Для программиста монитор это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура обеденный
Для программиста монитор — это настоящий рабочий стол, системный блок — журнальный столик, а клавиатура — столовая.
Похожие анекдоты
Программист просыпается с большого похмелья, поворачивается, а рядом с ним лежит какая-то девушка — ой, новое устройство обнаружено.
Около 15 лет назад в отдаленной деревне был установлен некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключенным к телефонной линии. Узел находился в запертой комнате, куда местные жители не допускались из-за неграмотности. Но была проблема: иногда компьютер зависал, и администратору приходилось ехать в деревню, чтобы перезагрузить его. И тогда администратор нашел «решение для удаленной перезагрузки». Он просто позвонил в коммутатор, и они отключили свет во всей деревне. 🙂
Играть в слишком большое количество компьютерных игр, если: 1. За рулем автомобиля вы помните, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за полицейского — 500,2. Когда двери лифта открываются, хочется бросить туда гранату на всякий случай и убежать.3. Обычно вы заходите за угол спиной к .4. Вы начинаете подсчитывать, какой процент жизни у вас останется, если вы прыгнете с балкона своего дома .5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы прикидываете, что добавит вам ума, а что — силы или .6. Вам действительно хочется подойти и трахнуть каждого прохожего на улице — вдруг вы сможете получить хорошее оружие, золотые монеты или чудодейственное зелье .7. Вы очень удивитесь, когда узнаете, что для строительства дома недостаточно пучка, раба и двух минут.
Порция анекдотов для суровых программистов и сисадминов, а так же для любителей компьютеров 🙂
Я получил этот материал из бесплатных источников. Думаю, я могу рассмешить тебя.
История №1
Человек, который думает, но не знает, есть ли пиво в его холодильнике, и…
— Вычисляет разницу между тем, что он купил, и тем, сколько пустых бутылок перед ним — математик;
— ставит vkb — камеру в холодильнике — инженер;
— изобретает прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
— пишет программу для смартфона для подсчета оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
— взвешивает холодильник и определяет наличие пива путем вычитания массы всех оставшихся продуктов — физик;
— утверждает, что пиво как есть, так и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.
История №2
У моей подруги муж — знатный специалист по информационным технологиям, скоро будет четверть века как компьютерщик, хотя он едва вошел в пушкинский возраст. Не так давно судьба привела его по делам в школу в рабочем сельском районе. Далее по поручению друга.
Мой вчера пришел и весь вечер играл на органе: «Скажи мне честно, как я выгляжу?», «Я действительно так плохо выгляжу?» и "я выгляжу как ссыкун?» даже. В чем дело — пока не укололся, но все равно вытащил клещом. Оказалось, что в школе, где он полдня занимался своими IT-делами, любопытные ученики просто поймали его на вопросе: «Извините, это вы наш новый Трудовик?».
История №3
Около 15 лет назад в отдаленной деревне был установлен некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключенным к телефонной линии. Узел находился в запертой комнате, куда местные жители не допускались из-за неграмотности. Но была проблема: иногда компьютер зависал, и администратору приходилось ехать в деревню, чтобы перезагрузить его. И тогда администратор нашел «решение для удаленной перезагрузки». Он просто позвонил в коммутатор, и они отключили свет во всей деревне.
История №4
Несколько дней назад он позвонил моему мобильному другу, с которым мы вместе играли в игру Stalker: Secret Paths 2. В ходе игры вам предстоит выполнить квест — задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь, вы должны убить одного из сталкеров за долги. Друг спрашивает:
— "Я нашел этого преследователя, мне его пристрелить или как? " На что я отвечаю:
— "Ты просто должен кого-то застрелить! Во-первых, поговорите с ним начистоту, он даст вам некоторую информацию. И тогда вы сможете стрелять. Да, и принц, он будет вам благодарен!
Вы бы видели глаза пассажиров, которые ехали рядом со мной в автобусе!
История №5
Я программист с 15-летним стажем, недавно я пошел выпить кофе с ноутбуком:
— Девушка, у вас есть Wi-Fi?
— Есть ли рядом со столом розетка?
— Молодой человек, вы явно не в теме, поймите, Wi-Fi не подключен, ему не нужна розетка, он в воздухе!
Хотите узнать о высокотехнологичных играх и гаджетах? Затем мы рассматриваем темы:
Приколы про программистов
— Что у программистов изнашивается быстрее всего — отпечатки пальцев… *** Почему программисты пьют кофе?
Среди наиболее популярных ответов на вопросы социального опроса были следующие:
* Чай надо заваривать, а кофе растворимый; * Чашка потом не такая грязная; * Заваренная вода даже не совсем кипяток; * Потому что собственная морда лучше видна в черном растворе; * Потому что кофе и сигарета заставляют выглядеть умными героями, занятыми решением мегапроблем; * Потому что запах кофе забивает запах нечищеных зубов по утрам; * У компьютера теперь есть подставка для …
Для программиста монитор — это настоящий рабочий стол, системный блок — журнальный столик, а клавиатура — обеденный стол.
Я пролил кофе на свой ноутбук… — В армии даже автомат Калашникова так быстро не разбирают.
Я пролил кофе на свой ноутбук, и теперь он не засыпает…
*** Дверь открывается, и в комнату вбегает мужчина. Отец-программист сидит за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает: — Где ты бродил? — В армии отец …
Жена программиста заболела. Она чихает, у нее насморк. Друг зовет в гости. Что чувствует Люси? Изображение хорошее, но звук слабый.
— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера? — Что?! «Я хочу как-то привлечь внимание своего мужа…
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боезапас самолета бесконечен.
Мичман-программист дежурит у ядерного пульта, к нему подходит генерал: — ЖМИ НА БУТОН! Быстро!» «Товарищ администратор, вы уверены, что хотите положить Америку и все ее содержимое в корзину?»
*** Директор обращается к программистам и системному администратору. — Признайтесь, кто стер мой доступ к сети?! Я уволю тебя — ? — Я спрашиваю снова — кто удалил его? Сисадмин: Я не удалял его… Программисты: Мы тоже его не удаляли — тогда объясните мне, что это такое? Вот папка «Сетевые подключения», видите? Но значок — «Удаленный доступ к сети»… В прошлый раз я спросил — в хорошем смысле — КТО УДАЛИЛ ЕГО.
В поезде находятся 3 пользователя и 3 программиста. У пользователей есть 3 билета, у программистов — 1.
Входит контроллер. Пользователи предъявляют билеты, программисты прячутся в туалете. Контролер стучит в туалет, протягивает руку с билетом. Программисты идут дальше. На обратном пути.
Пользователи имеют 1 билет, программисты — ни одного. Входит контроллер. Пользователи прячутся в туалете. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты берут билет и прячутся в соседнем туалете. Пользователи выходят из поезда. Вывод заключается в том, что не каждый алгоритм, доступный программисту, доступен пользователю.
Как пользователи видят программиста и как программист видит пользователей:
Встречаются два программиста. — Как дела? — Да, есть проблемы с dos. — И что произошло: компьютер не загружается, command.com зависает или что-то еще? У меня есть дасмог.
Программист приходит в библиотеку. Эй, где библиотекарь? — В архиве. — Распакуйте, пожалуйста…
Жена спрашивает своего мужа, программиста: — Дорогой, почему ты был таким милым и вежливым перед свадьбой? Я помню, ты даже дарил мне цветы… — Ну, дорогая, это была демо-версия…
*** Как-то админ был призван в армию. Его отправили служить на границу. Они поставили меня на вахту. Вдруг администратор слышит шаги… — Стой! Кто идет!? Пароль. Ответ из темноты: — Камчатка … — Логин … -. ***
Гости приходят к программисту, а у него шум, гам. В общем, четверо его детей дерутся между собой. Гости спрашивают программиста. И он отвечает им, подняв глаза от компьютера: — Конфликт версий.
Они спрашивают программиста: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, это просто чушь. Они взяли там почти все слова из C++.
Программист после тяжелого рабочего дня подходит к холодильнику, достает пачку масла, читает надпись на пачке: -Масло. 72%. Быстрая мысль в моей голове: — О! Скоро он загрузится! Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь.
Программист пришел к бухгалтерам, чтобы исправить что-то в программе. Он спрашивает: — У вас есть монне? — (Это обычный вопрос системного инженера). Бухгалтеры, сердечно: — Можно, садитесь.
Программист своей жене: — CD молчит и нет DVD, чтобы поджарить меня!
С форума программистов: — Помогите, дык не работает. «Настоящие_программисты_не_используют_пространства.
Любовница программиста мурлычет ему на ушко: — Милый, ладно, когда, когда мы зарегистрируемся? — Зачем? Да, я сейчас взломаю…
В автобусе: — Девушка, вы случайно не программист? — Да Откуда вы знаете? — У вас такое глупое выражение лица! — Дурак! — Да, я тоже программист… *** Копы останавливают программиста поздно ночью и спрашивают: — Какой у вас адрес? — 127.0.0.1
Народная примета: — Если программист ЕСТЬ на работе в 9.00 утра, значит он ЕЩЕ на работе.