Читать бесплатно анекдоты про новых русских
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про новых русских. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два хорошо мотивированных « новых русских », ну и начали хвастаться своими успехами своими успехами. Мы пришли к сексуальным приключениям. Поэтому один показывает рукой и говорит: — Смотри, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон видишь брюнетку с ногами с зубами — это моя любовница! Второй новый русский увидел — увидел все это своими хмельными, тусклыми глазами и сказал в ответ: — Странно, но почему-то ко мне?!
Во дворе мужчина копается в сигнализации «Запорожца». Новый русский проезжает мимо мерса, притормаживает и спрашивает: — Мужик, ты зачем сигнал ставишь? Боитесь ли вы того, что они украдут? — Они украдут у тебя, но пойдут ко мне.
Двое новых русских охотились в частном самолете. Летчик высадил их в тайге и сказал: — Запомните! Только медведь поднимет самолет! Они говорят: — Хорошо. Пилот возвращается через два дня, они находятся на поляне, а два медведя мертвы. Пилот схватился за голову: — Я сказал — один! Вы: — В прошлый раз вы говорили один, и мы дали одну штуку денег и полетели, а сегодня мы дадим две! Пилот согласился — улетел. Они взлетели — самолет не выдержал, вошел в штопор и упал, но все остались живы. Один из новых русских выползает из развалин и говорит: — Где мы? Второй ответ: — Не знаю … но это недалеко от того места, где в прошлый раз … упал;
Новый русский приезжает в Москву из провинции. Он входит в ресторан и проходит мимо импозантного официанта: — У меня есть кое-что за бакс! — Мы не делим посуду на четыре части!
Жена нового русского ломает молодую домработницу: — Как ты думаешь, что такое объятия? Я вижу, ты беременна! — И что? Как и вы… — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? «И я с ним».
Врач сказал новому русскому, что у него рак и его не будет в течение года. Браун, он пошел в церковь, чтобы попросить прощения грехов. Священник выслушал его и говорит: «Сын мой, я дам тебе совет: продай свой 600-й «Мерседес» и купи «Таврию». Женись на жене отдельно и на нескольких окурках с вокзала. Продать квартиру в центре и поселиться в небольшом доме, где-нибудь на окраине … — и что, типа, проживу ли я дольше …?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью…;
ГАИ останавливает нового русского на Мерсе 600 и спрашивает: «Вы что, от сумы, куда вы так едете? «НП: — да вот, купил, еду, смотрю написано — Москва 2000, ну я и намазал, но разве можно столько давить на эту колымагу!
Новый русский приезжает в деревню, подходит к ветхой избушке. В хате сидит старуха, вся в лохмотьях, грязная, голодная … — будешь Сидорова хаталя ильинишна? — Ну, сынок. — А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальто? — Как — даже не помню, но я точно помню! — Так это я, бабушка … я приехала в пальто…
Новый русский заменяет колесо своего 600-го. Заходит бомж и спрашивает: — Вы делаете человека? — Ты не видишь, я снимаю колесо? Бездомный оглядывается, плюется, достает ломик, разбивает ветровое стекло и говорит: «Я, наверное, возьму магнитофон».
Новый русский официант: — пять бутылок водки и салат! Официант: — Разрешите мне быть влюбленным. Вы всегда заказываете -с салатом, но никогда его не едите-с. Почему-с? — Мягкий, чтобы упасть!
Анекдоты свежие смешные до слез
Читать анекдоты бесплатно без регистрации лучше всего. Это папа, Александр! «Заходи, Александр, поужинай с нами». «Папа, Александр наелся! — Александр, не писай, входи.
Мужчина, женщина и незнакомец едут в лифте. Вдруг девушка разворачивается и бьет мужчину по лицу: «Дурак!» Да, даже с женой! Двери лифта открываются, и девушка спрыгивает. Фермер весь красный и заикается: — Валюха, клянусь! Ладно, успокойся, — погладила я его.
Здравствуйте, это экстрасенс Василиса? Да, Алексей Михайлович, это я. — но я не Алексей Михайлович. Я знаю!
Сын спрашивает отца: — Папа, а правда, что в первом случае жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? И так в каждой стране, сынок.
Я сижу в баре и пью коктейли. Подходит ко мне мужчина и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу? Ну, знаете, я не потеряла денег, я взяла из кошелька квитанции за воду, газ и электричество.
Самые прикольные шутки на сегодня
Я хотела сбросить пять килограммов за лето, в итоге осталось еще семь.
Привет! Что, может быть? — Он спит. Когда он проснется, скажите ему, что звонил Вова. — Что это значит, когда он просыпается?!
Ты пьешь? Нет. Как курение? Нет. Делаете ли вы себе инъекции? — Нет. Как вы расслабляетесь? — И я не напрягаюсь.
О, ты знаешь, я так скучаю по тебе! «Правда, милая? Да, точно. Может быть, мне нужно взять еще один.
Дорогой, съешь кусочек торта! #8212; спасибо ze. Я не хочу. Посмотрите, как это вкусно! Ну, хотя бы одну часть! Спасибо, я не голоден. Ну, немного! — Убирайся! Я не ем после шести! Ешь торт, дура! Кольцо здесь! Я хочу жениться на тебе.
Простите, я пришла слишком поздно. — Что случилось? Ничего, я просто не хотел приходить.
Я не буду убираться в своей комнате! Здесь все на своем месте! — да? А эта пыль? Важные цифры находятся внизу! — Ну, да, а этот паук в углу? Не трогайте Дениса, он не виноват!
Девушка, вы мне нравитесь, давайте встретимся завтра. — Что ты делаешь?! Я женат, пойдем сегодня!
Отец и сын выбежали на сцену с огромными сумками. Вдали виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумку на пол и со всей силы бьет сына по затылку. — Папа, почему? Что делать, сынок, что делать?
Самые смешные шутки до слез
Милая сестра уносит раненого солдата с поля боя. Он говорит ей: — давай, спасайся. Я не пойду. — да ладно тебе, крутой. Я ничего не возьму. — завершить разговор. Нет. — ну тогда хотя бы сними лошадь.
Вчера я признался невесте во всех своих грехах! — И что? Ничего не вышло, свадьба через три недели.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: — теперь женщина. Второй: — горячий. Первый: — да, и с поджаристой корочкой.
Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? — сила мужа. Видите ли, он хочет любить стройную девушку. — так что это просто потрясающе! Ты не понимаешь. — Он делает это, когда я застрял здесь.
Мужчина разговаривает со своим другом: — Мне кажется, моя жена хочет со мной развестись. Почему вы так думаете? — Вчера она привела свою подружку домой! И что? — Ты даже не представляешь, какая она красивая!
Чтобы узнать, залезает ли ваша жена в ваш карман, положите туда презерватив.
Анекдоты про антона
В яму упали лось, волк и медведь. Они явно не в состоянии выбраться. Они садятся есть день, два, три добычи. Волк отозвал медведя в сторону, они пошептались и подошли к лосю. Волк: — Лось, мы посоветовались с медведем, ты травоядный, тебе без еды труднее, мы плотоядные, мы тебя съедим, может, протянем, пока кто-нибудь нас не вытащит. Верно? Лось подумал-подумал и говорит: — Все вроде хорошо, съешь меня. Первый не в службе, а в дружбе, что-то написано на моей заднице. Моя жена всю жизнь читала и смеялась надо мной. А я даже не могу видеть. Слушай, прочитай мне, что там написано, уважь старика. Волк и медведь приближаются, а лось бьет их задними лапами. Волк до смерти. Медведь с разорванной грудью лежит со предсмертным хрипом: — Ну, волк залез, а я идиот, что лезть, ведь я даже читать не умею. Мама читает дочери сказку, как будто собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли собака с кошкой палку и пошли к реке.
Три близнеца пришли в школу в первый раз. Учитель говорит: — Скажи мне, как тебя зовут? На первом написано: — Коля Петров. Второй: — Витя Петров. И, наконец, третий представляется: — а я — Антон Петров. Учитель спрашивает: — Как ты это сделал? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой глубокий, растрепанный голос. Ответы Антона: — У мамы только две груди, мне пришлось кормить из бутылочки. Иногда они путались и надевали соску на бутылочку моего отца.
Как вы представляете себе конец света? — Вы просыпаетесь утром — все эротические сайты в интернете исчезли, исчезли и все женские «пояса целомудрия». Антон Клубнички
Смешные анекдоты (26251)
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера разорился. Ударной волной управляющего банком отбросило на Сейшельские острова.
Я специально не стал богатым за столько лет, чтобы, когда все станут бедными, я был лучше всех приспособлен.
Танцуйте так, будто никто не смотрит. Пойте так, как будто никто не слушает. Бейте всех мужчин так, как будто кому-то из них 30 лет.
Кто ищет работу:
График работы 2\5, зарплата 80,000 -120,000, отпуск 52 дня — звоните!
Давайте искать вместе.
Почти все дети, написавшие о грязном мальчике, убегающем от предметов, и сердитой говорящей раковине в спальне, получили отличные оценки за сочинение по поэме «Мойдодыр». Только Вовочка раскрыл тему о вреде тяжелых наркотиков, которые употреблял Чуковский, и получил четверку.
«Папа, а космос бесконечен?».
Я поймал карася и засунул в него золотую цепочку с кулоном. Я принес его домой… С тех пор я не прошусь на рыбалку, жена берет меня на рыбалку!
— Всех расстраивает, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает, почему общий уровень знаний школьников падает, а средний балл по Use растет, почему президент заявляет о необходимости технологического прорыва, а расходы на науку сокращаются. Но самое интересное, что ни у кого не хватает смелости задать эти вопросы.
— В клуб знатоков, конечно. И кто?
— Но, по крайней мере, какое-то мясо поставляется на вашу фабрику, которая делает колбасы?
— И куда девается это мясо?
— Сотрудникам столовой на обед.
Всем известно, что секс полезен для здоровья. Но все узнают об этом только на 31-й минуте.
Телевизионщики, будьте осторожны. Передачи о прекрасной и активной жизни людей старше семидесяти были бы гораздо убедительнее, если бы их не прерывала реклама сорокалетних актеров и актрис с лекарствами от простатита, варикозного расширения вен и климакса.
Старый моряк любил повторять поговорку «Сто компасов в горле и якорь в заднице!»। Однажды он купил iPhone и долго ломал голову: почему вся реклама в сети по темам:
— «Якорь и якорная цепь»
— «Навигация: компас и GPS-трекер»
— «Удаление инородных тел из дыхательных путей»
— «Инородные тела прямой кишки»
— Вы хотите рассказать скандальную новость?
Если мужчина рассыпает носки по комнате, разлейте борщ по кухне.
Сегодня в магазине я увидела кексы не со сгущенным молоком, не со вкусом сгущенного молока, а со вкусом сгущенного молока. Скоро на упаковке будут писать: «Кексы, испеченные человеком, чей дедушка в молодости видел сгущенное молоко».
О вхождении футбола в общественную сферу.
В доме на скамейке сидят старый муж и тетка. И она спрашивает его своим броском, с чувством:
— Я не понял. Восьмой, четвертый. Восьмая часть.
Не усложняйте жизнь мужчинам … Не задавайте им вопросов, на которые вы просто не можете указать …
Я никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не некоторые из моих глупых теорий. Это его глупые принципы.
Ученые обнаружили, что водка является надежным противораковым средством. Чем больше вы пьете водки, тем меньше вероятность того, что вы умрете от рака.
— А SHO — это такой «секси»?
— Хорошо. Это тоже способ смотреть на секс.
- & laquo;
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- & вертолетная площадка;
- & raquo-;
- Ханин Борис Анатольевич
На сайте eku.ru появилась подборка действительно смешных анекдотов про Вовочку с сайта
В этой коллекции представлены самые смешные анекдоты по версии сайта сайта.