Анекдоты
В начале автобусного часа. — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, отвратительно пьяны! — А у вас, девушка, кривая нога, ужасно кривая, отвратительно кривая! И завтра я буду трезвым!
Три спора. Тема спора — у кого сильнее напор, когда после пива почки промываются естественным дренажом: — В это время мне приходится держать член обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены Туалета, но и меня! — Это чушь, я однажды ударил струей по унитазу, от чего он разошелся! — Ребята! Вы не можете себе представить мое удивление, когда, расстегнув ширинку, я оказался прижатым к потолку.
Нашли трех пьяных. Один из них говорит: — Все, я бросил пить. Руки дрожат — я не могу. Я наливаю стакан, но не могу донести до рта — все разбрызгивается. Второй говорит: — И я оставил его. Руки трясутся — не спасу. Потом ему захотелось покопаться, и он выбил стаканом два зуба. Значит, пришло время связать его. Третий говорит: — Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. — Но как дрожат ваши руки? — Да, на днях он пошел пописать, и пока писал, закончил дважды.
— Что общего между алкоголиками и хищниками? — Инстинкт: выпил — спи.
— Что такое ультра-суфлер? — Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда жена придет с работы и приготовит завтрак.
На сайт притащили пьяного. Он возмущен: «Я требую знать, зачем вы меня сюда доставили?» «Выбежал сюда, как участник пьяной драки», — отвечает сержант. — «Ну, это меняет вопрос!» — восклицает пьяница, потирая руки. — Когда мы начнем?
Там есть пьяница, опирающийся одной рукой о стену, член члена, он пишет, пишет, одним словом, и скажет своему члену: — Видишь, я стою, если я тебе нужен!
Пьяный мужчина лежит на своей жене в постели. Жена зла. Мужчина решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Он потрогал себя и громко встал. — 1: 0 в мою пользу! Жена, став еще сильнее, напряжется, и К А-АК даст приветствие: — 1: 1! Мужчина решил ответить ей с достоинством, но, как ни был напряжен, не смог. Он толкал, толкал и продолжал. Жена видит загадочное выражение на его лице: — Что происходит? — Конец первого периода. Смена сторон!
Водка — это машина времени! Я выпил — и завтра!
— А я привезу литр водки в подарок жене! — Жене? Литр водки? «Как ты думаешь, что она будет есть?»
Что мы делаем, когда ходим вместе? Да, мы гремим водкой!!! Какая водка? Да, наш любимый чистый, с отличным освежающим вкусом !!! Поэтому у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво нам пить?».
Та же акция от пива «Жиглев» ! Части 3 Крапики, добавьте слово из BYKV и выходите на почту! И у многих сколотов появится шанс наполовину стать Пиз!
Сын спрашивает отца: — Папа, встань на стол, ты не видел? — Если бы вы не видели, то стояли бы!
Встретились два человека, давно не виделись, разговаривают: — Давай, познакомимся при встрече, ведь мы так давно не виделись. — Нет, я привязался пить. — Почему вдруг? — Ну, помните прошлое лето? — Да. — Но не я!
Мужчина на следующее утро после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало: — Вот тебе и 3-е тысячелетие.
— Живет ли здесь гражданин Сидоров? — Нет, он только зарегистрирован здесь. А он живет за углом, в вытрезвителе!
— Вы уже позавтракали? — Нет, ни капли.
— Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
Измученный путник бродит по пустыне из последних сил, устал, хочет пить — просто ужас как, а вокруг — только пески, температура 50°С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и верблюдом. Увидев человека, умирающего от жажды, он подъезжает к нему и спрашивает: — Будешь ли ты пиво? Он, подумав: — ммм. И холодно?
Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. В темноте он падает с лестницы и разбивает себе задницу в кровь. На цыпочках он добирается до раздевалки, обнажает задницу и наклеивает пластырь. Утром жена: — Ты вчера опять приходил? — Почему вы вязали? — А кто заклеил всю раздевалку пластырем?
— Почему я взял пару, сынок? — За Бастилию, папа! — Такая крепость! — Сколько градусов? — Я не знаю, они взяли шторм! — Такой сильный, зараза.
— Как тебе удалось вчера так напиться? — Кусать было нечего. — Что, у тебя не хватило денег на завтрак? — Нет, у них были выбиты зубы.
Будьте осторожны! Неправильные причитания могут привести к пьянству!
Интеллектуальный ответ на предложение выпить: — скорее, определенно да, чем нет.
Океанариум. Аквариум с пилой-зубом стоит качающийся, небритый тип. Гланти: — рыбный напиток. Да, тебе надо бросить пить.
Анекдоты про алкоголизм и пьянство
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые шутки и приколы про алкоголизм и пьянство. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
— Алкоголизм — это болезнь. — В таком случае оплатите мне больничный лист на четыре года.
Мужчина просыпается утром после удачной выпивки. В его голове пустота, он ничего не помнит. Он подзывает собутыльника: — Вася, я у тебя вчера пил? — выпил. — Ты прыгнул на стол? — Кто ты? Он звонит другому: — Коля, я у тебя вчера пил? — Ты пил. — Ты прыгнул на стол? — Ах ты, скотина! Так что я вчера зажал канарейку к чаю!
В бар заходит парень и просит триста, и тут же бармен спрашивает: — Почему сразу? Мужчина говорит, что два его друга погибли на войне, поэтому он пьет за себя и за них, и так каждый день. После того, как он приходит и заказывает двести, бармен спрашивает: — Что случилось? — А. Я перестал пить.
Алкоголик подходит к другому алкоголику: — Ты будешь третьим? «Буду», — отвечает он. — Ну, а потом мы пошли искать второй.
Алкоголик приходит к врачу. Врач осматривает его: — Ну что, будем резать правый свет? — Что вы, доктор, мои легкие всегда были в норме!» — Они и сейчас у вас в норме, но печень больше не мешает.
Врач говорит пациенту: — Да, вы, друг мой, кажется, любите выпить. — Нет, доктор. Вы — любовник. Я профессионал.
Жена видит мужа: — Опять напился! Или пиво, потом водка, но тебе на меня наплевать! Вы не можете так жить, выбирайте — или, или! Ну, почему ты молчишь? — Я думаю, что лучше — пиво или водка.
Приходит человек к врачу: — Доктор, у меня руки сильно дрожат! — Что, вы много пьете? — Нет, я пролила больше.
«Знаете, врач разрешил мне пить не более одного стакана в день» — «И вы следуете этому предписанию?» — «Строго. Я уже пью один стакан за счет 2055 года.
— Ваше сердце бьется нерегулярно. Ты пьешь? — Я пью, доктор, но регулярно.
Странное дело: пил как лошадь, а лапал как свинья.
Пьяный возвращается домой: — Ну, Юра, сколько я тебе говорил не пить. Ну, ты обещал мне сегодня утром, что теперь ты будешь другим человеком. «Ну, кто догадался, этот другой парень тоже пьет».
Пьяный мужчина набивается домой, съедает пирог и ложится спать. Утром его сын просыпается: «Папа, ты видел мой барабан?
Мужчина просыпается от трупа. У меня болит голова. Карманы из хлопка. Ничего. — Он спрашивает дрожащим голосом: — Ребята, мне вчера за одного заплатили! Сонный голос отвечает: — Да, мы его пили. — Ух, а я думал, что проиграл!
Милиционер не пускает пьяного в метро: — Нет, нет, гражданин, я вас пьяным в метро не пущу! -л-а-адо. I. Это. Я не пойду. Скажи мне, будь другом — а там, правда, сама лестница идет? — True & Hellip; — и под. И К. Весь мрамор. Олла. Посмотрел? — Да. — И ЭЛЕАНСРИ. Птица. Ходите ли вы под землей? — Hi-A. — Посетитель? — «Привет», «Москвич». — И никогда не ездили в метро? — Поэтому его не пускают!
Пьяный мужчина подобрал пенсионерку на скамейке рядом с домом. — Скажи, отец, где живет Виктор Петрович? — Так вы Виктор Петрович. «Я знаю, скажите, где он живет».
Если деньги — это зло, то алкоголизм — это борьба со злом!
— Ну, верни все деньги, которые я пропил за всю свою жизнь. «И что бы вы с ним сделали?» — О, как бы я напился!
— В последний раз, когда я пришел домой пьяным, дети меня не узнали. — А когда они отражались? — Тогда я понял, что нахожусь в чужой квартире.
Во время пьянки один пьяный говорит другому: — Прихожу вчера домой, смотрю, в коридоре какой-то парень на меня смотрит. Да, я думаю, жена хала! Я беру швабру и как дам ему по башке! — А кто это был? — Я в зеркале! — Ну, как, больно?
Пьяный мужчина звонит в дверь. Его жена открывает его. Он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: «Я на третьем!».
— Если вы бросите пить, я назначу вас начальником отдела. — Не волнуйтесь. Когда я пью, я представляю себя генеральным менеджером.
— Слушай, скажи мне, пить в Африке? — Пейте прохладительное! Три человека думают. Два напитка, но третий — вприкуску!
Сидит пьяный перед зеркалом и говорит: — Вот он я. Белл. Приходит пьяный и спрашивает: — Кто там? — I. — И я там!
Пьяный спрашивает: — Вы не покажете мне дорогу домой? — Я могу. «Откуда ты знаешь, где я живу?» Кто мы, соседи? — Молчи, болван. Я твоя жена!
Муж ворвался домой пьяным. Жена хватает веник — и ему в лицо, в лицо: — Что, скот?! Вы собираетесь пить? Вы собираетесь пить? — В последний раз спрашиваю — будет?! — Хорошо. Наливай!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: — Проверьте на алкоголь. Пожалуйста, вдыхайте эту трубку. — В каком? — спрашивает водитель. — Левая или правая?
— Сержант Сидоров. Молодой человек, вы не трезвы! — Почему я не трезв? Вот права, вот аптечка первой помощи, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. — Вы собираетесь спорить с инспектором дорожной полиции? Ты не трезв! Давай выясним. У него есть права. Есть технический паспорт. Есть ли аптечка первой помощи? Есть ли ремень безопасности? Есть даже ручной тормоз. Машина находится там.
— Папа, как отличить пьяного от незнакомца? — Вон, видишь, два дяди стоят? Он выглядел пьяным, их было четверо. — Папа, но есть один дядя!
— У меня тяжелый характер. И К! Я сказал & laquo;не буду& raquo; — Так наливай.
Пьяный мужчина приходит домой. Я решил продолжить путь домой, поэтому в заднем кармане брюк — бутылка. Вдруг он подпрыгивает и падает. Чувствует — мокро в штанах. Затаив дыхание, он думает: «Одна надежда, что это кровь.
Друг алкоголика признается: — Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть двух из них.
— Мам, что, папе сегодня заплатили? — Да, но как ты узнал? — Он снова трясет зеркало в ванной.
— Есть ли у вас супруг по специальности? — Алкоголь. — Но это не специальность, это хобби. — Не говорите мне, он очень серьезно относится к этому.
-Ну, а по какому поводу выпить? — Обмыть покупку. — Это хорошо. И что вы купили? — Три бутылки водки!
Поэт разговаривает с другом, откровенным алкоголиком: — Любовь, она многогранна! И вроде бы вкус горький, но нас тянет к нему почти всю жизнь, мы счастливы с ним, но иногда это так плохо. — Ну, почти водка в граненом стакане!
— Иванов, я тебя увольняю за вчерашнюю выпивку! Я не пил! — и кто вчера в 15:00. Бежал голым в мастерскую с бутылкой водки, потом спал в душе и повторял: & quot;Поговорим трезвыми! & quot;? — 32 000 просмотров в интернете за вечер и у него & laquo;не может быть& raquo;.
Помощники сидят за столом, перед ним стоит рюмка водки. Он выпивает половину и умирает. На небесах он говорит Богу: — Слушай, я прошу тебя, преврати меня в жука, в паука, в ничтожество, только верни меня обратно — надо допить водку, там еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и пьяница оказался на потолке, прямо над стеклом. «Так я его не получу!» — нажмете вы, сеть слезет с вас, вы опуститесь на стакан! Он толкает, толкает, вот уже почти перевалил через стакан и вдруг — стоп! Потом ничего!»Ну, что делать, я сдаюсь, но я больше не падаю!»А вы затянулись сильнее! Он давит сильнее, давит, вдруг кто-то стучит по плечу: — Толян, очнись, ты дурак!
Пациент показывает врачу полностью черный язык. — Что случилось? — Пол-литра водки, случайно пролитой на свежий асфальт & hellip;
— Доктор, скажите честно, это действительно грыжа у меня от алкоголя? — Да, это так. Похоже, что вас взорвали, когда вы пошли собирать пустые бутылки.
Один парень спрашивает другого: — Слушай, большую часть времени, ну, это & hellip; Сексуальная близость? — Да, только сегодня. Вчера вечером мы стучали с друзьями, утром открываю глаза — а пол прямо передо мной.
*** Парень заходит в океанариум. Очень заросший, небритый, вторая неделя в Binge. Он подходит к громкому аквариуму, читает подпись: & laquo;Пила-рыба». Он постоял минут пять, потом задумчиво говорит: — Хм, надо бы бросить пить и Хелип;
Есть два алкоголика. — Серега, ты хочешь выпить? — Нет. Я не хочу. Мист 10 секунд. — А теперь.
— Доктор, правда ли, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка? — Так и есть. Чего вы хотите? — 250 грамм водки и больничный лист & hellip;
— Я алкоголик. «Так ты даже пива не пил!» — Нет. Я имею в виду, я не могу быть без голого эля.
Человек ловит золотую рыбку, а она говорит ему человеческим голосом: — Отпустите меня, пожалуйста, и я исполню за это три ваших желания! Мужчина задумался и сказал: «Первое: я хочу, чтобы алкогольные галлюцинации перестали меня беспокоить». Второе. О, куда же ты, золотая рыбка?
— Здравствуйте! Слушайте, что-то вы как-то постарели. Морщины на твоем лице & Hellip; — Это потому, что я слишком много смеюсь! — А ты думаешь, алкоголизм — это смешно?
Пьяница ходит вокруг колодца и говорит: — Так! Если этот забор не преодолевается за 5 минут, вам нужно перелезть!
Два пьяницы въезжают в дом. Один уже ползет, а другой, все еще держась за ограждение, идет. Тот, который еще ходит: — Вася, ты меня уважаешь? Единственный ползает: — Я горжусь тобой!
— Здравствуйте, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, предали.
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью излечился. ДОКТОР: — Поздравляю, дорогая, и что привело вас ко мне? — Скажи мне, я могу пить сейчас.
— Я слышал, что ты была в гостях в субботу и заснула под столом. — Я также слышал, как кто-то заполз под стол и спал там, но я не знал, что это был я.
По дороге домой пьяница придумал, как отшлепать жену, чтобы она не догадалась, что он снова пил. & laquo;Я пойду домой и начну читать», — наконец решил он. — Жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвенник». Так он и сделал. Через минуту на кухню вошла жена и спросила: «Что ты здесь делаешь? — Я читаю, — ответил муж. — Придурок! — крикнула жена. — Закройте чемодан и ложитесь спать!
Пришел пьяный домой, жена его ругает: — Зачем ты опять напился? Сколько вы выпили? — Да, немного я. Почему ты так пьян? — А, двое не пришли.
Пьяница гордится перед знакомым: — Но я могу выпить больше пол-литра. И я могу выпить больше, чем пинту. И даже больше полутора! — А меньше 100 грамм слабо?
Пьяный мужчина управляет автомобилем. Его останавливает инспектор дорожной полиции и спрашивает: «Почему двое за рулем?». Водитель выпадает из кабины: — Я не понимаю! Почему он объезжает меня.
Пьяный мужчина возвращается домой. Дверь открывается. Затем мужчина поднимает и захлопывает дверь: — Откуда пришел — там и спит!
Поздно вечером на улице, пошатываясь, идет пьяный мужчина. Вдруг он останавливается и начинает кричать: — Люди! Люди!!! — из окон высовываются сонные люди: — мужик, что ты кричишь!!! — люди, отвернитесь, я сейчас закричу.
Пьяный увидел отражение луны в луже: — Смотри, луна! Космонавты сидели на нем, и я буду сидеть & hellip; Приходит второй пьяный и спрашивает: — Почему ты сидишь в луже? — Я не сел в лужу, но в течение месяца я был зол. — Можно? — Позвольте мне! Сидит, разговаривает. Потом к ним подходит полицейский и спрашивает: — Что вы здесь делаете? «Мы сидим на Луне», — гордо отвечают пьяницы. — Ну, садись, жди, я за тобой & laquo;луноход», сейчас пошлю & hellip;
— Я хочу признаться: у меня есть алкогольная зависимость. — И у меня есть независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Осень, холодно, сыро. Он входит в стакан оборванных, изрезанных пьяниц и просит налить, чтобы откопать. Бармер жалеет его: — Ты бы купил себе новые сапоги. — Проклятое здоровье дороже!
— Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма? — 300 тысяч. — Ну, я не знаю. Лучше пить.
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно: