Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Гей анекдоты

Когда вы поворачиваете налево, из крайнего правого ряда прямо перед вашим капотом, затем через двойную сплошную, был подрезан какой-то крутой тачкой, Только солидный человек опаздывает на свидание В клуб гиков.

Настоящая женщина должна видеть, что даже геи, глядя на нее, думают: «А может, я тщеславна!».

Прекрасным вечером два гея плавают в дорогом бассейне, решают устроить романтическую композицию из свечей — все, что видит один из них — сперма всплывает на поверхность, и другой спрашивает: «Дорогой, ты закончил? А тот отвечает ему: «Нет, яростно».

Как-то появляются двое мужчин и начинают говорить на отвлеченные темы: — Когда ты впервые поцеловался? — Пять лет — Нет, правда? — Через десять — А на губах? — В пятнадцать лет — И с натяжкой? — В двадцать лет — И с девушкой? «А, это двадцать пять».

Если человек гей, это ни на кого не влияет, но если он узнает, что он педик…

Классификация гомосексуалистов сегодня: 1) бисексуал 2) голубой 3) педик 4) пассивный педик 5) унитадос 6) игрок сборной России по футболу 7) тренер сборной России по футболу

— Эй, а Ванька-то, Педерст, оказывается! — Откуда вы это знаете? — Я думаю, задница. —

Есть два друга: — Представляешь, одни педерасты! — Яхс. — Я не педераст! — Ах, логика, за 500 баков ты будешь спать со мной! — Нет — А за 1000? — Отступайте! — А за 10 000? — Ты серьезно? — Ну, я сказал, что есть только педерасты. — Просто не хватает денег!

Три педика сидят и обсуждают, что они сделают первым делом по дороге: — Я стану свободной — выйду замуж за грузина Я просто выйду замуж за иностранца Третий: — и пойду играть в футбол за местную команду Все здесь будут молиться, а я буду брать мяч и доводить его до своих ворот». На трибунах написано: «❶#%%$❶! PI $#%% $ C! «Я буду кричать, и мне это очень нравится». И вся команда будет отправлена ко мне#^%$❶!

Мне кажется, что Соединенные Штаты совершили большую ошибку, позволив явным гомосексуалистам служить в армии сейчас, в условиях войны, когда мы будем сражаться до последнего, потому что после Педерсена никто не попадет в плен.

— А мой отец — боксер! Он побьет твоего отца!!! — И у меня нет отца. — Но мой дядя — лесбиянка! Ты знаешь, что он сделает с твоим отцом

Мама, мне уже 15 лет, могу ли я ходить на каблуках, в мини-жарке и рисовать? «Ну, не знаю, сынок, не знаю».»

— Леха, скажи честно — ты голубой? — Серега, хватит веселиться! Мы с тобой женаты уже семь лет

В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам с нетрадиционной ориентацией, появится новая категория людей — сатирический бред

Вас судит лесбиянка Судья предоставляет ему последнее слово Подсудимый: — Гражданин судья! Мне очень нравится прокурор».

Мужчинa устaнoвил в спaльнe скрытую кaмeру. Тo, чтo oн увидeл утрoм, шoкирoвaлo вeсь мир.

। Паранормальные явления, внеземные явления или необычные явления — это явления психиатрии, для которых нет научных доказательств, которые не имеют научного объяснения и которые лежат за пределами современного научного мировоззрения.

Сюда входят только те явления, существование которых не доказано: например: Аура человека, телепатия, телекинез, полтергейст, левитация, деление и многие другие.

С другой стороны, такое явление, как шаровая молния, не относят к необычным явлениям, хотя оно остается необъяснимым явлением — поскольку его существование не подвергается сомнению

Существуют фонды, которые проверяют существование паранормальных явлений с помощью научного метода

В частности, существует фонд Джеймса Рэнди, который готов выплатить один миллион долларов тому, кто пройдет тест и совершит экстраординарное событие. В России существует аналогичная награда — премия имени Гарри Гудини.

Условия тестирования в таких фондах прозрачны и заранее обсуждаются с испытуемым, что можно, а что нельзя считать демонстрацией события.

Однако за более чем полвека существования подобных тестов ни один испытуемый не смог продемонстрировать экстраординарное явление, хотя за год их прошли десятки людей.

Как правило, все паранормальные явления объясняются на основе законов физики, химии или знаний об ошибках человеческого мышления и памяти.

LiveInternet LiveInternet

Волосатая история — это очень красивое, красочное видео. Это же видео полностью завершает историю.

На протяжении почти 400 лет профессия трубочиста была одной из самых уважаемых в Северной Европе.

Озеро Мистицизма — это невероятные озера естественного озера, наполненные настоящими чернилами.

Mac — символика и вера С древних времен существуют три символа, которыми украшают себя люди.

Никто не знает наверняка, что Льюис Кэрролл (он же математик Чарльз Додсон) любил работать.

— Теги

— Категории

• Практическая магия (4047)
• Ритуалы, заклинания (552)
• Заговор (471)
• Бестиарий (457)
• Гороскопы, Предсказания (182)
• Книги заклинаний (166)
• Все о коррупции (156)
• Символы, знаки, талисманы, амулеты (152)
• Район (१२२)
• Молитва (122)
• Магия разных стран (39)
• Арабская (мусульманская) магия (28)
• Цыганская магия (21)
• Латинские заклинания (очень мощные) (14)
• О магии черного и белого (1)
• Это интересно (1774)
• Мистицизм (1231)
• Картинки, рисунки, фотографии, картины (588)
• Комикс (Черные времена)) (569)
• Страшные истории (неприемлемые) (498)
• Аниме, Манга, Видео, Мультфильмы (403)
• Косплеи (91)
• Фанфикшн, манга, видео, арт ulquiorra x oorihime / и д (36)
• От владельца дневника (363)
• Мистицизм в моей жизни (113)
• Реклама (40)
• Я рекомендую книги (13)
• Фемдом (350)
• Япония. Легендарные и реальные (291)
• Моя профессия (246)
• Мои стихи (авторские) (218)
• Даниил (Роман) Искусство + Новости (28)
• Искусство (227)
• Необычные, таинственные, колдовские места (154)
• Кронштейн (73)
• Стихи, которые вам понравились (52)
• Приметы, суеверия (22)
• Легенды, предания (1)

— Приложения

• Дешевые авиабилеты по низким ценам, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируйте сейчас — платите потом!
• Толкование снов позволяет узнать, в чем секрет вашего сна — стоит готовиться к чему-то плохому, или наоборот, нужно, чтобы сон сбылся. Вы обязательно найдете толкование своего сна, ведь основа уже есть 47.
• Срочно. К сожалению, все происходит … И чаще всего, почему-то, это всегда происходит неожиданно … Уникальная единая форма для подачи заявки на кредит во все банки сразу помогает сэкономить нервы, время и деньги!

— Фотоальбом

— Видеоальбом

— Музыкальный альбом

— Поиск дневника

— Регистрация электронной почты

— Интересы потребителей

— Друзья

— Постоянные читатели

— Статистика

Анекдоты про геев

Шутки про мальчиков-геев! Просто скажи мне здесь и сейчас: Является ли гомосексуализм нормальным! — Ну, в принципе, нормально. — Здравствуйте. Мама, да, да, со мной все в порядке!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: «Капитан, они бросили мне синюю метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но я не знаю, что такое синяя?» «Ничего хорошего», — отвечает Флинт.

Пациент говорит терапевту: — Мне знакомы некоторые проблемы с восприятием мира в последнее время. Доктор достает картину «Три героя» и спрашивает: Что вы здесь видите? — Эти три педика. — Почему? -Годы, почему, есть три мужчины, ни одной женщины, пока они не исчезают. Врач рисует картину с изображением столба летящих лебедей. Он спрашивает, что он видит на этой фотографии. — Наверняка летающие педики. — Почему? — Например, зачем, летать друг у друга в заднице. Врач спрашивает: Как вы меня видите? «Ты тоже мой педик.» — Почему? — Ну, почему, когда ты сидишь здесь, ты собираешь фотографии о педиках.

Борис Моисеев окончил школу с отличием. Конечно, сначала он стыдился своего отличия.

— Девушка, о чем вы мечтаете в жизни? — Я мечтаю. Я мечтаю встретиться с популярным российским певцом! — Да, не женское это дело — знакомиться с популярной российской певицей!

Как-то приходят два гея. Друг от друга в слиянии ярости: — Король! Второй: — Сэм инфекция! — Дурак! — Мама-дура! — Присоединяйся к нам, В. — АААА, садись?

Как-то приходят два гея. Друг от друга в слиянии ярости: — Король! Второй: — Сэм инфекция! — Дурак! — Мама-дура! — Присоединяйся к нам, В. — АААА, садись?

— Ну, как тебе понравились мои родители, милый? — Очень мило! Классный парень!

— Мама, меня в школе называют педиком! «Так ты им тоже звонишь?» — Не может быть от меня. Ты очень красивая.

Мужчина обращается к сексопатологу — мне кажется, что я гомосексуалист — о, и я очень бессознательный.

— И меня не волнует, что тебе уже 16 лет! Ты же не пойдешь на танцы в макияже и такой короткой юбке! Ты слышишь меня, Миша?!

О Британии: — Дорогие Майкл и Дастин, я объявляю вас мужем и женой. Муж.

— Ребята! Просто скажи мне здесь и сейчас: Гомосексуализм — это нормально?! — В принципе, да, нормально. — Алло! Мама? Да, да — для меня все нормально.

— Слушай, Миш. А кем эта девушка работает у вас? — Сварщик. — Она старше? — Да, нормальная, с фигурой. — Как называется? — Антон. — Миша, а ты разве не такой? «Ты идеальна». Как ты могла так подумать? Мне это нравится. Антон не такой.

Один гей рассказывает другому: — Мы вроде как с Альберихом, а навстречу нам — толпа Лигана! — Ты, ты сопротивлялся? — Дурчка! Неужели так легко договориться с Альбериком!

В окопах сидят два синих: — Вань, посмотри на немцев. — Тебя пока не видно. Они занимаются своими делами. — Ван, похож на немцев? — Да, пока вы не увидите. Мы тоже сидели. — Вань, ну, немцы красивые? — Фу, да, Энни, они ужасны! — Общий Тагга-Аегон! Благословенный Эйгон!

— Поцелуй в ряды!

А если лесбиянка сосет член у другой лесбиянки, считается ли это активным? Ну, если он активно сосет — активный, а если инертный, то пассивно-творческий.

Романтичные молодые люди отказывают там всем подряд, поэтому девушки ждут, когда на горизонте появится голубой корабль.

Дядя, ты можешь #PU член? Хм, ну, давай, нагнись (нагибается, снимает штаны). Хехх… Что это, язык? Нет, я передумал.।

Внимание. В городе, работаю над сумасшедшим тегом GI. Пресса уже окрестила его Джеком Транкером.

Объявление на сайте гомосексуалистов: «Ищу друзей по переписке и репостам»

Что вы принесли моим дочерям? — Борис Моисеев насмехался над своими сыновьями.

— Представляешь, вчера познакомились. Волосы длинные белые, грудь красивая, фигура потрясающая … — Человек! — Да, да, мужик.

Встретились две домохозяйки. — Я слышал, ты вышла замуж? Ну, как твоя жена? — Да, ничего хорошего. В характере не сошлись, интересы разные, ссоримся бесконечно. У него даже есть отдельный этаж.

Презентация продукции серии Activius с участием звезд эстрады едва не оказалась под угрозой срыва. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики Данона. Конфликт возник только после того, как представители компании заверили художников, что серия Pasivia будет выпущена в ближайшем будущем.

Буротино подходит к папе Карло и кричит: — Папа Карло, папа Карло! — Что такое сын? — Я влюбилась в Пьеро. — Ну и что! — Например. Просверлите отверстия в папе.

Познакомьтесь с 2 блюзами … Один говорит: О, ты знаешь, я влюбился… И я влюбилась… Времени на беспорядок тоже нет…

Таксист привозит монашку. — Ну, таксист, ты можешь поцеловать любую девушку. Таксист целует монахиню. Они идут дальше. — Ну, таксист, ты можешь взять любую девушку за углом. Таксист завозится за углом. — Ну, ты, я вижу, не можешь, я невеста Христа. Да ладно, если у вас только анальный секс. Потом идут: — Это тебе хорошо, таксист, а мы, голубые, — монашка, то клоуном надо прикинуться.

Мужчина на нудистском пляже. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — здесь пляж для синих». «Мужик посмотрел — все чисто, никого не осталось. Идет, смотрит — еще одна вывеска «Мужик, подумай, вот блюз». Мужик оглядывается — пусто. Он продолжает. Он видит, что доска лежит на полу и на ней что-то написано. Он наклоняется и читает: «Мужик, тебя дважды предупредили в хорошем смысле!».

Они ловили грузинских грузин и вывозили их за города, где привязывали к дереву пидора, втыкали нож и а%ал. Затем он оставляет ее и освобождает. Он говорит ей — слушай, почему ты привязала меня к дереву и даже приставила нож к моему горлу, дам ли я тебе выход? — Эх нет, Дарга, когда мне нож в горло всадили, твоя речь стала пульсирующей от такой малявки.

Эти два пидораса действительно трахаются. Вы начинаете стонать — ах, ах, ах. Во-вторых, человек, ты, будь терпелив!

Эти двое — друзья. Друг другу: «Знаешь, я стал геем.»- Второй: «Что, у тебя есть шикарный лимузин, как у Пенкина?»- «Нет»- «или особняк, как у Моисеева?»- «Нет»- «а может у тебя миллион долларов в банке, как у Фредди Меркьюри?»- «Нет»- «Ну, друг мой, тогда ты не стал геем, ты просто педик!

Представительница сексуальных меньшинств рассказывает подруге: «Вчера я познакомилась с таким парнем, выпила у себя дома 3 бутылки вина, выключила свет, сняла брюки и прислонилась в углу. Я ждал час, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, два, три, четыре. Включаю свет, смотрю, а в другом углу то же самое, рак, ну, не педик, да? «

— Вчера видел девушку — нечто необыкновенное: лицо — небесный ангел, фигура — супермодель, ноги — растут от шеи. Знаете, впервые в жизни я пожалел, что я голубой, а не гей!

Два пьяницы, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Ели добычу, голову ломали, колбаса и деньги были в холодильнике. Ларри берет сосиску и говорит: — Вот это идея! Пойдемте в бар. Они приходят, заказывают еду и напитки, поправляют свое здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: — Джо, встань на колени и соси! — Что ты, О #@%@Л. — Вуаля, я же говорил! Нечего делать, что стоял на коленях и сосал. Когда Бартон увидел это, он закричал: «Эй ты, е#$%## лесбиянки, давай х@й!»Они быстро дошли до улицы, Ларри: «Ну что, пойдем в другой бар? «После седьмого ужина, тот говорит: — ффуфуфу, напился, может хватит? Я устал и у меня болят колени.Ну, связали и еще много чего — после третьего раза я потерял сосиску.

Сегодня день рождения Фагота. К ним подходит другой пидор: — С днем рождения! — Без подарка? — Сними с меня брюки! Удалено: — И что? — А ты мне ракообразных! Бент: — и что?! «А теперь засунь руку мне в задницу!» — Вот так. О, что у тебя там? — А. Это роза! С днем рождения!

Джентльмен подходит вечером к бару и быстро говорит бармену: — Три больших виски, пожалуйста. Когда бармен дает ему виски, он выпивает один стакан за другим одним махом. Удивленный бармен спрашивает: — Сэр, вы что-то празднуете? — Да, сегодня мне впервые в жизни сделали минет. Бармен радостно кричит: — Да, это событие, которое стоит отпраздновать. Примите в качестве поздравления еще один стакан виски из нашего бара бесплатно. Джентльмен покачал головой и сказал: «Если три стакана виски не избавят вас от этого ужасного привкуса во рту, то, возможно, и четверть не избавит».

Перерыв. Гомосексуалист осужден по соответствующей статье. После вынесения приговора он вздыхает: «Господи, в какой стране человек не может даже бросить свою задницу?».

Грузин думает, кого бы ему трахнуть. Он пошел на улицу, бросил 10 долларов, встал в тень и стал ждать. Гребень двигается, видит 10 долларов, хочет поднять их, но замечает грузина. Прикрывает задницу карманами, берет десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитрый». Он кладет еще 10 долларов и скрывается. Русский бежит и незаметным движением поднимает баксы, не останавливаясь. Грузин думает: «Быстро.» Вносит еще 10 долларов. Приходит другой грузин. Пошел к Р. Он посмотрел на них, пнул ногой и ушел, не подняв их. Грузин думает: «горд-с-ТХ». «Он подходит к своим баксам, наклоняется. «Покрывало и и».

Один депутат говорит другому: — Эй, у меня две новости: Один — хороший, а другой — плохой. — Что ж, давайте сначала исправим плохое. — Мы так много времени проводим с вами в Думе, что наши женщины подружились и стали лесбиянками. — Хорошая инициатива? — Ты мне нравишься.

На дороге стоял «синий» мопед. Ну, его мопед остановился. Он печально стоял на обочине дороги. Потом к нему подходит «крутой» на «Мерседесе», небрежно открывает окно и спрашивает: — Ну что, мужик, давай тебя трахнем? Педик (с весельем в голосе): — Конечно, мы поднажмем! А потом мы починим мопед!!!

Сын: — Мама, мама! Что такое пешеход? Мать: — Сын, Це ОК Фрик. Дочь: — Мама-мама! Ни в рот, ни в задницу.

Блю ведет дневник: — Самый обычный день в моей жизни: корова заблудилась в нашем лесу. E $ / весь поселок. — Самый счастливый день в моей жизни: человек заблудился в нашем лесу. E $ / весь поселок. — Самый мрачный день в моей жизни: я до сих пор не понимаю, как я могу заблудиться в своем лесу.

Две лесбиянки пережили громкий спор между супругами. Один из них говорит другому: «Слушай», я же говорил тебе, что эти смешанные браки ни к чему хорошему не приводят.

Трое геев сидят и обсуждают, что они будут делать, когда освободятся. Первый: — Я буду свободной — Я выйду замуж за грузина. Второй: — Для грузин. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: — И я пойду на футбол, чтобы играть за местную команду. Здесь все будут атаковать, а я буду отбирать мяч и забивать в собственные ворота. На трибунах кричали: «Пирог $ #%%! Pi$#%%!», И я люблю славу. А после игры вся команда будет #^% со мной!

Таксист ведет машину, а потом — монахиня голосует. Ну, подожди, давай. И он сказал ей: — Но у меня очень мало денег. — Никто не может быть таким добрым. «Но мать-настоятельница заметит. — Так сделай минет. Давай! Он так с ней поступил, и она говорит: — Тебе хорошо, таксист, а нам, лесбиянкам, приходится притворяться пастушками или монашками.

Два синих сидят в канаве. Вдали появляется враг. Один смотрит в бинокль, другой спрашивает его: — Есть ли кто-нибудь с голубыми глазами? — Нет. — Ну тогда стреляйте в ублюдков, стреляйте.

Журналист спрашивает Гея: — Вы собираетесь взять у меня интервью? — О! Ну, у тебя есть слова. Дамы, абсолютно дамы!

Ночь. Тишина. Два человека целуются в коридоре. — Любит ли меня манго? — Да, а вы мне? — Много. — Как тебя зовут? — Сережа. — Черт, я тоже.

В ресторане есть тачка с зеленым светом. Пьяный мужчина убирает мусор из ресторана, открывает дверь: — Шеф, с-в-всем? — Ну, бесплатно. — Давайте, танцуйте!

Матрос приходит к капитану и говорит: — На нашем корабле процветает гомосексуализм. — Да? Откуда вы это знаете? — Да, вчера я сделала главному механику минет, так что его член вонял.

Два синих сидят рядом друг с другом. О: — Если отгадаешь загадки, я твоя. — Хорошо. — Зеленый, хриплый. — Лягушка! — А! Ты угадал, негодяй!

Боря Моисеев и Сергей Пенкин купались в море. Вдруг они увидели длинную лодку и поплыли к ней. Крик со стороны: — Верчагин. С корабля. * * * В метро молодой человек долго наблюдал за девушкой. Наконец он подходит к ней. — Девушка, у вас есть парень? — Нет, еще нет, говорит девушка, кокетливо улыбаясь. — Но у меня есть, его.

— О, что это за толпа? — Это гей. Ралли. Они отстаивают свои права. — Какие права? Вы хотите служить в армии? * * * Разговор на гей-вечеринке: — О, вы знаете, мы потеряли Жоржа. — Неужели СПИД?! — Нет, только геморрой. * * * Пришел гей в магазин, зашел в колбасный отдел и обратился к продавцу: — Дайте мне эту очень длинную колбасу. Продавец: Как вам это нравится или вы полностью обрезаете? Гей: У меня задница или капилляры!? * * * Сегодня я еду по автостраде, и у меня такое чувство, что что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Я включаю радио и все понимаю: они все на гей-параде. * * * Девочке — мальчику: — Сними с меня блузку. Сними мою юбку. Сними с меня колготки. И многое другое, вонючка, не смей надевать мою одежду! * * * Голубые создали новую партию. Вечеринка для любителей пива. * * * Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. — Ватсон, сегодня я видел песчинки на ваших ботинках. Ты гей? — Но почему, Холмс? — А почему бы и нет, Ватсон? * * * Человек заходит в паб, берет кружку, садится, пьет, рассказывает анекдот. Все вокруг смеются — анекдот был действительно смешной. Кто-то принес фермеру еще пива и угостил его. — Нет, ребята, мне пора, — смутился мужчина. — Да, вы сидите спокойно и рассказываете анекдоты, — спрашивают его все. Ну, парень выпил еще пива, рассказал несколько анекдотов еще круче. Все веселятся, хлопают крестьянина по плечу и наливают ему стакан водки. — Спасибо, ребята — да, моя жена ждет меня дома, я уезжаю. — Ну, сиди спокойно, какой ты веселый друг, — спрашивают его все. Ладно — парень пил водку, он даже рассказывал им большие анекдоты. Все смеялись до упаду, наливали портвейн для крестьянина. Он пил и рассказывал, его тоже лечили — человек страдал и падал. — Ну, наконец-то он умер, — говорит один из собутыльников, — и теперь дайте нам, мальчики, трахнуть этого ублюдка! * * * — Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза — что бы ты выбрал? — Привет … Маша — это, конечно, Маша. Но дважды «Блюз» начинал новую партию. Вечеринка любителей пива. * * * — И затопило. И взял Ной по паре от каждой твари. Даже взял двух динозавров. И они оба были мальчиками! Так они и умерли, хотя очень старались. * * * Профессор на лекции пишет на доске синим мелом, в отсутствие другого. С последней парты доносится голос: — Профессор, а синий цвет не появляется! — И синий может первым отправиться на стол! * * * Супруги ложатся в постель, брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: — Слушай, а до меня у тебя был муж? — Нет, милая, что ты? — У меня был один. * * * Сидят два мужика, пьют водку. Потом прибегает третий, хватает бутылку и судорожно пьет, они спрашивают его, что ты делаешь. И он говорит: «Знаете что, ребята, мне 40 лет, и я делаю свой первый минет». Мужчины удивились, говорят, что им нужно шампанское по случаю, а они — нет, этот вкус можно только водкой запить. * * * Сын пришел к своему отцу. — Папа, у меня две новости! Один — хороший, другой — плохой! — Так давайте будем плохими! — Папа! Я гей! Отец был зол. — Что хорошо? — Папа, папа! Ты мне чертовски нравишься! * * * Пиноккио идет к папе Карло — Папа, я люблю Пьеро. — И что? Дырка в заднице! * * * Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. — Ахмет, что за чушь. — Вы идете по темной дороге, скучно, перед вами идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает. — Молодец Ахмед. — Мухамед, что за чушь.

— Когда вы идете по темной тропинке, это странная вещь: перед вами идет красивый молодой человек, вдруг подъезжает автобус, и он уходит. — Правильно, Мохаммед. — Какая чушь. — Скучно, когда идешь по темной тропинке, сзади идет Мохаммед, а автобуса нет! * * * Предлагайте дружбу. Реально. Чистый. Сильный. Дамы. Дорого.

Четверо геев купаются в ванной. Вдруг мыло отваливается. О: — Вася, возьми мыло. — Нет. — Петя, возьми мыло. — Нет. Четвертый: — А теперь давайте поднимемся по одному и пойдем домой. * * * Выступают два жителя Одессы. — Фантазируйте. Завтра я иду по Дерибасовской. Я вижу 100 мышей, лежащих на земле. Я думаю, дай-ка я возьму. 100 мышей на шаре. Че не встает. — Хорошо. — Ну, обычно я опираюсь на него, а потом получаю. Похоже, я уже начинаю зарабатывать эти 100 долларов. * * * Мужчина подходит к бару и заказывает бутылку водки. Бармен говорит: — Где ты собираешься выпить всю бутылку, да? — Да, простите меня! Оказалось, что мой младший сын пьян! На следующий день он заказывает еще одну бутылку. Бармен: — Что у вас сегодня? — Я узнал, что средний сын — педик. На третий день приказ повторяется. Бармен: — Кто сегодня? — Первенец. Много. — Ну, у тебя же семья! Значит, у тебя есть хотя бы кто-то, кто спит с женщинами? — Да. BV. * * * У короля было три сына. Он дал каждому из них по луку и стреле и сказал: «Где стрелы, там и удача, сынок». В результате старший ударил среднего по заднице, а младшего по руке **** охотник на медведей пошел. Человек оборачивается и потрясен — медведь. Он боязливо обращается к медведю: Не ешь меня, я сделаю для тебя все, что ты захочешь. Медведь: Я трахну тебя и отпущу, хорошо? Человеку некуда идти, короче говоря, он соглашается. Он приходит домой злой и хочет отомстить медведю. Он берет пулемет и возвращается в укрытие. Он снимает всю обойму в убежище и слышит, что там происходит. Мужчина согласился. Разъяренный, он возвращается домой, хватает базуку, гранаты и бросается взрывать убежище. Тут мохнатая лапа снова бьет его сзади: Слушай, мужик, ты охотник или пидор?! * * * — Могут ли четыре педика сидеть на одном стуле? — Могут, но для этого они разворачиваются. * * * Бригадир рычит перед рядами — слева женатые, справа холостяцкие вопросы — где вы заказываете гомосексуалистов? Сержант-майор — держитесь позади меня! * * * — От винта! Пришел человек по поводу гостиницы, а ему говорят — нет места, есть, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будешь. Мужчина говорит: — Нифига себе. На следующее утро: — Ну, как спалось? — OK. -। — И я пришла к нему вечером и сказала: «Спокойной ночи, дорогой». И поцеловал ее. После этого он не только храпел — он не смыкал глаз всю ночь. * * * Два синих сидят у окна в передней комнате. Первый: — Сейчас я трахну хотя бы одну муху! Второй сразу: — V-Z-Z-Z-Z! * * * Два гея лежат на кровати. Они смотрят телевизор, а в это время по телевизору показывают женские бои без правил: Два пульки в одних трусиках сталкиваются руками, ногами и головами друг с другом. Одна лесбиянка говорит другой: — Послушай, моя дорогая, эти женщины совершенно жестоки. * * * Молодой человек обратился к своему отцу: — Папа, я женюсь. — Да? А как зовут вашего избранника? — Федя. — Так это мальчик? — Ничего себе парень — 28 лет. * * * Сначала вымойте руки. И задница! * * * Вечером новый русский возвращается домой прямо пьяный. В темном дверном проеме к ней прилип бомж: — Мужчина, доставьте мне удовольствие, возьмите меня сзади! — Вы ошеломлены?! Я — новый русский, а ты — отмытый бомж! Окурки не идут: — Ну, давай расслабимся, и я дам тебе 500 долларов! Он просто улыбается. — Соглашайся, я дам тебе 1000 долларов! Нет.

— Ну, руина, 5000 долларов! Почесался новый русский: похоже, таких денег на улице нет, огляделся — тихий подъезд, никого, опять ночь. Сломалась коротко. Бездомный обрадовался, нагнулся, приготовился и позволил себя обнять в сладкой праздности: — езжай, езжай. Загони меня в долги! * * * Два человека были выброшены на необитаемый остров. Сидим, молимся, один спрашивает: — Слушай, что ты любишь — худых или полных? — Не волнуйся, дорогая, ты подойдешь! * * * Отец наставляет своего сына: — Послушай, Денис, мне не очень нравится, как ты носишь эти серьги. Вы хоть понимаете, что это значит? — Слушай, пап, это мода. — Мода есть мода, но если мужчина носит серьги, это значит, что он либо пират, либо педик. И я не вижу ничего снаружи дома. * * * Когда вы лижете свою попку, не расслабляйтесь — это смазка! * * * Врач-психоаналитик: — После вашего обследования у меня есть для вас две новости — хорошая и плохая. Плохо — несомненно, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Что может быть хорошего?! Доктор сидит рядом: — Ты молодец! * * * Когда Моисеев предложил свои услуги трубачу, он еще не знал, что трубач прекрасно поет. * * * Почему геи — посланники дьявола: Два гея могут использовать позу 69, двое, конечно, — тоже. Два гея могут использовать позу 99, два дыхания тоже. Три лесбийские позы 699, три натуральные — также могут быть использованы. Но как бы ни старались три натуры, поза 666 им недоступна!

После того, как корабль на необитаемом острове спасает 7 пассажиров: 6 женщин и 1 мужчину. Никто не приходит им на помощь ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: тогда они договариваются, что мужчина будет удовлетворять каждую женщину по очереди раз в неделю (у каждой свой день) и иметь выходной в воскресенье. Сначала все идет хорошо, но через месяц-другой мужчина чувствует усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходных. В его голове крутится только одна мысль: что у него есть партнер. И вот настал день, когда другой корабль потерпел крушение, и единственный выживший пассажир приплыл на остров. Мужчина подходит к ней и радостно говорит: «Вы не можете себе представить, как я счастлив видеть вас здесь!»О, знал бы я, как я счастлив видеть вас, моя возлюбленная!»*** Парадокс: пидоров в нашей стране гораздо больше, чем гомосексуалистов! * * * Два вида страусов — серый и голубой. Серые, как обычно, прячут голову в землю, а синие просто ждут из-за укрытия. * * * — Скажи мне честно, у тебя есть педераст? — Честно говоря, нет! Но потом у меня был муж-педераст! * * * Найдены два синих. Один говорит: — Я вчера встретил человека. Я видел его дома. Мы пили шампанское, разговаривали. Хорошо, что я выключил свет, снял штаны, стал раком. Я стою одну минуту, две. 5. Я включаю свет и все. В другом углу стоит рак без штанов. Теперь скажи мне! Ну, не педик?! Но? * * * Поцелуи в рядах. * * * — Девочка, девочка, как тебя зовут? — Инна. — А полное имя? — Невиновен. * * * Один человек говорит другому: — Если бы вы пошли в поход и ночью оказались голым, а вся ваша задница была вымазана вазелином, вы бы кому-нибудь рассказали? — Что, ты сумасшедший, вовсе нет. — Вы хотите пойти в поход? * * * На въезде в город открылся рыбный ресторан для синих: уважаемые посетители! Здесь можно не только посидеть под рыбой. * * * — Каков пик оптимизма? — Это когда двое Blu покупают коляску. * * * Сидит Голубой немец (GN) в канаве. Командир (К) подходит к нему. К.: Почему вы снимаете? В конце концов, русские идут. ВН: Есть ли среди них высокие? К: Нет. ГН: А есть ли среди них голубые? К: Нет. ВН: Среди них есть блондинки? К: Нет. ГН: Ну, огонь, безрассудный огонь. * * * Две лесбиянки сидят на скамейке в парке и кончают. Проститутка предлагает чаевые: — Ну что, ребята, я буду веселиться за 50? — Уходи, монстр два-мы! * * * Пираты захватили мирный корабль. Капитан Пиратов приказывает: — Бабы за борт, людей в руки, потом мы их трахнем. Женщины являются претендентами: — Так что не трахайтесь с мужчинами! Мужчины из трюма: — Чепуха, чепуха. * * * Жили у бабушки два веселых лебедя: один — серый, другой — белый, оба голубые. * * * Почему мужчины становятся геями: 1. Партнер никогда не скажет вам: давай поженимся. 2. у партнера никогда не бывает менструаций. 3. ваш партнер никогда не будет летать. 4. оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. ваш партнер наконец-то знает, как делать настоящий минет.

Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, а есть ли марсиане? — Никакой сын не фантазирует. — Папа, есть ли человек со снегом? — Никакой сын не фантазирует. — Папа, а голубой цвет есть? — Да, сынок, блестяще. * * * Утром человек приходит на работу. Мужская команда. В ухе у нее серьги с цветком. Коллеги спрашивают: — Что, ты, танк или что? Он отвечает: — Женщина, найденная в постели после отпуска, должна была выйти на улицу. * * * — Я видел твоих родителей вчера. Классный парень! * * * И был потоп. И взял каждое существо по два. Он также взял двух динозавров. И оба они оказались мальчиками! Поэтому они умерли. Но они очень старались. * * * — Вы не можете поверить в сплетни! Они сказали мне, что мой муж изменяет. Я взял его и проверил. Нет! Он не меняется! Он просто все время со своим парнем. Рыбалка, кино, лес, театр. Они даже спят вместе!

Мужчина заходит в туалет с друзьями. Снимает футболку — вся спина обрезана. Люди: — кто-то с твоей спиной?! Мужчина, расчесываясь: — Да, вчера Гомик облажался, так он мне всю спину перегрыз, зараза! * * * Позвоните в дверь: — Вы живете с геем? — Теперь подожди со своей женой, я поверю. Федя, в каком гомиконе мы живем? * * * Блю замедляет машину: — Блю Абалдон. «Я не приношу синие», — отвечает водитель. Второй замедляет шаг: — Принесите abadentus. «Я не привезу синий», — отвечает второй водитель. Он замедляет третий и думает: — Я попрошу как нормальный мужчина: приведи друга. А ему отвечает машина: — Садись Абаль!!! * * * Гей приходит в супермаркет и говорит продавщице: — Девушка, а воткните мне-кому колбасу!!! Продавец: — Вы режете??? Гей: — Нет, конечно!!! У меня есть осел, а не копилка!!! * * * Двое встретились с Синим: — Ну, как личная жизнь? — О, личная жизнь, личная жизнь. И нет времени трахаться! * * * Блю сделал для себя швабру. Он едет по автостраде, и вдруг ломается мопед. Ну, он стоял на обочине дороги, теребил крашеный локон, и тут мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у человека срыв, останавливается, бросается к нему и говорит: «Ну, что у тебя за хрень?» Синий, вытаращив глаза: — ну, толкни. А потом ты чинишь мопед? * * * Два пожилых друга сидят и разговаривают. — Знаешь, друг, вот мы с тобой бок о бок, вместе росли во дворе, вместе ходили в школу. Вся война прошла с вами. Но они ничего не пытались сделать. — Какой? — Ну, то, что сейчас в моде. Гомосексуализм. Да ладно, что? И тогда мы не умрем и не узнаем. — Давай, попробуй. Держатся вместе, спрашивают: — Ну, как? -Вы знаете, на мой взгляд, наша дружба только начинается.

Мужчина идет ночью рядом со строительной площадкой. Кто-то трахает кого-то за забором. Делает паузу, чтобы послушать. Тонкий голос: — Вася, ты меня уже полчаса трахаешь, а хоть бы бас сказал любящее слово (всплески) — Я люблю тебя, Егорыч! * * * Человек заходит в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик. К нему подходит официантка и спрашивает: — Вы так много пьете, может, есть какой-нибудь праздник? Мужчина отвечает: — Сегодня, впервые в жизни, я узнал, что такое минет. О ней! Так что это большой праздник! Я принесу вам шампанское! — Нет! Шампанское не будет доминировать в этом вкусе. * * * — Мама, сегодня мне 18, а это значит, что я наконец-то могу носить каблуки и мини-юбки, яркий цвет, встречаться с мальчиками. — Знаешь, Сереженька, лучше не надо! * * * Профессор пишет на доске мелками. Голос с задних рядов: — Профессор, синего цвета не видно! — Блюз может переместиться в первый ряд. * * * — И затопило. И взял Ной по паре от каждой твари. Даже взял двух динозавров. И они оба были мальчиками! Так они и умерли, хотя очень старались * * * Грузинский мальчик спрашивает отца: — Папа, когда маленький мальчик любит девочку, как это называется? — Это и есть имя любви. — А если Мельчик любит Мельчика, как это называется? — Пидарастиш понимает. * * * Два педика пердят между собой в парке. О: — Я собираюсь трахаться, поэтому мы продолжим. Через некоторое время прибегает второй крик и слышит: — Что случилось? — Я родила. — Например. — Видите — ножки ручки, а это голова. Ge. — Дурак, ты трахаешься только на одной ноге! * * * — На днях мы с ребятами пригласили девушку в наш хостел: Ну, мы пили пиво с шампанским. Потом испортился. Затем одного отправили за коньяком и водкой. Снова трахнули. — Бедная девочка! — Какая девушка? — Ну, та, которую ты пригласил. — Она не пришла. * * * — Мойше — ты знаешь, но Сёма — пешеход! — Шо берет деньги в долг и не отдает?! — Нет, в хорошем смысле. * * * Синий заходит в магазин: -Девочка, дай мне буханку ПА-А-плюс, Фляк-Ассе. Продавец-консультант: — Вы хотите отрезать его или нет? — Не совсем! У меня есть задница, а не копилка! * * * Пи Чайковский Фредди Меркьюри Джордж Майкл Элтон Джон Сергей Пенкин Борис Моисеев. Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу? * * * Связь с МТС. У них есть 3 новых тарифа: активный пассивный и грязный. * * * На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего волнует человека? — Тело обнаженной женщины! — Отвечает Вовочка, который сидит за первым столом. — Уйдите с урока! И приведи с собой своего отца!

Моисеев и Пенкин наотрез отказались выступать на презентации продукции «Активиа». На пути к звездам компания «Denon» сразу же начала выпуск продукции серии «Passivia».

Украинцы едут в купе: маты с сыном и мужчиной. Вдруг сын так простодушно спрашивает мать: — Мамо! А кто такой этот Будха Пидар? — Шо, сынок, ты так быстро спрашиваешь? Ну, эта Мушина такая необычная. Как будто уродливая. На эти слова крестьянин поспешно ответил: — Да, не ртом, а задницей! На устье этого сапожника зовут Миначик! Разговор двух девушек: — Знаете, у меня есть две подруги. Один такой, нежный, любящий. Один говорит. — Зачем вам еще один? — спрашивает друг. — А другой — не голубой.

Будущие родители приходят к врачу. — Доктор, кто у нас будет? Мальчик или девочка? — Он будет расти, он будет решать сам.

Флаг России — смелый символ нашей странной жизни: снизу — красный, сверху — белый, между ними — синий.

Два друга разговаривают по телефону: — и что теперь делает ваш друг? — Иди спать. У него тридцать три с половиной. — Блестяще! Я завидую тебе.

Они спрашивают бисексуалов: — Кто тебе нравится, мальчики или девочки? — Да, какая разница в заднице!

Пациент приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что мой партнер болен СПИДом. Я бы хотел проверить. Без проблем, я сделал тесты, на следующий день получил результаты. «Я должен вас побеспокоить, — говорит врач, — все анализы положительные». «Он уже в панике думает, что ему лучше — повеситься или застрелиться. «Успокойтесь, — продолжает врач, — народное средство как раз на подходе». «Запишите его: Вымочите сельдь в молоке и дайте ей отдохнуть в теплом месте в течение трех дней. Затем натереть туда свеклу, рыбий жир, столовую ложку соды, измельчить в однородную массу, тщательно смешать с горячим пивом и быстро-быстро выпить. И когда она сходит с его руки. Пациент уходит довольный, а медсестра озвучивает врачу подтекст: — Вы смеетесь над человеком? Все анализы у него отрицательные. — И поэтому он знал, зачем нужен мужчина!

Мужчине нужно было пойти на сахарный завод. Они остановили микроавтобус и объявили: «У вас конец сахара? «И, не подумав, он ответил: «Встаньте мне? «По словам очевидцев, пассажиры микроавтобуса тут же упали, а водитель рассыпался во все стороны от смеха.

В дорогой стоматологической клинике клиент сидит в кресле — голова — в стиле сосания, руки — в татуировках, на всех зубах — золотые коронки. У меня болит зуб. Под короной. Врач — молодая привлекательная женщина, а-ля Мэрилин Монро (по словам очевидцев). Очень полезно. Проведите осмотр. Понятно, что коронку нужно снять, но случай тяжелый. Лучший специалист по удалению коронок в клинике — высокий, красивый мужчина с романтическим прозвищем «Голубой». Мэрилин (ассистент): «Надо меньше. «И надо отметить, что «снять коронку» со словом «стоматология» звучит как «прийти коронку». Ассистент: «Да, мы должны уменьшить его». Доктор (решительно): «Мы уменьшим». Вызовите синих. «Занавес».

— Коля любит Мамбу! — Толя любит Мамбу! — И Сережа тоже любит Мамбу. В углу камеры негр с белыми губами шепчет: — И Мамба вас всех ненавидит!

Программист-гей встречает мужчину: — Парень, хочешь чаю? — Нет! — А кофе? — Нет! — А водка? — Нет! — Странно. Стандартный водитель не подошел.

Грузин приходит к врачу, достает член длиной в метр и говорит: — Получи половину! Доктор: — Зачем портить такую красоту? Грузин: — Слушай, у меня достаточно крови! Если он проснется, я упаду!

Дверь открывается в камеру. Пожилого человека пинают ногами. Его сразу же окружают осужденные. Один из них: — Ну, дедушка. Теперь мы проверим, есть ли очистка или нет. — А, как это? — Вы встанете раком, опустите свой член в тазик с водой, и мы будем трахать вас в попку. Когда пузырьки уходят, вы летите. — Нет людей. Лучше я сяду в попку в бассейне, а ты будешь сосать мой член.

Немцы и грузины идут в купе. Горячий мужчина смотрит на европейку. — Spryon Z -doich? Немец спрашивает неловко. — Конечно, я, дорогая! Почему вы спрашиваете?