Анекдоты про баню и сауну

Если голый мужчина случайно падает в женскую ванну, женщины кричат и пытаются облить его кипятком. А если голая девушка попадает в мужчину — наоборот, все мужчины очень счастливы, общительны. Это еще раз доказывает доброту человеческих сердец.

Решил мужик пойти в общественную баню, оделся, вышел, уже дошел до бани, видит — друг, Анашой стоит по делам. К ней подходит мужчина и спрашивает: — Почему Анаша? — 30 рупий. — Что вы, мужчина, ужасно, почему это так дорого? — А вы попробуйте — приход отличный, даю гарантию. Я купил анаши, зашел в баню и решил покурить от жары. Дым — ничего. Я попался и решил снова закурить. Курить — опять ничего. Что ж, думает он, сейчас я выйду на улицу, уберу этого парня за такую ерунду. Оказывается, он выглядит так, что торговцы увидели его, тут же сели в машину и уехали. Мужчина, не раздумывая, берет такси и начинает преследовать торговцев. Он едет, едет, едет, но никак не может удержаться, но тут, волею судьбы, он проявил нетерпение. Ну, он выбегает из машины, смотрит, а там сесть негде, он бежит, бежит, уже замученный, он сел где-то в уголке и толкнулся. Вдруг, откуда-то, слышит голос: — Мальчик и я! — Да, позвольте мне! — Му-УГИ-И-ИК! — Да, оставь меня в покое, не смотри, я Шар. Вдруг такой пинок под зад: — Что ты делаешь в бане.

В баню пришли три друга: депутат, бизнесмен и вор. Goblet и для всех трех коленей. У депутата есть язык, у бизнесмена — желудок, у вора — руки.

— Вчера я залез в дыру в стене женского туалета и попал пальцем в глаз. Оба глаза болят. — Почему оба? — Также необходимо было узнать, кто создал поке.

Группа чернокожих мужчин моется в бане, один из них заходит в гости. Вдруг посетитель удивленно спрашивает: — Товарищ негр, почему все члены клуба черные, а один из вас белый? «Мы не негры, — отвечает мужчина с белым достоинством, — мы шахтеры». «Только вчера ко мне пришла жена.

Они спрашивают мужчину: — Почему бы тебе не сходить в баню? — Нет. Это неинтересно для мужчин, но они не должны быть женщинами и летать на вертолетах;

Две вещи. — Где вы сейчас работаете? — В ванной. Bhs для женщин помогают ослабить и закрепить их. — И много ли вы получаете? — Я выздоравливаю и на сто процентов освобождаюсь от вредностей. Вот что & hellip; постоянно стоят & hellip; забывают & hellip; Ну, из трех букв & hellip; — что, правда & hellip; — нехорошо! Я вспомнил – пар!

Уроки русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети сегодня мы будем анализировать предложение & laquo;мужчина и женщина моются в бане& raquo; Гургунидзе, отвечайте. Гургунидзе: — Женщина — субъект, мужчина — разумный, а баня — предлог. Учитель: — Вы не правы, баня — это не предлог, баня — это местоимение.

Разговаривают два грузина: — Вано, пойдем в баню! — Приходите и мойтесь одновременно!

— Что такое & laquo;контрастный душ& raquo;? — Затем выйдите из сауны и познакомьтесь со своими мужем и женой!

В ванной. — Пожалуйста, расскажите мне о шампуне. «Но у вас в руке целая бутылка». — Это для сухих волос, а я их уже увлажнила.

Однажды мужчина пришел в баню, помылся, а потом понял, что забыл дома полотенце. Стоит, нервничает. Вдруг он видит — знак: & laquo;Не стирайте занавески! & raquo; Он думает: & laquo;О! А это идея! & raquo-;

Объявление в солдатском туалете: & laquo;голая — не тетка! &raquo-;

— Здравствуйте! Вы хотите пойти в баню? — Алло, когда? — Сегодня в 8 часов вечера. — Сколько нужно принимать? — Возьми еще три хороших! — Я говорю о деньгах! Но это неплохая идея!

Мальчик и девочка решили пойти в баню. Приходят они, а охранник у входа говорит: — Молодой человек! Мы не можем сделать это с собой.

Читайте похожие на «смешные до слез» анекдоты бесплатно:

30 самых смешных анекдотов про баню

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не волнуйтесь.

Мужчины приходят в баню, моются, идут в парилку. А там – морозы и сосульки свисают с потолка. В углу в дубленке и наушниках. Они для него: & mdash; где пар. Знамя покидает облако пара: & mdash; пожалуйста & helip;

Мужчина говорит другу: & mdash; Я больше не хожу в баню. Вы должны стать не женственной, а мужественной — неинтересной.

New обсуждает проект новой виллы с российскими архитекторами. & mdash; кароч, а затем рядом с сауной & mdash; на три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды! Архитектор: & mdash; и зачем нужен бассейн без воды. & mdash; Ну, вы узнаете, когда у вас будут гости, которые не знают, как не плавать в моей сауне?

Дети: — Но у моего отца нет. & mdash; как это & mdash; «Нет» & mdash; и три года назад они собрали чемодан белья и пошли в баню. & mdash; так ли долго они моются? & mdash; не знаю. Бабушка говорит, что она полностью вымыта.

& mdash; что с тобой случилось? — больной: температура, насморк, боль в горле. — дышать под одеялом над вареным картофелем. Кстати, если взять вилку, грибы и водку, то в баню можно не ходить.

Мужчина пошел в общественную баню. Умылся, оказывается, и тут выясняется, что он забыл полотенце. Он рассеянно оглядывается вокруг и видит надпись: «Не стирать шторы». & mdash; хм, а это идея!

Авраам моется в бане, вдруг к нему подходит неизвестный и говорит: & mdash; скажи, ты тоже из Одессы? & mdash; да, откуда вы знаете? & mdash; Я признаю сломанную работу нашего Раввина.

& mdash; Вы, это морг? — Нет, это ванная. Черт, и мне нужен морг. Хорошо, вымойся.

& mdash; что мы дадим женщинам? — Да, они все ходили в баню. & mdash; абсолютно! Саоинское множество.

Что такое «контрастный душ»? — затем выходите из сауны и встречайте своих мужа и жену!

Мужчина и женщина пришли в баню, но на баннере не указан их номер. Мужчина настаивает: & mdash; но это же моя жена! Ах, как у вас чисто! Сегодня уже четвертый раз в ванной!

Мальчик и девочка решили пойти в баню. Подходит и охранник на входе говорит: «Молодой человек! Мы не можем сами с собой справиться!»

Терминатор в ванной моется. Вдруг у него появилось мыло. Затем он наклоняется. Системное сообщение: — Обнаружено подключение нового устройства.

Мы пошли с Василием Ивановичем в баню к Петьке. Они начали раздеваться. Петька и говорит: & mdash; Василий Иванович, а ваши носки & mdash; это сильнее моей вони. А Василий Иванович отвечает: & mdash; Ну, Петька, я даже старше тебя.

& mdash; Василий Иванович, Анька & madash; Промоутер! — не может быть, Петька, откуда он у тебя? & mdash; Я захожу за ванну, а оттуда Анька наклоняется и размахивает руками. Прилетаю в баню, а там у них партсобрание.

Грузин пошел в баню мыться, вернулся почти такой же грязный. Его спрашивают: & mdash; Ты ходил в баню, почему такой грязный? Он отвечает: — Продолжение тазика дарджу, чтобы НЭ был испытан. Сперади Тазик дарю, так что не саблязнит. J! В какой промежуток времени Харшо паматса Адна совершенно обнажен?

Армянин идет в ванную. По дороге он встречает красивую девушку и предлагает: — Даргая, пойдем со мной в баню. Девушка гневно кричит: — Черт, что ты мне даешь, негодяй. — так почему ты кричишь? Хочешь в баню, испачкаться!

По улице идет чукча, на шее у него намотан шарф, через плечо висит огромная басовая труба, а за спиной он тянет на веревке двух коров. Чукчи, куда вы идете? — спрашивает прохожий. Чукчи вызвали в туалет. — зачем тебе труба и корова? — они мне сказали: пойдем в баню, всю ночь будем телятами гудеть.

Штирлиц моется в ванной. Кричит служащему: & mdash; дайте мне еще! Служитель завел еще двух проституток.

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

& mdash; Отцовский! — сказала монахиня и закрыла дверь в парилку.

Рекламная кампания: «Всем, кто купит шапки-невидимки до 31 августа — бесплатный вход в женскую баню!»

Баня делится на две части: финская сауна и русская парнушка.

Бабушки, сидящие на скамейке рядом с баней, редко ошибаются.

Женщина на приеме у психиатра: & mdash; Доктор, мой муж сошел с ума!!! После купания он грызет использованный дубовый веник! Доктор: & mdash; да-а-а… И действительно спуститесь, ведь береза гораздо вкуснее!!!

Объявление в парной: «Уважаемые любители сауны! Пожалуйста, не отвлекайте пароварку, когда вы поддаетесь нагреванию. Молитесь тихо. "

Анекдоты про баню. Лучшие анекдоты про баню Он пошел в женскую баню

Муж преследует свою жену в женской бане. Служитель останавливает его и обращается к жене: — Вашему мужу сюда нельзя! — Почему? — Потому что он мужчина. — Он не мужчина. Он импотент.

Новый русский впал в депрессию. Парни не знают, что делать: — Может быть, вам что-то нужно? Денег достаточно. Мы все организуем. Новый русский: — Я ничего не хочу. Деньги, которые у меня уже есть. Может быть, если только — в природе. Место отдыха. Братва: — Канарейка? Мальдивы? Мальта? Новый русский: — Нет. В лесную деревню. В ванну. Морская сторона. Брат прямо на окраине города. Мы нашли озеро в лесу. Деревня построена. Ванна куплена, привезена. В лесу на южной стороне озера была расчищена территория для пляжа. Они были покрыты песком. В озере были установлены электрические нагреватели (для поддержания температуры воды). Форель, выпущенная в озеро. Наемные истребители — для разгона облаков. Пришел новый русский. Поймал рыбу. Распарился в бане. Нырял. Загорает, лежит и думает: — Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

Путин и Трамп спорят о том, у кого лучше баня. Трамп говорит: — Мне — и пригласил Путина помыться. Путин приходит в баню и нажимает на красную кнопку. Существует стирка, приготовление на пару и одевание. Затем Путин пригласил Трампа в свою баню. Трамп нажимает на красную кнопку, но ничего не происходит. Он помылся, вышел и сказал раздраженно: — Ваша красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да, тебя уже час показывают по телевизору.

Мужчина заходит в баню, а там моются все чернокожие. Все черные имеют черных членов, а один — белых. Мужчина спрашивает одного: — Почему у вас, черных, все члены черные, а он белый? — Мы не негры, мы шахтеры. А этот шахтер вчера женился.

Мужчина говорит своему другу: — Я больше не хожу в туалет. Их не пускают в женский туалет, но в мужском это не интересно.

Заходят в баню пять грузин, достают мыло, и вдруг он падает на пол. Один из них говорит: — Ну, черт, и помыли.

Мужчина расслабляется в ванне с девушками. Вдруг раздался звонок от жены. — Дорогая, уже десять часов. Куда ты исчезаешь? — Да, я застрял в пробке, будь неправ! — Да. Ну, сделайте звуковой сигнал.

Чукчи женились на русских. После свадьбы жена принюхалась и спросила: «Ты когда-нибудь был в бане?»- Да! Но прошло первое время — началась война. Когда я поехал во второй раз — Сталин умер. Когда я пошел в третий раз, он потерял толстовку. — Если вы не моетесь, то не оставайтесь в постели. Скрученный бедняк с мылом и фланелью в бане. Чистота, счастливое возвращение. Женщина спрашивает: — Ну, тебе понравилось? — Не в этом случае! Нашел Фуфика. Оказалось, что под рубашкой!

Пиноккио, ты идешь в сауну? — А выпечка дровяная или электрическая?

Вот Кузьмич с сумкой, из которой торчит метла, женщина, сидящая на скамейке. — Куда ты, Кузьмич, собрался? — Да, купите яйца.»- Так у вас есть деньги? — Нет, я иду в баню.

В баню пришел мужчина. Знамя смотрит на него и марширует: У человека есть трусы — веди! — Эй, парень, извини… Кто-то видел, но не он! Подходит ли вам эта броня? — Да, видите ли, радиация, Чернобыль… Еще один хулиган… — Почему у тебя нет пальцев на ногах? — Да… Как только резинка порвалась…

Чукчи, почему вы в бане с ховером? — Мытье! Хотя…

В ванной двое детей увидели голого мужчину с большим животом. Они спрашивают его: — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба. Один тихо говорит с другим. — Давайте взорвем его. — Опасно. Фитиль расположен очень низко.

Пришли мужик с женой в баню, а на баннере написано: — В комнату не пущу! Мужчина: — Как? Это моя жена! Банщик: — И так! В принципе. Какой вид уборки наблюдается — в четвертый раз за сегодня это будет пар.

Новый русский разговаривал с дизайнером своей новой дачи: — Слушай, я хочу, чтобы возле моей бани было еще 5 бассейнов: первый бассейн с горячей водой, второй холодный, а третий — чтобы воды не было! Дизайнер: — Все чисто, кроме третьего бассейна — почему нет воды? Новый русский: — Ну, ты урод, что тут непонятного. Что делать, если ко мне приходят гости, которые не умеют плавать?

Муж говорит жене: — Дорогая, через два дня я хочу поехать с друзьями на рыбалку, а потом мы с Ленкой будем пить пиво в бане, отдыхать, но ты не волнуйся — там будут только мужчины, ни одной женщины. Вы ведь не возражаете? Женщина отвечает ему: — Конечно, дорогой, иди, никто не подумает, что ты рога.

В баню пришел мужчина. Я возбужденный, такой довольный, радостный выхожу из парной в раздевалку. И вдруг он понимает, что забыл дома полотенце. Он нервно наблюдает, а затем замечает объявление на стене: «Граждане, запрос на занавес нельзя отменить!» Выражает с довольной улыбкой: — О, а это идея.

Новый русский, после ванны плюется ДВГОГО: — Эй, ты не знаешь, какие у нас новые русские, вся ванная, наверное, такая. — Это все куртки, на пару!

Пришел человек в баню, встал у кассы и спрашивает:

M. М. Из кассы. -Ге-шево? М. М. — Работает ли ванна? Из кассы. Но! Работает, работает! М. М. А горячая вода циркулирует? Из кассы. — CHEVO-CHEVO? М. М. — Ну, а горячая вода есть? Из кассы. — Но! Там, там вода! М. М. — Тогда дайте мне билет на лицо. Из кассы. — Смотрите, что! И что, ты собираешься мыть свою задницу?

Сауна. Кучка братьев после бу в одной части по разным углам. Звонок мобильного телефона. Один из братьев поднимает свисток: — Да? — Дорогой, есть Мерседес 600, мам-оф-пир, я всегда его хотела, можно мне его купить? — Возьмите. Проходит некоторое время, снова звонок. Тот же брат берет свисток: — Ну? — Ах, милый, есть такое ожерелье с братьями, я всегда мечтала о нем, можно купить? — Возьмите. Проходит некоторое время, снова звонок. Брат не стоит: — за. Брат, чей телефон?!

Вызов, по вызову девушек, по вызову: — Спокойной ночи, скажите, Вы можете заказать девушек? — Конечно. — Ты придешь в баню? — Да, конечно, буду через полчаса. — Скажите, есть ли мальчики? — Да, вас интересует активный или пассивный? — Да, в общем-то, это неважно, вот мы в бане, пьем пиво, пьем пиво. Моисей — нам понадобится логическое завершение ПИ. Заполните лицо самостоятельно.

Я проснулась от телефонного звонка. После вчерашнего корпоративного душа это было крайне жестоко. Маленький толстенький голосок нашей Маши: — Здравствуйте, надеюсь, я не разбудила? — Нет, что вы. Обычно я вообще не сплю — у меня нет такой привычки. — Извини, слушай, а завтра ты не я. Я? — Нет, конечно, с чего вдруг?! «Но вы не знаете, кто может». «Хорошо. — Кажется, никто не сломался. Я не знаю. — (Разочарованно) Наверное, муж.

Отец с маленьким сыном моются в бане. «Папа», — показывает пальцем сын, — «а у мамы есть такая штучка? «Нет, сынок», — говорит отец, — у мамы нет такой штучки, она пользуется мной».

Жена мужа: — Я с друзьями в баню ходила, есть желание? — Нет, конечно, вы не все приняли быстро.

Приходит мужчина в баню, а в бане женский день. Человек говорит смотрителю: — Пойдем, я быстро помоюсь и пойду. Служитель дал ему разрешение. Человек был в восторге, его мыли, варили. И вот, по воле судьбы, к ним подошли две женщины. Мужчина услышал их из умывальника, встал под дверью и прислушался. — Человек! А я был в Америке в бане, там такие скульптуры в раковине, тянешься к члену, а он тебе веник дает, еще раз тянешься, а он тебе тазик. Ну, человек без раздумий хватает веник, тазик и стоит как статуя в углу. — журнал смотрим и ставим одинаковые! Потом подошла женщина, дернула раз — мужчина потянул ее за веник, дернула другой раз — мужчина подал ей тазик. А второй пришел, подергался, подергался и говорит: — Любка! Смотри! Она даже шампунь дарит!

Поти и хэппи: — Корейский после ужина. — Французский язык после секса. — Перхоть после ванны.

Белоснежка пошла в баню, а семь гномов решили пошпионить. Ну, приходят они в баню, а там окно очень высоко. Мы решили, что: Мы посадим друг друга на плечи, и тот, кто будет сверху, все расскажет. Наденьте. Официант говорит: — Вошли. (Сверху вниз): вошел. Рамс. Рамс. — Садись. Виолончель. Виолончель. Деревня … (7 -один раз) — раздевание। … (7 -один раз) — со мной (А) и стоял со мной. И со мной. И со мной. И со мной. И со мной

Ванна разделена на две части: Финская сауна и русское порно.

Они утверждали, что у Путина и Клинтон баня лучше. Клинтон говорит: «У меня есть» и приглашает Путина помыться. Путин приходит в баню и нажимает на красную кнопку. Он омыт, поднят и одет. Затем Путин пригласил Клинтон в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопку, но ничего не получается. Помылся, вышел и говорит сердито: — Что-то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да, тебя показывали по телевизору целый час.

Слон спрашивает зайца: — Вот у меня чешется левая рука, от чего это? — К деньгам. — А если это правильно? — За гостей. — А если правая нога? — Вы будете много ходить. — А если левая нога? — Ежик ты, мытый, что ли!

Если вам снится, что вы принимаете ванну, этот сон означает для вас прибыльное дело и успех.

Если во сне вы случайно зашли в баню, то вас ждет много трудностей, которых вы не ожидали. Если во сне вы выходите из бани «сухим», то сможете благополучно преодолеть все трудности и проблемы.

Если ванна слишком горячая, ждите неприятностей от своих родственников.

Купание в холодной воде во сне является плохим предзнаменованием.

Надевать халат — предвестник забот и разочарований. См. толкование: одежда, стирка, мыло.

Если вы видите во сне баню и видите, что там происходит, то вы будете расстроены, бессильны, разочарованы, обмануты и подведены.

Видеть женщину в бане — предвестник печали и беспокойства; видеть мужчину — предвестие надвигающихся финансовых трудностей.

Раздеться в ванной, но не помыться — предвестник того, что кто-то будет на вас долго сердиться.

Увидеть кровь в ванной — дурное предзнаменование, предупреждающее о смертельной опасности.

Наблюдать за тем, как люди танцуют и веселятся в бане, — предвестник надвигающейся и серьезной болезни. Сон предупреждает вас о необходимости позаботиться о своем здоровье. См. толкование: вода, танцы.

Париться в бане — плохая компания, от которой вы скоро устанете. Иногда сон предсказывает, что вы будете незаслуженно обижены.

Однако если вам там очень комфортно, то вы ожидаете радостей, хороших новостей и благ. Для пациента такой сон предсказывает выздоровление от болезни.

Сон, в котором вы купаетесь, предсказывает, что вскоре у вас возникнут проблемы дома или на работе из-за слухов и клеветы, распространяемых о вас вашими врагами.

Сон говорит о том, что вас ждут позор и унижение, если вы будете продолжать вести себя неосмотрительно и много говорить о себе. Иногда такой сон указывает на болезнь или перебои в делах.

Купание в теплой воде полезно для больных. Здоровым такой сон предвещает препятствия в делах. См. толкование: купание, плавание.

Если во сне вы видите себя моющимся в другой ванне, то вскоре вы получите интересные новости о тех, в ком вы заинтересованы.

Находиться в бане бедняков и видеть, как кто-то помогает им, — признак надвигающейся и затяжной болезни.

Петь песни и веселиться в бане — сон, предвещающий препятствия, потери, а иногда и лишение свободы. См. Интерпретация: Музыка.

Дефекация в ванной — к стыду и оскорблению. Также остерегайтесь интриг завистников и участия в темных и рискованных делах. См. толкование: вздор, моча.

Толкование снов из книги «Семейный сонник

Подписывайтесь на канал толкования снов!

Отец и его маленький сын купаются. «Папа», — сын показывает пальцем, — «у мамы есть такой же?» — Нет, сынок, она использует меня.

Когда голый мужчина случайно попадает в женскую ванну, женщины кричат и брызгают в него кипятком. А когда обнаженная девушка переодевается в мужскую одежду, все мужчины очень счастливы, дружелюбны и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

В бане два маленьких мальчика увидели мужчину с большим животом. Они идут к нему: — Дядя, что у тебя там? — Бомба! «Давай взорвем его», — говорит один мальчик другому. — Нет. Мы не успеем убежать, фитиль слишком мал.

Трое мужчин в бане, к ним подошли две девушки: — Ой, вас трое, давайте позовем друга или заплатим? — Девочки, все хорошо, нас двое, а Лёха сегодня будет работать с женой. —

Заходят в баню двое, Один бреет пах: — Что, друг, — сочувственно говорит Мандавский? — Нет, ④ с жевательной резинкой!

-Вы,❶ если только блог, стоит, начал? — ❶ , Петька, да и сами они заведутся, если долго в баню не ходить….

Корова на поводке и берет трубу под мышку В направлении очередного упущения — Здорово, сосед! — Отлично! — Куда ты идешь? — Но вот геологов пригласили в баню — А почему корова? — Однако он сказал, что придет со своей девушкой. — А трубы? — Мы будем перекликаться всю ночь, хотя

Две подруги растут в ванной: — Ой, Зин, у тебя изгибы! — И что, они пригодны для работы

— Куда ты идешь? — Да, чтобы купить яйца — В магазине или как? — Нет, в ванной…

— То же самое, мой запрет…- Он, Че, поставил системного администратора? — Я пошла в туалет с девочками!

В древнем Китае ванные комнаты не делились на женские и мужские, но когда население превысило миллиард человек, все поняли, что это была ошибка

Мужчина поймал золотую рыбку и захотел одновременно испытать оргазм со своей женой Через неделю он приходит к рыбке и говорит:

— Отмените желание! — Почему? — Ты, оказывается, немного неловкий: Мы сидим в бане с друзьями, пьем пиво, и вдруг я кончаю!

— Терминатор идет в баню, роняет мыло, наклоняется за ним Вдруг сообщение от системы: — найдено новое устройство. —

— Дергарабедский учитель забыл двух маленьких детей в песочнице. (Фото: Dergarabedian) — Вечером они построили шалаш, баню и бассейн

Девушка в ванной: — Валь, почему у тебя целые задницы? Работаете ли вы проституткой? — Не очень. — Я еду в Запорожец

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, но 90% из них нисколько об этом не жалеют

Мужчина и женщина пришли в баню, но баннер не дает им номера Мужчина настаивает: — но это же моя жена! — Ах, какая у вас чистота! Сегодня четвертый раз в бане!

— Пришли трое в баню: трудолюбивый директор и заместитель деляги, смотрят — у каждого по коленке… — У тружеников есть руки, у директора — живот, у заместителя — язык…

Мужчина заходит в баню и моет там черных У всех черных члены черные, а у одного белые Мужчина спрашивает: — Почему вы все черные, а он белый? «Мы не черные, мы шахтеры». «И она вчера вышла замуж».

*** Мужчина говорит другу: — Я больше не хожу в туалет Вы, наверное, не женщина, а мужчина — не интересно

Заходят пять грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол, Один из них говорит: — Ну, блин. —

Звонок в три часа ночи: — Это ванна? — Нет? — Почему ты стоишь в шортах?

— Эль, это морг? — Нет, это ванная. — Черт, и мне нужен морг. -Ну, для начала умойся

В ванной комнате один чукча обогнал другого: — Хорошо работать, но рубашка казалась уже!

Одна блондинка — другая: — Каждый год 31 декабря мы с моим парнем ходим в туалет, что поделаешь, не преувеличивайте, кусок оленьего …

В ванной: «Лучше вставай, мыло». «Ладно, один раз соберем и пойдем».

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии … Отверстие в стене ванной комнаты было одобрено Министерством образования!

— Привет, милый, я в сауне… — И как это? — Все, как вы всегда говорите — нет женщин, мало мужчин!

Мужчины сидят в бане. Мобильные звонки. Один берет трубку: — Да, дорогая, что ты хотела? — Шуба? — Да, определенно можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Больше обуви! Да, пожалуйста! И купите сумочку! Он выключает телефон и спрашивает: — Друзья, чей телефон?

— Здравствуйте, это бордель? — Нет, это сауна… — А что можно назвать борделем? Через полтора-два часа после начала.

Мальчик и девочка решили пойти в баню. Подходит и охранник на входе говорит: — Извините, молодой человек, но с нами ничего нельзя сделать!

Петька и Василий Иванович моются в бане, и Петька говорит: — Василий Иванович, у тебя пятки грязнее, чем у меня. — Насколько я старше тебя!

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: «Девушка и Девушка, пойдемте со мной в баню.»- Дурак, грубый, глупый! Ну, хочешь мыться — пачкайся!

Оля и Маша всегда мечтали побывать в Третьяковской галерее, но почему-то их водили только в сауну…

— Пойдем, моя сестра пошла на крышу: Она притворилась мужчиной и пошла в армию. «Но ему придется идти в солдатскую баню!» С людьми! Кто-то обязательно от него откажется! -Но с кем что-нибудь случится?!

Вовочка моется с мамой в бане и замечает свой кудрявый треугольник. — Что случилось, мама!? — Это такая фланель! — Мама отвечает. «Знаешь, а папа лучше, — деловито комментирует Вовочка, — у него ручка есть!».

Женщины и мужчины: «а-а-а. «, Когда человек противоположного пола появляется в ванной, звучит по-другому.

Прораб Петров никак не может достроить избушку, потому что крадет кирпич и принимает из него ванну.

Два человека входят в сауну, а затем выходят из паровой бани. Температура запредельная. Они идут жаловаться директору, говорят, что это невозможно терпеть. «Вы простите наш новый баннер. «Он только контролирует температурный режим. Как-то не дошли руки — когда он переодевался через несколько дней после крематория.

Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, мужчина стоит возле ванны: — Братва, братва, поздно! — Сколько времени, баня включена? — Манчхаус горит, но голые женщины уже убежали!

Источник: https://www.anekdotor.ru/jenciklopedija-anekdotov-2

Top