Добрые анекдоты про женщин
Когда ужасная женщина делится с вами своим страшным секретом, это вдвойне страшно
От игривости мужчины к женщине: — Пойдем вместе. —
Женская игривость: — Давай вместе разгадаем кроссворд: О чем думает мужчина, когда смотрит на женщину — четыре буквы. — Борщ! — Нет, первая «С» и последняя «с»! «Черт возьми, ты уже кривой!»
Женщина посещает своего мужа в тюрьме -।
Женщина навещает своего мужа в тюрьме — Ну, как ты живешь? Достаточно ли у вас денег? Заключенный внимательно интересуется — Не волнуйся, милый, все в наших руках Мы так много заплатили за твою собственность, нам нужно кое-что
— Обвиняемый объяснит
— Подсудимый, объяснит присяжным, почему вы убили свою жену, а не убили своего любовника? «Я утверждал, Ваша честь, что гораздо мудрее убить женщину один раз, чем каждую неделю убивать нового мужчину».
Человек беспокоится, что о нем думают.
Мужчину волнует, что о нем думают, для женщины важнее, что говорят о ней.
Свидание с красивой женщиной и ❶ ;
Свидание с красивой женщиной не может быть «испорчено»: Не может быть, чтобы у тебя была чистая квартира
Несчастный пациент рассказывает BP
Несчастный пациент говорит врачу: — Доктор, сегодня мне приснилось, что я каннибал, и у нас в племени есть женщина, очень похожая на мою жену! «Ну, зачем так волноваться, сэр, никогда не знаешь, что может присниться!» — Да? В таком случае, объясните мне, куда делась моя жена?!
④ Ученые — идеальный брак
Научно — идеальный брак возможен Женитесь на самой распутной жене с распутной матерью как можно скорее Проживите 5 лет и делайте все как хотите Разорвите брак и ваш следующий брак с женщиной будет идеальным
Автобус отправляется с остановки Sz।.
Автобус отъезжает от остановки, сзади бежит женщина и кричит: — Остановите автобус, я опоздаю на работу! Пассажиры попросили водителя, и он остановил автобус Женщина входит и говорит: — Подарочная карта!
Беременная женщина входит в автобус
Беременная женщина входит в автобус и спрашивает мужчину: — Можно я сяду на ваше место? Мужчина: — Нет, надо было трахаться с тем, у кого есть машина.
— Женщины. Это платье окутывает вас! ।
— Женщина. Это платье окутывает вас! — Молодец, слава Богу! А потом я уже грешила на торт!
— Мужчины инстинктивно хотят. —
— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы его ребенок был как можно больше — Объясните доходчиво — Они предназначены для женщин с большой грудью
Пиво в женских гормонах и в организме женщины
В пиве есть женские гормоны, а в женщинах — женские гормоны, вот почему я люблю пиво и женщин.
Сейчас косметика стала настолько
Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, а не быть красивой женщиной, даже не обязательно быть женщиной…
Интересно быть женщиной, вы будете вовремя
Интересно быть женщиной, когда находишься на кухне на полчаса дольше обычного и сразу хочется выйти замуж, родить, воспитать и ублажить мужа. А потом я выпила пива и все.
20 лет семейной жизни научили меня
20 лет семейной жизни научили меня долго обходиться без женщины Dunkin’.
Сидеть в переполненном трамвае — это молодость
Молодая пара сидит в переполненном трамвае, рядом стоит пожилая женщина и смотрит на них, не выдержав, молодой человек говорит женщине на ухо: — Женщина беременна! Пожилая женщина продолжает смотреть ясно, но теперь только на молодого человека, который не выдерживает, снова обращается к пожилой женщине: — Это от меня. —
Появились школьницы 7-8 классов
Школа. Девочки 7-8 классов выступили следующим образом: В их туалете есть зеркало. Эти девушки, накрасив губы, стали целовать зеркало поцелуя. Прохладно — давление сохраняется. А администрация подумала и решила — бардак, антихагены и все такое. Общие правила, как всегда, а потом все ничего не дали. GHM। Девушек, которые были настроены скептически, вызывали в туалет, чтобы промыть мозги. Кроме них, присутствовали директор школы и уборщица. Ну, например, Маравана. И вот режиссер начинает капать: — Мужайтесь, женщины. Вы действуете неправильно (TRA-LA). И, наконец, Мариванне очень трудно потом все это отмыть! Марвана, покажи, как тебе трудно. Маравана достает свой скребок (потом задумчиво читает), окунает его в унитаз и начинает энергично протирать зеркало. Как вы думаете, на зеркале после этого остались губки?
Парадокс: современные женщины носят.
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают накладные ресницы и ногти, лепят фигуры и подтягивают лица, ставят силиконовую грудь. И они даже жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Что за женщина — распутная.
О какой женщине говорит эта женщина? Это женщина, которая ругается, клянется и ложится спать одна.
Анекдоты про женщину
& mdash; как зовут блондинку с половиной мозга?
— как умирают клетки мозга блондинок?
& mdash; как называется ситуация, когда блондинку красят под брюнетку?
& mdash; что говорит правая нога блондинки левой?
& mdash; ничего. Они никогда не встречаются.
— почему у блондинки нет перерыва на обед?
& mdash; учить ее слишком долго.
& mdash; почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— они не могут понять, как в такую сумку помещаются две чашки воды.
& mdash; почему белые люди не едят бананы?
— как мне изменить твое мнение, чтобы сделать блондинку?
& mdash; помогите ей ухом.
& mdash; как зовут брюнетку между двумя блондинками?
& mdash; почему блондинка карабкается по стеклянной стене?
— посмотреть, что у него за спиной.
& mdash; что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
— потяните за кольцо и бросьте его обратно.
& mdash; как утопить блондинку?
— бросьте зеркало под бассейн.
& mdash; почему блондинка умирает до прибытия помощи?
& mdash; получить & laquo; 911 & raquo; она & laquo; 11 & raquo;
& mdash; что общего между бутылкой пива и блондинкой?
& mdash; у обоих ноль над шеей.
& mdash; как блондинка убьет птицу?
— он сбросит ее со скалы.
— что вы скажете, когда увидите блондинку без рук и ног?
& mdash; каковы хронические дефекты речи у белых людей?
Анекдоты о женщинах
В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть как молодая девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и вести себя как лошадь.
— Верно, в этой шляпе я на 10 лет моложе?
— А сколько вам лет?
— В шляпе или без?
— Как вам понравился дом у дороги?
— Я очень, очень довольна! Они готовили так отвратительно, что в итоге я потерял до семи килограммов!
«Знаете ли вы, что женщины совершают меньше несчастных случаев, чем мужчины?».
— Интересно? И почему?
— Потому что женщины заботятся об автомобиле как мужья, а мужчины относятся к ним как к своим женам.
— Знаете ли вы, почему Иисус Христос впервые предстал перед женщинами после Своего воскресения? спросил клоун.
Не найдя ответа, он продолжил:
— Поскольку он знал, что его природная склонность — хорошо трахаться, он понимал, что никто другой не сможет так быстро рассказать людям о своем обряде.
— Для чего нужны мужчины?
«За вмешательство в работу», — сурово сказала бизнес-леди.
«За измену», — сердито сказал завистник.
«Для грязи», — резко ответила женщина-чистюля.
«Ради любви и только любви», — мечтала Старая Дева.
Уродливая женщина наняла такси и в тревоге спросила:
«Ваш конь не возьмет, он не пугливый?».
— Ничего, садись, он не оглядывается.
Гид обращается к гостям:
— Когда дорогие женщины останавливаются, мы слышим шум Ниагарского водопада.
«Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?».
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
— Молодая леди?! И где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Девушка мечтает, говорит она своей подруге:
— Поскольку я хочу стать кинозвездой, обо мне будет говорить весь мир.
«Достаточно того, что о тебе говорит улица».
Девушка — как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, ударяется о карман и уходит в сторону.
«Я слышал, мадам, что ваша дочь хорошо съездила. «А вы не боитесь соблазнов, которые заманивают молодую девушку на этот курорт?
— Нет, нет, я совершенно спокоен. Дочь написала, что она уже находится под наблюдением полиции …
— Что-то случилось с нашим телефоном: Я разговаривала со своим парнем, и мы совершенно не могли понять друг друга.
— Пытались ли вы говорить в ответ?
Премьера проходит в театре, но две женщины, сидящие сзади, сидят на спине мужчины.
«Извините, — обратился он к ним, — я не слышу ни слова из того, что вы говорите».
— Да, ты просто высохла! — Женщины были оскорблены. — То, о чем мы говорим, вас не касается.
Девушка жалуется своей подруге:
— Этот ублюдок назвал меня шлюхой!
— Страшно! И что вы сделали?
— Я потребовала, чтобы он немедленно покинул мою спальню и забрал с собой своего парня.
Жена жалуется своему парню:
— Я не могу исправить своего мужа — вечно она прячет свой кошелек в новом месте.
Разговор между друзьями.
— Я выйду замуж только по любви.
«Я тоже… Если не случится ничего лучшего».
Молодая женщина с красивым мужчиной идет по улице. Пьяный мужчина сдерживается.
— Молодая леди! Откуда у тебя такие красивые ноги?
Она оборачивается: «В сувенирном магазине».
— И что, вы надели на себя намордник?
— Насколько похудела ваша жена за последнее время.
— Этим он обязан хитроумной китайской диете: в течение месяца питаться куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Жена жалуется своему парню:
— О, эта нынешняя молодежь! Представляешь, у моей дочери в шестнадцать лет уже есть кавалер, а то, что мне сегодня исполнилось тридцать, забыла!
— Дорогая, что ты любишь, умных или красивых?
— Как эти, так и другие. Я люблю тебя и ты …
В жизни каждой женщины есть три периода: В первой она действует на нервы отцу, во второй — мужу, а в третьей — зятю.
— Этот молодой человек плохо воспитан. Когда я разговаривал с ним, он все время зевал.
— Вы, вероятно, предпочитаете, хотел ли он что-то сказать?
— Сколько мне лет? Угадайте.
— Я не могу представить.
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Он менеджер?
Трамп постучал в дверь, и хозяйка, увидев его, выругалась.
«Ты выглядишь таким большим человеком, что наверняка сможешь заработать на хлеб в шахте, а не попрошайничать», — сказала она ему.
«Да, мэм», — последовал ответ. — И вы видите, что должны выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
«Подождите минутку», — сказала хозяйка, — «теперь я вижу, что у меня там».
Дочь впервые идет на дискотеку. Мать советует ему:
«Дочь, будь осторожна там! Вы не знаете, как это обычно происходит!
Сначала он пригласит вас на танец, потом побалует шампанским, потом отведет к другу в пустую квартиру, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, швырнет, и вот вы уже опозорены, ваша мать, ваш отец и вообще вся ваша семья.
Дочь ушла. Возвращение утром. Матас:
«Дочь, где ты?» ……
«О, мама, это было здорово. Я пригласила его на танцы, потом угостила шампанским, потом отвела в пустую квартиру друга, поцеловала его, потом бросилась на кровать, набросилась на него, и теперь он, его мать, его отец и вообще вся его семья пали духом.
Мама говорит дочери:
Вы должны съесть весь суп. Знаете ли вы, во что превращаются девушки, когда не едят?
— Я знаю. В моделях одежды…
Почему женщины носят мини-юбки?
— Исследовать наши максимальные возможности.
В брачном бюро:
— Кто тебе больше нравится, мисси, брюнетка или блондинка?
— Я хочу рыжую. Знаете, моя мебель красного цвета.
Девушка уделяла много внимания своей фигуре. Он почти ничего не ел. В удачный момент она пошла на дискотеку, потому что думала, что «достигла стандарта». Мальчик пригласил ее на танец. Во время танца ей стало плохо, она потеряла сознание.
— Вода вода. Они начали кричать.
Она поднимает голову и говорит слабым голосом:
И кусок хлеба!
— Я влюблен, они возвращают меня. Никаких осложнений не ожидается. Что могут выдержать такие нервы!
«Дорогой, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?».
«Дорогая, в чем вопрос?»
Возможно, это не вопрос, но и не ответ.
Молодой человек признался в любви:
«Дорогая, конечно, я не так богат, как мой друг Джером Грин. В отличие от них, у меня нет ни яхт, ни особняков, ни роскошных автомобилей. Но я люблю тебя.
— Я тоже тебя люблю. Кстати, не могли бы вы познакомить меня с этим Джеромом Грином?
Девушка делится со своим парнем:
— Я люблю, и меня любят.
— Ничего — они разные люди.
Молодой человек упрекнул своего любовника:
«Столько дней я просил тебя поцеловать меня… Вы сделаны из камня или чего-то подобного…».
— Что парализовало вас?
Просто попробуй поцеловать меня. Я сделаю это прямо сейчас…
«Марусенька, что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?».
— Она будет кричать: «Мама! Мама!»
«Ничего, потому что никого нет дома.
Иван жалуется другу:
— Он ударил меня, когда я впервые поцеловал Светлану. И когда я поклялся, что этого больше не повторится, он на секунду ударил меня.
Молодой человек, подходя к девушке, закрывает глаза руками и говорит:
«Если ты не можешь угадать, кто я, поцелуй меня в наказание». У тебя есть три попытки.
— Людовик XIV. Нет? Виктор Гюго. Наполеон. Больше нет? Вы победили!
Мария, тебе не стыдно? Я видел, как высокий француз долго целовал тебя в коридоре. Почему ты не остановил его?
— Как я мог? Потому что я не знаю французского.
Мужчина, присутствовавший на курорте, так напал на женщин, что они даже выбили ему глаза. В больнице не смогли найти подходящий вариант и поставили говядину. Он поднимается и думает, что сказать жене. Его жена посмотрела на него и закричала:
«Ой, Ваня, не смотри на меня так. Я сам тебе все расскажу.
На остров амазонок высадился человек. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда его силы иссякли, они решили убить его.
«Твое последнее желание, человек, говори!»
«Те из вас, кто уродлив, убейте меня».
И человек выжил!
Непослушная женщина цепляется за мужчину.
— Оставьте меня в покое, — говорит сосед по купе, — во-первых, я импотент, во-вторых, сифилитик, в-третьих, собираюсь жениться.
Красавица возвращается домой в шесть утра после хорошей прогулки. Отец,
Это ты, проклятая дочь?
«Знаешь, мама, я никогда не выйду замуж за человека, который храпит по ночам.
«Это очень справедливо, дочка», — согласилась мама.
«Пожалуйста, будьте осторожны с тестированием, пожалуйста.
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. Мать встречает его у двери.
«Ради Бога, где вы были?» «Да, в вашем возрасте».
«В моем возрасте, мама, я уже был на шестом месяце.
Мама говорит взрослой дочери:
Мой день заканчивается вечером. И твое утро.
«Он заставил меня раздеться, начал издеваться надо мной.
— Намного хуже! Она сказала, что не вышла бы за меня иначе….
— Ты меня очень любишь?
«И ты ни с кем не ходил до меня?».
«Клянусь, милая, ни с кем». «Они увезли меня на машине.
— Скажите, пожалуйста, какая грудь будет в моде в этом году: большая или маленькая?
— А что делать тем, у кого они большие?
Один друг спрашивает другого:
— Послушайте, о чем говорят мужчины, когда остаются одни?
«То же самое, о чем говорят женщины, когда остаются одни.
«Но это ужасно!»
Командир подразделения объявляет выговор женщине-флагману:
— Мне говорили, что вы часто меняете хозяев. Вчера вас видели с майором, послезавтра — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского солдата!
«Простите, товарищ полковник!» Но что я могу сделать, когда люблю всю Советскую армию!
Женщина села в такси и поехала домой. Возле дома она обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем заплатить. Таксист спокойно разворачивается, едет в лес и расстилает простыни на траве.
«О чем вы говорите, у меня трое детей», — говорит женщина.
«А у меня сорок кроликов!» Таксист говорит: «Сорви траву и положи сюда».
Дочь сначала сварила суп и стала кормить им отца:
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что ангел опускает свои крылья в суп, приготовленный девушками.
Мой отец ковырял суп ложкой и вытащил кусок фланели из миски, используемой для мытья посуды.
«Эй, дочка, — сказал отец, — в твой суп ангел не только положил крылья, но и принес свою ругань».
Девушка жалуется своей подруге:
«Все-таки жизнь такая глупая штука. Все, что мне нравится, либо аморально, либо делает меня толстой.