Бабка рассказывает анекдот про
Бабушка аббата: — Бабушка, я понимаю, как вам, молодым людям, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я связала для тебя презерватив.
Абушка принесла свой мобильник и отвертку. Я попросил ее перевести часы на час.
Бкака прочитал сказку про ночь: — Летит, значит, змей Горыныч по небу и кричит неистово. — Баба, как «бешеный?» — Эге-гей, е* твою мать.
М, старушка приходит домой и возбужденно рассказывает, какие огурцы они видели на рынке, сопровождая сказанное жестами: — одинаковой длины. Десять сантиметров в диаметре. Глупая бабушка качает головой: — Это, конечно, замечательно, но главное — выйти замуж.
B Абушка очень быстро нарвала семечек и подавилась подсолнечным маслом
B Абушка, можно ли играть ночью под одеялом в домино? – — спрашивает внук. — Нет, дорогая. — И здесь вы можете. И она ответила ему: & laquo;Ну, коза!& raquo-;
Бабушка находится в Сбербанке, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему? — спрашивает сотрудник. — Да, я, сынок, я только считал.
— У меня бабушка по отцовской линии — кофемолка!
В Абусе садится в междугородний автобус и спрашивает водителя: — Молоко, скажи, когда будет рошетиловка. — Хорошо, бабушка. Проходит час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. — Сын, если скоро будет перестройка? Водитель долгое время возил Решетиловку. Проклятие, говорит он: — Теперь так и будет. Автобус разворачивается, проносится 40 километров назад и говорит: — Вылезай, вот твоя Решетиловка. — А мне здесь вылезать не надо. -. — Милай, на этой остановке моя дочь заказала выпить эту таблетку.
— B Абушка, ты пришла? — Я, внучка, одна. — И мама сказала, что дьяволов привели.
Дасперы от двух бабушек. 1-я бабушка: Мой сын такой умный, такой умный. Я просто удивляюсь, как в мире такой простой, мудрый человек родился в рабочей семье. И работа у него престижная, и зарплата хорошая. Вторая бабушка: Так кто же на вас работает? — Водитель в фургоне. Мы со всей семьей удивлены тем, как он запомнил дорогу.
— В жизни нет ничего, что длилось бы вечно. — Ну, не говори мне. Вот, например, ты родился, потом детский сад, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и теперь гуляешь со своими детьми, и бабушки у подъезда такие же.
В зернышках он отдаст бабушке: — Бабушка, положи сказку. Бабушка: — В некотором царстве некоторое государство было двойным. И в те времена существовала ежедневная почта XPostal Room. И кокетливый Кспостал Кповати, питая отброшенный шнур. И чтобы пройти эту подмиску, субсидируемый ППИНК должен был поцеловать ее & hellip; Баба молчит. Внучка: — БА, Б – А как у них было? Бабушка: — ЕН, внучка – хоть они и сложные – но они все нарасхват. Я отказался от семидесяти, позировал на шесть, – да, я не вышел& hellip;
Иностранец находится в русской заброшенной деревне. Видит — бабка гонится и кричит гусям: & rdquo;ой, вы такие проклятые собаки, ну, марш отсюда! & rdquo;. И мужчина не понимает, почему она называет гусей собаками. Я решила спросить у бабушки. Он говорит: — Бабушка, это гуси. — Ну, гуси, вы что, слепые? — Почему вы назвали их собаками? — Но потому что эти свиньи украли весь мой сад!
Разговор двух старушек под подъездом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю, куда лампочки из подъездов деваются. — Где? — Их молодость пожирает! — Как? — Ну, вчера я, как обычно, сидел под дверью и смотрел в глазок. Входят мальчик и девочка, мальчик разворачивает лампочку и спрашивает: — Ну, как ты собираешься взять ее в рот или так.
Мальчик сел в автобус и случайно испачкал пальто пожилой женщины. — Прости, бабушка, я нечаянно. — Все в порядке, мальчик, я уже плюнул на тебя.
По улице идет старая бабушка. В обеих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большого через каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая купюра. Приходит полицейский и говорит — «Бабушка, из твоей сумки вылетают деньги. Но полицейский говорит: «Да, но где ты его взял? Может, ты их украл? " Баба: «Нет, я просто живу рядом со стадионом, и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать перед моим подъездом, я уже стою за кустами с ножницами и говорю: «Или 50 рублей, или я его отрежу». Полицейский говорит: «Хорошая идея, но что во второй сумке? ". Баба: «Ну. не все платят.
Баба уже 90 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи. В острые моменты, эмоции через край — ох, ах, она вскинула руки. — Бабушка, кого ты трахаешь? — И для тех, кто падает.
С дороги. Голос старухи: — А кто там? И еще голос старухи: — СТИ меня, Серафима, Фекла с третьего этажа! — Чем докажешь? — Я могу показать пенсию. Вы видите — Нет. Я не могу этого видеть. — А вы ставите тубареточку. Звук шагов, грохот, ставят табуретку. — Хорошо? Вы видите, как падает табурет, тело. — Фекла, это ты? — Да, это так. — Вызовите скорую помощь.
— Скажи мне, бабушка, кем был Карл Маркс? — Внучка Карла Маркса была экономистом. — Шо, как поживает наша тетя Соня? — Нет, дорогая, тетя Соня – старший экономист.
— Бабушка, у тебя есть свежие пирожки? — Свежие, свежие, они долгое время были свежими.
Бабушка с восхищением смотрит на купальник своей внучки. — Ух ты, если бы я мог носить такой купальник, как у вашего дедушки, когда был моложе.
H и Переправа. Старуха: — Винни, посмотри, пожалуйста, поближе — там есть зеленый? — Грин, бабушка: — Переведите, пожалуйста. — H. это. Зеленый, на мой взгляд.
Одиннадцатилетний мальчик пришел домой из школы. Его приветствовала бабушка. — Ну, как ты, внук? Что нового в школе, чем занимались? — Сегодня у нас был урок сексуального воспитания. Нам рассказывали о пенисах, вагинах и половых актах. Бабушка, конечно, в шоке, побежала к дочери, чтобы прояснить ситуацию. На что дочь ответила: — Мамочка, проснись! На дворе 21 век, и теперь он является частью школьной программы. Бабушка, растерявшись, пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх, чтобы позвать внучку, зашла в его комнату и застала его там за мастурбацией. — Внучка, – сказала бабушка, – иди ужинать. А домашнее задание закончите позже.
В троллейбусе мальчик уступил свое место бабушке: — Садитесь, пожалуйста! Бабушка: — Садись, сынок, в старости будешь настаивать.
— Бабушка! Мой презерватив снова порвался! — Порвался – значит, ты растешь, внук…
Дети — это цветы жизни. Я собрала букет — подарить бабушке.
Моя бабушка была очень сильной женщиной. Похоронены трое мужей. Последние двое просто прилегли вздремнуть…
Анекдот про бабку. Смешные приколы про бабок.
У мужчины болят яички. Врачи говорят, что нужно резать. Мужчина в панике. По совету друга он отправляется к своей бабушке. Бабушка, выслушав: — И-иш, режь. Они просто хотят резать! Вот, больной, выпей зелье. Леле, браво. Теперь прыгайте, и они упадут сами.
— Внук, иди поешь! Еда на столе! — Я пойду, женщина… — Иди, а то остынет… Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на его место перед компьютером: — Да пошел он, наглец!
Бабушка сидит на рынке, продает яблоки: — Яблоки, яблоки из Чернобыля! — Бери, дорогая, кто начальник, кто свекровь!
Маньяк вбегает в автобус и кричит: — Сейчас я всех изнасилую! Девочка: — Ну, по крайней мере, не трогайте взрослых. Бабушка: — Он сказал все, потом все.
Водитель грузовика пропустил поворот и, сбив стену, въехал в старый дом. В доме на печке бабушка безумно щелкала семечки. Водитель, не растерявшись, спрашивает. Как добраться до Москвы. Бабушка: — Да, прямо через кухню и черт…
Автобус, все прижимаются друг к другу так тесно, что это уже интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (20 лет) и бабушка (80 лет). Парень все время подмигивает девушке и пытается прижаться к ней поближе, а девушка вдруг восклицает: — Извращенец. Весь автобус посмотрел в сторону Тринити, и воцарилась гробовая тишина. Мальчик: Что ты кричишь? Она гладит мои яйца уже пять минут. Все еще кричит. Девушка: — Я даже не трогала твои яйца. Бабушка: Почему ты так на меня смотришь? Я просто хотела, чтобы вы были друзьями!
Бабушка заходит в автобус и садится напротив дедушки, широко расставив ноги. Дедушка: — Закройте могилу. Бабушка: — Что, покойник пошевелился?!
— Бабушка, почему твои грибы подорожали? — Так что доллар вырос, дорогая. — А ты, бабушка, ездишь в Америку за грибами?
— А дед получил репку! — Бабка за дедку, — Внучка за бабу, — Жучка за внучку, — Кошка за жучку, — Мышка за кошку! — И не фига было встречать шурина с рыбалки без водки!
Если вам дорогу перебегает черная кошка, потом черный жук, черная внучка, черная бабка и, наконец, черная мышь, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Старый дед приходит к врачу: — У врача проблемы с моей бабушкой, она уже месяц лежит на кровати, не встает, стонет и рычит. Она не ест и не пьет, она умирает. Что делать? — Ну, дедушка, это трудное дело. Но лечение следует начинать с секса. — Доктор, дорогой, о чем вы говорите, я старый партизан, Ленин умер у меня на руках, я не могу. «Дедушка, другого пути нет. Дед пришел домой, покурил, постонал, макнул пачку виагры, умылся соткой и полез на бабу. Уставшие, они снова заснули. Проснулась, бабушка была занята на кухне, пела песни, гримасничала, делала глазки и танцевала. Дедушка сел и зажег сигарету, низко склонив голову. — Что ты, дедушка? — Так я мог бы, тогда в 24-м и спасти Ленина…
Бабушка решила соблазнить дедушку: — Дедушка, твоя сторожевая собака все еще лает? — Баркинг. Утром бабушка была разочарована: — А он сказал, что все еще лает на тебя. — Да, он лает, только не выходит из домика.
— А наш дедушка сажал коноплю у соседей. Он вырастил большую коноплю — очень большую. Дед зовет бабушку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тяни — тяни! В целом, они жили счастливо.
Бабушка ласково говорит 5-летнему Вовочке: — Смотри, Вовочка, вот идет «би-би». — Ну же, бабушка, это же BMW 325 iMI 4×4!