Анекдоты свежие смешные до слез детские про чебурашку и гену
Я не могу, это мусор.
Детские анекдоты про гену и чебурашку
Оборотень бежит по улице с пачкой газет в руках и кричит. Сенсация! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Крокодил Гена встречает Чебурашку: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит вперед с криком: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 обманутых.
Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, нафталин. Чебурашка купил коробку и ушел. На следующий день он приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? — Да, видите ли, даже если я бросаю точно, я все равно не всегда попадаю в мотыля.
Крокодил Гена и Чебурашка гуляют по саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Ген, почему он желтый? Потому что он все еще зеленый…
Врач говорит старухе Шапокляк: — Обратите внимание, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю тебе подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. — Дорогой мой, может быть, ты все-таки позволишь мне подняться по лестнице? А потом меня пытали, чтобы я забрался на водосточную трубу.
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем содержится десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? «Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Бежит Чебурашка с ведрами, а навстречу ему Шапокляк: — Где ты, Чебурашка, с ведрами? — Да, Гена звонил, приходи, говорит, в кино, комедию — зарегистрируешься.
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит торт, а на торте написано: «Тот, кто съест этот торт, будет говорить «г» вместо «п»». Они разделили торт и съели его. Они выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: пирог или пирожки? — А я весь в дерьме!
Карлссон и Чебурашка сидят на крыше. Карлссон: — Ну, они летали. «О, подожди, твои уши сейчас отдохнут.
Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже, запыхавшись, Чебурашка говорит: «Я-я-я за… — Потом скажешь. Мы достигли семидесятых годов. Опять Чебурашка. — Ну, что ты имеешь в виду? Я имею в виду, что мы забыли ключ. Спуститесь вниз, поднимитесь на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.
Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!».
Чербурашка и Генна решили забраться на самое высокое здание. Ну, а вечером мы собрались, напекли блинов (на закуску). Утром мы начали подъем. На 400-м этаже они захотели поесть. Тут Гена обнаружил, что забыл блины внизу, возле дома, и сказал Чербурашке: — Беги вниз за блинами! Чебурашка выбежал, а Гена выглянул в окно и упал. Чебурашка, сбежав вниз, закричал: — Гена, я принесу тебе не наш старый блин, а новый большой и зеленый.
Крокодил Гена едет на велосипеде, а Чебурашка за рулем. Их останавливает милиционер — уберите его с руля — я не «рулю», я Чебурашка!
В аптеку заходит Чебурашка: — Липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова: — Апельсинов нет. Через час: — А липизины не привезли? — Нет, нет, нет! Они решили повесить на дверь табличку: «Никаких апельсинов». Через час опять приходит Чебурашка: «А, значит, раньше были липисины.
Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она услышала. Она останавливается. — Ложь! Легат. — Жуть! Ползучий. Вдруг над ухом сочувственное: — Бабушка, тебе плохо? Я здесь с собакой, смотри — ты ползаешь.
Крокодилий ген привел Чебурашку в зоологический парк. Перед клеткой слона ген сказал. «Джин, но я не знаю, как дать: у него хвосты с обеих сторон».
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Дайте мне, так много, мне один глаз.
Джин сидит дома. Приходит Чебурашка и говорит: — Гена и Гена! А там люди роют канаву! Джин говорит: — Не человек, а люди. Чебурашка: — Гена и там люди сами упали в канаву.
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.
Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бейте по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.
Армянское радио спрашивает. — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!
Чебурашка нашел копейку и подошел к гене: — много ли копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице, дает ей копейку и говорит: «Что вылупилось, давай!».
Анекдоты свежие смешные до слез детские про чебурашку и гену
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Чебурашку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Крокодил Гена Чебурашка говорит: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: с чем тебя поздравлять — с 23 февраля или с 8 марта?
Чебурашка прибегает к помощи крокодила Гены: — Гена, Гена, а я кто? — Ну, ты такой милый, лохматый зверек — Чебурашка. — А этот Шапокляк говорит, что я лежу с крыльями ….
Дул сильный ветер. А Чебурашку жестоко избили ушами ….
Подошел Чебурашка к Гене и говорит: — Гена, нам подарили 23 по 10 апельсинов, по 8 штук. — Сколько будет 8, если их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!
Как и в Литве, в Литве переведен замечательный мультфильм «Чебурашка». Но почему-то Чебурашка в литовском варианте назывался Кульвертикас. Поэтому когда Чебурашка и Крокодил Гена встречаются впервые и Чебурашка говорит, что сам не знает, кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит: «Так, Чебокари, Чебурек… странно, Но нет Кульверских…».
Джин читает газету. Появляется Чебурашка. А малина красная? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!
Чебурашка и Гена попали в банкомат HYAT. — Джин, как ты думаешь, он нас подрежет? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они режут здесь, в KPZ? — Я не крыса, я еж…
Чебурашка с бессмертным боевым Кощеем. Кощей говорит: — В любом случае, ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. — … но не это.
Крокодил Гена: — Чебурашечка, милый, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — так сладко, а как выпить — так я вышел, прорва нетерпеливая.
Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты меня достанешь! — Конечно, извращенец.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про Чебурашку
На нашем сайте собраны анекдоты про Чебурашку до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.
— Почему Чебурашка не может быть новым русским? — Уши настолько большие, что они проваливаются в них.
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: — Подожди, Гена! В конце концов, тот факт, что меня нашли в коробке с апельсинами, абсолютно ничего не значит!
Чебурашка и Гена попали в засаду. Один заядлый заключенный спросил их: — За что вас посадили в тюрьму? — За фокусы … — грустно отвечает Чебурашка. — Давай, покажи мне хотя бы одну. — Вы хотите, чтобы член был на земле? — Да «Джин, откуси ему ноги…»
Чебурашка стоит на рынке и кричит: — Кому нужны сумки из крокодиловой кожи?
Гена и Чебурашка пытаются украсть сумку из окна. Чебурашка забирается наверх, а Гена ждет внизу. Полицейский: — Что вы здесь делаете? Гена: — Да, мы развешиваем подарки к Новому году! Ты что, зеленый, сумасшедший? Сейчас лето (задумчиво) Хммм… Ладно. Эй, ушки! Получите свои подарки!
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирог, а на пироге написано: — Тот, кто съест этот пирог, вместо «р» скажет «ж». Они разделили пирог и съели его. Они вышли из автобуса. Гена говорит: «Чебугашка, ты что будешь есть: пирожное или могожное?».
Карлссон и Чебурашка сидят на крыше. Карлссон: — Ну, они летали. «О, подожди, твои уши сейчас отдохнут.
На новогоднем балу пьяный Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: — А ты сегодня хорошо выглядишь, Красная Шапочка!
Гена спорит: — Называется Чебурашка, а на вкус как курица…
Страницы.
Веселые анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Карлссон и Чебурашка сидят на крыше. Карлссон: — Ну, они летали. — Подождите, уши немного отдохнут.
Гена и Чебурашка пытаются украсть сумку из окна. Чебурашка вылезает, а Гена ждет внизу. Полицейский: — Что вы здесь делаете? Гена: — Да, мы развешиваем подарки к Новому году! Ты что, зеленый, сумасшедший?» (задумчиво) Хммм… Ладно. Привет, Ушати! Получите свои подарки!
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем содержится десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это не то же самое, что десять.
Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.
Каким-то образом Чебурашка и Гена оказались в вытрезвителе… — Гена, смотри, что менты с лошадью сделали, говорит Чебурашка. Но все равно жаль.
Крокодил Гена говорит Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: поздравлять тебя с 23 февраля или с 8 марта?
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернулся. Что ты подаешь, Чебурашка? — Радар.
— Гена, а граната нам на ферме не помешает? — В целом, да, но что? — Да, выгляни в окно, там Шапокляк нам его бросит.
Чебурашка сидит на скамейке и ест школьницу, мимо проходит Гена и говорит: — Почему от тебя так пахнет шоколадом? И Чебурашка ответил.
Чебурашка заходит в аптеку: — А липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова. Через час: — А липизины не привезли? — Нет, нет, нет! Мы решили повесить на дверь табличку: «Никаких апельсинов. Через час опять приходит Чебурашка: «А, значит, раньше были липисины.
Страницы.
Лучшие анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мы побывали в Крокодильем Джинне и Чебурашке с выездом на природу. По дороге Чебурашка умолял Гену дать ему украсть и наткнулся на дерево. Появляется дорожный полицейский: — Гражданин Крокодил, предъявление прав и снятие с руля не предлагается. — Это не шушуль. Это Чебурашка!
Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена! Вы ползали по стенам с изюмом? — Нет. — Черт возьми! Тараканы снова ели!
Ночь. Тюменская камера. Чебурашка лежал, накрывшись одним ухом, и спал. А Гена ходит из угла в угол и зло смотрит на Чебурашку, час, второй. Он подходит к Чебурашке и со всего размаха бьет его ногой. Чебурашка испуганно: — Ах! Что? Гена ему: — вот Чебурашка и не спится.
Пьяный Чебурашка встречает старуху Шапокляк и говорит: «А ты еще хорошо выглядишь, красная шапочка!».
— Буратино… Чиполино… Чебурашка… Мурзилка… — Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Стук в дверь к крокодилу Гене, открывает шляпа на пороге — Кинг-Конг. — Джин дома? Шляпник отвечает: — Нет генов, что они могут ему дать? — Скажи, что Чебурашка вернулся из армии.
Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — так сладко, а как выпить — так я вышел, прорва нетерпеливая.
Чебурашку отдадут Кпойдоли Гена: Я нашел копейку. Подходы. «Вон», — отвечает Джин. Он делает это снова: — Много или мало? — «Вон», — снова отвечает Джин. Он делает это снова: — Hy это много или мало? «Много», — скажет Джин. Чебип пошел в магазин. Ибап, очень, очень. Он подходит к провизии и протягивает копейку. Она покатилась по нему. И он скажет ей: «Зачем спешить, давай!
Чубурашка с Геной в военно-учетной службе. Чебурашка: — Гена, ты нас побреешь? — Я не знаю, спроси у мышки. — Я не мышка, я ежик…
Рашид Нургалиев решил, что старый герб Министерства внутренних дел «Щит и меч» устарел, и приказал разработать новый. Поскольку люди не должны думать выше, они спустили заказ на места — в виде конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого есть какие-либо предложения. Встает молодой лейтенант: — Вам следует поместить льва на новый герб, как у министерства внутренних дел — грозная сила. Встает опер постарше: — Лучше, говорит, орла. Орел с высоты сразу все обнаруживает… начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, ты, Петрович, что предлагаешь? — А я думаю, что надо на гербе Чебурашки: — Уши в таких — все слышат, глаза в таких — все видят, а ноги короткие — короткие…
Страницы.
Лучшие анекдоты про Чебурашку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Чебурашку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Папа, кто такой Покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена оторвал уши.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернулся. Что ты подаешь, Чебурашка? — Радар.
Чебурашка сидит на реке и плачет. Появляется Гена: — Чебурашка! Чо плакать — то? — Страхи продаж … — Ну и х.й с ними! — Просто так и х.й с ними …
Стук в дверь к крокодилу Гене, открывает шляпа на пороге — Кинг-Конг. — Джин дома? Шляпник отвечает: — Нет генов, что они могут ему дать? — Скажи, что Чебурашка вернулся из армии.
Если обвести Чебурашку мелом на асфальте, то получится неприличная цифра.
Встречает Лохнинское чудовище снежного человека и говорит: — Напрасно мы, Чебурашка, вкололи себе столько анаболиков.
Крокодил Гена и Чебурашка хотели переплыть реку. Мы сели в лодку. Мы договорились, что Чебурашка доплывет на веслах до середины реки, а потом ген. Чебурашка был прижат к середине реки, устал. В это время крокодил уснул. Чебурашка будет зеленым зверем и спит, все для этого. Разгневанный Эшаван К а-А — А-А — А-Л — обрушил на него весло, крокодил застыл от боли и ничего не мог понять. Чебурашка ему: — Что, Гена, не спится? Ну, бремя!
Чебурашка то мнет что-то в руках, то берет в рот, то нюхает. Джин приходит сюда. Гена: — Что ты делаешь? Чебурашка: — Да, я думаю, пластилин это или нет! ГЕНА: — Позвольте мне попробовать. Стоит, потом она кладет его в рот, потом нюхает. ГЕНА: — Нет, это не пластилин. ЧЕБУРАШКА: — Да, я тоже думаю, откуда в заднице пластилин!
Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!».
Шапокляк: — Гена, ты хочешь стать дипломатом? Пойдем со мной. Чебурашка: — Я с вами. Через 15 минут Чебурашка: — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привезли не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Страницы.
Анекдоты про Гену и Чебурашку �� Прикольные картинки и юмор
Чебурашка: Наш супергерой. Любимец нескольких поколений, кумир японцев и символ олимпийской сборной России — все о нем в специальном проекте портала Культура.рф. «Опять Чебурахура! Ты, какой Чебурашка» — с этих слов начинается знакомство каждого ребенка с самым милым и в то же время самым странным литературным и мультипликационным персонажем. Произведения о Гене и Чебурашке актуальны в любое время и для всех возрастов.
Гена режет чебурашку.
-Чебурашка, тебе нужны уши?
Чебурашка позвонил Гене:
— Джин, посылка пришла к нам. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня.
— Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять?
— Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Джин просыпается с ужасного похмелья. Голова раскалывается, во рту пересыхает. Гена звонит Чебурашке:
— Чебурашечка! Мило, мило! Дайте мне воды, пожалуйста!
— Да! Как утро, так Чебурашечка, так приятно! А как я вчера так напился, так «жопа с ушами»!
Чебурашка заходит в гену и спрашивает:
— Джин и Джин, копейка — много ли это?
— Джин, скажи мне: копейка — это много?
— Ну, много, очень много! Чубакка зашел в магазин, положил много игрушек и подошел к кассе. Он дал копейку и сказал кассиру:
Чебурашка спрашивает Гену:
— Джин и Джин, а рукав дорого стоит?
— Джин и Джин, много ли стоит граната?
— Джин и Джин, атомная бомба дорого стоила?
— Джин, какие богатства летят к нам!
Армянское радио спрашивает:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!
Если обвести Чебурашку мелом на асфальте, то получится неприличная цифра.
*** Крокодил Гена упал в унитаз и закричал:
— Чебурашка, дай мне веревку! Чебурашка тянет за цепочку унитаза:
Работа и Чебурашка
Шапокляк с Геной и Чебурашкой
Пусть она бежит неуклюже
Большие уши Баушки
Чебурашка в чемодане
В дом Гены и Чебурашки влетает граната
Гена и Чебурашка в клетке
Чебурашка — не пластилин
Гена и Чебурашка в тюрьме
Гена и Чебурашка обсуждают девочек
Чебурашка, ты друг?
Будь мужчиной, проголосуй за эту должность!
Анекдоты про крокодила Гену | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про крокодила Гену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чебурашка и Гена сидят в HYSD. «Гена, здесь бьют», — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вбегает верблюд. — Джин, посмотри, что они сделали с лошадью…
Чебурашка заходит к Гене: — Гена, прислал нам восемь апельсинов! По шесть. — Как это, восемь апельсинов и по шесть к каждому? — Ну, я не знаю, я уже съел свои шесть.
Чебупа сидит в «Стошке» и плачет. Появляется Джин. О чем ты плачешь? — Тпусйыс Слиллиа … — Ху и х … с ними! — То есть, х … с ними.
Крокодил Гена жарит пьяный горох ……. Три дня кормили. Все это не было избито. Но он нашел выход… ночью, когда Джин уснул, он засунул шланг себе в задницу, поднес его к окну и спокойно заснул. Утром Гена посинел, Чебурашка испугался: «Гена Гено, что с тобой?» «Да ты пойми, Чебурашка, я ночью спросил, а у меня кишки из жопы вылезли …. Чю не умер, пока обратно не зальешь.
Заходит Чебурашка в магазин и говорит — а там лепусины _ не лепусины, а апельсины опять придут с когтями к моим ушам. В следующий раз когти будут? -Нет, есть ли лепусини?
Гена с Чебукой пытаются вырвать из интернета нитяной мешок. Чебука забирается наверх, а Ген ждет внизу. Появляется Ченло: — Что ты здесь делаешь? ГЕНА: — Да, мы делаем запасы на новый год — Ты что, зеленый, дышишь? — (задумчиво) Хм? Хм. Мне хорошо. Эй, ухо! Снимите доски!
Ген (ж.) и Чебурашка (ч.) моются в ванной: (ч.):- Ген, ты кипяток добавляешь? (ж.):- Х*й! (ж.):- аааааааааааааааааааа.
Встречает Гена на крокодиле Чебурашку и спрашивает:- Ты чего такой грустный? -Да, вот, хотел купить мобильник, но ни фига не получилось: он все время падает в ухо.
Чебурашка, осматривая своих детей, замечает: — Ну, у этих фигуристых — гены!
На новогоднем балу к старухе Шапокляк подходит подглядывающий Чебурашка: — Хорошо ты сегодня выглядишь, Красная Шапочка!
1 2 3 4 5 6
Самые смешные анекдоты про Чебурашку
Самые смешные анекдоты про Чебурашку собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чебурашка находит копейку и спрашивает у Гены: — Гена, а копейки не хватит? — Да, теперь вы миллионер! Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, отдает копейки удивленному продавцу и говорит: — Ну, что ищешь, пойдем!
— Чебурашка, чего ты кашляешь, вот тебе таблетка — Гена, какая таблетка симпатичная, а как она называется? — Я не помню, но это сильное слабительное! — Зачем мне слабительное? — А ты пытаешься кашлять!
— Чебурашка, гони пиво, башка трещит, спасу нет!!!- Ты был наглым Геной, как гонять Чебурашку как пиво и как заливать жопу ушами вчера!
— Джин, это малиновый красный? — Да, Чебурашка! — А внешние детали есть? — Сколько раз вы повторяете? Нет, черт возьми, они снова съели божьих коров!
— Пришел к нам Гена с посылкой, а в ней десять шоколадок, каждая по девять штук!» — «Чебурашка, странно ты думаешь, что не получается, девять!» — «Не знаю, как ты думаешь, но я свои девять уже съел!».
— Гена, пластические хирурги согласились уменьшить мои огромные уши!» — радостно сообщил Чебурашка. — ‘И вы подумали, как же я буду вытирать сопли? — Джин была возмущена.
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка сказал Колобку: «Побеждай где хочешь, но не за уши!» «Согласен, если не будешь бить меня по голове!».
— Гена меня порежь!» — попросил Чебурашка. «Я в замахе, тебе нужны уши?» — спросил крокодил, приступая к стрижке. — Да. — Тогда держись!
— Джин, кто я? — Ты милый и смешной Чебурашка!», а Шапокляк сказал: «Ложись с крыльями!».
Источники:
Источник — http://kindbi.com/article/detskie-anekdoty-pro-genu-i-cheburashku/