Аптечные анекдоты, с. 3

Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку Г*ндонова!!! Продавец: — Мужчина, можно вежливо? — Дайте пачку презервативов! — Ну, более — вежливо? — Пожалуйста, дайте мне партию противозачаточных средств!!! — Это более — скромно? Парень достает свою лысину, лежащую на прилавке, и говорит: — Одевайся джентльмен!

Человек заходит в аптеку и, устремив на аптекаря взгляд, полный страдания, спрашивает: — У вас что-нибудь болит от голода?

Мужчина сталкивается с аптекарем: — У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!» он только что закончил… — Черт! Тогда ставьте заплатку! Быстрее!

«- Меня просто оскорбил аптекарь», — сказала рыдающая жена своему мужу. Разгневанный муж бросился в аптеку, чтобы защитить честь своей жены. — «Вы должны меня выслушать!» — ругался аптекарь. — Будильник не звонил, и я спал. Я выскочил из дома, захлопнул дверь, забыл ключи от дома и машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустило колесо. Когда я наконец добралась до аптеки, перед ней уже собрались, а телефон все звонил и звонил. Наклонившись, чтобы подобрать упавшие монеты, я ударился головой о коробку и упал, разбив окно. А телефон продолжал звонить. Я взяла трубку, и тут ваш муж спросил, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я только что рассказал ей, как!

В аптеке: -лечить мужа от кашля, собаку- -антисекс‖. Я бы не стал связываться…

Парень постоянно ходит с карманами, полными презервативов. — Где ты так часто бываешь? — Спросите его. — Да, они мне не нужны, просто у меня нервный тик, от которого помогает только Анальгин. Я иду в аптеку, спрашиваю «Анальгин» и просто не могу удержаться, чтобы не моргнуть. Ну, они мне говорят: «Понятно, сейчас мы все закончим»:

Парень заходит в аптеку. — У вас есть содовая? — Это будет только на этой неделе. «Но теперь у меня изжога!» — Я могу дать лекарство от изжоги, которого хватит на неделю.

В аптеке: — Пожалуйста, мне пол-литра алкоголя… — У вас есть рецепт? — Но что сказать! Необходимо добавить 750 грамм кипяченой воды, две столовые ложки сахарного песка и настаивать апельсиновую цедру в течение недели …

Как-то приходит человек в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только шарики нафталина. — Дай мне пачку. Он платит и уходит. На следующий день он приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Зачем вам столько? — Видите ли, я бросаю мячи в мотыльков и не всегда попадаю…

Аптекарь — жене: — Не ходи пока в аптеку, я пытаюсь продать шесть бутылок моей смеси для похудения.

Аптекарь по ходу дела представляет молодого практикующего врача: — а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совершенно неразборчив.

— Какие противозачаточные средства вы могли бы мне порекомендовать? — Девушка спрашивает аптекаря. — Это. Моя жена принимает их регулярно. «Могу ли я увидеть вашу жену, чтобы задать ей несколько вопросов?» — Конечно, но не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на светские беседы.

Фармацевт спрашивает стажера. — «Есть кто-нибудь? — Один с простудой. — Что вы ему дали? — Слабительное. — Где он? — Он стоит того, боится кашлять.

Старый фармацевт учит молодых. — Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответьте: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавьте: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если после этого он полезет за кошельком, сделайте замечание: «Кто угодно».

Что случилось? — спросил фармацевт у партнера, который дико смеялся и танцевал. «Ты немного выпил или что-то принял?» «Помнишь, в прошлом году мы замерзли и прорвало все трубы?» «Ну и что? — Итак, сантехник, который приготовил нам эту халтуру, пришел заказать лекарство …

«То есть вам это не помогло?» — Нет, наоборот, очень помогло. Но есть ли у вас средство, чтобы удалить этот патч?

Есть два друга. Один спрашивает другого: «Почему я так долго тебя не видел? — Сидите дважды в течение пятнадцати дней. — 3A Что? — Один раз за вежливость, второй раз за грубость. — Как это было? — Покупатель приходит в мою аптеку и просит презервативы. Я говорю. Он говорит: «Заворачивай!». И я могу: может быть, ты тоже его носишь. — А во второй раз? — Когда покупатель приходит во второй раз, он берет упаковку презервативов. Я вежливо даю. Он говорит: «Спасибо!» И я говорю ему: «Сними свое здоровье!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: — Заворачивайте или мы вас вытащим?

Аптека: Из-за прилавка: — Нет! Я уронил цианид вместо хлорида! — И что? — Например? Добавьте десять центов в кассу!

В аптеке пожилая покупательница с зависимостью задает вопрос продавщице: — Надеюсь, у вас есть медицинское образование? — Да, я окончил медицинскую школу. — Как долго? — Пятнадцать лет назад. — Надеюсь, вы хорошо учились? — Да. — Вы учились в провинции или в Москве? — В Москве. — Ну, — кивнул покупатель, — вы меня успокоили. Пожалуйста, дайте мне пачку ваты.

Интеллигентный мужчина заходит в аптеку и шепотом спрашивает продавщицу. — Какие еще «защитные средства»?» — возмущается он. — Здесь у нас аптека, а не Министерство обороны.

В аптеку заходит мужчина и спрашивает: — У вас есть черная икра? — Есть. — У вас есть красная икра? У вас есть крабы? — Все есть. — Отпусти. — Давайте попробуем рецепт.

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается человек и кричит: — Пропустите меня без очереди! Есть человек, который лжет! Очередь расступилась, он подходит к прилавку и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста!

В аптеку врывается женщина с криком: — Какую зубную пасту вы мне вчера дали? И какая разница для вас? В любом случае, вы его выплюнули.

В аптеке: — Вам понятен какой-нибудь из глюкокортикоидов? — Нет. — А глюкоза? — Нет! — А… — вот тебе глюконат кальция и рулет отсюда, наркоман несчастный!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про аптеку

Наши аптечные шутки, в этом справочнике нет необходимости общаться с фармацевтами!

Достаточно, чтобы заставить вас сомневаться в себе.

Беременная девушка с огромным животом заходит в аптеку и спрашивает продавца:

— Пожалуйста, дайте мне тест на беременность.

Аптекарь удивленно смотрит на ее живот и спрашивает:

— Девушка, возможно, достаточно, чтобы заставить вас сомневаться!

Домашний продукт.

Мужчина лет пятидесяти спрашивает фармацевта:

— Дорогая, дай мне упаковку виагры.

-Виагра у меня закончилась, но могу предложить домашний аналог Ваньки-Встаньки!

Я не нервничаю.

Парень говорит другу:

— Вчера я пошла в аптеку за успокоительным.

— Ну, что, я купил? — Друг заинтересован.

— Нет, с тех пор как я узнал цену, так что я решил, что не слишком нервничаю!

Ты не на нас.

Мужчина в аптеке долго смотрит на витрину, а затем спрашивает продавца:

— Извините за вопрос, но есть ли у вас какие-нибудь интересные инструменты для женщин?

— Значит, он нужен не нам, а ювелирному магазину!» — с улыбкой отвечает пожилой фармацевт.

Болеть дорого.

Болезненный человек, мужчина предъявляет рецепты фармацевту и просит скинуть общую стоимость выписанных лекарств. Когда фармацевт озвучивает общую сумму, мужчина возвращает рецепты и задумчиво произносит:

— Спасибо, я пойду, похороны обойдутся дешевле.

Мастеровитая мама.

Пожилая женщина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта:

— Есть ли у вас противозачаточные таблетки от головной боли?

— Вот так? — Фармацевт не понимает.

«Ну, значит, я подмешал их в чай своей незамужней дочери, и голова у нее не болела?».

Разрешено.

Аптекарь, продающий мужчине лекарство для потенции, предупреждает его:

— Обратите внимание, что это средство абсолютно совместимо с алкогольными напитками!

«Это плохая примета», — вздыхает мужчина. — Без алкогольных напитков это средство мне вообще не понадобится!

Не болейте, читайте наши смешные анекдоты и ходите в аптеку только за средствами гигиены!

Поделитесь этими забавными историями с друзьями, пусть у них тоже будет настроение!

Анекдоты свежие про аптеку

Врач сердится на медсестру: — Неужели вы не можете писать свои кулинарные рецепты ни на какой другой бумаге, кроме моих бланков? Мой аптечный пациент снова приготовил свой дьявольский гуляш!

Два голубых в течение часа смотрят на витрину с презервативами в аптеке и не могут сделать выбор. Не выдержав, хозяин аптеки обращается к ним: — Позвольте мне помочь. Какой презерватив вы предпочитаете: быстрый, как Ferrari, или надежный, как Mercedes? — Это как джип! В любом случае, дерзайте!

Аптека. Ижик, указывая на Ипаковки со звездой: — Девочка, y тебя свежая звезда? Обеспечить, старший: — отвечающий.

Такая о-о-очень молодая и о-о-очень самостоятельная девушка и говорит фармацевту, стоящему перед аптекой, слегка запыхавшись и нервно сглатывая слюну:- чтобы мне дали оральный. — Что касается. — Не говорит ничего такого, чего бы не понял фармацевт. — Видите ли, в прошлый раз вы дали мне Анальгин, но это не помогло.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке «Тампакс» по рублю за пять банок. Она тут же достает кошелек и покупает их. На выходе она оборачивается и спрашивает продавца: «Почему так дешево, где здесь подвох?». Продавец неохотно пробормотал: «Вы знаете, они все без ниток.

Парень заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: «У вас есть большие презервативы? — И какой размер вам нужен? — Ну, вот он и сел на голову. Видите ли, я собираюсь на костюмированный бал и хочу костюм скорее: как будто я член. — Нет, больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — они вас узнают!

В аптеке. Продавец: — Ну, как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешний вид вашей жены? Покупатель: — Да, но только первые два дня. А потом он исчез.

В аптеку вваливается мужчина, весь взъерошенный, и кричит: «Моя жена хочет отравиться крысиным ядом». Аптекарь так вяло, спокойно, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. — К черту прото, дайте мне крысиный яд!

Мой друг пошел в аптеку за лекарством. И пока я ждал, я услышал этот диалог между покупателем и фармацевтом. — Есть. разные. — И что именно? — Да, всех видов: пахучие, ребристые, с прыщами и даже со вкусом. — На вкус они напоминают малину, клубнику, шоколад. — Какие? — На ваш вкус.

Мужчина заходит в аптеку. — У вас есть рецепт? (подозрительно) — Вау, если бы у вас был рецепт, я бы его сделал.

Покупатель входит в аптеку, подходит к продавцу, покупает что-то и уходит. Как только за ним закрывается дверь, продавец разражается безумным смехом. — Кто вы? спрашивает другой продавец. — Знаете, на прошлой неделе у меня потек кран, я вызвал сантехника, он починил его, и теперь горячая вода идет из обоих кранов. — Хорошо? — Значит, этот сантехник пришел просто за лекарством от простуды.

Аптека. — Есть ли у вас лекарство от гонореи? — Да, я плачу кассиру. — А пока заверните его получше, все-таки подарок!

Мужчина заходит в аптеку и тихо шепчет что-то на ухо фармацевту. Фармацевт (на всю аптеку): — Да, какие еще средства защиты, тут аптека, а не министерство обороны.

В аптеку приходит бабушка и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли. — Что помогает? — Да, я даю их своей внучке для школы, и у меня месяц не болит голова.

Ежик заходит в аптеку, а там две аптечные белки. Ну, — сурово говорит он, — у меня девяносто презервативов. Белки: — Хи-хи-хи Ежик: — Девяносто два.

Фармацевт. Полно людей. Вдруг врывается молодой человек и, проталкиваясь без хвоста, кричит во всю мощь своих легких: — Пустите меня. Отпусти. Там есть мужчина. Его впускают, он подходит к кассиру и говорит: — Три презерватива, пожалуйста.

В аптеку вбегает грузин. Он отодвигает очередь и обращается к продавцу: — Два презерватива, пожалуйста! Они останавливают его: — Очередь! — Что, вы понимаете, охрипли? Там мужчина!

В аптеку заходит бабушка: — У вас есть йодистый калий? — Нет. Существует цианистый калий. — В чем разница? — Еще два пенни.

Мужчина выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшийся фармацевт. Отдай его. -Почему? — Я по ошибке дал тебе цианистый калий — И я его уже выпил — Тога, заплати шестнадцать копеек как можно скорее.

Смешные анекдоты про аптеки

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про аптеку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чебурашка заходит в аптеку. У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова: «У вас есть лаймы?» — «Апельсинов нет». Через час: — А липизины не привезли? — Нет, нет, нет! Мы решили повесить на дверь табличку: «Никаких апельсинов. Через час снова приходит Чебурашка: «А, значит, раньше были липисины.

Посетитель заходит в одесскую аптеку и отдает рецепт пожилому аптекарю. — Есть ли у вас это лекарство? Аптекарь, не глядя на рецепт: «Молодой человек, у нас даже есть лекарства, для которых еще нет болезней!».

В аптеке: — Есть ли у вас активированный уголь? — Нет, мы просто не активировали его, но вы можете активировать его, отправив слово «Charcoal» на номер 0808.

Покупатель обращается к продавщице на рынке: — Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы случайно не опрыскивали виноград пестицидами? Но аптека может помочь вам в этом.

Разговор в аптеке: — У вас есть соски? — Нет. Последний ушел вчера.

Симпатичная молодая девушка спрашивает продавца в аптеке: — А какие самые большие презервативы в продаже? — Вот, смотрите. Вы возьмете? — Вот это да! И могу ли я стоять здесь и ждать, пока кто-нибудь их купит?

Черчесов заходит в аптеку: — У меня одиннадцать презервативов. Аптека: — За счет заведения!

Жена пойдет прогуляться. Муж говорит: — Сходи в аптеку, купи презервативы. — О нет, я не могу. В любом случае, они сразу поймут, что я собираюсь делать, мне стыдно. Нет, я не могу! Опозорен. — Джулия! И идти с двумя детьми по улице — как тебе не стыдно!

Мужчина входит в аптеку: — Пожалуйста, дайте мне новопассит. — Что, простите? — Никакого зла от меня, сука!

Заходит как-то в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только шарики нафталина. — Дай мне пачку. Платит, уходит. На следующий день он приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Видите ли, я бросаю мячи в мотылька и не всегда попадаю.

Страницы.

Анекдоты про аптеку | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про аптеку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В аптеке у окна задумчиво сидит мужчина лет 20. — Молодой человек! Могу я вам помочь? Какие презервативы с тобой? Мужчина грустит: — поздно… подгузники и детское питание пожалуйста!

В аптеку приходит лысеющий мужчина и спрашивает: — Нет ли у вас средства, чтобы сохранить остатки моих волос? — Конечно! Посмотрите на эту красивую коробку.

Аптека. Рабинович: — Простите, сколько у вас снотворного? — Тогда 7 гривен — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня! Я никогда не буду спать за такие деньги.

Как я понимаю, отопление в городе будет запущено, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Человек приходит в аптеку и просит лекарство от глистов. Фармацевт спрашивает: — Вы для взрослых или для детей? — К сожалению, я не знаю, с какого возраста можно глистогонить.

Директор аптеки, когда сердится, бросается на сотрудников с коробками ромашек. Ромашка успокаивает.

— Ой, смотрите, ребята, Вовочка идет! Наверное, с девчонками во дворе, где я играла в резиночку? — Да, играть в резиночку! Вот я иду в аптеку за вторым …

В аптеке: — У вас есть что-нибудь от Триппера? — Конечно! — Заверните цветные — это подарок.

В аптеке: — Здравствуйте, у меня есть два грамма кокаина и налейте котенку. — Извините, но мы не продаем сильные наркотики. — Тогда только кокаин.

В аптеке: — У вас есть «Антистол»? — Нет! — и «Пуллитоискан»? — Нет! — и «Самсобеспропадан»? — Девушка, вам нужны «Меншеренадозратидин, Большазадошелин и Холодильник».

Страницы.

Смешные анекдоты про аптеку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про аптеку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Молодой человек входит в аптеку. «Есть ли восемнадцать?» — Хм … еще не измеряли …

Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Пожалуйста, мне нужно успокоительное. — Вы в каплях или в таблетках? «Я не сержусь на себя, инфекция».

— Увидимся завтра? — Я болен. — Мы можем посидеть в аптеке.

В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забываю, как они называются, помню что-то про фен, типа «не знаю, где фен»… — «Ибупрофен»? — Ровно 2 упаковки, пожалуйста.

В аптеку входит пожилая женщина: — Доченька, дай мне мои любимые таблетки от головной боли. Эта белая коробка с синей полосой! — Что вы, это контрацептивы! — Я знаю. Я добавляю их в чай по утрам, и голова не болит весь день!

Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку». — Почему? — Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: «Кондес вышел». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы вы только слышали ее смех.

Я пошел за лекарствами, посмотрел на цены, решил, что дешевле умереть! По дороге он посмотрел на ритуальные услуги, посмотрел цены… вернулся в аптеку….

В аптеке Одессы: — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Не то слово! Видите ли вы мужчину с усами за кассой? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась лопнуть воздушный шарик зубами.

В аптеку зашел мужчина и сказал: — У вас в аптеке есть свечи от геморроя? — Да, конечно, есть! — А подсвечники для них?

В аптеке: — Есть ли у вас гундосы? — Есть … войти …

Страницы.

Мир шуток

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про аптеку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Он думал, что я не умею играть в бильярд! … Исполнил желание… ха. Теперь он продолжает … на волосы аптеки для … … печати ….

В аптеке: — Узнайте, наконец, чтобы я продал вам Стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей матери-в-законе!

— Если врач пишет неразборчивым почерком, он пишет о вас всякие гадости фармацевту! Вы приходите в аптеку, отдаете рецепт фармацевту, он его читает, тут же разворачивается и уходит в другую комнату, а туда вползает со своими друзьями, смеясь !!!

— Ну, что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластыри и тесты на беременность лежат в ряд? — Это как сломанный — по порядку — не помогло?

— Он пошел в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле умереть. — Затем пойдите и посмотрите цены на ритуальные услуги.

Дед входит в аптеку и обращается к фармацевту: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью и результатами Великой Отечественной войны! У вас есть надувной Гитлер?

2020. В аптеках продавались тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосок теперь в специальном окне отображается «от кого».

14 февраля, аптека: — Здравствуйте… — …и это конец!

Божья коровка заходит в аптеку и говорит: — У вас есть что-нибудь от черных точек?

В аптеке: — Есть ли у вас таблетки от запора? — Прием. — А штопор?!

Страницы.

Самые смешные анекдоты про аптеку

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про аптеку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Позвоните в офис. — Извините, но вы ошиблись, обычно это офис. — Этого не может быть, я точно нарисовал номер аптеки. — В каком-то смысле вы правы, там полно всякой дряни, но это все равно офис.

Парень в аптеке покупает презервативы: — Я буду добрее, это будет подарок. — Подарок? Вот, посмотрите, в какой красивой упаковке они находятся. — Молодая женщина! Почему у меня ваша посылка? Мой презерватив сам станет оберткой!

Человек в очереди в аптеке — бабушка, а девушке за ней — около 20 лет. Бабушка уже купила лекарства, копеечные пакетики, а девочка наклоняется к окну: — У меня есть пачка презервативов и валерьянка. Что ярко обращается к бабушке: — Вы беспокоитесь о своей дочери? Напрасно!

Как вы с Антоном? — Я собирался убить! — Она пригласила меня в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадайте, что она купила? Хм… Есть варианты? — Он подключил «Гематоген»!

Аптека: — 30 презервативов, пожалуйста. — Нужна ли вам упаковка? — Нет, кто ты? Она прекрасна!

В аптеку входит девушка в норковой шубе. Фармацевт: Вам что-нибудь нужно? В ответ девушка распахивает пальто, под которым ничего нет, и говорит: — Видите ли, я уже месяц не видела мужчину …. — Understand…. Принеси свои глазные капли…

Жена мужа посылает ее в аптеку купить презервативы и добавляет: «А пока купи мне две пипетки». Муж возвращается злой: — Я больше не пойду в аптеку. Я прошу у продавщицы 2 презерватива, она говорит: — Нет. — Я говорю: — Тогда дайте мне 2 пипетки. И она падает под прилавок в истерическом смехе.

Разговаривают два подростка: — Слушай, мне стыдно просить презервативы в аптеках. — Да, я научу тебя. Вы входите и спрашиваете: — У вас есть резиновые перчатки? Они говорят «нет». Затем вы говорите: — Дайте мне по крайней мере десять презервативов, наденьте их на пальцы. Понял? — Есть. Хорошо, тогда попробуйте. Он возвращается смущенный: — Вы будете смеяться, но у них были перчатки.

Ежик заходит в аптеку и громко говорит с порога: — 90 презервативов, пожалуйста! В углу две белки, девочки, начинают хихикать. Ежик, глядя на них: — 92, пожалуйста.

Аптека. Покупатель: — Есть ли у вас суппозитории от геморроя? Продавец: Да! Покупатель: А суппозитории?

Страницы.

Аптечные анекдоты, страница 2

Покупатель заходит в аптеку, подходит к продавцу, покупает что-то и уходит. Как только за ним закрывается дверь, продавец разражается безумным смехом. — Кто вы? спрашивает другой продавец. «Знаете, у меня тут на прошлой неделе кран потек, я вызвал сантехника, и он починил его, так что горячая вода идет из обоих кранов… — Хорошо? «Так, этот сантехник только что пришел за лекарством от простуды…»

Заходит мужик в аптеку и говорит: — Мне нужен д*ндон! Аптекарь в подсобке: — Коля, ты!

Аптека: Чего вы хотите, молодые люди? — Две упаковки глюконата кальция. — Все? — Активированный уголь, пожалуйста, тоже два. Что у тебя есть? — Шахматный чемпионат в общежитии!

Аптека: — Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю, где фен»… — Ибупрофен? Правильно, 2 пакета, пожалуйста.

Лысый мужчина заходит в аптеку и спрашивает: «Есть ли у вас способ сохранить остатки моих волос?» — Конечно! Посмотрите на эту чудесную коробку!

«Дайте мне фунт колбасы, фунт сыра, двух цыплят, пять сардин и буханку хлеба. Но это же аптека! — Аптека? — Да, возьми пачку пургена, чтобы завтра нам не пришлось приходить.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть ацетилсалициловая кислота? Вы имеете в виду аспирин? — Именно! Я все время забываю это слово.

Аптека: — Один килограмм д*ндонов, пожалуйста! — Чищеные или очищенные?

Мужчины ехали в фургоне по сельской местности в компании и случайно разбили несколько бутылок вина в купе. Пока извлекали осколки, они сильно порезались. Зашли в аптеку: — Дайте мне 10 ампул спирта и 10 напальчников. Девушка на кассе, захлебываясь от смеха: «Что, тут вечеринка карликов?».

Аптека: — Пожалуйста, дайте мне что-нибудь эффективное, но не очень дорогое, от простуды. — Вот бумажные салфетки, четыре рубля.

Аптекарь — молодой человек: — Дайте презерватив. Фармацевт: — Вам 18 лет? — Не знаю, я не измерял…

В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках подходит к аптекарю и протягивает бумажку через окошко. Фармацевт смотрит на рецепт и переворачивает его с такими нечитаемыми глазами. Затем он отворачивается, смотрит на этот листок бумаги, поворачивается и спрашивает безнадежным голосом: — Пожалуйста, скажи мне, что тебя ранит?

Аптекарь, выдержав смешок посетителя и мило улыбаясь, говорит: — Вот новейшее, самое радикальное средство от запора. «Тогда сразу дайте что-нибудь от поноса», — осторожно отвечает клиент.

День вежливости в аптеке. Мужчина: — У меня есть презерватив, пожалуйста. Его завернули и сказали: — Семье на здоровье. — Спасибо. Вы очень вежливы. На следующий день он пришел снова. Он небрежно бросил покупку на прилавок. Парень: «А ты бы завернул.» — Может ты и Х*й наденешь?

— Примите синюю таблетку — и на этом история закончится: вы проснетесь и будете верить в то, во что хотите верить. Примите красную таблетку — вы останетесь в мире чудес, а я покажу вам, насколько глубока эта кроличья нора. — А ты классный фармацевт. Пожалуйста, я аспирин.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Аптечные анекдоты, с. 3

Захожу в аптеку… Спрашиваю: — У вас есть баночки для анализов? — А у вас кал или моча? — А в чем разница? — для стула ложкой… Сзади: — для мочи трубкой.

Чтобы убедиться в том, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько вокруг аптек.

— Увидимся сегодня? — Я болен. — Можно посидеть в аптеке.

В аптеке: — Извините, у вас есть G*Nadon с антеннами? — Да, но он сегодня не ходил на работу.

Аптека в клинике напоминает столовую чашку.

В аптеке: «У вас есть что-нибудь от Триппера?» — Конечно! — Заверните цветное — это подарок.

Реклама. Аптека, названная в честь Медичи. — «Не уходи!»

Мужчина заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, затем Ржач нападает на него, и он со смехом покидает аптеку. То же самое повторяется на следующий день: тот же человек покупает пачку презервативов, затем начинает дико смеяться и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало ужасно любопытно, что этот человек так смеется, и на пятый день он попросил своего помощника проследить за этим человеком, где он так веселится с презервативами. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, последовали? — спрашивает фармацевт. «Да, я проследил», — отвечает помощник. — Ну, и куда он делся? — Дом … для вас …

— Что общего между фармацевтикой и Министерством обороны? — И там, и там есть средства защиты.

Аптека. Продавщица молодая, симпатичная. В аптеку вваливается стадо мальчиков лет 18, и самый дальний говорит: — Девушка, у вас презервативы есть? — Есть. — Можете попробовать? — И что, ты боишься, что я замолчу?

В круглосуточную аптеку посреди ночи заходит молодой человек, очевидно, больной тяжелой формой гриппа. Глаза слезятся, нос течет, губы потрескались… Можно догадаться об общем состоянии здоровья. С трудом сфокусировав взгляд, он принимает полный набор жаропонижающих и обезболивающих средств, капли, спрей для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Соответствующий — дверь не открывается. Делает несколько шагов назад и снова подходит. Дверь не отвечает. Мужчина повторяет маневр. Никакого эффекта. Потом к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: «Извините, заело, сейчас починим!» Парень (хрипло): — А я думал, что все… умерли….

Если у вас проблемы с дикцией, поищите в аптеках препарат Циклопентапергидрофенантрен.

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужчина. «О, я знаю, вам нужен аспирин. — Верно. Заходит второй клиент. — Но вам нужны глазные капли. — Верно. Входит девушка. — Девушка, вам нужны пробки от геморроя? Нет, Тампакс. — Леля, я ошиблась на два сантиметра.

Красивая девушка в норковой шубе заходит в аптеку. Фармацевт спрашивает. В ответ девушка открывает пальто (под которым вообще нет никакой другой одежды!) и говорит: «Понимаете, я месяц не видела мужчину… «Понимаю, понимаю, примите эти глазные капли…».

Аптека: Есть ли у вас активированный уголь? У нас есть только неактивированные. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ будет выслан код активации.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про фармацевта | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про фармацевта. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Если врач пишет непонятным почерком, он пишет про тебя всякие гадости фармацевту !!!- Приходишь в аптеку, отдаешь рецепт фармацевту, он читает, тут же разворачивается и уходит в другую комнату, а там они ползают от смеха с друзьями !!!

— Ну, помог ли вам наш яд избавиться от мышей? — О да, господин аптекарь! Мышам так понравилось, что они растолстели и не могли пролезть в нору. Наш кот поймал их все и съел!

Один очень порядочный человек начал каждую неделю приходить в местную аптеку и покупать 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал один и тот же заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спросил: — О, да ты, наверное, крут, как бык! Я не могу представить, как можно использовать 20 упаковок презервативов за неделю. — Ты не понимаешь. Я вообще считаю секс мерзким, отвратительным занятием. «Но тогда почему ты берешь так много презервативов. Я кормлю ими своего пуделя, и теперь он какает прямо в пластиковые пакеты.

Приходит Вовочка в аптеку: «Дайте мне пачку презервативов!» «Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер». — Во-первых, это не для детей, это для детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и не знает, какого размера у нее будет …

Мужчина вбегает в аптеку весь взъерошенный и кричит: — Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь так вяло, степенно, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. «К черту противоядие, дайте мне крысиный яд!»

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском он обращается к фармацевтам — двум молодым людям. «У меня есть лекарство от мании преследования, вы, гребаные галетники!». Один из фармацевтов на отличном английском отвечает: «Сэр, зачем такие оскорбления? Это обычная аптека. — Ах, простите, я пропустил лекарство. Я не хотел обидеть. Получив внушительных размеров пакет с лекарством, Березовский уходит. Первый фармацевт — второму, по-русски без акцента: — Черт, ну не сука ли она? Второй: — Есть, товарищ капитан! И почему наш офис с ним?

Человек приходит в аптеку и просит лекарство от глистов. Фармацевт спрашивает: — Вы для взрослых или для детей? — К сожалению, я не знаю, с какого возраста можно глистогонить.

Проходя мимо аптеки, Джерри увидел в витрине красивую бутылочку, на которой большими буквами было написано: «От насморка и кашля — один доллар». Обрадовавшись, он купил заманчивую бутылку и пошел домой. Менее чем через день он вернулся в аптеку, жалуясь, что начал кашлять еще сильнее, несмотря на то, что выпил всю бутылку. — Я его выпил!» — крикнул аптекарь. — И вы все еще живы? А что, это был специальный состав для пропитки обуви, чтобы не пропускать влагу!

— Примите синюю таблетку — и на этом история закончится: вы проснетесь и будете верить в то, во что хотите верить. Примите красную таблетку — вы останетесь в мире чудес, и я покажу вам, насколько глубока эта кроличья нора. — А ты классный фармацевт. Пожалуйста, я аспирин.

Парень в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он бежит домой от радости, что его вылечили. На следующий день тот же человек приходит с претензиями — что-то ваши таблетки мне не помогают. Аптекарь удивленно: — И что же вы их внутрь приняли! Мужчина (иронично): — Нет, черт возьми, я засунул их себе в задницу!

Страницы.

Анекдоты про аптеку (часть 2)

Если врач пишет неразборчивым почерком, он пишет о вас всякие гадости фармацевту. Вы идете в аптеку, отдаете рецепт фармацевту, он его читает, тут же разворачивается и уходит в другую комнату — а там вы и ваши друзья ползаете от смеха!

Заходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов!»- Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер.»- Во-первых, это не для детей, это от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, а какие там будут размеры, она еще не знает.

Побочное наблюдение: сын фармацевта энергичнее танцует на дискотеке. ***********************

Два рыбака ловят рыбу, у одного клен отличный, у второго — ноль! «Что ты ловишь, мужик?». Сначала он спрашивает. «На Трихополисе», — отвечает он. Он в аптеке: «У меня 3, нет 5 пачек Трихопола!»- Что, поймали? Фармацевт спрашивает. «Пока нет, но место, о котором я знаю %!».

В последнее время меня раздражают звонки от милых бабушек, требующих от меня объяснений по поводу какого-то лекарства или чего-то еще. После того, как я терпел эти звонки около месяца, я начал испытывать особый стресс. А вчера, на очередной вопрос «Божьего одуванчика», — Эй, это аптека? Я бы хотела узнать о лекарстве… — наконец проронила я, допрашивая старуху. Я — Откуда у тебя номер телефона? Бабушка — Прямо здесь, на коробке. И счастливым голосом она продиктовала мой номер. Я — Что это за лекарство? Бабушка послушно звонит…… Я терпеливо объясняю, что я не аптека и не продаю лекарства, а директора компании мысленно подвешиваю за ноги. Я решаю докопаться до сути. По названию я нашел компанию-производителя в Интернете. Но мой номер телефона нигде не был указан. «Все чудеснее и чудеснее», — думала я. Мой сын, которому тоже изрядно надоели бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на эту волшебную коробочку… Представьте мое удивление, когда сын позвонил мне из аптеки, задохнулся от смеха и произнес фразу, после которой я впала в истерику. внимание. Мамочка, ты не поверишь. (Гомер смеется в трубку). Они вызывают БАРКОД.

Молодой капитан отправляется в свое первое плавание и спрашивает у своего деда, опытного капитана, что взять с собой в море. — Главное, что вам нужно в море — это таблетки от тошноты и, возможно, презервативы, потому что вы будете заходить в порты. Капитан пошел в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал дедушке, что купил. Но дедушка сказал, что этого будет недостаточно. Капитан пошел в ту же аптеку и снова купил то же количество таблеток и презервативов. Но дедушка сказал, что этого недостаточно, ему нужно как минимум столько же. Когда капитан пришел в аптеку в третий раз, фармацевт сказал: «Конечно, это не мое дело, но если вам надоело, зачем вы ее трахаете!

— Здравствуйте! Это аптека? Теперь моя свекровь придет к вам с собакой, дайте ей яду. — Вы уверены, что собака сама найдет дорогу домой?

Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин. За мной стоят двое: армянин и мрачный грузин. Вот скрипнула пружина в дверном проеме, и все повторяется, как когда-то: пустая баночка из-под вазелина, аптека, улица, фонарь.

Реклама: у вас есть дефект речи? вы заикаетесь Не можете произнести R? Новая медицина! Иммуноцелистонатрий хлоргидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Мужчина заходит в аптеку. — У вас есть бананы? — Нет. Здесь нет дорогих аптек и бананов. На следующий день он снова идет в аптеку. — У вас есть бананы? — Нет, здесь есть аптека. Здесь находятся лекарства, различные баночки и так далее. Это повторяется в течение пяти дней, измученный фармацевт пишет крупными буквами объявление на большом батмане: «BANANANAS ARE OUT OF STOCK». Входит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Он подходит к аптекарю и возмущенно говорит: «Так там были бананы!

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком стоит девушка. Мужчина спрашивает: — У меня интимный вопрос, есть ли у вас мужчина-фармацевт? Девушка отвечает: «Нет, эта аптека принадлежит мне и моей сестре. Может быть, мы сможем вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что я всегда так делал. Что вы можете мне предложить? Девушка вышла и вернулась через минуту: — Мы с сестрой посоветовались и решили, что можем предложить вам 10 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Она: Приходи ко мне в Windows сегодня вечером. Он: У меня нет установочных дисков. Она: Ну, сходи в аптеку и купи немного, аптека еще открыта. Он: Дурак, ты будешь писать, я приду к тебе с чемоданами переустанавливать, у меня жена стоит за спиной и все видит.

Из эмигрантской жизни на исторической родине, так вот, у русского завелись мыши в квартире и ему приходится покупать отраву. Он приходит в аптеку, но так как еврей знает очень плохо, а аптекарь его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахивания руками, он протягивает руку: — Дайте мне еды для Микки Мауса. В этот день аптека уже не работает. У фармацевта случилась истерика.

Опытный фармацевт решает каждую Captcha с первого раза!

Он: Если ты действительно хочешь, мы можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Мы просто заглянем в аптеку и на стройку, верно? Она: Аптека и строительство — почему? Он: в аптеке, корвалол для мамы и на стройке, за баржей. Когда мама выпьет «Корвалола», она обязательно захочет надеть его на голову.

Блондинка заходит в магазин. Он долго стоит в очереди. -Два фунта яблок — мы не продаем яблоки блондинкам! -И почему? /оскорблен/ — и потому что это аптека!

Аптека. Продавщица молодая, симпатичная. Стадо мальчиков лет 18 заходит в аптеку и самый тщедушный говорит: — Девушка, у вас есть презервативы? — Есть. — Вы можете попробовать? — И что, ты боишься, что упадешь?

Ночь. Снаружи. Фонарик. Аптека. Бар. Клуб. Девушки. Дискотека. Рулетка. Покер. Чипсы. В глазах. Такси. Квартира. Туалет. Жена. Кровать. Подушка. Мечта. Рассвет. Рассол. Планшет. Стене. Скрип. Дети. Мусор. Пылесос. Ужин. Жена. Пластины. Собака. Звоните. Дверь. Свекровь. Отец — в законе. Бутылка. Праздник. «Скорая помощь». Растяжка. Алкоголь. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Приказано. Все в жопе.

Аптека. Смеющийся парень с девушкой падает. Они ни о чем не думают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розу, смотрит на нее и не менее глупо хихикает. Наконец, в десятом кармане он находит нужную сумму денег, выносит аптекарю и говорит — а можно два гематогена, один детский и один с приставками в тот день аптекарь верил в светлое направление мира

Другие интересные статьи на сайте

Анекдоты про аптеку, страница 5

Продавец аптеки: — У вас есть активированный уголь? — Да, что случилось? — Мое двойное дно просверливалось насквозь.

В аптеке: — Пожалуйста, дайте мне упаковку шипучего аспирина. — На сегодняшний день аспирин подорожал. — В таком случае, дайте мне вчерашнюю упаковку.

— Сестра!» — взволнованно воскликнул доктор. — Остановитесь, наконец, на сохранении кулинарных рецептов в формах. Вчера в аптеке пациентка опять вместо лекарства приготовила торт!

Аптека. Молодой человек разговаривает с симпатичной аптекаршей. — Подарите упаковку презервативов. — Что? У нас их много разных. — Лучший! — А вам какой больше нравится? Как тебя зовут?

Парень приходит в аптеку и спрашивает что-то от икоты. Аптекарь Ка-Ак прервет его. — Что ты делаешь? — Приходите! Теперь у вас нет ICOT! — Но у моей жены есть!

Какой жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластыри и тесты на беременность лежат в ряд? Что, типа, сломано, запечатано, не помогло?

Заходит мужик в аптеку: — Дайте мне упаковку Г*ндонова!!! Продавец: — Мужчина, можно вежливо? — Дайте пачку презервативов!!! — Ну что, более — вежливо? — Дайте мне, пожалуйста, партию контрацептивов! — А поскромнее можно? Мужчина достает лежащую на прилавке лысину и говорит: — Одевайтесь господа!

Человек входит в аптеку и, устремив на аптекаря полные страдания глаза, спрашивает: — Вы плачете от голода?

Мужчина натыкается на аптекаря: — У вас есть что-нибудь от поноса? Срочно! — Только что закончил… — Бред! Тогда ставьте заплатку! Быстрее!

«Меня просто оскорбил аптекарь», — сказала рыдающая жена своему мужу. Разгневанный муж бросился в аптеку, чтобы защитить честь своей жены. «Вы должны меня выслушать!» — ругался аптекарь. — Будильник не звонил, и я спал. Я выскочил из дома, захлопнул дверь, забыл ключи от дома и машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустило колесо. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собрались, а телефон все звонил и звонил. Наклонившись, чтобы подобрать упавшие монеты, я ударился головой о коробку и упал, разбив окно. А телефон продолжал звонить. Я взяла трубку, и тут ваш муж спросил, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я только что рассказал ей, как!

В аптеке: -Купить мужу от кашля, собаке- «антисекс». Я бы не стал связываться…

Парень постоянно ходит с карманами, полными презервативов. — Где тебя так много? — Спросите его. — Да, они мне не нужны, просто у меня нервный тик, от которого помогает только Анальгин. Я захожу в аптеку, спрашиваю «Анальгин» и просто не могу удержаться, чтобы не моргнуть. Ну, они мне говорят: «Понятно, сейчас мы все закончим»:

Парень заходит в аптеку. — У вас есть сода? — Это будет только на этой неделе. «Но теперь у меня изжога!» — Я могу дать лекарство от изжоги, чтобы хватило на неделю.

В аптеке: — Пожалуйста, пол-литра спирта… — У вас есть рецепт? — Но что сказать! Нужно добавить 750 граммов кипяченой воды, две столовые ложки сахарного песка и настаивать апельсиновую цедру в течение недели …

Как-то приходит человек в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только шарики нафталина. — Дайте мне пачку. Платит, уходит. На следующий день он приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать пакетов нафталина. — Зачем тебе столько?! — Понимаешь, я бросаю мячи в мотыльков и не всегда попадаю…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Источник: https://www.anekdotor.ru/aptechnye-anekdoty-s-3

Top