — И все равно! Он с детства любил возиться с животными.

Крассбих видел крабов. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: «Почему ты сегодня идешь с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.

И он не умрет в вашем доме? Стиральные полосы, как в зверином лесу. — Но что с ним будет. Он живет, радуется, такой толстый. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящий, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!

Анекдоты о животных в лесу

Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!

Гориллы в зоопарке спрятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывесила сообщение: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «

Мужчина зашел в зоомагазин. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этой д*рме?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».

В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все здания отдам!

Анекдоты о Лео

Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидит важный зверь перед собравшимися и толкается. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, преодолев животное. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса.

В лесу следователя посадили на кабана. Он придерживается лисы. Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?

Смешные детские анекдоты про животных. Смешные анекдоты про животных

Кто рано встает, тот рано служит! (Народная кошачья мудрость.) *** — Вчера меня собака укусила! — Сумасшедший, наверное! — Нет, нормальный. Я что, дурак что ли, сдуру за хвост дергать? *** Кошка настоящего футболиста никогда не спит на мяче. *** — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы я мог лучше тебя видеть. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать вас. — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внук, оставь меня в покое! Мы же слоны, в конце концов. *** — Какая красивая у вас собака! Должен быть умным? — Я бы все еще хотел! Вчера мы вышли из дома прогуляться, и я сказал ей: «Мы явно что-то забыли». И что, вы думаете, она сделала? — Она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Медвежонок обходит Северный полюс и говорит своей маме. — Нет, сынок. Пять минут спустя. — Нет, сынок. Почему я мерзну как собака? *** Как ошибалась лягушка, думая, что аист принес ей лягушку. *** — Срочно отдайте жалобную книгу! — «Му-му» подойдет? *** К врачу приходит жираф с узловатой шеей. Доктор: — И что с вами случилось? Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я. *** В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! *** — У кошек обычно бывают блохи, а у моих — моль. — Наслаждайтесь, это означает натуральную шерсть, а не синтетику. *** — У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же заползает под кровать. — Ну, пусть карабкается. — Нам обоим так тесно. *** — Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя. *** — Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — От попугаев. — А, от попугаев. — От попугаев, от попугаев. *** До того, как Белка, Енот и Лошадь взлетели в космос. *** Владелец питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, приступает к осмотру сильного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может быть, стоит вытащить таксу, которую он проглотил для начала? *** Я продаю голубого хамелеона. Нет, красный. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не продаю. *** — Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. А мой — вегетарианец! *** — Ну и умная же у меня собака! Он умеет произносить слово «мама» и этим зарабатывает себе сосиску. — А мой, как только забежит в хату, сразу говорит: «Мамочка, принеси сосиски!». И попробуй ему откажи! *** На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с когтями» *** Жираф и зебра встречаются. Жираф спрашивает. — У меня просто закончилась кожа в пятнах. *** — В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь в реку без удочки, а выходишь с рыбой в руках. — А как насчет несчастья? — В этот момент на поверхность всплывает рыба. *** Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, свинья — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них! *** Морские свинки в лаборатории: «Они бы не сделали этого с белыми медведями» *** Пингвин и зебра пришли к фотографу. — Хотите цветную фотографию? — Здесь не хватает черного и белого. *** Мужчина пришел в гости к другу. — Здравствуйте!

А что на твоем пороге лежит черное и лохматое? — И как вы съездили? Это очень злая собака! *** — Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками. *** — Какая наглость, твоя собака съела нашу курицу! — Спасибо, что сказал, значит, теперь ее нельзя кормить! *** — Твоя собака утащила мои ботинки! — Этого не может быть! Моя собака не вернулась домой. *** «Мне так одиноко, — жалуется холостяк другу, — у меня нет никого на свете, кроме одной собаки». — И вы покупаете другую собаку. *** Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, подруга, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то человеческое. *** Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера сам гонялся за хомячком, он тоже испугался, бедный хомячок, бедный пушистик». Тут бац — дерево. Кот залез на дерево, затаил дыхание, сел и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!» *** Две собаки говорят: «Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — *** Вор грабит квартиру. Попугай: — А Кеша все видит! — Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит. *** Две лягушки перепрыгивают через болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка: — Это Иван Царевич! Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Ужасно, что мы находимся во Франции. *** Сообщение. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев! *** Если в Москве Черная кошка перешла дорогу, значит, ей очень повезло! *** Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Не продается. — Да, я заплачу деньги! — А что с деньгами? Мы не можем его поймать. *** Мама — Девочка с попкорном обращается к своему сыну: — Ты уже большой, а все пилишь книжки со сказками. В ваши годы я предпочитал историю философии. *** На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево. *** Сообщение: «Картофелекопателям нужны страусы с подземным опытом» *** *** — Как зовут жену Барана? — Звезда! *** Ученые выводят новую породу рыб — зимородков. Не поймали и все! *** Мама — Кан говорит сыну: «Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт шубу! *** — Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе! *** — Здесь в деревне по утрам все просыпаются под крики петуха. — Отлично, принимайте в 10:30!

Он набросился на петуха на празднично накрытом столе и увидел жареного человека под соусом из белого вина. «Теперь я убедился, — воскликнул он дрожащим голосом, — этот алкоголь действительно убивает!»

Каким-то образом летучие мыши повисли на перекладине. Как и ожидалось, они висят вверх ногами. Вдруг мужчина поворачивается и встает. Второй смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает третьего: «Слушай, что с ней? — Да, не обращайте внимания. Я снова потерял сознание.

Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Одним словом, злобный безумец! Он вышагивает и бормочет: «И зачем я пил кофе в сентябре?

Как-то волк прискакал в деревню Свинопаса, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья говорит ему: — Потяни, Волк, мою последнюю просьбу — тебе перед смертью дают спеть песню. Волку простительно, разрешено. Свинья уставилась, мужчины деревни разбежались и тщательно затушевали волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и зачем мне эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса.

Скоро свадьба хозяина», — радуется собака:». Будут крики!» «Да, да», — громко вздохнули куры.

Я взял мышь в бутылке вина, никак не могу выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: «Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь ее пощипала и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!

Видит заяц — лежит волк на лугу. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: — Что, наверху, отдыхаете? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Леля, он начинает здесь, серый скот!

Ты не даешь ему!» — жаловались коровы пастуху.

Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост шаткий! «Все равно, ведь нас двое!».

Волк, лиса, кролик и осел упали в яму. Садись, голодный, холодный

Смешные анекдоты про животных, животные, стр. 9

Осень. Стая птиц собирается в теплых краях. Среди них есть маленькая птичка. Little Bird Pack: — Хорошо. Ты согреваешь края, а я, маленькая птичка, остаюсь здесь на зиму и умираю. «Не бойся, птичка, мы берем тебя с собой» — Хорошо. У тебя есть крылья, они большие, пока они машут, и уже далеко, а я маленький, я буду далеко позади тебя, я потеряюсь и умру. «Не бойся, птичка». Мы будем лететь медленно, чтобы у тебя было время для нас. — Чувствуешь себя хорошо, ты какой большой и сильный, ты можешь долго летать, а я маленький и слабый, я быстро устану и разобьюсь. — Маленькая птичка. Мы посадим вас на самую большую и сильную птицу, и она повезет вас в теплые края вместе с нами. — Тебе хорошо, когда ты захотел поесть, приземлился, у тебя глисты и ты нагнулся, а я сажусь на большую птицу, чтобы поесть, я не могу сам приземлиться. И ей везет, и не везет, я могу умереть с голоду. — Не бойся маленькой птички, ты скажи большой птице, что хочешь поесть, и мы сразу приземлимся, мы потопим вас, червяков. — Вы чувствуете себя хорошо … — Вы знаете, что маленькая птичка, идущая в …

В зоомагазин зашел мужчина. — Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. — Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» — Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку, принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! -… — Обманул, подлец! — Ну, чего ты кричишь, я кричу.

Трагедия завершилась сексуальной революцией в природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.

Душа Соболя попала в рай. Святой Петр спрашивает ее: — Есть ли у тебя заветное желание? «Да, — говорит душа Соболя, — я хотел бы иметь шубу богатой дамы.»

Ученые-селекционеры вывели две новые породы верхолазов: нахухоль и шихоль. Животные отличаются своим взглядом на жизнь.

Человек идет домой. Он открывает дверь, и навстречу ему выходит лысая кошка. Он в растерянности обращается к жене: — Что случилось с животным? А жена ему отвечает: — Ты же сам вчера, засыпая, сказал: «Дорогой, а неплохо было бы побрить твою киску»…

Два червяка сидят в мусорном контейнере. Сын спрашивает отца. — Хорошо, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? — О! Сынок, здорово жить в апельсине, — ответил червячок-отец и вздохнул еще громче. «Тогда скажи мне, папа, почему мы живем в этом дерьме?» «Ну, что я могу сказать, сын. Ты поймешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «Родина».

«Pedigry Opera» приглашает вас послушать музыку для домашних животных. В программе «Кошачий концерт» и «Собачий вальс». Каждому животному разрешается бесплатно привести с собой одного владельца.

Кролик, лиса и медведь сидят в песочнице. Fox: — А у меня есть японский игрок. Кролик: — А у меня есть мечтатель! Медведь: — А я, да, я, да, у меня, да, я вам всем сейчас п*зды дам!

Как-то лев животных собрался на отдых. Сидит важный перед собравшимся зверьем и произносит речь. — Мы с самого начала расчищали правую сторону леса. Рядом на пне сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лев: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лев: — Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Лягушка: — Тогда глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

«Это удивительно, — хвастается один из них своему другу, — какая власть у меня над животными. Собаки, кошки, все они подбегают ко мне и лижут мне руки. «Хм, — сказал друг. — Если бы вы пользовались ножом и вилкой при кормлении, они, вероятно, не проявляли бы к вам такого интереса:

В кабинет врывается разъяренный мужчина. Здесь находится общество защиты животных? — Он кричит. «Вот, — отвечает работник, — вас кто-то оскорбил?».

Большой зал. С потолка свисает множество летучих мышей, все, как и положено, со склоненными головами, а одна — вверх ногами. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают: Почему ты висишь вверх ногами? — Да, она занимается йогой!

В качестве следователя в лесу поставили кабана. Он прижался к лисе: — Чей на тебе мех? — Мой. «Нет, я его украл, украл и попал в тюрьму» Лиса сидит, скучает, потом гусь набрасывается. Лиса ему: — А ты для чего? — Да, кабанчик привязался: что за шиш вы каждый год на юг летаете?

Волк, лиса и крот едут на мотоцикле «Урал» на дискотеку. По дороге их велосипед сломался, и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: — Ну, вот мы и приехали! Тут из кареты выходит крот и говорит: — Здравствуйте, мальчики, здравствуйте, девочки! Он начинает танцевать и петь в стиле техно «В лесу родилась елочка»….

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про животных

Смешные анекдоты про животных, животные, 6 страница

— А что делать, если вы увидите, как краснокнижное животное ест краснокнижное растение? — Меньше читать одну и ту же Красную книгу.

Домашние животные украшают нашу жизнь, и в трудные времена стол …

Каким-то образом Волк и Заяц забили хит. Услышали — охотники идут, варенье быстро спряталось и скрылось. Они возвращаются через 10 минут, но варенья нет. Давайте посмотрим. Встретили лису, спрашивают: «Лиса, ты видела косяк?» — Нет, не видела. Давайте продолжим. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь косяк? — Нет, не было. Смотрите — сова летит. Спросите: «Сова, ты видела здесь косяки?» «Нет, я ничего не знаю, я ничего не видела и вообще меня сбили палками, я не могу сесть!».

Чем больше мы заботимся о животных, тем вкуснее они получаются.

Зебра, проезжая через пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это ей показал сотрудник ГАИ?

Способ поймать медведя: Возьмите лист тонкой фанеры, нарисуйте на нем жирную свинью и положите перед берлогой. Как только медведь увидит свинью, он бросится на нее, вонзит когти в фанеру — так что, с другой стороны, согните эти когти молотком.

Способ ловли страуса: Необходимо найти страуса в степи и на расстоянии около 100 метров от него начать ходить по кругу вокруг него. Страус посмотрит на вас и повернет голову вслед за вами. На третьем круге его голова повернется!

Способ поймать кролика: Положите на пень красный кирпич и посыпьте его перцем. Выйдет кролик, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и ударится головой о кирпич! А если не попадает с первого раза, положите еще один кирпич, чтобы сделать его выше.

Способ поймать рыбу: Возьмите крекер, войдите в воду, спустите штаны, засуньте крекер в задницу. Когда рыба всплывет и начнет есть крекеры, быстро надевайте шорты и быстро, быстро бегите к берегу.

Сегодня мне приснился самый страшный кошмар в моей жизни. За мной гнался енот.

Кролик приходит в бордель. Они говорят ему: — Теперь никого нет. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он заходит в ее комнату — Утопленник открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взял и проглотил… Через пять минут думает: «А вдруг заказчик — тогда от хозяина такой п*здюлей получу…». Она взяла его и выплюнула. Вылетает кролик, вытирает пыль и восторженно кричит: — Вот это свист!

Страшный взрыв потряс берег лесного пруда, с близлежащих деревьев полетели листья, а через секунду на землю упали тонны воды, смешанной с водорослями и илом. Маленький енот выполз из своего укрытия, осторожно отряхнул ил, подошел к берегу, выплюнул пропавшее дерьмо и, глядя на все еще неспокойную воду, пробормотал сквозь зубы: — А ты не такой уж и крутой — тот, что сидит в пруду!

Индюк тоже считал его моряком, пока вода не закипела.

«В мире животных» голос Дроздова за кадром: — Мало кто знает, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/ч, в брачный сезон гепарда — до 100 км/ч! И мы все еще выясняем, какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда наступает брачный период.

Животные знали о приближении конца света. Лев, как царь зверей, подумал, подумал и постановил: «Пусть каждый делает, что хочет, веселится и т.д.» Ну, и начались оргии по всему лесу. (Слон) — Жираф! Ну, конец света приближается, может, осталось несколько дней, надо снять презерватив. (Жираф) — Какой презерватив?! Это мой боа-констриктор.

— Говорят, ваш сын устроился на работу? — Да, резня. — Ну, как вам это нравится? — Я бы все еще хотел! С детства он любил возиться с животными …

Почему животные вылизывают свои гениталии? Потому что они могут.

Волк, лиса и крот едут на мотоцикле «Урал» на дискотеку. По дороге их велосипед сломался, и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: — Ну, вот мы и приехали! Тут из кареты выходит крот и говорит: — Здравствуйте, мальчики, здравствуйте, девочки! Он начинает танцевать и петь в стиле техно «В лесу родилась елочка»….

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные шутки про животных, животные, стр. 3

«Еще один потерял голову из-за любви ко мне», — вздохнула самка и вытащила еще одну древесную звезду.

— А что привязано к вашей руке? — Да, вчера дятел кормился с ее руки …

Работник: — Я считаю, что мы должны отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Начальник: — Но ведь производители, например, шампуня все время! Рабочий: — Да, но мы делаем молотки!

Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — это тоже наши младшие братья?

В зоомагазине: — А почему у телескопа (аквариумной рыбки) такие выпуклые глаза? — Он сам видел эту цену.

Енот — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Кит выпрыгнул на берег. Люди собрались и столкнули его в море. Кит: «Как я могу развиваться, если ты все время меня толкаешь?».

Через птичий рынок, растрепанная мать тащилась за обрывком ревущего мальчика, путаясь в соплях: — Три кота! Две собаки! Какой еще орел!

— Животные бывают хвостатые и бесхвостые. — Есть еще змея — это бесхвостое животное.

Лошадь в яблоках и гусь в яблоках — две радикально разные судьбы!

Все человечество делится на две категории — защитников животных и кусачих.

Я хочу быть пандой! Это животное дьявольское, намного толще, намного красивее.

Один приходит к директору цирка: — У меня есть для вас программа дрессированных животных. Бегемот играет на пианино, жираф поет — Да ты! Показать. Они принесли бегемота, они выкатили пианино, они принесли скамейку. Бегемот садится, начинает играть. Жираф выходит, встает рядом и начинает петь. Вот это да! Мы подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли лучших цирков мира! Но все же узнайте секрет, как вы это сделали! — Да, какой секрет! Это элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и поет ее, а жираф просто открывает рот.

4:30 утра. Телефонный звонок: — Здравствуйте, это общество защиты животных? — Ты кто такой, s*x, что так рано оскорбляешь?

Волк, лиса и крот едут на мотоцикле «Урал» на дискотеку. По дороге их велосипед сломался, и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: — Ну, вот мы и приехали! Тут из кареты выходит крот и говорит: — Здравствуйте, мальчики, здравствуйте, девочки! Он начинает танцевать и петь в стиле техно «В лесу родилась елочка»….

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные детские шутки про животных / самые смешные детские шутки до слез и приколы для детей / ежик

Лео, король животных в яме, наносит удар. Тогда обезьяна, видя все это, начинает дразнить его. — Аааа попались! Служит тебе верно! Что ж, весь ваш мех пойдет на шубу, зубы и когти — на сувениры, а мясо останется на барбекю. Потом разбилась ветка, на которой была обезьяна, и она упала в яму рядом со львом: — Лева. Не верьте! Я пришел извиниться!

*** Для семьи хомяков потребуется 2-3-литровая банка. Мы не гарантируем порядок и чистоту.

*** Два медведя сидят днем и внимательно смотрят на падающие листья. Один говорит: — Как бы я хотел спать зимой, чтобы смотреть, как дураки засовывают их обратно.

*** Дракон идет по лесу. Большой и страшный. Познакомьтесь с медведем. Дракон: Так что, да, медведь! Завтра ты будешь у меня на завтрак! Записываем (достает блокнот): Медведь — на завтрак. Есть вопросы? Медведь (испуганно): — Неееет… За ним дракон. Познакомьтесь с волком. Дракон: — Волк! Ты у меня завтра на обед. Записываем (достает блокнот): Волк — на обед. Есть вопросы? Волк (испуганно): — Нет вопросов… Далее… встреча с кроликом. Дракон: — Точно, кролик! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает блокнот): Кролик — на ужин! Есть вопросы? Кролик: — Да… а можно я не приду? Дракон: — Мы можем… зачеркните это!

*** Это твоя крыса? «Это не крыса, это гладкошерстная американская маленькая такса!» — Если кошка ест — значит, крыса …

*** Пингвин — это просто проглоченная ласточка.

*** Как-то медведь встречает страуса и говорит: «Слушай, страус, я тут за тобой наблюдал и теперь удивляюсь, почему ты в опасности голову в землю суешь?» «Понимаешь, Миш, я не знаю как, но я ищу нефть.

*** Однажды лиса, волк и медведь упали в яму. Они просидели два дня. Вдруг навстречу им падает лось. Лиса рассказывает друзьям: — Лоси — травоядные животные. Здесь нечего есть. Давайте поедим. А лось говорит: «У меня под хвостом написано, что я отравлен». Животные забрались наверх, чтобы прочитать надпись, а лось пнул их своими перьями. Лиса и волк убиты сразу же. Медведь еле жив и жалуется: «Я дурак, куда я попал, я не умею читать…

*** Олень скачет по лесу. Она смотрит — на пне сидит кролик и ковыряется в носу. Олень подбегает к нему. Кролик, не замечая его, ковыряется в носу. — Кролик, видишь мои витые рога — я самое красивое животное в лесу. Кролик поднимает глаза от своей работы и говорит: Но я духовно богат…

*** Муравей — слону: — Будь другом, посиди на этом малыше. Слон садится. «Положи ребенка на спину» «Положи слона». Муравей отошел, посмотрел вверх и с восторгом: — Это бутерброд!

*** Бежал кролик по лесу, вдруг споткнулся, ударился рылом в дерьмо. Он потер его лапой, понюхал и сказал: — О, черт! Хорошо, что он не пришел! *** В лесу скоро откроется новый магазин. Все ждут, выстроившись в очередь. Пришел сам медведь и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит кролик и хочет попасть в начало очереди. Медведь: — Кролик! Мы стоим в очереди, куда вы идете? Кролик молча ушел. На следующий день та же ситуация — хвост, медведь, кролик пытается перепрыгнуть хвост. Медведь: — Кролик, где? Идите в конец очереди! Кролик: — А сегодня я больше не открою магазин…

*** Охотник охотится в лесу. Увидел, что кролик бежит, бац — прострелил ему ногу, он бежит на трех, бац — прострелил ему другую ногу, он убегает на передних лапах. Охотник стреляет с передних лап, кролик бежит с зубами по земле, охотник берет и стреляет зубами. Тут кролик поворачивается и говорит: — Ну, что ты там делал?

*** Как вы называете корову, которая не дает молока — жадная говядина!

*** Ежик идет по пыльной дороге. За ним — еще много ежей. Основные команды: «Отряд! Подождите! Один или два!» Главное, думать: «Отряд! Вырасти!» Все разбрелись по полю, мы жуем траву. Главное, смотреть гордо: «Ну, почему не «Мустанг»?!».

*** Ветеринар учит помощника, как давать лошади слабительное: — Берешь эту трубочку, вставляешь ее наполовину в рот, кладешь таблетку пуха и дуешь… Я понял? Иди, делай… Через час, ошеломленный, появляется помощник. — Ну, я дал? «У меня не было времени», — первой взорвалась лошадь.

*** Заяц из последних сил плывет к лодке: — Извините, масаев нет? Собака вырывается из рук крепкого мужчины: — Это Герасим!

Другие темы из этого раздела смотрите здесь.

Смешные анекдоты про лесных зверей и животных

Команда megapozitiv.com приветствует вас! Сегодня мы подготовили для вас самую смешную подборку веселых анекдотов про лесных животных и домашних питомцев. Хорошего настроения и море позитива! Оставайтесь с нами! У нас всегда актуальный контент и, самое главное, постоянные обновления! На нашем сайте всегда самые смешные анекдоты, которые проходят строгий интеллектуальный отбор. ))

Смешные анекдоты про лесных животных читать

Лев собрал животных и сказал: — У меня есть для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — Хорошо!!! — Мы привезли целый вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!

В Африке судно проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой! Слон: — Нет, резать, резать и резать жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Одобрительные крики* Обезьяна: — Точно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, самая шея!

Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, потом сели, передали, тут медведь и говорит: — Если кто поджарится, мы победим в лицо… в это красное, надменное рыло!

— Каких животных вы знаете? — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. — А ты сядь с голой жопой в антелле, тогда узнаешь, какие они животные!

Он собирает льва из всех животных, возводит его в правителя и приказывает: «Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади». Все животные шагнули вперед, некоторые отошли назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ждут цыпленка. Курица недовольна. «Триппер, триппер!» Что такое три ручки, когда я весь в пуху!

После того как чукчей послали в разведку и сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи каким-нибудь зверем, например, кошкой», чукчи уползли. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. «Подождите! Кто идет? » — «Однако мы, кошки, наполовину и наполовину!».

Животные сидели в баре. Вдруг кролик открывает дверь пинком, доходит до льва и говорит: «Ну, давай поговорим! Лео: — Поехали. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с расцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают: — Ну, что? — Да, кто знал, что он будет баллотироваться на винограде?

В армии США сержант говорит в отделении: «У русских есть такие-то войска, такие-то ВВС. Есть один из них для одного из наших двоих! Но это ничто. У них есть морские пехотинцы — им нужен один из них для одного из них там! Но самое страшное, что у них есть войска — строительный батальон, как они себя называют. Так что эти животные вообще не дают оружия!

Нашли двух кроликов, у одного отрублена лапа. — Охота? — Охота … — Охота? — Охотник… — Выстрел? — Нет, пойдем…

Странные животные эти люди. У них даже есть хвост впереди …

Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролик елку не дает, и это строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — зайчик, солнце, подари мне елочку… — благородная, чертовка. — Зайка, ладно, чуть-чуть… — говорит, какой путь и смысл!!! — Зайка, ладно, можно я хоть подерусь? Кролик, который думал… — Хорошо. Сосна, никто не видел Леона, берет березу и уходит…

С животными в цирке не очень уважительно ведут себя те львы, которые взяли голову удава в пасть.

Кролик все время прятал луну под деревом. Волк пристрастился надевать лунный лук на кролика. Кролика, то есть волка, отучили в бутылку с соляной кислотой и закопали. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера была луна-сида? — Блаженство! Как у тебя дела с чистотой? Только что, когда ешь на заборе, остались когти ….

Анекдоты про животных часто смешные до слез

Жаркое воскресенье. На ферме все животные спрятались в тени, тишина, горячий воздух неподвижен… вдруг страшный крик из курятника, петух улетает, крича: — Я был не прав, я был не прав. За ним вклинивается взъерошенная утка, бормоча: — Все в порядке, все в порядке…

Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Думают, кого послать за бутылкой… решили, что черепаху… ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час… ежик начинает кричать:- Да, фасад за пятку! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: ты поклянись — я никуда не пойду!

Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Что ты ешь, обезьяна? — Глобусы … — как ребра. — Возьмите отсюда …

Учитель задает вопрос на уроке «Мир». — Чего больше всего боятся животные в лесу? Ответ в хоре … — Маша!

— Я ходил в зоопарк с детьми, дети рычали, визжали, кричали, махали руками. Надеюсь, животные были счастливы.

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо. Молодой бык предлагает старому: -Пис, давай быстро спустимся, спустимся, стукнем корову и быстро-быстро поднимемся обратно! -Нет! -Ну, тогда давай быстро спустимся, спустимся, стукнем двух коров и быстро вернемся! -Нет! -Ну, что ты тогда предлагаешь? -Медленно-медленно спускаемся с горы, перетряхиваем все стадо и медленно-медленно возвращаемся на место!

Лев собирает всех животных и говорит: — Сегодня мы будем есть самое страшное. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!

После недельной голодовки Лео пришлось признать, что царь зверей — это смотритель зоопарка.

Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Он это, нежно: — ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — уууууууу… — ррррррррр? — Ууууууууу… — Дурак! Я умру.

Винни-Пух спорит с каблуком, что он выпьет лужу. Я взял его и выпил. Затем он заявил, что будет пить реку. А также пил. Он утверждал, что пруд будет пить. И он выпил. Он утверждал, что море будет пить. Пятачок думает: — Вот как я выиграю! Но Винни-Пух пьет море. Час спустя Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: «Звери, бегите! Уинни хотел писать!

Если эволюционно мужчины храпят, чтобы отгонять диких животных, то как они объяснят папе, что в Хрущеве нет хищников?

Обезьяны обсуждают мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — А у меня макака, он такой ловкий… — А у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!

Мужчины — как мыши: смотришь отдельно — трогательное животное, но когда оно заводится дома — хочется его отравить.

— Ну, как вам новая школа, в которую вы перевелись? «Черт, это вообще невозможно списать со счетов. Все ли учителя — животные? Все студенты — трусы.

Белки-летяги делятся на два типа: белки-парашютисты и дельтапланеристы…

Все звери в лесу заболели от хлопот, пошли к врачу, стоят в очереди. Приходит кролик: — Привет, гонорея! — Ты заболел? Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.

Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг кролик угрожающе: — Кто испортил воздух?! Лео: — Я. И что? Кролик, обрадованный, поднял большой палец: — Внутри.

Шутки о животных и про животных очень смешные

Идет кролик, плачет… — Почему ты плачешь? спрашивают они. — Жена умерла. — А кто она была? — ЭЛЕФАНТ. Животные засмеялись, и он сказал: — Вам смешно, а я рою яму!

Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей, чем лисы. Я вчера весь день охотился на лису, а когда выстрелил, оказалось, что это собака!

Проводится футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны победили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извините, мы сегодня затоптали столько ваших. — Ерунда, мы тоже играли грубо!

— А я смотрю по телевизору только канал для животных! — Там есть все каналы для животных, кроме Discovery… тот, который для животных!

Коза подходит к стаду коров. Приходит бык и спрашивает. Почему вы пришли к нам? — Да, председатель сказал, что раз я даю молоко, как корова, так и пастись с ними… — Так вот, скажи председателю, пусть он тебя съест! И я не упаду перед тобой на колени!

Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирают … — Почему я должен вас уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Две мыши сидят в джунглях и вдруг слышат страшный крик Тарзана. От одной мыши к другой. Второй: — Нет, он долго всех пугает, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.

Ползут две змеи, и одна спрашивает другую: — Слушай, а мы очень ядовитые? — Очень много! — Очень много?! — Очень много, очень много, очень много! — Ну, тогда хватит с меня, я прикусил язык!

Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, тот может трахнуть мою львицу». Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я трахну того, кто меня порезал.

Крокодил лежит, загорая на солнце. Мимо проплывает лягушка, такая ошеломленная, довольная, брыкающаяся. Он стал завидовать крокодилу. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? «Ген, поцелуй меня!»Ты чо, зеленый, я не умею!»Поцелуй, если можешь!»Тьфу, да еще такую гадость!»Ну, пожалуйста… «Ну, ладно… Она взяла его в рот, пожевала и выплюнула. Лягушонок, вытирая губы, — Нет-нет! Никаких засосов!

Учитель продиктовал диктант в классе: «Стояла тишина, только мышь скреблась по полу…». Вовочка перебивает ее и говорит: «Про мышь понятно, но что за зверь этот «полукровка»?».

Животные решили устроить соревнование, кто быстрее перепрыгнет через барьер. Ну, жираф прыгает — ни за что, антилопа прыгает — ни за что и т.д. И тут появляется маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья забега, замечает, что по ту сторону барьера стоит осел. Лев кричит: «Нет, осел, прыжки с шестом запрещены!

Лиса приехала из Китая… «Вот, — говорит она, — в Китае тебя не называют лисой, а называют ЛЬВОМ, но тебя, Волка, будут звать ВУИ, а тебя, Кролика, ЗУИ… А Пахарь говорит: «Но я не поеду в Китай :- ((((

Лев, царь зверей, решил обеспечить всех животных в лесу мобильной связью. Все, все были даны по телефону. Маленькая мышка нажимает на кнопки дрожащими лапками. Эй, это лев? — Да Потрясающе и ужасно? — Да — Царь зверей? — Да? (низким голосом) О @ er …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Я собираюсь вернуться на свое место, я собираюсь вернуться на свое место.

Жаль людей, у которых нет собак. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, случайно упавшую на пол.

Ребята, если у вас нет денег на пальто, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

В «Приключениях Шурика» мне нравится момент, когда он решает отвести девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки.

Примечание для дам. Хороших людей разбирали как щенков, а брать в дом взрослую собаку, не зная ее привычек, неразумно и опасно.

— У вас есть человек — жаворонок или сова? — Мой муж — медведь: он рано ложится спать, поздно встает и все равно хочет спать.

«Почему?

Сначала убежала жена, потом собака и кошка. Теперь я понимаю, как трудно рыбкам донести аквариум до двери.

Наше сознание растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анджелины Джоли, кто родил Кабаеву, как зовут собаку Путина и как лечить то, что не болит. Мы просто не знаем, зачем нам это нужно.

Badger — это закусочная для собак.

В психиатрической клинике. Медсестра: — Доктор, пациент из шестой палаты думает, что он волк. Что мне с ним делать? — Ничего особенного. Только не позволяйте ему навещать бабушку.

— Здравствуйте, вы давали объявление об истреблении бешеных животных? — Да Какие и сколько? — Да, да. Один козел.

Скрипач пришел на репетицию оркестра с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки плакали под окном — не давали мне спать. — Ты хоть что-нибудь кричал? — Да, все виды попсы.

На Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки между российскими и украинскими туристами на водопое.

Лично я делю женщин на две категории: кошки и телки. Кошки редко дружат с другими кошками, а если и дружат, то с несколькими. Куры всегда легко и с удовольствием собираются вместе в курятнике и счастливы в нем. В то же время каждая курица считает себя лебедем.

— Люди, TR@Hashing Animals, находятся в отвращении. Но жители крайнего севера, их соплеменники, начинают уважать такой поступок. Почему? — Потому что в их местности единственным подходящим для этого животным является белый медведь.

Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь разберутся.

— Привет, меня зовут Базиль, и я украл пандус из зоопарка. — У нас вообще-то есть клуб анонимных выпивох. — Как вы думаете, я справился с этим трезвым? — Привет, Бэзил.

Дорогая, если ты еще раз скажешь «Да, дорогая!», когда появится собака, ты получишь сковородкой по голове!

— Где вы работаете? — В зоопарке! Что ты там делаешь? — Антилопа GNU!

Работа — это не волк, вы взбираетесь на дерево, и оно вас доставит.

Сегодня я увидел объявление о продаже корма для собак старше 7 лет, который «возвращает вкус всей жизни». Я подумываю о покупке одного для себя.

— Вы можете не тренироваться? Моя собака пугается и начинает лаять. — Может быть, ваша собака не лает? Я боюсь и начинаю тренироваться.

— SEMA, почему вы идете без маски? Не боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Иза, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится закончить мои раны, существует такая конкуренция, что если коронавирус попадет в организм, он просто сядет на хвост.

Соглашение — это то, что крадет собак.