Юмор фото приколы картинки анекдоты

Сёма, много ли было женщин? — О да! Были ли модели? — Были модели женщин, но до сих пор нет моделей женщин. Шутки в картинках с подписями, вызывающими смех до слез, — это что-то новенькое.

Комиссия на военной службе для регистрации и зачисления в списки оптометриста. Доктор: вы видите верхнюю линию? См. — А ниже? См. — Ниже? Нет. — Снайперы. Следующий! Вы видите верхний ряд? — Я вижу. А ниже? — Я не вижу. В Морфлоте. Следующий! Вы видите верхний ряд? Нет, я не пойду к врачу! Хитрость! Отправляюсь на расследование!

Старый медведь учит молодого: — Ты должен напасть на человека так, чтобы у него было время увидеть тебя и среагировать. Для чего? — Тогда они становятся более приемлемыми, в них уже нет ничего плохого.

Картинки анекдоты смешные до слез

Бабушка, съешь эту конфету. — Спасибо, дорогая внучка. а на вкус — Хорошо. Странно, тогда почему собака и кошка постоянно его выплевывали?

Человек заходит в ресторан, кладет на стол маленькую собачку без лапок и подзывает официанта. Официант подходит и спрашивает: — Как зовут собаку? Мужчина, вытирая слезы, отвечает: — Да, как собаку ни назови, она не кончится!

Дорогой, что у нас на ужин? — Перец. Фаршированный? — Земля. Красная Шапочка идет по лесу. Волку: — Красная Шапочка, хочешь, я поцелую тебя в такое место, куда тебя еще никто не целовал? Красная Шапочка затягивается сигаретой.

Красная Шапочка приходит к своей маме и спрашивает. Мама: — Потому что там чисто и прохладно. Маленький Джонни: — Откуда ты это знаешь?

Мужчина сидит в ресторане. Вбегает другой мужик и кричит — Вася, там твою жену трахают! Мужчину толкнули, он выбегает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Он просыпается в больнице и думает: — Я тут перенервничал, потому что я не Вася и не женат.

Блондинка говорит подруге: — Вчера я была у окулиста. Что он сказал? — Он сказал мне выучить алфавит. Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Она спрашивает: — Еврей? Да — Лучше жарить.

Самые смешные шутки до слез картинки

Лекция. Три студента в галерее производят много шума. Учитель говорит: — Если бы молодые люди в задних рядах вели себя так же тихо, как те, кто играет в карты в середине, то сидящие впереди могли бы спать спокойно.

Родители спрашивают свою дочь-студентку. — Говорите сейчас! Где ты был всю ночь? На лекции. — Что, до четырех утра была лекция? Да Лектор оказался заикой.

Мальчик и девочка идут по лесу. Девушка: — Дорогой, ты не мог бы разбить для меня брезент? Мальчик: — Я могу. А как насчет дуба? — И я могу дуб. А как насчет сосны? — А если ты будешь спать, то я все здесь сломаю.

Смешные анекдоты в картинках

Друзья, мы рады снова приветствовать вас на страницах сайта humoraf.ru! Публикую еще одну статью сегодня. И эта статья называется Смешные анекдоты в картинках. Это будет смешно. Так что смотрите и наслаждайтесь, и да пребудет с вами Юмор AF!

Прекрати записывать рецепты на моих листах! Пациент аптеки снова приготовил этот проклятый гуляш! Дорогой! Так что за ночлег дешево не возьмешь! Лейтенант, там может быть корнет. Теперь, если только полными ведрами. Доктор, у меня ячмень и лихорадка. Открой рот свой… Ну, зачем стоять на коленях?

— Плавание здесь запрещено.

— И ты мог бы сказать это, пока я не оборвал его.

— Раздеваться здесь не разрешается#8230;

— Теперь я отдам его ему! — Бесплатно ли это.

Показываю в последний раз! Ваш супружеский долг на январь!

— Лейтенант, а как же деньги?

Мадам! Какие деньги. Я выдал тебе военные секреты и#8230;

— Петрович, ты доволен своими пчелами?

— очень! Они еще не дали мне меда, но уже покусали мою свекровь.

— Гражданин, зачем вы лезете в дом через окно?

— Шшш… За дверью — жена!

— Нет, посмотрите, как наш мальчик пропустил школу! — Доктор, может, у него нет сердца?#8230;

— Я научу вас, в какие ценные бумаги инвестировать.

— При наших доходах дорогой человек — самый ценный — это раздевалка

— Вовочка, куда делась канарейка?

— Странно, пять минут назад я убирала его пылесосом, он был на месте …

Новый радист выглядит как нудист — он осенил Штирлица

Вы все играете с игрушками? И попугая больше не кормят.

Напрасно ты пялишься! Помните — у нашего соседа гараж на 2 машины и он хранит там велосипед… — я собираюсь на охоту с друзьями. Вы не возражаете? — Конечно, езжайте. Я не буду держать вас за рога… — Профессор, почему вы ничего не записали в своей книге? — Потому что вы ничего не положили! — Рабинович?! В бордель. В шесть часов утра? — Ой, знаете, хочется поскорее свалить… Думаешь — увидеть Париж и умереть… Попробуй приехать в Москву и прописаться!

— Почему ты вклеил фотографию своего отца в тетрадь? — Учитель сказал, что хочет посмотреть на дурака, который написал мое домашнее задание… Смешные анекдоты в картинках

Анекдоты и картинки с надписями, свежая подборка, смешные до слёз

В жизни случается много забавных ситуаций, благодаря которым рождаются шутки. Если с вами случаются смешные ситуации, постарайтесь найти в них позитив и отнестись к ним с юмором. Хорошее настроение, юмор и шутки помогают справляться с трудностями. Если вы находитесь в депрессии, читайте новую подборку смешных анекдотов и поднимайте себе настроение.

Муж и жена смотрят фильм — ужасы. На экране появляется ведьма.

Что это за запах на вашей кухне?

-Это селедка, потеющая под шубой.

Прощаясь, они оба разрыдались. Он уезжал в командировку, а она — к моей маме в Воронеж.

На следующий день их встреча была не менее грандиозной! На пляже в Египте!

Чем закончилась ваша борьба с женой?

— Она подползла ко мне на коленях!

Вылезай из-под кровати, я успокоился!

Старая бабушка приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня очень болит нога!

-Ну, что вы хотите, это же 80 лет…

— Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит!

Папа забивает гвоздь молотком, а рядом с ним сидит его пятилетний сын. Отец случайно ударил молотком по пальцу и застонал от боли, зажав рот, чтобы не ругаться при сыне. А сын смотрит и говорит серьезно:

Ссоры в семье. Жена бьет своего мужа. Негодяй трусил под кроватью. Жена пытается поднять его тряпкой:

-Кто в этом доме голова?! Я сказал, что не войду, значит, не выйду!

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Муж и жена ругаются и кричат. Она резко сказала ему:

-Заткнись — это глагол! Садись и стихни!

Почему ваши тарелки разбиты?

Почему диван сломан?

— Девушка, вы замужем?

-Да, я не знаю… И стараются, и хвалят, но не берут!

Если я перестану пить, как мои друзья узнают в два часа ночи, что я люблю, ценю и уважаю их!

Я ненавижу фразу: «Ты девушка» … О Боже, как будто у меня был выбор…

Если женщина говорит: «Не волнуйся!», значит, волноваться уже поздно.

Самые свежие смешные анекдоты до слез

Чукчи плывут по реке на лодке, смотрят по сторонам и поют: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много лингури, скоро мы соберем несколько. Кажется — геолог сидит на берегу и празднует нужду. Чукчи: — Тьфу, шайтан! Какая испорченная песня!

Янукович звонит Медведеву: — Я слышал, что вы с Путиным решили обменять Ходорковского на ваше оружие барона Буту, который сидит в американской тюрьме. — Да, мы решили показать всему миру, что в России еще есть демократия. Почему вы спрашиваете? — Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я бы хотел бушевать, а также поменять Тимошенко с американцами на Лазаренко.

Кризис — это как узкие джинсы на полной девушке. Вроде бы все хорошо, но такой засранец!

В суде: — Вы уклонялись от уплаты налогов, как сказал прокурор? — Вовсе нет, но его схема заслуживает внимания.

Завершились переговоры между Индией и Россией о строительстве канала от Ганга до реки Дон. — Начались трудные переговоры о его названии.

Криминальные новости. Трое неизвестных ограбили вчера водку и тут же встретились.

Фотограф долго готовил свадьбу и наконец объявил: — И вот, наконец, позвольте мне запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: — Десятки фотографий уже сделаны. «Невеста и ее мать», — объясняет фотограф.

Вопрос ведущему программы Николая Дроздова «В мире животных»: — Я живу один на первом этаже. Я боюсь воров, и поэтому я завел Lion. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? -Нет, тогда хорошо утеплите его, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, нарисуйте свет и поставьте там веб-камеру, чтобы наши зрители могли наблюдать за вами вживую.

Сегодня дочь выступила с гневной тирадой: «Я в жизни не выйду замуж за ветеринара! — Я осторожно интересуюсь, удивляясь такой спонтанной неприязни к представителям этой профессии. — Да, Юлия [дочь известного ветеринара, живущего напротив нашего дома] говорила, что дети рождаются слепыми, а глаза им выкалывают потом. Я в жизни не выйду замуж за ветеринара! Чему они учат своих детей!

Два крокодила сидят в Африке, вяжут шапки. Черепаха подползает к ним: — Как пройти к пирамиде Хеопса? — Вперед и вправо. Черепаха удаляется. «Почему ты сказал что-то не то?» — Почему ты вчера отверг шляпу?

— Самые честные люди живут в Украине!» — Еще не было случая, чтобы они подложили кому-то свинью.

— Дорогой, что случилось, ты сделал меня такой маленькой во сне прошлой ночью? — И я не спал.

— Папа, что за опера? — Это, сынок, тот самый спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты смотришь на часы через три часа, они показывают 7.20!

Два пятилетних мальчика стоят и писают. — У твоего малыша нет кожи на конце!?? Им сделали обрезание. — И что это? — Ну, срежьте кожу с самого конца этой маленькой штучки. — И сколько вам тогда было лет? — Мама говорит, что мне было всего восемь дней. — Было ли это больно? — И как. Я не мог ходить почти год.

Армянское радио: — Как разделить группу на 5 частей. — Вы должны пукнуть перчаткой …

Есть две блондинки: — а чем сейчас занимается Маша? — Она изучает литературу! — Кошмар! Чему она может научить литературу?

— Есть Иваново — город невест. Значит, где-то должен быть город женихов? — Магадан.

— Мамочка, почему в школе меня называют вампиром? — Дитя мое, не бери, ешь суп, пока не захрустишь.

Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

— Четверо чернокожих разбились в «Бьюике». В чем заключается печаль ситуации? — Пять человек сели в «Бьюик».

Самолет летел 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт: — Наши женщины любят серебро! Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: — Наши женщины любят золото! Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Бросайте то, что любят ваши женщины! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?

Беременная женщина обратилась к астрологу. Астролог: — Когда вы родите ребенка, его отец умрет. Дама: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!

— Что он тебе сделал — Ничего — не лги мне! Я вижу тебя насквозь!» — «Да, я ничего с собой не сделал!» — «А почему тогда я тоже вижу тебя насквозь?».

— Тук-тук! — Кто там? — Да. — Кто я? — Откуда я знаю, кто вы? Я проститутка, а не экстрасенс.

— Сереженька, ты меня любишь? — Денег нет! — Ну, что вы сейчас о деньгах, я говорю о чувствах. — Я люблю тебя, Луженька, ты мне очень нравишься! — Ну, это неважно.

Юность — это когда ты уже не веришь, что Дед Мороз придет к тебе на Новый год, но еще надеешься, что к тебе придет снегурочка.

— Почему вы не пьете лекарства? — Они отстой. — А вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк. — Я лучше буду пить коньяк и думать, что пью лекарство.

Муж пришел домой с работы. Жена в расстроенных чувствах: — Скажи, как тебе удалось вчера купить нашему Тото игрушки, которые не бились? — И что случилось, он сломал его? — Если! Он разбил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

Продает грузин на рынке салями, появился мужик, нарезал, попробовал: -Мм, какая на вкус, чем свиней кормили? «HLAB fed», — с гордостью говорит грузин. «Парень вытаскивает корку: — Хлебом не накормишь, хорошо. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Он отрезает сало. Он пробует: — Мммм, какое вкусное сало. Как питается свинья? Грузин со злостью: -Darm Fed. Парень вырывает кору у работника санитарно-эпидемиологической службы: — Нельзя кормить дерьмом свиней, платите штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Третий мужчина подходит, пробует Сало: — ммм, какое вкусное сало. Как питается свинья? — Что такое Кармель от Кармеля. Не Кармел. Денгди дал, а сам съел Хадиля!

В лифте застряли два эстонца и чучело. Эстонцы — Книха: -mo-th-tte! Mo-hy-tte! Русский сказал бы им: «Давайте узнаем вместе». Так и будет. Эстонцы, оглядываясь по сторонам: — Вместе! Вместе!

Учительница музыки Саши: — Я предупреждаю тебя, если ты не будешь себя хорошо вести, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-v-kartinkah-2

Top