Анекдоты: военные

— Товарищ солдат! Что ты делаешь? «Я выполняю ваш приказ, товарищ майор!»- Я вам ничего не приказывал. — А я ничего не делаю!

Прапорщик опрашивал новобранцев: — Кем вы были в гражданской жизни? — Музыкант. — Хорошо. Ты будешь играть в оркестре. Следующий! Кем вы были? — Приготовление пищи. — Отлично, вы идете на кухню.

Наконец, переломный момент наступает у Зика, который до армии работал таможенником. Эндор: — А с кем вы были гражданином? -Та-та-та-та। — Понятно, ты будешь пулемётчиком!

Теперь они будут брать в Морфлот только тех, кто не умеет плавать: так они гораздо лучше сохранят свой корабль!

Он сказал: — Я буду тонуть, Товарисч будет хитрить, ты умный, умный. — КТО, Я? — Ну, я жую!

Три генерала — сухопутных войск, флота и воздушного «Сатурна» — как-то обсуждали, чьи солдаты храбрее.

Когда сухопутный генерал увидел проходящего мимо солдата, он приказал ему встать перед соседним танком. — Есть! — Он сказал, и танк сделал из него пирог. «Да», — согласились два других генерала, — «это было смело».

Генерал морской пехоты, не желая оставаться в стороне, немедленно приказал своему мичману поймать летучий якорь. — Дает! — сказал мичман, и мертвый ушел под воду с якорем. «Да», — согласились два других генерала, — «это было смело».

Затем, в полный голос, генерал авиации приказал одному из пилотов захватить сидящий МиГ-27. — Да, ты стал Диком! — Пилот ответил ему.

А два других генерала сказали: — Это было очень смело!

Обходит обычные казармы. Он входит в одну, вдыхает носом воздух, хмурится и спрашивает: — Чем здесь пахнет?

Время суток скачет, докладывает: — Не знаю, товарищ генерал! Пока это был не ты, ничего не застревало!

Полковник — его заместитель: — Завтра в 10.00 утра произойдет солнечное затмение, которое случается не каждый день. Расставьте весь персонал рядом с казармами, чтобы каждый мог наблюдать за этим природным явлением. Если погода плохая и наблюдение затмения невозможно, соберите весь персонал в спортзале.

Заместитель капитана: — Завтра в 10.00 утра будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение произойдет в спортзале. Такое случается не каждый день.

Капитан-лейтенант: — По приказу полковника завтра в спортзале будет затмение. Если пойдет дождь, полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант — сержанту: — Завтра в полку будет проводиться солнечное затмение в спортзале, которое будет каждый раз как дождь!

Сержант — солдатам: — Завтра все увольнения отменяются из-за солнечного затмения полковника. Если дождь пойдет в спортзале, что бывает не каждый день, то все будет построено рядом с казармами.

Уроки в военной академии. Мичман решает: — Угол подъема танка составляет 30 градусов.

Вопрос из зала: — Простите, а 30 градусов — это по Цельсию или по Фаренгейту?

Мичман чешет затылок: — По Цельсию, конечно.

Из зала раздается дружный смех. Мичман, покраснев, говорит: — Ну, по Фаренгейту, конечно, шутить нельзя!

Ординарец Иванов умер. В подразделение пришла телеграмма. Полковник вызывает бригадира и говорит: — Листон, такое дело, ты Иванову про отца рассказываешь, только еще больше раздолбай. — Будет сделано!

Бригадир выстраивает роту и говорит: — Кто жив, тот на шаг впереди. Иванов! Ну, куда ты идешь?

В армии перед выборами: — Товарищи солдаты, если ты за Путина, ставь галочку, если против — крестик.

— Капитан Иванов, вам нужен майор? — Да, сэр! — Что ж, поезжайте в Собор, там вы встретите майора Петрова.

— Когда вы служили в армии — вы убивали? — Я служил поваром, так что да, это возможно.

— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы пришли на службу последним? — Да, сэр! — Плохо! — Я слушаю. — Решите вопрос — Спросите, где логика в вашем предложении? Кто-то все равно должен был быть последним: «Спорьте, рядовой Пастухов». Кто-то должен был помочь повару почистить картофель. «

Есть новобранцы, которых командир взвода водит по учебной площадке, где они прыгают с парашютом и говорит: — Видите вон тот самолет, летящий по кругу?

Он открыл рот: — Да, да… И тут группа прыгнула. — Они летят, летят, летят, раскрывают парашюты на высоте 1000 метров, летят, летят, падают, бегут Эти солдаты прослужили полгода, а вы останетесь И смотрите, вторая группа выпрыгнула из того же самолета Они летят, летят, летят, раскрывают парашюты на высоте 500 метров, летят, летят, падают, бегут Это наши солдаты, они прослужили год, а вы будете жить так же через год

Он еще больше открыл рот — И выглянул из самолета, третья группа прыгнула, они полетели, они полетели. — Муха-муха упала и убежала! Видели? — Да. — Так что это показывает нашу монетизацию!

— Товарищи офицеры соберутся завтра в 10 часов, у кого есть электронные часы — тысяча

Для армии изобрели новый «кубик Рубика»». Для прапорщиков и унтер-офицеров — монофонические, для старших офицеров — монолитные.

Доказано, что мужчине, вернувшемуся из армии в первые две недели, совершенно все равно, ждет его девушка или нет.

Мы решили как-то сравнить флаг с обезьяной Они поместили ее в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве Обезьяна трясла, трясла дерево, банан не упал Она видит палку в углу, кладет банан с палкой, садится и сыто ест

Прапорщик дрожит, дрожит ладонь Дрожит-дрожит-дрожит Раз дрожит, час дрожит, два дрожит Говорят ему: — Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного

Он отвечает: — Что толку думать об этом! Вы должны встряхнуться!

После службы в армии солдат, конечно, вернулся в родную деревню, все окружили его и давай осыпать вопросами:

Что там, что там, как там Солдат говорит: — Армия слабая! — Почему? Жители деревни были удивлены — завтра я узнаю.

В четыре часа утра в деревне зазвонил колокол Все жители сбежали Они стоят в нижнем белье, спят, ругаются Выходит солдат и говорит: «Значит, так: мы с отцом заготавливаем дрова, все остальное должно быть уничтожено!»

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении

Через неделю все боеголовки были взорваны в космосе, звонок в Кремль: — Алло, Вова, у меня тут еще 7 ракет, так что Россия теперь американская колония

Ну, подумал Путин, вдруг чешет голову, в кабинет вбегает министр обороны: «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом пьяный лейтенант забыл обезвредить целую базу, около 40 Тополей!

Путин: — Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!

Из инструкций для новобранцев: «Ты должен бросить гранату так, чтобы никто, кроме тебя, не погиб»».

Трейдера Джона взяли в армию и определили в учебный центр в качестве агитатора — убеждать солдат записываться на страхование военнослужащих Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном почти все записываются на страхование, хотя Бог запрещает любому третьему лицу записываться к другим агитаторам, даже самым лучшим И начальник решил посмотреть, как работает Джон

Вновь прибывших солдат вкатили в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому я объясню страховку через минуту. Смысл страховки прост: если у вас ее нет, вы были отправлены на войну и погибли, правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если да, вы были отправлены на войну и погибли — правительство вышлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Здесь Джон сделал паузу, оглядел зал и спросил: — Как вы думаете, кого в этой ситуации первым отправят на войну?

Старый прапорщик говорит молодому солдату: — Вот пистолет. Мы принимаем. Мы искажаем казенную часть. Мы нажимаем на курок, пуля летит и летит по невидимой траектории. Понимаете? — Нет, я не понимаю. — Ну, разве ты не понимаешь? Вот пистолет. Мы принимаем. Мы искажаем казенную часть. Мы нажимаем на курок, пуля летит и летит по невидимой траектории. Вы поняли? — Нет, я не понимаю. — Ну, что тут непонятного? — Что такое невидимая траектория? — Вы когда-нибудь видели, как писает осьминог? — Нет. — Но мочи!

Мужчина решил уйти из армии. Она притворилась слепой и для надежности попросила своего жениха отвести ее на призывной пункт за руку.

Призывная комиссия посмотрела на невесту. И решил, что человек слепой.

«Командир, мы окружены!

— Превосходно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

— Бабушка, дай мне поспать.

— Но я не один, со мной сержант.

«Ничего, привяжи его к забору».

В политическом тексте: — Какова первая обязанность солдата на войне? «Умри за свою страну!» — Неправильно. Первый долг солдата — сделать так, чтобы наши враги погибли за свою родину!

На месте казармы воинской части звонит телефон. Идет солдат, думает, что говорит, Дай трубку поднять: — Здравствуйте.

От приемщика: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас служебных «Волг»? — Два: один отремонтирован, на другом ездит старый ишак Пилипов. — А кто это — Пилипов? «А, это командир нашей части полковник Пилипов. «Ну и что, что он осёл?»- Да, таких ослов ещё поискать надо! — Вот. Вы знаете, с кем вы говорите? — Нет. «Вы говорите с полковником Пилиповым!»- Вы знаете, с кем вы говорите? — Нет. «Ну, прощай, старая задница Пилипов!».

Генерал ковыляет по мосту, лениво оглядываясь по сторонам, и тут его внимание привлекает солдат. Солдат, как обычно, НЕЗАКОННО, хочет проскользнуть мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Полицейский, черт, что происходит?! Почему вы не уважали?

Солдат: — Согласно пункту 147 Устава, на мосту не отдаются почести!

Генерал смутился, отдал честь и немедленно отправился домой. Пришел, по правилам нашел нужный предмет, прочитал: «147. Солдат должен быть находчивым и смелым».

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-voennye

Top