Какие есть анекдоты про черную и белую полосу в жизни?
Жизнь как зебра-черная полоса-белая полоса…И пинок тебе, ублюдок, тоже….
Самая странная штука — жизнь: одна белая полоса, другая черная …. Две полоски — беременность…)))
Я знаю только один анекдот на эту тему.
* Вася, привет! Как дела?
* Здравствуй, Федя, помнишь, в нашу последнюю встречу ты меня утешал и говорил, что жизнь как зебра?
* Конечно, я помню! Как закончилась черная полоса?
* Нет, Федя, это была белая полоса.
Старая маленькая шутка:
Жизнь похожа на зебру: черно-белая, черно-белая, черная, черная @опа.
Для некоторых людей единственная светлая полоса в жизни — это рулоны туалетной бумаги)))
И этот позитивный образ мне нравится больше.
Я могу добавить еще один анекдот о черно-белых полосах в целом, вопрос в том, зачем зебрам нужны белые и черные полосы?
Ответ: чтобы муж не чувствовал, кто ему больше нравится: блондинка или брюнетка
Как 2 в 1
Не наступайте на черную линию, когда вы ее достигаете, просто идите по черно-белой.
Таких мест много, особенно если вы ходите в веселое общество, часто это может быть курильщик на работе, много анекдотов рассказывают в местах массового отдыха, на пляжах, в санаториях, домах отдыха Два главных условия — хороший юмор и веселое общество
Мой племянник понял, что такое счастье, только после свадьбы, но было уже слишком поздно
Мужчина в депрессии: жена ушла, сын в тюрьме, дочь — проститутка, ее уволили с работы, квартиру ограбили и решили повесить
Он забрался на табуретку, сунул голову в перевязь и заметил: на подоконнике стоит целая бутылка водки…
Он считает: для храбрости нужно выпить 200 грамм.
Не сказал раньше времени, чем сделать — пьяный он снова вставляет голову в перевязь Но все равно: жуть!
Он думает: «Дайте мне уже выпить». Слезы Снова завершили голову — в петле
И тогда он думает: зачем тогда вешаться? Кажется, жизнь становится лучше!
Я очень люблю смешные шутки, не обязательно актуальные, иногда шутки про «с бородой» могут быть очень смешными, в зависимости от того, кто и как их рассказывает, что-то может помочь при немотивированной депрессии, но, конечно, серьезные заболевания не лечатся насмешками
Как-то лягушки решили устроить соревнование: Кто первым заберется на вершину башни Зрителей было много Все хотели посмотреть, как лягушки будут прыгать и смеяться над участниками Конечно, никто из зрителей не верил, что хотя бы одна лягушка сможет забраться наверх Соревнование началось, и со всех сторон послышались крики: Вы не добьетесь успеха! Это очень сложно — никаких шансов! Башня очень высокая!
Лягушки падали одна за другой, но некоторые все еще поднимались Толпа громко кричала: Никто не может
Если вы посмотрите, все лягушки устали, кроме одной, которая продолжала карабкаться выше Он был единственным, кому удалось взобраться на вершину башни Оказалось, что победитель был глухим
- Никогда не слушайте людей, которые пытаются передать вам свой пессимизм и негативное настроение. Не забывайте о силе слов! Будьте глухи, когда люди говорят вам, что ваши мечты невозможны!
Наверное, забыли, к сожалению, анекдоты сейчас редко говорят, сейчас есть другой вид юмора — например, видео о падениях людей, машин и прочих катастрофах и прочих авариях И наконец-то кто-то действительно смеется над этим, Просто ублюдок
В современном юморе, конечно, есть исключения. Пока еще улыбает КВН, Comedy Club иногда неплох, Урал-Пельмени (хотя их так часто циклили, что, наверное, преувеличили, теперь есть реакция). Только одно поколение до 80-х годов все еще повторяет такие шутки. Хотя кое-кто до сих пор живет «петросянством». Тем не менее, юмор меняется, как и сам человек.
Черный юмор анекдоты
-Нет проблем, сынок, мы с отцом не расисты!
& mdash; да! И у нее по-прежнему четверо детей!
-это замечательно, мы любим детей.
— МММ… Мам, у нас небольшая проблема. Нам негде жить!
— и только немного?! Что ж, приходите с папой в нашу уютную двухкомнатную квартиру.
— А где ты будешь жить?
— мы положим папу в кладовку. В комнате будете находиться вы, ваша жена и дети.
— И я, сынок, теперь буду повешен. И повесить тебя.
— О, какой чудесный день! Я хочу дышать глубоко!
— Моя дорогая, дышите тем, что у вас есть.
Маленький мальчик пишет письмо Санте:
«Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились американские крекеры, которые вы подарили мне на прошлый Новый год. Поэтому, пожалуйста, подарите мне 2 пальца и глаз на этот Новый год!».
Мужчина познакомился с красивой девушкой на вечеринке. Как обычно, все было хорошо уложено, я отошел на 10 минут, чтобы попить чай. Ну, все и вся. Вдруг смотрит фотография мальчика. Ну, он спрашивает:
Кто это? Твой друг-мужчина?
— ваш отец молод?
— Нет, не волнуйтесь, сюда никто не придет, до операции я.
Человек приходит к врачу и жалуется:
— доктор, моя дочь очень часто курит.
— сколько ему лет?
— 5, но я принимаю меры, я не съел кашу, я не купил сигареты, я не помыл посуду, я прошел
Пачки разлетелись, но даже одной пачки хватает на день!
& mdash; Ну, не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал курить, когда мне было 2 года.
— да, я все понимаю, но в его ситуации.
— Вуочка, приготовься, мы везем тебя к бабушке и дедушке.
— мама, я не хочу идти к ним.
— Вуочка, приходи пораньше, а то опоздаем.
— но это такая скука!
— Сынок, не спеши, сейчас 8 часов, а в 5.00 мы за тобой заедем.
— так что же мне делать на кладбище до пяти часов?
— Диночка Исаковна, поздравляю Вас с днем рождения и желаю всего самого наилучшего!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто не поздравил меня, ни один ублюдок, кроме тебя!
Представления в цирке.
— ПИД @ рвутся через разведенную, надевают женские колготки и взбираются на них, это ПИД @ Рожь, твердый ПИД @ Рей.
— теперь перед вами появляются джокеры.
— вот PID @ канава была разведена, губы были и залезли, нет прохода PID @ канава, сплошной PID @ Ray.
— а теперь смертельные номера — под куполом цирка, вверх ногами, прыжок в ведро с водой.
— Pid @ ry Куда ты меня тянешь, pi @ ry.
Уставший, пьяный муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-м этаже и застает жену в постели с любовником, обнимает ошалевшего любовника, выбрасывает его в окно и говорит:
С***, если я увижу тебя снова, я убью тебя!
Как вы думаете, действительно ли люди молятся Богу, не справляются с двигателем в церкви или в самолете?
Деревенский клуб. Колхозники подтягиваются после недели тяжелой работы. Скамейка по окружности, в середине валик Мафана, с которого раздаются крики «руки вверх». Как обычно, 10 мальчиков против 9 девочек.
Прошел час. 4 человека, работавшие по-черному, вывели друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Бои 2 на 2. Все в нокауте.
Остался только один человек, тихо сидящий в углу. Девушки зашептались, и самые смелые пошли к нему.
— Здравствуйте, вы местный?
— кого я не видел?
— он разорвал свою жену на куски, растерзал ее в клочья и бросил в реку.
Девушка возвращается к своим друзьям и шепчет им на ухо:
& mdash; тело, да еще и не женатое!
Майкл Джексон купил свое последнее лицо в магазине «Мир кожи в Сокольниках»=)
Темная ночь. Безумец тащит маленького мальчика в лес. Он борется изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Безумец не выдержал, остановился и спросил свою будущую жертву:
— ну, почему ты кричишь, почему ты плачешь?
Мальчик: Боюсь, здесь слишком темно!
Mad: — вот, вот, представляете, как я буду возвращаться один?
Цыганка говорит мужчине на руке:
Здравствуйте! Да, вы русский! Дайте мне вторую руку.
Здравствуйте! Да, вы Чернобыль! Дайте мне третью.
& mdash; Ребята, вчера в моем присутствии человек прыгнул с 10-го этажа!
— и каков был мотив?
— Что за вздорный мотив. Не Кобзон, а тихий п@здец!
— кто оставил салат оливье на полу?
Из леса выходят два хищника, и один из них внезапно падает на землю. Кажется, что он не дышит, его глаза сделаны из стекла. Другой преследователь хватает мобильный телефон и звонит 911. Задыхаясь от волнения, он звонит по телефону: «Мой друг умер! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала убедитесь, что ваш друг действительно мертв». «Некоторое время стоит тишина, затем раздается выстрел. Хантер говорит диспетчеру: «Ну, он мертв, что теперь?».
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA работает
Разное: убивает бактерии, впитывается через кожу, попадает в кровь,
Достигает нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Цианолог посетил семью, в которой недавно родились
тройняшки, уставившиеся на
Дети и говорили, указывая пальцем
— Я думаю, он должен упасть.
Иногда в жизни случаются неудачи. Вот занятая разделочная доска в информационном бюллетене
Пила. И это потому, что ему отрезали все пальцы. Кровотечение.
Как-то обмотал культю и поспешил в больницу. Входит в офис
Доктор спрашивает его:
— Ты принесла свои пальцы?
— почему, я пришью их на место, и они будут как новые. Хорошо, бежит обратно
Я готовлюсь к операции.
Бедняжка убежала. Не час. 2. Наконец вернулся. Ваш врач:
& mdash; ну, а где же пальцы? Привезли?
& mdash; и почему? Не нашли?
& mdash; понял. Но я не мог встать.
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Бог предстал перед ним и спросил:
— Надеюсь, вам здесь будет комфортно. Говорите, что хотите.
— Бог, — Кот ответил: — Всю свою жизнь я бегал как сумасшедший, гоняясь за крысами и пытаясь украсть что-нибудь съестное. Было бы здорово, если бы мне не приходилось так много работать здесь.
— не продолжай — сказал Бог и дал кошке мягкую постель и много еды.
На следующий день шесть мышей попали на небо.
— Надеюсь, вам здесь понравится. Просите, чего хотите, — явился им Бог.
-Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали еду и убегали от кошек. Мы больше не хотим убегать!
— не продолжайте — сказал Бог и дал им скейтборд.
На следующий день Бог пришел к коту:
— Ну, вы довольны всем здесь?
О да! — ответил кот: — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, орел здесь удивительный. А этот стартер на колесах просто зашибись!
Черный юмор — острый. Не все могут увидеть тонкую иронию в трагических и неприятных событиях. Однако черный юмор пользуется популярностью. Количество шуток с оттенком цинизма растет с каждым часом. Возможно, это защитная реакция жертвы. Люди с устойчивой психикой могут справляться с негативом с ухмылкой. Психологи провели исследование и пришли к интересному выводу. Люди, которые могут искренне оценить шутки с черным юмором, имеют наименьший риск агрессии, позитивны и высоко интеллектуально развиты.