Анекдоты свежие смешные
Зоопарк: — И почему эта горилла так злобно на нас смотрит? -Не бойся, Вовочка, мы еще покупаем билеты в кассе.
Она попросила мужа процедить свежесваренный фруктовый компот. Он, не задумываясь, пропустил компот через дуршлаг в раковину, фрукты остались в дуршлаге.
-Моня, Сергей хороший человек, кажется, ты точно не хочешь за него замуж? -Мама, он красный! Отец с кровати: — Не беда, за год семейной жизни ты поседеешь.
В аптеке бабушка купила несколько лекарств, положила их в сумочку и уже собиралась отойти от витрины. За ней, со своей стороны, шла молодая девушка:-S. пенсов и флакон валерьянки. Бабушка, оживившись, вышла на удивление девушки: — Что ты переходишь, внучка? Это вы напрасно.
Вовочке пять лет, он с ревом бежит к маме: — Сестра сестры, потрепанная за волосы. -Первая — маленькая, она еще маленькая, она не понимает, что это больно, ты старше. Вовочка идет обратно в детскую, вскоре снова раздается плач: — Что опять случилось? -Не сейчас она это понимает.
Физкультура, учитель задает вопрос: -Мальчики, признайтесь, кто из вас уже начал курить? Не бойтесь. Так вы двое? Что ж, у нас перекур, на стадионе осталось десять раундов.
Пьяный мужчина едет в троллейбусе, к нему подходит кондуктор: — Наденька, деньги на проезд. Он, доставая из кармана: -Сек сыпется.
Жена моет пол, муж проходит мимо: — Какая комбинация. Наступила ночь, он начал писать жене: — Умри за меня. -Нет! В связи с некоторыми изменениями, комбайн должен разворачиваться самостоятельно! Сделай руку!
-Он на корпоративной вечеринке! -Что тогда? -Так я IP.
Моя дочь пришла после поездки без саней, сказала, что оставила своего маленького мальчика и его дедушку кататься и что они обещали привезти их по нашему адресу через несколько часов. Мы с мужем пожали плечами. Через несколько часов в дверь позвонили: — Пасибо, вот твои санки и шоколад. Моя дочь залезает в твой карман: — Нет, все, вот твой телефон.
Я решила взвеситься. Меньше чая, конечно, есть результаты, но все равно я получаю очень много на идеальную фигуру.
-Мама, что за монстр у меня под одеялом?
-Ну, ты вчера вернулся из клуба.
-Иночка, ты вышла замуж? Где норковая шуба? А сироиды? Так ты тоже работаешь? А вы начинаете работать над фургоном? О, простите, я совсем забыла, вы женились по любви.
Человек сидит на берегу, никого не трогает, ловит рыбу. Рядом с ним появляется подводная лодка, открывается люк:
Очень смешные и свежие анекдоты до слез (14 штук)
Сегодня новая порция очень смешных анекдотов. Мы выбираем и публикуем только отборные и очень смешные шутки, над которыми вы можете смеяться до слез.
Много смешных и свежих шуток до слез
Корабль тонет. Паника, крики. Пассажир цепляется за одного из членов экипажа и спрашивает. — 2 километра. В какую сторону? — Путь вниз.
— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Элис. — Мы в @P, — ответил кролик. — НО «ж@па» — Это настоящее? — спросила Алиса. — НО «ж@па» — Это символ вечности.
Муж и жена лгут после вынужденной любви под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: — Слушай, а твои любовники знают, что мы спим вместе?
Друг на мой день рождения подарил мне валенки, сказав: «У тебя все еще мерзнет голова, хотя ноги в тепле!
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав на весы, жена говорит мужу. — Скажи мне, любимый, какая жена тебе больше нравится, костлявая и злая или толстая и веселая? Муж отвечает. — И сколько всего нужно добавить, чтобы было весело?
Муж и жена лежат в постели и смотрят телевизор. Фигурное катание среди женщин показывают по телевидению. — Я бы хотел исполнить произвольную программу с этим фигуристом! Посмотрим, как вы выполните обязательное!
Друг говорит другу. — Я была у врача, оказалось, что я беременна. Вы придумали имя для ребенка? — Нет … Во-первых, необходимо выяснить отчество.
Самые смешные шутки
Вопрос форума: « Как правильно измерить член, чтобы получить 20 сантиметров? »
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, спрашивает в интернете. Муж: — Ну, попробуй найти другое занятие. Жена: — Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?
Продавщица, завернув в элегантную фольгу приобретенные у сурового мужчины бюстгальтеры и женские трусики: — Какой замечательный подарок для влюбленных! Собираетесь ли вы покупать комбинированных женщин? Мужчина, злобно: — Комбинаты пусть покупают их мужья!
Два цветных наркомана сидят на берегу. Копеты подходят и спрашивают. — Тогда труп не появляется? Нарики. — Нет, я не появлялся. Через некоторое время труп всплыл на поверхность. Голова к нему: — Плыви плыви, мы тебя уже отличили.
Человек у дантиста сидит и дрожит. Доктор успокаивает его и предлагает выпить рюмку коньяка для храбрости. После стакана врач спрашивает: — Ну, как? Сейчас он в порядке. Теперь пусть кто-нибудь потрогает мой больной зуб!
— Дорогая, у тебя есть какие-нибудь эротические фантазии? — Есть. — Я говорю. Заниматься любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом — море, огромные звезды на небе. Пахнет незнакомыми травами. Голова кружится от вина… — А я — я сверху или снизу? — А ты застрял дома.
Смешной анекдот про мужчину на ринге
В случае проведения чемпионата по боксу в боксе. Чес Спопцыман заболел, Теснеп идет к Илитцу, видит — ИГИК стоит 2 на 2 метра. Тренер: — Вы потускнеете для нашего собрания. Парень: — А хпен? — Мы вам заплатим. — И хпен получил деньги? — Что вам нужно? — Калоши с моей работы. Лада! Выходит парень на пинг, налетает на Неми Негпа и начинает врать мимо всех. Тренер говорит: — Хи, побей его! Парень: — Что ты со мной сделал? Тренер: — Калоши спа@дил! Человек с рукой в ладони — это хорошая пощечина. Негп летит, вгрызается в канаты, падает, бежит по тротуарам: « раз, два, тв …» Yzhik: — Крепись, полосатый, пока Галоши ему дадут — Он встает!
Новые и смешные анекдоты про поваров (40 штук)
Специально ко дню повара мы подготовили для наших читателей свежие, а главное — очень смешные анекдоты для шеф-поваров! Всем хорошего настроения! И от шеф-поваров всем «приятного аппетита»!
Новые и смешные шутки для поваров
Молодого повара из ресторана призывают в армию. Находится в столовой. Молодой спрашивает старшего повара: — Что делать, если солдатам не нравится обед? — Оставьте это на ужин.
— Всевозможные мухи, тараканы, рассказы о дежурствах на стройке и кошачье мясо никак не влияют на здоровый аппетит офисного работника. — Но вот главный повар столовой бежит в киоск за хот-догами, чтобы пообедать. . .
— Итак, Сидоров. Объясните совету по образованию, почему вы украли скелет из кабинета биологии и бросили его на сковородку в столовой? — Я хотела наваристый суп! — Суп получился вкусный, не спорю, но теперь у нас серые повара!
Открылся ресторан, в котором есть все. Как-то мимо проходил Джокер и решил остаться с этим фактом. Он вошел, сел за стол и заказал официанту стейк из слоновьего мяса. Через некоторое время официант вернулся: — Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? Ведь вы написали через вход, что у вас все есть — Так и есть, сэр, но мы скоро закрываемся, а шеф-повар не хочет заводить нового слона…
В кулинарной школе учитель спрашивает ученика: — Кто такой повар? — Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
Шеф-повар ресторана подзывает своих официанток и говорит: — Сегодня, дорогие мои, нарядитесь, приведите в порядок волосы и подрумяньтесь! — В чем проблема? — Один из них заинтересован. — Вы ждете важного человека? — Нет, нет, дело не в этом. Сегодня у нас нет свежих бифштексов и#8230;
— Простите, а почему от ваших фирменных отбивных так сильно пахнет водкой? Официант отступает на несколько шагов и вежливо спрашивает: — А теперь?
Посетитель обедает в ресторане. К нему подходит официант: — Ну, как вам нравится наш шеф-повар? — Превосходно! Очень вкусно. — Спасибо. Он готовит.
— А как сварить вишневое варенье с откосами? — Свинья ест вишни, затем повар состоит.
Клиент в неаполитанской таверне: — Я хочу сырых устриц. Не слишком большой и не слишком маленький, не слишком толстый. Они должны быть холодными, и я хочу, чтобы они были быстрыми. Понял? — Да, синьор … У вас устрицы с жемчугом или без?
На кулинарных курсах: — Помните, что у хорошего повара ничего не пропадает. Если, например, после банкета осталось недоеденное рагу, то, добавив что-нибудь, можно сделать из него хороший пудинг. Есть вопросы? — А что если есть недоделанный пудинг из короткой моркови?
— Извините, но какой-то мужчина наливает мне харко! — Это повар Вахтанга. Обратите внимание, что его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Самые смешные и забавные шутки про поваров
Во дворе возле казармы ротный спрашивает новобранцев: — Кто из вас умеет готовить? — Я, — отвечает один. — Ты будешь поваром. Через два дня: — Слушай, а ты вообще — Приходилось ли тебе готовить в больших котелках? — Да. — И что вы приготовили? — Асфальт.
Девушка устроилась на работу в придорожную закусочную. На следующее утро внутрь ворвался огромный « Harley Davidson» и огромный лохматый, бородатый, вонючий, весь в коже мотоциклист. — Малыш, три шины и две фары! Удивленная девушка подошла к повару. Повар: — А, это … Он просит три порции блинов и омлет из двух яиц. Через минуту она принесла гороховый суп. — Что за мусор?! Я спросил совсем другое!!!- Повар велел передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока можете … Как есть … Бросить…
Мужчина в ресторане обращается к официантке: — Дорогая, почему у меня в волосах тарелка? — Да, видите ли, у нас есть повар, и, делая ваши пельмени, он прижимал их одной рукой к груди, чтобы они прилипли, а грудь у него была волосатая. Извините меня…. — А это отговорка — Да, вот что, вы увидите, как он фарширует перцы …
Повара военкомата спрашивают: — А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика? — Обычная пропорция, один кролик — Две лошади!
*** Посетитель: — Что это? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один. Официант.
В грузинский ресторан зашел мужчина, заказывает вареные яйца с перцем. Сижу, жду. Проходит десять минут, полчаса, час, но яйца не приносят. Посетитель возмущен и спрашивает официанта: — В чем проблема? Я только что заказала вареные яйца. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? — Простите нас, дорогие, все, кто мог бы, но не знает одной вещи, собранной на кухне: как положить перец … в яйца;
Дочь учится на повара. Мать: — Разрешаешь ли ты есть то, что приготовила? Дочь (сквозь слезы): — Мы вынуждены иметь дело с …
Русский повар, которым оснащены наши микроволновые печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и украдет половину ингредиентов.
— Тебе нравится рубашка? — Хм, как профессионал, я думаю — первый класс! — Вы шеф-повар? — Нет, сапожник.
Жена — повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, учитель, воспитатель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… а муж устает на работе!
Молодого повара из ресторана призывают в армию. Находится в столовой. Молодой спрашивает старшего повара: — Что делать, если солдатам не нравится обед? — Оставьте это на ужин.
— Рядовые пастухи! — Я! — Ты встал последним? — Yes sir! — Clothes out of turn! — I obey … разрешите вопрос. — спрашиваю я. — Где логика в вашем наказании? В конце концов, кто-то все равно должен был встать последним. — Есть логика, простые пастухи. В конце концов, кто-то все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Номер звонит повару: — Дорогой, завтра приезжает моя мама в Ли. — Я понимаю, сэр. — Вот список ее любимых блюд. — Да, сэр. — Если вы приготовите хотя бы одно из них, вас немедленно уволят …
Позвоните на биржу труда: — Я повар. Есть ли для меня работа? — Требуется повар ресторана «Харакири». — Каждый день новый?
— Девочка, твои родители случайно не повара? — Почему вы заинтересованы? — Я хотела спросить рецепт ваших замысловатых шляпок.
Самые короткие анекдоты про поваров
— Официант, скажите, а шеф-повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не всякую муру и потом крутиться в больницах.
Странно, что диетические стулья такие же толстые, как и обычные.
Самыми несчастливыми в жизни были дети, чья мать работала поваром в яслях. — И в саду они едят ужасно, и дома едят то же самое.
Повар космического огня боится!
— Официант! Я не буду есть эту муку! Позовите повара! — Бесполезно, он не будет ни тем, ни другим.
Повар спрашивает свою невесту: — Ты умеешь готовить плов? Жареные котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Ну, чего ты меня беспокоишь! Я хорошо поставил чайник!
— Повара в кафетерии больные, они постоянно жалуются на мышей и крыс на кухне, может, вам стоит нанять новых поваров!
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотрите, я ел, он ел, честное слово, он ел!
— Я очень хорошо готовлю! Я могу вешать лапшу. Заварить кашу. Налейте масло …
Повара в нашей столовой работают по принципу: « Интересно, проглотят ли они это? »
Лампочка — повару: — Ну, лицемер: он тоже плачет, хотя сам же меня и оборвал!
« Человек не ест хлеб» — — сказал повар и добавил к отбивным немного мяса.
Повар так старательно резал мясо, что не заметил, как оно начало поддаваться.