Хорошие анекдоты про работу

— Ваше резюме впечатляет, а при личном общении вы произвели большое впечатление на директора. «Вот что тебе нужно увидеть, чтобы понять, что я спокоен».

Я не хочу искать работу. Она не ищет меня. В конце концов, вам нужна капля гордости.

Игры для гуманитарных наук. Сядьте в круг и начните говорить: «У меня есть любимая работа». Кто начинает плакать.

Существует два вида безработных — те, кто не нашел работу, и те, кто не может найти работу.

Оставь меня, работа, я в трауре… Приходи ко мне, плати, скучай по мне…

Я прочитал в газете, что полиция ищет сумасшедшего. Я позвонил им, но оказалось, что это не вакансия …

У меня хорошая работа… Я просто трачу свои нервы, но я заслужил красивые седые волосы и язвы.

— А как вы получили интервью? Успешно? — Да. Его степлер спал…

После корпоративной игры в пейнтбол босса легко вычислить, потому что у него не только следы от краски, но и синяки от задницы.

— Вы заявили, что лжете в своем резюме, это правда? — Нет.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот. Даже после смерти люди могут найти работу, но не вы.

— Да, ребята, я прожил жизнь, я видел много дерьма. — Вы часто ходили в походы? — Я водопроводчик.

— Вы, немного и на работу? — Нет, нет. Для работы — в полном объеме!

Вы хотите найти работу? Попробуйте сначала найти его.

По всему миру они работают, как будто для того, чтобы получить вознаграждение. И только мы работаем так, чтобы это не лишало.

— Чем вы занимаетесь после работы? — Я иду домой и на работу, но уже в уродливой одежде.

— Есть ли у вас рекомендации с предыдущих мест работы? — Нет. — Ты не просил ничего. Без рекомендации трудно найти место. — Это было бы невозможно.

— Каков общий стаж работы по специальности? — Я согласилась на должность уборщицы. — Почему вы решили почистить наш туалет?

Жизнь подобна молнии: вы встаете с напряжением, вы работаете с сопротивлением, вы сияете весь день, вы приходите домой с работы, а потом получаете отбой.

— Скажите, пожалуйста, ваша работа приносит вам удовлетворение? — Знаете, я иду на работу: вижу, что девушки хорошие, хочу. Иду с работы, стоят те же девушки, но я не хочу. Очень доволен.

— Здравствуйте. Я по объявлению о работе. — Нам нужен человек, который не задает лишних вопросов. — Вслух? — До свидания.

— Самый безумный поступок, который вы совершили ради денег? — Я нашла работу.

— У нас есть хозяин — животное. — Коза?

— У меня нет времени… Ничего не происходит… Меня так уволят! — Вы хотите, чтобы я сразу решил все свои проблемы? — Конечно, хочу! — Ну, вот и все, готово! — У-А-М-М… А куда делся интернет?

Директор кладбища попросил похоронить его на работе.

Интервью: — Каковы ваши сильные стороны — выносливость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. «Я подожду здесь».

В общем, работать — это здорово! Я люблю работать. Я тоже не хочу быть на пляже. Теперь у меня будут слезы — и я буду продолжать ходить на работу.

Если ваш начальник разговаривает с вами вежливо, один из вас вскоре будет уволен.

Вы такой первоклассный профессионал! Компании стыдно платить вам такую мизерную зарплату. Вы свободны.

Он хотел многого добиться в своей карьере. Но там не было ничего, кроме песка и глины.

Анекдоты про работу и бизнес

Анекдоты про компании, бизнесменов, офис, менеджеров и других работников.

Я учитель. Госдума приняла закон о дебоширстве учителей. Все чисто. Во-первых, мы, вероятно, представим новый отчет о количестве обработанных документов. Во-вторых, они наймут нового человека, который будет контролировать нагрузку. Если не хватает персонала или средств на зарплату, один из преподавателей будет уволен. Затем этот дебетовый специалист, потому что он должен отчитаться о сокращении количества документов перед своим начальством. Быстрое создание новых документов и отчетов в большом количестве, а затем их отмена и отчет об отмене. В результате на нас выливается целый ряд новых документов, которые будут меняться каждый месяц — одни исчезают, другие создаются. Но какова будет цифра в отчете об удалении заусенцев, а! В общем, все будет как обычно, даже неинтересно.

И настоящее напряжение будет только тогда, когда все изменится на противоположное — когда, например, учителя ошеломят Государственную Думу.

«Доброе слово, подкрепленное револьвером, звучит гораздо убедительнее, чем просто доброе слово».

Я работаю в небольшом городском молодежном центре. На картинке — запасной (эвакуационный) выход, а также вход в выход, оборудованный для «людей с ограниченными возможностями». Мы подъезжаем к одной двери на машине, чтобы загрузить оборудование для молодежных мероприятий.

Согласно правилам дорожного движения, водители не имеют права препятствовать движению своих автомобилей другим транспортным средствам. Но у этого входа часто парковались машины. И нам часто приходилось тащить эти лишние 20-25 метров, даже минуя припаркованную машину, случалось, что инвалидов-колясочников тащили по сугробам к любопытству припаркованной машины. И согласно стандартам безопасности, этот вход на объект не должен быть заблокирован. Никогда, в любое время. Надпись на асфальте — «Машины не ставить. «Такая же просьба есть и возле забора — все равно ставят. Они подходят к водителю: «Да, мне всего пять минут!», «Да, мне всего полчаса», «Да, мне только ночью!».

Этой весной я (назначенный ответственным) повесил на заборе объявление: не перекрывать вход! S. 12.4 Правила дорожного движения — штраф 2 000 р. Производится фото-видеосъемка

И — как шептала бабушка! Ни одного случая!

Велосипед старый. Но по какой-то причине я потерялся, не найдя его.

Вот почему мужчины крутились вокруг домохозяйки. Дом был отделан главой семьи из материалов, найденных в начале 00-х годов. И они предложили ему немного убедить тех, кто помогал ему в этом нелегком деле.

Было много напитков, качество которых не очень хорошее. А утром, конечно, никто ничего не пропустил. Но был один причудливый секрет:

На крыше двухэтажного здания стоит «Мерседес». Нет никаких следов или предложений. Он стоит дома и делает всех глупыми.

Наклон крыши не так велик и заставляет автомобиль держаться. Но полностью покрыта тайной, потому что она приземлилась там.

Никто ничего не помнит. От слова «генерал».

Тот, кто иссяк раньше, начал думать. Автомобиль необходим. Ты должен идти домой. А как его оттуда достать — работы невпроворот.

Мы решили вызвать кран. Но дом разделен на две части, услуг мало. Несмотря на то, что день выходной, идти некуда. Он развернул блокнот, нашел множество контактов. Да, только на один номер и ответили. И как-то быстро человек в метро назвал цену услуги и даже не задал вопросов. Предложение. Я приехал раньше.

Крановщик поднялся по лестнице на крышу, согнул трос, поднял Mercedes. Почти обычно откручивают машину и снимают ее с крыши.

Когда мы успокоились, то решили спросить. Может быть, крановщик хотя бы расскажет, как такая тяжелая машина может взлететь на такую высоту?! Вопрос попал в десятку лучших!

Накануне был вызван тот же рабочий, чтобы поднять Мерина на крышу. Мужчины спорили, выдержит ли крыша припаркованный автомобиль. И оказалось, что он выжил.

А владелец машины пообещал в таком случае пожертвовать свой транспорт арендодателю. Если вес автомобиля выдержит.

Чем была покрыта крыша? А в каком году был Mercedes, история умалчивает. Но когда я рассказываю об этом иностранцам, никто не верит.

Они не верят, что мужчины решились на такие приключения после употребления алкоголя. Они не боролись, не боролись. Он разгадывал технические загадки.

Оказалось, что крыша может выдержать вес припаркованного автомобиля. По крайней мере, дайте британским ученым идею 🙂

В середине восьмидесятых годов он работал механиком на Воскресенском химическом комбинате.

И когда строительство бассейна «Дельфин» в городе было завершено, городской комитет партии, видимо, обратился к руководству компании с просьбой предоставить рабочих для помощи строителям. Соблюдение сроков.

Меня направили в наш цех ЭФК-3 — я был самым молодым и малоценным работником — пришел туда недавно после армии, и меня направили на все эти затычки.

Ну, я пришел в бассейн в 8 часов — там было 20 или 30 человек разного возраста с химзавода «прикрепленных». Мы сидим и курим. Никто не будет слишком стараться. Мужчины рассказывают истории.

Приходит прораб или бригадир и спрашивает: «Кто умеет работать отбойным молотком?» Все молчат, я встаю и говорю: «До армии я работал на РМЗ и несколько дней паковал там стены». «Бригадир говорит: «Отлично! Поехали!»

Позже, перед ужином, эти люди сказали мне: «Почему ты стал волонтером? Это не ваша мастерская, здесь вам все равно платят среднюю зарплату — зачем делать перерыв? День закончился — и хорошо. «Но мне было скучно сидеть или гулять. И мне понравилось работать отбойным молотком — результаты налицо и все время кому-то нужны.

Конечно, случалось, что он сидел, когда не было работы. Но случалось так, что бригадир говорил что-то, чтобы вырезать, например, для электрика, а сантехники уже уходили, ожидая, пока я закончу, чтобы помочь мне протянуть шланг к их участку, и кто-то другой уже стоял в очереди за ними. Это было вдохновляюще.

А однажды в воскресенье случилась мимолетная любовь, девушка осталась со мной до утра, и вот, казалось бы, пора идти на работу, но идти не хотелось. Я сел на велосипед, поехал на стройку, дал прорабу донорскую справку на время и вернулся.

Во вторник я приехал в «Дельфин» — пришло несколько начальников, и все инженеры-бригадиры-бригадиры ходили за этим человеком по стройке, показывали, что еще предстоит сделать и в какие сроки. А в подвале ему говорят, что здесь под крышей должны быть проложены трубы. Он гневно спрашивает, мол, почему он не сделал этого раньше, ведь именно поэтому там ничего не происходит. И были такие свежеуложенные фальш-колонны из толстой каменной кладки, в которых под потолком нужно было вырезать ниши для этих труб. Ему отвечают, что нет рабочего для отбойного молотка. Они еще возмущаются: «А сейчас это рабочий?» Я продолжаю: «Я здесь». Он спрашивает: «К вечеру успеешь?» Я говорю: «Леса уже есть, пятнадцать минут на запуск компрессора и протяжку шлангов, и полчаса на резку — кладка свежая, что есть». «Он развернулся и пошел со всеми вперед.

А мужики мне говорят: «Что ты как Павка Корчагин на узкоколейной железной дороге?! Он скажет: да, я сделаю это до вечера. День. «Но такого обмана со мной как-то не случалось.

Так вот, несколько лет назад — после 30 лет, как выяснилось, — я уже освещал капитальный ремонт бассейна как журналист. Я спустился в эту комнату и увидел — в этих нишах у меня трубы.

Источник: https://www.anekdotor.ru/horoshie-anekdoty-pro-rabotu

Top