Большинство шуток о коронавирусе
Переименуйте свой Wi-Fi в «Covid-19 5G TEST TOWER». Сделайте жизнь ваших соседей-заговорщиков интереснее.
Власти призывают вас не паниковать по поводу коронавируса, потому что даже если число случаев заболевания достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно сбросить.
Большинство шуток о коронавирусе
Ужас! Жил! Как только я надеваю намордник, собака сразу же отправляется на прогулку.
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьезным философом.
О, еще один месяц нерабочих дней, чтобы отдохнуть от этих нерабочих дней.
Никогда еще 1 апреля, День шуток, не был таким грустным и тревожным…
Из-за отсутствия людей на улицах желание выйти из дома вернулось к интровертам.
Карантин в Америке — это когда белые ходят с транспарантами, черные грабят магазины, а корейцы с оружием занимают свои места на крышах.
Когда закончится карантин, не говоря уже о том, что некоторые люди?
Купите путевки в Италию по сниженным ценам и возьмите в подарок две недели отпуска в дополнение к своему отпуску.
Большинство шуток о коронавирусе
Карантин закончится, я вообще не вернусь домой.
Нерабочие дни в России закончились, рабочие дни еще не начались.
Власти задумались о том, как помочь россиянам от коронавируса. Деньги —- жалко, маски —- нет, тесты —- дорого, бордюры —- тяжело. Мы решили выдать пропуска.
Генеральная прокуратура Российской Федерации призналась в подделке видеороликов и сообщений о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.
Большинство шуток о коронавирусе
Индекс самоизоляции в Москве настолько высок, что к памятнику Пушкина начинает зарастать народная тропа.
2020 — год, когда эссе «Как я провел лето» станут действительно эссе.
Я открыла свои социальные сети, удивилась: откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Были нормальные политики.
В стране с масштабным кризисом, где нет сильной оппозиционной партии, народ сам должен стать оппозицией правительству.
Большинство шуток о коронавирусе
Чтобы уменьшить число больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила сбросить диагнозы всем ранее инфицированным.
Наконец, к радости чиновников, выражение «молчать» приобрело силу закона. И штраф за несоблюдение.
С 12 мая стало не только можно, но и нельзя работать, свободно ходить и ездить на личных автомобилях.
Большинство шуток о коронавирусе
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
Случай доставки еды во время самоизоляции описан в сказке «Красная Шапочка».
Оптимисты ходят без масок, пессимисты их не снимают, а реалисты остаются дома.
Первое правило удаленной работы: если вы не можете получить ее, не вставая с дивана, значит, она вам не нужна.
Большинство шуток о коронавирусе
С 12 мая начинаются рабочие дни без сохранения заработной платы.
Здесь русский дух, здесь вирус вянет!
Чем дольше они тянутся, тем больше ему все равно.
Ассоциация заключенных России решительно поддерживает лозунг «Мы остаемся дома».
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Эта книга потрясет, запутает, ошеломит, поразит вас! Прочитав ее, вы придете в недоумение, замешательство и растерянность! Вы действительно будете чувствовать себя некомфортно! В конце концов, здесь сказано.Шутки про коронавирус — самые смешные до слез Шутки про коронавирус — самые смешные до слез. «Что ты знаешь о самоизоляции!!!» — — воскликнул Робинзон Крузо. Благодаря.Анекдоты про коронавирус — самые смешные анекдоты про коронавирус Самый смешной человек: Я — Царь природы! Природа: Ну, король так король. Корона. -.Анекдоты самые смешные про коронавирус шутки что самое смешное про коронавирус являются одним из основных симптомов коронавируса — галлюцинации вы платите платежи. Осторожно, следуйте за ним.Анекдоты самые короткие для коронавируса Анекдоты самые короткие для коронавируса — своего рода ужас…, подумал Стивен Кинг и выключил новости. Секрет возбуждения в ванной раскрыт.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
Анекдоты про Коронавирус
L Мать-закон: — Вот ты, мама, всегда ворчишь на меня, но я все равно ценю и уважаю тебя! Теперь я купил тебе билет в Италию!
Ученые из Збека пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз у них получается плов.
L, научное лекарство от коронавируса — это секс с незнакомцем в белом халате! — Простите, а вы точно психотерапевт?
В связи с опасностью нового коронавируса, фраза — Да, я хотел тебя чихнуть! Он должен быть признан экстремистом.
Из вас тут истерика — коронавирус-коронавирус, а ведь супруг уже полгода в наморднике, это не так уж и плохо.
Я все понимаю: в связи с коронавирусом закупаются маски, лекарства и продукты. Но зачем покупать туалетную бумагу? — Что здесь непонятного? Русские уверены, что мы будем бороться с коронавирусом через задницу.
Смешное о коронавирусе
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3 дней совместного домашнего карантина.
В IRU зарегистрирован вирус для папируса. От папируса к флешке, от флешки к Олежке. От Олежки к Якову, от Якова ко всем. Повторите это три раза, и вы будете в безопасности. — Извините, вы точно наш новый министр здравоохранения?
Я читаю новости: Коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. — Не вирус, а мечта пенсионного фонда!
Русская рулетка в наши дни: компания друзей будет праздновать день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой — из Китая.
M S провел анализы и выявил в России 28 пациентов с коронавирусом — Сколько анализов вы провели? 28.
Азгардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией, но просит объяснить: кого именно нужно победить.
С Йомой, почему вы ходите без маски? Не боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Иса, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится закончить мои раны, существует такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто отстал.
CH YAREZ в течение года с улыбкой вспоминал всю эту историю с вирусом. Ну, не все, конечно.
В Госдуме начали проводить три дезинфекции в день. — Но паразиты все равно приходят на собрания.
Анекдоты про коронавирус
П прислонился к магазину. Очередь в кассу огромная. Он громко чихнул и сказал: — Чертов Уджан, почему я ел только этих крыс? Голос с линии. — Встаньте в очередь. Мы все из Уджана.
О, похоже, что алкоголь от коронавируса нужно не пить, а вытирать им руки. А вот и обломки блинов!
При пересечении российской границы коронавирус теряет свои патологические свойства и превращается в обычную атипичную пневмонию.
Марля в аптеках! Коронавирус! — Если вместо марлевой маски надеть на голову прочный полиэтиленовый пакет и плотно затянуть вокруг шеи. Я гарантирую, что ни один вирус вам не страшен! Это вам не марля!
Оронавирус окружает тех, кто выплачивает кредиты.
Корона Вия на самом деле не влияет на русских? — Боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.
Есть и плюсы для коронавируса. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после покупки защитных масок я останусь в профи.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, поскольку это позволит избежать массового скопления людей.
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998 года, проблему 2000 года, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемию гриппа 2011 … 2012? Да, что вы говорите о коронавирусе?
Подушка для туалетной бумаги на полках? — Потому что на каждую сотню, которая чихнула одновременно.
Ковер из Китая сказал, что лучше не принимать коронавирус Covid-19, так как в сентябре будет выпущена новая версия Covid-20.
С губкомом главного врача в регионе. Что касается первого пациента с коронавирусом, то были собраны все заведующие клиниками. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот зачем ты идешь в палату к пациенту, чтобы ходить в халате античности?!
В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия —- инфекционист.
И Бра, вы слышали, что коронавирус не прилипает к детям, почему вы так думаете? — Все просто, Йося, — Дети не читают новостей.
To Oronavirus — Это лучшее, что может произойти до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь больше не хочет iPhone с Aliexpress. А его свекровь сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых прокладок.
К оронавирус — Как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине … Комментировать. — Сука, если они все время сидят дома, так они к новому году заработают полмиллиарда китайцев.
В Китае: — Не волнуйтесь, посуда борется за счастье. Это была колба с коронавирусом.