Бежит по лесу лось Видит сидит волк и колется Он к нему: -Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый.
Лось бежит по лесу. Он видит, что волк сидит и делает ему укол. Давайте побежим со мной. Ну, подумал волк и убежал с лосем. Они бежали вместе, увидели кролика, который нюхал кокаин. Они подбежали к нему: — Кролик, хватит нюхать кокаин, давай вести здоровый образ жизни, как мы. Кролик подумал и побежал с ними. Трое бегут, видят, что лиса заполняет косяк. Они ей: «Фокс, прекрати курить дерьмо, давай вести здоровый образ жизни, как мы. Ну, лиса посмотрела на них так и сказала: — Да пошли вы в задницу. Лось, словно утром, бросает колеса, так что потом весь лес бежит за ним!
Такие шутки
Диалог двух коров в коровнике: — Почему тебя так усердно кормили? — И они повысили меня в должности. Я была дойной коровой, но стала мясной!
1983 Муж уехал в командировку. Фокси мертва. Зима. Мама сказала мне пойти на стройку и договориться с жителями деревни за 3 рубля, а второй рубль положить в другой карман — если не хватит. Завернувшись в одеяло, пошел Рева — жалко собаку. Я должна была показать жителям деревни, что это не ребенок, я смотрела и рыдала. Они отнеслись с пониманием, выбрали куст на краю строительной площадки. Один так чисто сказал — «Ну, зачем ты так убиваешься, дурак, давай, еще один кусок дерьма, и мы тебя закопаем». А у меня 3 рубля в другом кармане!
Бежит кролик по лесу, а волк поймал его и говорит: «Сейчас я тебя съем». Кролик: не ешь меня, волк, я тебе загадаю загадку, если отгадаешь, съешь, если нет, отпусти. Волк: дай мне свою загадку Кролик: ни окон, ни дверей, дом полон людей Волк: я не знаю! Кролик: Арбуз отвечает! Волк: хорошо, кролик БЕСПЛАТНЫЙ. Волк плывет на веслах дальше в лес и вдруг видит, что к нему приближается медведь. Давай. Волк (испуганно): ни окон, ни дверей, задница полна арбузов. Медведь (задумчиво): Я не знаю! Волк: ладно, если кролик не облажался, тогда НОЖ.
— Как оно умерло? — Это бестактный вопрос. У нас, хомяков, обычно особые отношения со смертью. Мы — совершенные жертвенные фигуры. Смерть застает нас за самыми неожиданными масками. Мы. — Я жду конкретного ответа — я утонул в водопое.
Найти черную кошку в темной комнате будет гораздо проще, если у вас в руках будет сосиска.
Анекдоты про животных
Голодный Лось упал у реки и жадно пил. Охотник на противоположном берегу поднимает ружье и стреляет в лося 3 раза. Кровь течет из трех ран. Лось продолжает пить без остановки и думает про себя: — Что-то я пью, пью, а мне все хуже.
Анекдот о логике
Волк: — Заяц, что ты читаешь? — Книга о логике. — А о чем книга? — Смотри, Волк. Есть ли у вас совпадение — Есть. — Так вы курите? — Точно. — Если вы курите, значит ли это, что вы пьете? — Да — Если вы пьете, значит ли это, что вы занимаетесь сексом? — Я помолвлена. — Если вы занимаетесь сексом, значит, у вас есть пенис. — истинный Заяц, дай мне почитать книгу. На следующий день. Медведь: — Волк, что ты читаешь? — Книга о логике. — А о чем книга? — Смотри, Винни. Есть ли у вас матч — Нет. — Значит, у тебя нет члена.
Анекдот про лягушку
Наводнение над болотом. Бегемот поднимается на поверхность. На его носу сидит лягушка, на которой начинают скапливаться капли дождя. — Ну, погода. Лягушка, тяжело вздыхая: — Да, и бегемот, застрявший на заднице.
Анекдот о Гориниче
Трехглавый змей Горинич опустошил деревню. Трое молодых людей поймали его и закрылись с ним в сарае. Через три дня любопытный житель деревни подкрался к сараю и услышал.
Анекдот о говорящей собаке
Дверной звонок. — Вы продаете говорящую собаку. — Да, ладно. Теперь собака прибежит и все вам расскажет. В комнату вбегает собака: — Привет, я понимаю твое удивление. В Советском Союзе на мне проводили эксперименты, и в результате я начал говорить. Я также владею немецким языком, поэтому долгое время жил в немецком посольстве, подслушивая все разговоры и передавая их советским разведчикам. Потом пришел Горбачев, началась перестройка, все развалилось, и теперь я живу со своим начальником, который много пьет, и он меня продает. Клиент в состоянии шока спрашивает Владельца дрожащим голосом: — Сколько вы хотите за это? — Да, как бы я ни сожалел об этом. — Ты сумасшедший. Эта собака бесценна, ее должны изучать ученые, это сенсация, она стоит миллионы долларов. Владелец на ухо покупателю: — Знаете, я думаю, что она пизда.
Шутка про Шарика
Стая крепких псов бежит за сукой. Рядом бежит потрепанный мяч. Собака: — Шарик, почему ты бежишь? Ты понимаешь, что вы не собираетесь расставаться. — Да, я понимаю, мне просто нравится суета.
Я не люблю шутки.
Из земли вылез похмельный червь. Неподалеку он видит еще одного красивого червяка. — Можем ли мы встретиться — Дурак, я твоя задница.
О волке и лосе
Лось и волк убегают от охотников. Они оба задохнулись. Лось: — Волк, давай по очереди носить друг друга на спине. Пока один бежит, другой отдыхает. Лось сначала унес волка. Скорость 50 км/ч. Устала через час. — Давай меняться, волк, я больше не могу. Лось забрался на спину волка. Лапы волка подрагивали, он упал на живот и еле полз. Лось думает: чтобы нас поймать, я ему штык на пол насажу. Волк удивленно выпрямил лапы и начал ускоряться. Лось думает: отлично, метод работает. Я засунул волка еще глубже. Волк ускоряется, переходит на рысь, потом на галоп, а лось уступает и уступает. Через 10 минут волк: — Уприте штык в пол, иначе мы сломаемся.
ЛОСЬ И ВОЛК УБЕГАЮТ ОТ ОХОТНИКОВ АНЕКДОТ
У светских тигров в клетках висят фотографии братьев Запашных.
Они подарили мне собаку. Собаку. Она называется Свекруха. Я тренируюсь во дворе. Тетки из дома высовываются из окон и завидуют. Свекровь, садись! Свекровь, остановись! Свекровь, тетя! Голос свекрови! Соседи при входе на собрание используют команду «Свекровь, дай денег». Она протягивает лапу. Муж не одобряет, свекровь в отъезде, не говорит ей. Обещает завести собаку и назвать ее Оксанкой (так меня зовут). Меня удерживает только мысль о неизбежных посягательствах Оксанки на свекровь. Семейная жизнь стала веселее. Я делюсь рецептом.
Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо смотрели на солнце, издавали невнятные звуки и снимали этот процесс на мобильные телефоны. Самый глупый — со вспышкой.
Приятно было бы вечером загрузить кошелек, а утром встать — а он полон!
Перейдя от автомобилей к вертолетам, президент и премьер-министр ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием дорог в обозримом будущем точно не улучшится.
Главная проблема женщины — найти такого мужчину, чтобы он был мужчиной больше, чем она.
Соединенные Штаты сыграли, теперь индейцы думают, какую цену выкатить Обаме за весь срок аренды их земель. Русскоязычное эскимосское население Аляски готово провести референдум. Потому что против санкций, наложенных на российских тюленей!
— Вы собираетесь в отпуск? — Да. Первый, второй и третий. — Но х*ти! Только первое и второе. Третье — это не само собой разумеющееся, я видел приказ.
Красивый жест — это благородство на показ, некрасивый — это показ без благородства.
Мужчины. Если вторая фраза при знакомстве с женщиной не касается секса, то вы — шоу-стоппер.
В интернете только и разговоров, что о пенсии и НДС. Там они рассказывают о том, как чертовски здорово смотреть чат по телевизору, как они лгут о пользе реформ. И едва заметный огонек надежды на облегчение, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Монополия в Макдональдсе! Переверните наклейку. Может быть мгновенное вознаграждение на спине или наклейка на улице. Соберите 10 000 наклеек на улице, каждый 10 000 участник, собравший наибольшее количество наклеек на этой улице, получает шанс участвовать в митинге на квартире, расположенной на этой улице, с учетом случайного выбора кандидатов, направленного на первого участника, набравшего наибольшее количество голосов на момент начала соревнований с другими участниками и невозможности превзойти его по количеству наклеек, так как на момент начала соревнований уже набрано наибольшее количество наклеек!
-Кто должен писать стихи для вас? Пушкин?
Полицейский клуб — это вертикальная планировка.
— Здравствуйте, тетя Цилла. А как же Изя дома? — Изя ест. И, возможно, вы тоже захотите поесть? — Да. — Так что идите домой, ешьте!
И вот однажды в море прибыли два великих стратега импортозамещения: один с американским iPhone, второй — с голландским батискафом.
Доверие — это как туалетная бумага. Они могут протирать их только один раз.
Глядя на Хуила, вы начинаете сомневаться в том, что Иуда и Кейн были мифическими героями.
С 1 июля на публичное исполнение музыкальных произведений, в которых используется обсценная лексика, наложен запрет. Я изнасиловал их. Вот как, например, сейчас звучит песня Сергея Шнурова «Вып…й»: Но я не хожу на работу и не слушаю радио, а что Бог даст — выпью и съем. Ай-ай, я неаккуратный. И я не собираюсь рвать задницу за бабушек и дедушек, но я не тороплюсь, я читаю, я пишу. В таком виде песня могла легко звучать на концертах, по радио и на телевидении (в программе «Сделай комика», которая шла). Василий Лукаш
— «Не стыдись, дочка, у тебя еще нет хомячка».
Женщины все время врут: — Света, ну, ты готова? — Я быстро, еще 5 минут. Света знает, что ей нужно хотя бы полчаса побыть перед зеркалом. Ты знаешь, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает… но сколько бы вы ни скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», даже если вы не выйдете из дома раньше.
Мужчины — другое дело. Мужик сказал — мужик сделал: — Петрович, ты когда будешь готов? — Ну, если напрячься и оставить все остальное, то к середине следующей недели у меня может появиться время. Петрович знает, что работы — на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает… но даже под пытками Петрович не признается, что все знают, и раньше четверга вы ничего не получите.