Анекдоты смешные про чебурашку и гену

Чебурашка поднял копейку и спросил Гену: — Сколько стоит копейка? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Ну, расскажи мне? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Я положил много игрушек, он подходит к продавцу: тот смотрит на него. А он ставит копейку и говорит ему: — Что ты смотришь, давай!

Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену

Крокодил Гена и Чебурашка едут на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Полицейский останавливает их и говорит: — Снимите его с руля! Чебурашка: — Я не Шрули — я Чебурашка!

Гена и Чебурашка сидят в военкомате. — Джин, они нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки здесь. — Я не мышь. Я — ежик.

Приезжают Крокодил Гена и Чебурашка. Они видят. Гена говорит Чебурашке: — Давай повеселимся — ты придешь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка? А я подойду сзади, дам ей по голове канализационным люком и скажу: а вот ее шляпа. Так они и сделали. Приходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает: — Где твоя шапка? А Гена подходит сзади, люком по голове: бац!: — А вот ее шляпа! На следующий день они приходят к Шапокляк, которая сидит на том же месте и читает газету. Джин говорит: — Давайте повторим. Подходит Чебурашка и видит, что у Шапокляк на голове много швов и синяков. Чебурашка говорит: — Шапокляк, извини, мы так неудачно тебя разыграли. Джин подходит сзади и бьет люком по голове: бам: — А вот и ее шляпа!

• Ген:
• — Они дали нам 10 апельсинов на двоих: по 8 каждому!
• Чебурашка:
• «Но они не все доходят до 8!»
• — Не знаю, что вам удается, но я уже съел свои 8!

• Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
• — У вас есть губы?
• «Нет, — отвечает продавец, — у нас нет апельсинов».
• На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин:
• — У вас есть губы?
• — Апельсинов нет и никогда не бывает.
• А на следующий день в магазин заходит Чебурашка:
• — У вас есть губы?
• — Нет!» — рассердился продавец, — «Если вы еще раз спросите, я возьму молоток и гвозди и воткну вам в коробку.
• Через день Чебурашка все же приходит в магазин:
• — Здравствуйте, скажите пожалуйста, есть ли у вас молотки?
• «Нет», — отвечает продавец.
• — А гвозди? — Нет!
• — А коробка? — Нет!
• — Есть ли губы?

Мы купили Гену и Чебурашку Роял. Они должны были доставить его на сотый этаж. Они поднимаются на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на девяносто один пешком. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Мы поднимаемся на сотый этаж. «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» — спрашивает Чебурашка. «Ну, рассказывай». «Мы пошли не в тот подъезд…» Они отнесли пианино к другому входу. Они поднимаются на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на девяносто один пешком. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Мы поднимаемся на сотый этаж. «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» — спрашивает Чебурашка. «Ну, расскажи мне». «Шучу…»

Анекдоты смешные про чебурашку и гену

Самые смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, дай кирпич! Мы отсчитаем ему несколько костей.

Чебурашка приходит к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай мне рубль, я пойду в видеосалон! — Оставь меня, Чебурашка, после твоих походов ты либо прикидываешься простой @@@ уткой, либо ревешь всю ночь под кроватью. … — Ген, дай рубль, я в видеосалон схожу! — Не дам, а то потом в психушку попадешь! — Ген, ладно, да, рубль, ладно, пойду в последний раз! — Ну, ладно, бери! Вечером ложится Гена спать, вдруг страшный рев и рычание под дверью: — Открывай, зеленая ч@@@, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР.

Крокодил Гена собирает коноплю в пустыне. Трилистник на шухере. Ш: — Гена, шухер — мент! Гена роется в конопле. Через минуту он выглядывает на улицу — полицейских нет. Собирает далее. Ш: — Гена, менты! Гена снова прячется, через минуту выползает. Ш: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Мутя, зеленый, как ты ныряешь!

Гена и Чебурашка сидят в милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Гена, та Гена! Разве нас не побьют? Гена говорит: — Нет, оставь меня в покое! Чебурашка не отступает: — Ну что, Ген, не побьют тебя? Джин сердится. Затем из кабинета выходит жираф. Чебурашка начинает плакать и говорит: «Посмотрите, что они сделали с лошадью!».

Ген попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны, для физических упражнений, а с другой — кулинарные рецепты. Он дал Чебурашке деньги и послал его купить диск, Чебурашка пришел в магазин, купил диск и вернулся. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, приклеил диск и принес его Гене. Ну, Гена вставил диск в дисковод и послушал.

Пошли Гена с Чебурашкой на охоту… Чебурашка уперся: — Гена, дай ружье посмотреть… ну, дай… — Во… Чебурашка сплюнул посмотрел… нечаянно выстрелил, Гена снес ему полголовы, лежит, понукает лошадей… Чебурашка встает на колени, держит его за лапу, смотрит в глаза, спрашивает: — Гена, Гена, тебе плохо? Гена со всей силы встает и снова спрашивает. Дай мне п-цы.

— Джин! Представляете, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Действительно ли мы не виновны?

Гена и Чебурашка ушли в горы и ночью простудились. Ну, Чебурашка, она легла на одно ухо, накрылась другим и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Он ерзал, вдруг отодвинул Чебурашку в сторону: — Что, ушастый, тоже не спится?

Чебурашка нашел копейку и прижался к Гене: — А копейка — это много? — Отойдите в сторону. — Много или мало? — Отойдите в сторону. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она вылупилась на него. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилось, то и поменяем!

Чебурашка и Гена получили по два косяка. Мы пошли домой, Гена решил сначала искупаться. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну, и от одного косяка ему стало плохо. Он сразу оживился, повеселел, стал зажигать вторую… И тут Гена позвал его из бани: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: — Черт, там крокодил!

Страницы.

Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену | Мой анекдот

Крокодил Гена и Чебурашка едут на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Полицейский останавливает их и говорит: — Снимите его с руля! Чебурашка: — Я не Шрули — я Чебурашка!

Гена и Чебурашка сидят в военкомате. — Джин, они нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки здесь. — Я не мышь. Я — ежик.

Приезжают Крокодил Гена и Чебурашка. Они видят. Гена говорит Чебурашке: — Давай повеселимся — ты придешь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка? А я подойду сзади, дам ей по голове канализационным люком и скажу: а вот ее шляпа. Так они и сделали. Приходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает: — Где твоя шапка? А Гена подходит сзади, люком по голове: бац!: — А вот ее шляпа! На следующий день они приходят к Шапокляк, которая сидит на том же месте и читает газету. Джин говорит: — Давайте повторим. Подходит Чебурашка и видит, что у Шапокляк на голове много швов и синяков. Чебурашка говорит: — Шапокляк, извини, мы так неудачно тебя разыграли. Джин подходит сзади и бьет люком по голове: бам: — А вот и ее шляпа!

• Ген:
• — Они дали нам 10 апельсинов на двоих: по 8 каждому!
• Чебурашка:
• «Но они не все доходят до 8!»
• — Не знаю, что вам удается, но я уже съел свои 8!

• Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
• — У вас есть губы?
• «Нет, — отвечает продавец, — у нас нет апельсинов».
• На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин:
• — У вас есть губы?
• — Апельсинов нет и никогда не бывает.
• А на следующий день в магазин заходит Чебурашка:
• — У вас есть губы?
• — Нет!» — рассердился продавец, — «Если вы еще раз спросите, я возьму молоток и гвозди и воткну вам в коробку.
• Через день Чебурашка все же приходит в магазин:
• — Здравствуйте, скажите пожалуйста, есть ли у вас молотки?
• «Нет», — отвечает продавец.
• — А гвозди? — Нет!
• — А коробка? — Нет!
• — Есть ли губы?

Мы купили Гену и Чебурашку Роял. Они должны были доставить его на сотый этаж. Они поднимаются на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на девяносто один пешком. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Мы поднимаемся на сотый этаж. «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» — спрашивает Чебурашка. «Ну, рассказывай». «Мы пошли не в тот подъезд…» Они отнесли пианино к другому входу. Они поднимаются на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на девяносто один пешком. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Мы поднимаемся на сотый этаж. «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» — спрашивает Чебурашка. «Ну, расскажи мне». «Шучу…»

Еще анекдоты про Чебурашку и Гену.

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

Сборник самых смешных анекдотов про Чебурашку и крокодила Гену. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: — А ты еще хорошо выглядишь, Красная Шапочка!

Чебурашка — это медведь, только генетически модифицированный.

— Чебурашка, перестань уже выть на луну! «Ускользай, рептилия, я влюблен».

Объявление в супермаркете: — Кто купил ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.

Чебурашка варит суп, Гена сидит перед телевизором. Чебурашка не знает, сколько соли положить в суп. — Налейте на глаз. Из кухни доносится страшный крик. Пошел ты, зеленая ящерица!

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в повозке и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Человек — царь зверей» и, шипя, стал ее перелистывать. Гена недобро усмехнулся и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Крокодил Гена и Чебурашка едут на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Полицейский останавливает их и говорит: — Снимите его с руля! Чебурашка: — Я не Шрули — я Чебурашка!

Гена и Чебурашка гуляют в парке. Что ты делаешь, Гена? Она страшная, как крокодил!

Я вышел из дома девушки, через 5 минут мне позвонили: — Вы не оставили свой Вконтакте, что мне делать? Хорошо, тогда выходи за меня. — Я согласен!

Крокодил Гена открыл первый в городе магазин чебурашек.

Однажды Чебурашка купил красную краску для волос, подправил глаза, подстриг уши и пошел на занятия по хореографии. Знакомьтесь — «Красный АП».

Оказавшись в Японии, Чебурашка научился есть палочками, но по привычке зачерпывал остатки еды ушами.

На самом деле Чебурашка — это наша русская женщина… Теплая, мягкая, любит ушами и живет всю жизнь с каким-нибудь крокодилом.

Шапокляк — это расчесанный Чебурашка!

«Xp-r-lynx» — раздается звук на опушке леса, Мальчик ловко управляется с пилой. Папа не купил ему Чебурашку — Найдут в овраге труп без головы.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чебурашка Гена. Самые смешные до слез!

— Папа, а откуда взялся Чебурашка? — В детстве медведь наступил кролику на уши.

Орёл и Чебурашка сидят на камне: — Ну что, Чебурашка, долетел? — Подождите, ваши уши устали!

— Геннадий Иванович, можно я буду обращаться к вам как к руководителю? — Петрович, давайте без формальностей. Я знаю тебя уже десять лет. Я предлагаю вам перейти на «ты». — Ну, ты, Гена и засранец! Итак, давайте вернемся на «ты»…

Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Смотрит — стоит визажист. — Дорогой визажист, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример дует ногами. Говорящий крокодил.

— Чебурашка, ты меня слышишь? — Не смешно, генерал.

Наверняка все много раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. . И он это сделал. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Гена режет Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? — Конечно. — Получите это!

— Я тут решил избавиться от соседа с перфоратором и написал на стене между этажами «Гена, я беременна» (имя Гена), теперь перфоратор не надо, а лучше перфоратор, потому что его жена плачет второй день, так что перфоратор это цветочки! . .

— Гена, а малина красная? — Да, Чебурашка! — А пятна на нем есть? — Сколько раз вам нужно повторить? Нет! Черт возьми, я опять съел божьих коровок!

— Гена, беги к Шапокляк, она родила, я свою утопил, но не топи свою!

Идет Чебурашка по оптовому рынку и зазывно кричит: — А кому мешок крокодиловой кожи! Кому нужна сумка!

— Чебурашка, ты меня слышишь? — Гена, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.

Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом

— Чебурашка, ты зачем уши шарфом обматываешь? — Передается сильный ветер!

— Чебурашка, ты видишь, какая девочка? — Гена, она страшнее крокодила!

Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Царь зверей» и, насвистывая, начал ее перелистывать. Джин не побрезговала и достала книгу «О вкусной и здоровой пище».

— Джин, там подслушивающий родил семерых!» ни черта о себе! И что делать? — Ну, я не знаю. Я поразила себя и ваше плавание!

Сидят в доме Гена и Чебурашка. Срел спрашивает их — о чем, они говорят, сидят. Для фокусов, — отвечает Чебурашка. — За что? «Ну, ты же хочешь, чтобы H_I был на земле.»- «Хочу!»- Джин, кусая себя за ноги.

— Девушка, позвольте узнать вас поближе? — Продолжайте!» — так зовут Джина. — Ну, Джин, давай, если позвонишь.

Жена говорит мужу вечером: «Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильнике, а кто такой Джин!?». Она ничего не говорила мне о нем, но каждый второй звонок от него или к нему! Муж: — Глупая — ревнивая, Джин — жена!

Приходит Гена в Чебурашке и говорит: — Ты знаешь Чебурашку. — Что? — Только не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?

Что вы можете сказать вместо приветствия: Я слушаю, кто здесь? Вы хотите пожаловаться на провод? Поговорите с водителем — помогут ли они вам? Посольство Черепахи Кении базы от торпедных катеров на проволоке до психиатрической больницы слушать вас Алоха, которые говорят в точку! Президент на проводе у чебуречной на Нервитиках, мы вас слушаем! Психиатрическая больница, вы послушайте крокодила гену в ссылке))Кто ты, монстр? Жалуйтесь! Пентагон в контакте, чтобы запустить свиней, кого вы собираетесь носить? Пронто Первый, я второй первый, как вы слышали, прием?! Скажите адрес, мы уже уходим из ФСБ, я слышал, вы из Центральной московской крематорной психбольницы № 5, а вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Да! Что такое смертный?

Я спрашиваю своего сына (3,5 года). «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?». Сын: «Полиция, как дядя Джин». Я: «Что ты собираешься делать?». Сын: «Ездить в полицейской машине, ловить преступников и отвозить их в тюрьму». Я: «А если преступники предложат тебе печенье и яички (киндер — сюрприз), что ты будешь делать?». Сын: «Я их отпущу». Я: «Сынок, они же преступники, как ты их отпустишь?». Сын: «Но они хорошие, они разделены!».

Сидят в доме Гена и Чебурашка. Сарел спрашивает их — о чем, мол, они сидят. Для фокусов, — отвечает Чебурашка. — Для чего? «Ну, ты же хочешь, чтобы у тебя был член на земле» — «Хочу!» — Джин, кусая себя за ноги.

Дул сильный ветер, Чебурашку жестоко били ушами.

— Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Джин, ну, посмотри на меня, конечно, я слышу.

Ген крокодила приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще. . Продавец. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.

Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как бежать — так миленький, а как пить дать — так я вышел, обвал ушастый.

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, спокойно пускающему из трубы мыльные пузыри: — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Меня ударили, а ты поплыл!

Смешные анекдоты про Чебурашку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чебурашка и Гена пили все лето. Чебурашку в школе и попросить их написать сочинение на тему «Как я провел лето». Грустный Чебурашка не знает, о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка, просто пиши, когда пишется: меняй бутылки на книги, а выпивку на чтение. Написал, сдал… На следующем уроке учительница говорит: — Мне больше всего понравилось сочинение Чебурашки, сейчас я вам его прочитаю. «Все лето мы с Геной читали книги. Я пошел и купил книгу, и она мне понравилась. Мы снова пошли в магазин и купили книгу, она нам понравилась. Мы опять пошли в магазин, купили книгу и вдруг видим, идет Шапокляк такая начитанная, начитанная, у нее из кармана торчит полкнижки.

В аптеку заходит Чебурашка: — Липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час она приходит снова: «Апельсинов нет», «У вас есть лаймы? Через час: — А липизины не привезли? — Нет, нет, нет! Мы решили повесить на дверь табличку: «Никаких апельсинов. Через час опять приходит Чебурашка: «А, значит, раньше были липисины.

Чебурашка набирает телефон Гены. В нем содержится десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Подожди, Чебурашка, восемь плюс восемь не равно десяти?

Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться. Чебурашка говорит: — Учти, не бей по ушам! И по голове тоже!

Карлссон и Чебурашка поднялись в дом. Карлсон: — Ну, в полете. — О, подождите, пока ваши уши немного отдохнут.

Чебурашка пристает к Гене: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Шаг в сторону — Ладно, Крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Ура, Гена, он летит к нам домой.

Крокодил Гена говорит Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: поздравлять тебя с 23 февраля или с 8 марта?

Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть сумку из окна. Чебурашка поднялся наверх, а крокодил ждет внизу. Что вы здесь делаете? — Вы крокодил, выжила ли рыба? — Прости? Ладно. Привет Чебурашка! Получите свои подарки!

— Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Чебурашка поднял копейку и спросил Гену: — Сколько стоит копейка? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Ну, расскажи мне? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает много игрушек, подходит к продавцу: тот смотрит на него. А он кладет копейку и говорит ему: — Что ты смотришь, давай меняться!

1 2 3 4 5 6 7 8

Смешные до слез анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Что, Чебурашка? — Что из этого? — Например? Я утопил свою, но твоя не утонет.

Чебурашка сидит у реки и плачет. Чеба! Почему ты плачешь?

Гена читает газету. Подходит Чебурашка: — Гена, а Гена! А как насчет красной малины? — Да — Она пятнистая? — Нет. — Ух ты! Я опять переела божьих коровок!

Чебурашка захотел выпить. Он подошел к автомату и бросил три копейки. Газировка разлилась. Я выпил. Я все равно ушел, выпил. Я тоже бросил — никакой газировки. Выходит Гена: — Не уходи! Мне больше не хочется писать.

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его напугать и спрятал нож под мышкой. В комнату входит Чебурашка и видит, что у Гены торчит нож. Вытащили. — Нет, это не мое. И засунул его обратно в сердце.

Если Чебурашку огородить мелом на тротуаре, то получится неприличная фигура.

Как-то Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, Шапокляк нам на 23 февраля подарил 10 апельсинов, по 8 каждому. — Я не знаю, но я уже съел свои 8!

«Даже у стен есть уши», — успокаивает Чебурашка крокодила Гену.

Чебурашка стоит на рынке и кричит: — Кому нужны сумки из крокодиловой кожи?

Чебурашка сражается с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: «В конце концов, ты не собираешься меня убивать». У меня в яйце смерть. Следует удар. — Э… да, не то.

Страницы.

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца. — Что что? — Есть ли моча? — Во-первых, не моча, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще раз исказишь прекрасное русское слово «апельсин», я прижму тебе уши. Понял?! Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел снова: — Гвозди есть? — Нет. — У вас есть пинья?

Чебурашка решил напугать крокодила Гену, чтобы тот повесился. Он пошел в другую комнату. Гена входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена: — А, Чебурашка повесился. Она выдвинула стул.

Однажды Гена и Чебурашка оказались в тюрьме. Чебурашка. Ген: — Не знаю, Чебурашка: — Ну что, Ген, побреют нас? Ген: — Я не знаю, оставь меня в покое. Чебурашка. Гена: — Ты меня уже понял, спроси у Крысы. Крыса: — Я не крыса, я ежик!

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: — Подожди, Гена! В конце концов, то, что меня нашли в ящике с апельсинами, абсолютно ничего не значит! — До свидания… — тихо сказал крокодил Гена, входя в синий фургон…

Гена и Чебурашка сидят на мусорке и ужинают. Вдруг Гена Чебуру треснул по репе. — Жри все, ублюдок! Хватит собирать картошку!

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирог, а на пироге написано: — Тот, кто съест этот пирог, вместо «р» скажет «ж». Они разделили пирог и съели его. Они вышли из автобуса. Гена говорит: «Чебугашка, ты что будешь есть: пирожное или могожное?».

Два унитаза ползут по пустыне. Один говорит другому: «Гена, та Гена! Да ладно, Чебурашка, мы уже посмеялись над старым Хотабычем!

Гена и Чебурашка пытаются украсть сумку из окна. Чебурашка забирается наверх, а Гена ждет внизу. Полицейский: — Что вы здесь делаете? Гена: — Да, мы развешиваем подарки к Новому году! Ты что, зеленый, сумасшедший? Лето на дворе! (задумчиво) Хмм? Хмм… Хорошо. Привет, Ушати! Получите свои подарки!

Как-то крокодил Гена встретил Чебурашку и спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да, я хотел купить мобильный телефон, но ничего не вышло. Он всегда попадает в ухо.

Крокодил Гена упал в унитаз и кричит: — Чебурашка, дай веревку! Чебурашка дергает за цепочку на унитазе: — Этот, что ли?

Страницы.

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

На нашем сайте собраны анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чебурашка сидит на облаке. Внизу стоят на коленях люди. Мимо проходит Гена: — Братцы, это знаменитый козел Чебурашка! Пожилой джентльмен тихонько ему на ухо: — Если ты будешь вонять, ублюдок, наш Бог станет Зеленым и Прыщавым!

Чебурашка подбегает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, кто я? — Ну, ты такой милый, пушистый, ушастый зверек — Чебурашка. — А этот Шапокляк говорит, что я тюлень с крыльями ….

Джин болен. Лежит в постели. Вызывает Чебурашку. — Чубакка, принеси воды. — Хорошо. И так несколько раз. Через некоторое время. «В туалете нет воды, и я не могу добраться до раковины.

Карлссон и Чебурашка сидят на крыше. Карлссон: — Ну, они летали. — Подождите, уши немного отдохнут.

— Гена, а граната нам на ферме не помешает? — В целом, да, но что? — Да, посмотрите в окно, именно оттуда Шапокляк будет бросать в нас.

Чубакка и крокодил Гена сидят на помойке. Вдруг Чебурашка бьет Гену по затылку — да пошел он! — Ген, за что? — Достаточно картофеля на выбор. Ешьте все!

— Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Гена, посмотри на меня, конечно, я слышу…

Гена читает газету. Подходит Чебурашка: — Гена, а Гена! А как насчет красной малины? — Да — Она пятнистая? — Нет. — Ух ты! Я опять переела божьих коровок!

Чебурашка и Гена решили принять закон: «Что упало, то пропало». Они идут по лесу. Ложь 10 долларов. — Джин, давай вставай! Что упало, то пропало. Та же ситуация. Ложь 100$. — Джин, давай вставай! Что упало, то пропало. Чебурашка провалился в яму: — Гена, помоги. Что упало, то пропало.

Гена порезал Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? — Конечно. — Возьмите это!

Страницы.

Очень смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

На нашем сайте собрано много смешных анекдотов про Чебурашку и крокодила Гену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чебурашка — это мальчик или девочка? «Конечно, девочка! Говорят, что женщина любит ушами — разве можно такие уши обгладывать?!

Встречаются Пьяный Пятачок и Крокодил Гена. Бедный маленький ослик Иёри, ты совсем зеленый! А где твои прекрасные ушки? Гена (с трудом открывает глаза). Боже мой! Чебипашка, почему ты такой бледный и какой гад засунул тебе штопор в задницу?

Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли воевать. Вдруг Чебурашка заявил: — Не забивайте себе мозги! Колобок: — И по голове! Шалтай-Болтай: — Я тоже!

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: — А ты еще хорошо выглядишь, Красная Шапочка!

— Чебурашка, что ты ешь? — Бублик. — Почему он жидкий? — И я ем его во второй раз…

Гена и Чебурашка с похмелья. — Чебурашка, а ты бы поехал за пивом? — Нет, я бы не стал. — Ну, Чебур, пожалуйста, я умираю. — Я сказал «нет». — Чебурашка, давай. — Ага, сейчас Чебурашка, а как нажрешься — урод с ушами ?!

— Гена, изюм по стенам ползает? — Нет. — Тьфу, Шапокляк опять накормил тараканов.

Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене: — Слышь, Гена, рядом с магазином люди яму роют! — Ну, сколько раз, Чебурашка, ты говоришь не люди, а люди! — Ну, я говорю, что там человек в яму упал.

В потасовке выбил зубы крокодилу Гене. Теперь Чебурашка развлекается тем, что разбивает орехи своими вставными зубами.

Чебурашка. Ну, неважно, я налью тебе в глаз… — Налей себе в задницу, Питон Грин!

Страницы.

Смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чебурашка и крокодил Гена — друзья. Чебурашка — трогательный, милый, красивый. Как и подобает хорошей девушке, у нее тоже есть подходящая подружка.

Кинг-Конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены. Нет, но что? — Скажи ему, что Чебурашка вернулся из армии.

Чебурашка заходит к Гене и говорит: — Гена, я сейчас повешусь. Джин отвечает. Через некоторое время Гена подходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит, привязанный к ноге. — Мы должны висеть на шее!» — говорит Джин. — За дверью его душат.

Гена и Чебурашка пытаются украсть из окна пакет с нитками. Чебурашка вылезает, а Гена ждет внизу. Появляется Ченло: — Что ты здесь делаешь? ГЕН: — Да, мы вешаем подарки на новый год — Ты что, глупый, зеленый? — Хм? OK. Эй, ухо! Уберите подарки!

Чебурашка едет в автобусе. Он видит, как входит Джин. Он потрясен! Давайте залезем под сиденья. Он поднимается и молится: «Господи, только бы он меня не увидел! Здесь, как закон подлости Гена сидит прямо на сиденье, под которым сидит Чебурашка. Как сидеть! Чебурашка думает: «BL @@@@@@@@d.! Какой он тяжелый! Если бы только он этого не сделал. «А Джин был бы газанцем! Чебурашка уже потерял сознание. Он просыпается, видит Джина, быстро встает и наносит удар, после того как Джин говорит: — Эй, н@рд@н, бл@д! Эту капусту больше не едят.

Гены Кукоделя на пустой конопле спускаются. Оборотень в Шеше. У: — Джин, Шохеп — копы! Гена покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Заменяет. У: — Джин, копы! Джин снова линяет, он ползет минуту. У: — Джин, снова копы. Ха, гена застрял, подглядывает — шапку снимает и смеется: — Я противостою, зеленый, как ты танцуешь!

Джин падает в туалет и кричит: — Чубакка, бросай веревку. Чебурашка, дергая за цепочку: — Это или что?

Крокодил Гена и Чебурашка столкнулись с факирами. Приходит клиент и просит члена клуба приземлиться. Чебурашка: — Гена, укуси его за ноги…

Крокодил Джин ест горох и застревает на три ночи. Чебурашке это надоело, на четвертую ночь он вставил шланг в задницу и засунул другой конец в окно. Утром он просыпается, видит, что Джин сидит на голубом и стонет на кровати. Чебурашка: — Гена, что с тобой?! — Ой, Чебурашка. Это плохо для меня… За ночь кишки из задницы выскользнули, когда я оттолкнулся, не сдаваясь почти с концами….

Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — так сладко, а как выпить — так я вышел, прорва нетерпеливая.

Страницы.

Забавные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чебурашка с крокодилом Геной сидят в клетке. Чебурашка волнуется: — Женька, Женька, скажи, ты нас здесь одолеешь? — Я не знаю, оставь меня в покое. Чебурашка не отстает: — Гена, Гена, они нас здесь побьют или нет? — Оставь меня в покое. Открывается дверь палаты, вводится верблюд. Чебурашка опять: — Гена, а они победят? Джин указывает на верблюда: — Посмотрите, как изуродовали лошадь.

Даже у стен есть уши — это крокодилий ген по имени Чебурашка.

Гена стрижет чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? «Ну, нам это нужно», — отвечает Чебурашка. — Ну, вперед!

— Джин, Шохеп — копы! Джин покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Шапокляк: — Гена, менты! Опять Гена разливает, минуту ползает. Шапокляк: — Гена, опять менты. Ха, Гена застрял, выглядывает — шляпу снимает и смеется: — Я столкнулся, Грин, как ты танцуешь!

Как и в Литве, в Литве переведен замечательный мультфильм «Чебурашка». Но почему-то Чебурашка в литовском варианте назывался Кульвертикас. Поэтому когда Чебурашка и Крокодил Гена встречаются впервые и Чебурашка говорит, что сам не знает, кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит: «Так, Чебокари, Чебурек… странно, Но Кульверских нет…».

Чебурашка заходит к Гене: — Гена, прислал нам восемь апельсинов! По шесть. — Как это, восемь апельсинов и по шесть к каждому? — Ну, я не знаю, я уже съел свои шесть.

Крокодил Гена и Чебурашка находятся на крыше многокомнатного здания. Они увидели под ним коричневый пирог. Джин говорит: «Давай посмотрим, что это такое. Чебурашка вышел из лифта, а Гена решил прыгнуть. Чебурашка смотрит: лежат два пирожка. Он поднимает голову, думая, что Джин наверху, и кричит: — Джин и Джин! Какой торт выращивать: коричневый или зеленый?

Чебурашка идет и плачет. «Что случилось», — спрашивает крокодил Джин. — Позвонил президент, сказал, что вторая половина моего имени опозорит Россию как великую державу в глазах иностранных государств.

Чебурашка садится. Волк подходит. — Чебурашка, сколько? — В — А — Он — дорога, ведущая к бабушке.

Посадил Чебурашку и Гену. Священник спрашивает их: — Для чего они были посажены? «3А фокусы…» с сожалением отвечает Чебурашка. — Ну, покажите мне, ну, хотя бы одну. — Джин, кусающий за ноги …

Источники:

Источник — http://myanekdot.ru/samye-smeshnie-anekdoti-cheburashka-gena/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-smeshnye-pro-cheburashku-i-genu.html