Анекдоты 18 про вовочку
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился? — Мы нашли тебя в капусте. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в розе». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, усадив их за интересное занятие, говорит: — Ну что, садоводство в полном разгаре?
анекдоты про вовочку 18+
Мама приходит с работы, Вовочка подбегает к ней и говорит: — Мама, а я посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мама, а я полы помыла! — Молодец, Вовочка! — Мама, у нас беременная кошка. — Браво, Вовочка!
Учитель интересуется тем, чем занимаются родители учеников. ПЕТЯ: — Мой отец работает на моем компьютере. Учитель: — Значит, ваш отец — программист. ВАСЯ: — И у меня есть все виды леса. Учитель: — так он плотник. Вовочка: — а он копается в моем дерьме. Учитель: — Он, сантехник? Вовочка: — Нет, он политик.
Папа отправляет Вовочку в пионерский лагерь отдыхать, дает ЕМЕ деньги и говорит: «Когда будешь писать отчет о том, что зарабатываешь деньги, не пиши женщинам, а пиши охоте». Сын пишет 1-е письмо: Кине — 10. Театрис — 5. Охота — 6 ед. 2-е письмо: Кин о-0. Теат р-0. Ремонт ремонт — 600 зарплат.
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. — Ну что, Вовочка? — Могу ли я прочитать его вслух? — Мммм. Давай. — Наступила зима. Смерть нанесла удар. — Ладно, Вовочка, продолжай. — Замерзший пруд. — Хорошо! — Дети будут ездить. — Чудесно! — Затем появился козел. — Ху. — Коза пришла. — Ху и. — Ху и коза. — Вовочка! Но это же неудобно! — Конечно, неудобно — ноги уходят!
Анекдоты
Анекдоты — это любопытные ситуации, мало кто любит в них вникать, но все любят слушать или читать о них. Именно поэтому они так популярны. На сайте Megapopposite собраны самые свежие, смешные и угарные шутки на любую тему. Непридуманные анекдоты про жен и мужей, свежий юмор про национальности и политику, любимые анекдоты с Вовочкой, анекдоты 18+, черный юмор и т.д.
Любите ли вы мрачные шутки? Не нужно стыдиться своего чувства юмора, ученые давно доказали, что оно является признаком гениального интеллекта. Просто откройте мой мегасервер и наслаждайтесь новыми шутками.
Какие из шуток самые достойные? А может быть, у вас есть несколько собственных умных шуток? Читайте, скачивайте и делитесь с друзьями уморительными историями, чтобы вдоволь посмеяться.
Анекдоты для вокала
Анекдоты для гласного — здесь вы найдете смешные, веселые, ржачные, свежие, прикольные, позитивные и бесплатные анекдоты для гласного. Аудио рисунок на телефон анекдоты про Вовочку [читать].
Шутки бесплатны
Анекдоты бесплатно — мы сделали для вас оригинальную подборку смешных, забавных, прикольных, осоевых и курьезных историй и анекдотов, последние бесплатные анекдоты. Аудиоприколы из [Читать]
Читать анекдоты бесплатно
Читать анекдоты бесплатно — здесь вы можете читать смешные, развлекательные, новые, свежие, оригинальные и забавные анекдоты. Аудио хочет читать анекдоты бесплатно Врач говорит пациенту: — Вы [читать]
Русские анекдоты
Русские анекдоты — Мы сделали подборку прикольных, смешных, свежих, оригинальных и развлекательных анекдотов про русских и американцев и про русских людей. Читать]
Смешные анекдоты
Смешные анекдоты Уважаемые путешественники! Экипаж приветствует нас на борту самолета. За ваш комфорт и безопасность командир Зкипаге поднимает свой первый тост. Пьяные возвращения [читать]
Анекдоты
Анекдоты — Постоянный заголовок вместо мегапоста о крутом юморе. Мы постарались собрать десять лучших анекдотов на этой странице специально для вас. Читайте, смейтесь на здоровье и [читать].
Анекдоты о полиции и для полиции (20 шт.)
В день милиции мы подготовили самые смешные анекдоты про милицию и полицию. День милиции отмечается в нашей стране 10 ноября, и мы [читать дальше]
Лучшие анекдоты для водителей и автомобилистов (30 штук)
Друзья, ко Дню водителя (Дню автомобилиста) мы подготовили большую подборку самых смешных анекдотов про автомобилистов. Читайте и наслаждайтесь. И хорошего настроения всем! Лучшие анекдоты про [Читать]
Смешные анекдоты про таможенников и таможню (30 штук)
К прямому Дню таможенника, который будет отмечаться в нашей стране 25 октября, мы подготовили смешные и веселые анекдоты для таможенников и сотрудников таможни. Смешные анекдоты для таможенников [читать]
Анекдоты про врачей — самые смешные (38 шт.)
Дорогие друзья, сегодня Megapozitiv.com подготовил для вас подборку анекдотов про врачей и пациентов! Самый смешной и очень пикантный. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива [читать далее].
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКА
— Дети, загадайте загадку. — Марвана, чем можно наслаждаться утром, утром и днем, а вечером три буквы, последняя? — Фу, Вовочка, вон из класса! — Марвана. Это чай.
В школе для умственно отсталых детей: — Машенька, сколько будет 2х2? — Пять тысяч! — Неправильно, но что скажет Петенька? — Вторник! — Неправильно, но лидер? — Четыре… — Верно, но как вы их посчитали? — Ну это же элементарно, — пять тысяч минус вторник.
Однажды Вовочка пришел к папе и спрашивает: — Папа и папа — откуда я взялся? Отец удивился, задумался на мгновение — и решил, что настало время узнать всю правду о своем сыне. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как плод развивается в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере того, как они говорили, глаза Вовки становились все шире и шире. Когда отец закончил, Вовочка воскликнул: «Так, так! Это замечательно. Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска!
Вовочка постучал в дверь соседки с огромной коробкой игрушек. Она открывает и спрашивает: «Ты, Вовочка?» «Да, хочу тебе игрушки на хранение передать, а то братика из больницы привезли. Кто знает, что он за человек.
Учитель, обращаясь к классу: «Дети, я просмотрел ваши работы на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, мать — тоже дура». А я самый умный в семье!»- так говорят об этом сами родители. Отец — дурак, который женится. Мать — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
Урок физики. Учитель: — Берем ибанитскую воду, берем ибанитскую палочку и медленно опускаем ее в ибанитскую воду. Вовочка: — а ибунета нет? Учитель: — Вы не должны. Кто сказал.
Вовочка пошел в 1-й класс. После школы родители спрашивают его: — Ну, как учительница? Чему он учит? В ответ он говорит: — Да, она сама ничего не знает, он нас обо всем спрашивает.
Под руководством отца Вовочка изучает политическую карту мира. «Это наша страна», — показывает отец. — Какой большой!» — восхищенно говорит Вовочка. Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».
— Вовочка, как дела? — Ну, для начала мы поспим, а потом не слезем с героев!
Маленький Вовочка просит своего старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. — Спросите себя: моя мать не только моя, но и ваша. — Верно, но ты знаешь ее дольше!
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22 !!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? — Вот приглашения от 20 ресторанов!
Вовочка нарисовал портрет своего отца. Отец посмотрел и сказал: — Ты знаешь, сынок, очень хорошо. Но почему мои волосы зеленые? — Потому что у меня нет лысины!
Урок «Основы православной культуры». И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на 2 и 3 — к черту! Маривана, почему ты не можешь закончить школу живой?
— Папа, ты говоришь, что семья — это маленькая страна. А ты кто?! Президент, конечно! — А мама? — Мощность. — А бабушка? — ФСБ! — А кто я? — А вы… Вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: «Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, народ волнуется!».
Учитель математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке и еще пятьдесят — Танечке. Что вы будете есть? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Я устрою такую оргию.
Учитель спрашивает в классе: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас? Вовочка: — До революции говорили: «Уходи!». А теперь они говорят: «Приходите завтра!».
Марь Иванна: — Дети, напишите короткое сочинение, которое будет заканчиваться словами «У меня есть мама!». Дети пишут. «Ну, Маша, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Мы плавали в море и ели мороженое. Я люблю маму. У меня только одна мама! — Молодец, Маша! А теперь и ты, Петя. — Мы с отцом уехали за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. Моя мать одна. — Молодец, Петя! Ну, а ты, Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мама просыпается с похмелья и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!». А я говорю: «Мама! У меня есть один!»
Вовочка дает прозвища одноклассникам. — Итак, вы будете Брум, вы будете Сухар, вы будете Зайя и вы будете Алгебра. — Почему я занимаюсь алгеброй? — Ты меня злишь!
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове и спрашивает. «Я вас не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Как насчет того, чтобы поменяться местами? Вовочка подходит к учительскому столу и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! А на самом деле на этом столе его не слышно!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8 + 5? — 24, Марья Иванна. — Но вы сказали отвечать быстро, а не правильно!
Директор школы вызвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа маленький Джонни спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы вы тоже хотите покрасить?
Учитель приводит к директору и говорит: — Директор товарища, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4: — правильно и три раза? — Девять: — Правильно и пять пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи мне, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? 🙁 Пауза) — мы говорим о ее ногах! — Вот именно, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? 🙁 Пауза) — это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что в третьем классе уже можно придумать мальчика. Директор: — Подождите, подождите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!
Источники:
Источник — http://megapozitiv.com/anekdoty
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B2%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0