Анекдоты свежие про вовочку

— Итак, что же самое простое в мире?

анекдоты про вовочку

Есть урок математики. Учитель задает домашнее задание. Ну, Маша, а чем занимается твой папа? — Мой отец — полицейский. Сколько он получает? — 100 тысяч рублей. А как же мама? — Моя мать — инженер. Она получает 50 тысяч рублей. Так сколько же составляет ваш семейный бюджет? — 150 тысяч. Браво 5. Настала очередь Вовочки. Ну, мой отец — директор коммерческого магазина. Он получает 7 миллионов. Моя мать — главный бухгалтер банка. Она получает 5 миллионов. Наш семейный бюджет составляет 50 миллионов. — Садись, малыш Джонни, два! «Да, черт с ней, с парой. Но как живут люди!»

— Вовочка, приведи пример того, как поговорка «один за всех — все за одного» подтверждается в реальной жизни. — Ходорковский в постели, остальные на Канарских островах.

Мария Ивановна выгнала Вовочку из класса. Входит директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница послала позвать отца. — Где работает ваш отец? — Не ходи, Вовочка, за отцом. Идите в класс и скажите, что вы еще поговорите с учителем! Маленький Джонни приходит домой: — Папа, твоя центральная котельная сегодня опять меня спасла.

Вовочка вырос, учился, начал работать. И вот однажды он решил посетить свою школу. Он приходит в кабинет директора и говорит: — Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? — Но кто же не знает вас, Владимир Вольфович?

На уроке. — Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи мне, Вовочка. — Садитесь, двое из вас. — Это правда. Двое должны быть

На уроке биологии Мариванна рассказывала детям о птицах и обратилась к Вовочке: — Ну, Вовочка, у кого яйца самые большие? — Слон. — Ты, этот Вовочка, как ты можешь, у страуса. — Это тот, кто написал музыку?

Вовочка просто притягивал всех своим сексуальным поведением. Тогда родители отправили его в деревню, чтобы он успокоился. Там скучно, одни старики, никаких телок. Вовочка ходит злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг на окраине удача — коза. Вовочка ползет сзади, сбрасывает штаны, хватается за рога, козел — р-р-аз! Коза кричит, несется по деревне, как пуля, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной. Сидят два старика на кургане, смотрят им вслед, один говорит другому: — Смотри, современная молодежь. Нечего прикрывать п#пу, но покупайте такие велосипеды!

На родительском собрании: — Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Однажды на уроке русского языка учительница попросила меня написать сочинение на тему: «Мама, ты у меня одна. И вот, когда ученики написали, учитель вызывает Вовочку и спрашивает, какое сочинение вы написали. Вовочка встает и читает, прихожу домой, мама колотится, лежу на диване, открываю холодильник и вдруг мама кричит, сынок, дай мне бутылку пива, которая в холодильнике, потому что у мамы только одна!

Учитель: — Кем ты будешь в Новом году? Сета поднял руку: — Я надену красную футболку и красную юбку, я буду лисой. Учитель: — Молодец, садись. А кем ты будешь Аня? Аня: — А я буду лисой. На мне будут оранжевые штаны, кофта и пушистый хвост. Учитель. Я буду носить коричневые носки, коричневый свитер и коричневые носки Я буду пукой. Учитель. И я буду вонять оттуда!

Приходит Вовочка домой и говорит маме: «Сегодня мы на доске маты писали!». Мама спрашивает: «Надеюсь, ты не писал?!» В: «Нет, мама, я не писал, я их диктовал!».

«Папа, — спрашивает Вовочка, — а почему у тебя нет машины?» Не ленитесь, учитесь лучше, станете хорошим специалистом и купите автомобиль. — Папа, почему ты ленился в школе?

Вовочка принес домой маме пару. Она спросила меня: Сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну, правильно! Вова: — Тогда она спрашивает: сколько будет 2х3? Папа: — Ну, и в чем же @@ разница? Вова: — Вот я и сказал.

Урок «Основы православной культуры». Учитель. Те, кто выучит «4» и «5», попадут на небеса. Вовочка: — Маривана, а что, нельзя закончить школу живым?

Воспитательница детей провела экскурсию на строительную площадку. Произошел несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Дети вернулись в школу, и учительница решила выяснить, что произошло. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал твой дядя? — Дядя не соблюдал меры предосторожности. — А ты как думаешь, Ваня? — Она напоила дядю. Вовочка как-то: — ги! Дядя ругал мою мать за непристойности! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал, как он кричал: «Парень, пошел ты! Он трясет лестницу!»

Учитель дал ученикам задание придумать четверть. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоих четверостиший нет рифмы? — Так что это было немного.

Школьный урок. Молодой учитель: — Мальчики, если вы не скажете мне, какая часть тела вам больше всего нравится, я могу предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот, Гриша, что тебе больше всего во мне нравится? «Мне больше всего нравится ваша прическа». Ну, тогда вы станете парикмахером. А ты, Сереженька? — А я — твоя кожа. Он такой нежный и шелковистый. «Так, а ты у нас косметолог». Ну, ты, Петенька, что? «Я в восторге от ваших зубов!»Ну, с вами тоже все ясно: вы — будущий стоматолог. А ты, Вовочка? — Мария Ивана, я уже догадалась. Я буду молоком.

Идет урок, Марья Ивановна просит детей: — Назовите мне, дети, слово из буквы П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Ивана рассуждает: «Позвоню Вовочке — сто процентов скажет» и позвонит Пете. ПЕТЯ: — Рыжий. «Молодец Петя, садись, — говорит Марь Ивана, — а теперь скажи слово на букву «Б». Вовка еще сильнее тянет руку, но Марь Ивана снова вызывает другого ученика по той же причине.» Машенька: — Бубенчики — Умница, Машенька, — говорит Марь Ивана, — а теперь скажи слово на букву «Р». Вовочка обижается из-за стола и говорит: — Пряничное печенье, да? Колокольчики? Дисгарды, черт возьми.

Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Так вот, самым эффективным средством разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Наверное, нет такого человека, который бы не знал и не любил анекдоты про Вовочку. На нашем сайте собраны анекдоты про voce самые смешные, которые поднимут вам настроение и зарядят позитивной энергией.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Урок биологии. Вопрос учителя. Ваня: — Август! Катя: — Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: — Когда собака сидит на поводке! ************ — Вовочка, в холодильнике вчера вечером было два торта, а сегодня утром один. Почему? — Мама, в холодильнике лампочка перегорела, а вторую я не заметил! ************ в школе на уроке: — Вовка, ты зачем ручку грызешь? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись! ************* Директор школы вызвал глашатая и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? ************ Учитель дал ученикам задание придумать четвертый этаж. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. А она, наблюдая за звездой, приземлилась с моста прямо в реку и промочила колени. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоих четверостиший нет рифмы? — Так что это было немного.

Анекдоты про гласные — самые смешные

Учительница дает Вовочке задачу: — Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей каждая, сколько их будет? — Ладно, если на два, то на три дня. *********** Маленький Вовочка пришел на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Оставь его себе, сын мой, только вымой и помни — Райское яблоко называется. *********** На уроке труда: — Вовочка, ты делаешь скворечник без дырочек. Как птица попадает туда? Нет проблем, он уже там! *********** Учитель берет учеников на экскурсию на строительную площадку. Здесь мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учитель решает проанализировать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?» — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал технику безопасности. «Может быть», — говорит учитель. Может быть, дядя был пьян», — отвечает Вит’а. «Не исключено, — говорит учитель. Тут Вовочка протягивает руку и говорит: — Дядя ругал мою маму. ‘Как это Вовочка, что он такого сказал’, — удивляется учительница. — «Мальчик, твоя мама, не трясись на лестнице. *********** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Сосед Вовочки по парте смотрит в свой блокнот и говорит с усмешкой: — Хи-хи-хи! Вовка, что ты врешь! Ну, какой грузчик твой отец?!? Вовочка, сильно покраснев, шипел ей в ответ: «Слушай, Машка, давай разберемся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты никому не скажешь, что мой папа — тренер сборной России по футболу!».

Анекдоты про Вовочку смешные до слез

После родительского собрания папа спрашивает Вовочку: «Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учитель физкультуры и учитель естествознания целовались в кино?». Поэтому она попросила меня сделать это самостоятельно. «А ты как?» — так она мне ответила: «Вовочка, ты все время смеешься на последнем ряду! Расскажите всем, посмеемся вместе! *********** Учительница поворачивается к директору: «Этот Вовочка меня совсем замучил, опять он тут выдумал. «Ну, рассказывай, — говорит директор школы Вовочке. Маленький Джонни достал ручку и начал быстро нажимать на кнопку: — Ну, скажи мне, ручка женская? Директор: — Ну, да… Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышает голос: — А мужская палочка! Слезливый директор: — Ну, да… Вовочка торжествующе: — Тогда почему у них нет детей! Испуганный директор берет ручку, разворачивает ее и с надеждой заглядывает внутрь: — Вовочка, так там внутри спираль. *********** Есть урок. Учитель спрашивает детей. — А кем ты хочешь быть, Витенька? — Космонавт! — Вовочка, кем ты хочешь стать? — Секс-терапевт! — . Объясните… — Это очень просто. Выгляните в окно. Видите, идут две девушки и едят мороженое. И первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учитель (краснея): — Ну, … наверное, тот, кто сосет … — Нет. Та, что с кольцом на руке. Но таких, как ты, я буду лечить. *********** Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? «Видишь, сынок, вон та собака повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему ты всегда сбиваешь хороших? *********** Вовочка: — Мария Ивановна, я вас люблю — Вовочка, я не люблю детей… — …но у нас их не будет…

источники:

Источник — http://vipanekdot.ru/pro_vovochku/

Источник — http://vovochka-anekdoti.narod.ru/anekdot20.html

Источник — http://tululu.org/anekdoty/pro_vovochku/8

Источник — http://myhohmas.ru/anekdoty-pro-vovochku-samye-smeshnye/html