Каждый профессор желает знать, где находится…
Отношения между преподавателями и студентами особенные. Весь семестр на лекциях профессора вешают лапшу на уши слушателям, а потом на контрольных работах и экзаменах искренне удивляются изобретательным ответам студентов.
Что нужно знать студенту? — Все! Что должен знать студент-лаборант? — Почти то же самое, что и студент. А как насчет аспиранта? В какой книге содержится то, что должен знать студент. — Доцент? Где эта книга. — Профессор? Где доцент?
Два профессора истории разговаривают в курилке: «Представьте себе, коллега, эти люди не умели правильно говорить. Они жили общиной, все в одном месте. Они только и делали, что ругались, дрались и ругались. Вечером они сидели вокруг костра. Они издавали хор гортанных звуков, смутно напоминающих песни. Так они жили год за годом. И в то же время они становились все глупее и глупее… — Простите, коллега, а разве первобытные люди не эволюционировали? Если они деградировали, то почему возникла цивилизация? А как насчет первобытных людей? Я говорю о «Доме-2».
— Знаете ли Вы, коллега, что существуют факты, подтверждающие существование в прошлом на территории современной России высокоразвитой цивилизации, которая технически намного превосходила нас в развитии? Вы говорите об СССР?
Получив пересчет тока за три месяца, профессор математики дал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день эксперты обнаружили, что эта система нелинейных уравнений не имеет решений в области вещественных чисел.
На одной из лекций в институте профессор спросил: «Есть ли среди вас верующие?». Несколько человек встали. — На лекции по химии мы будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать, попробовать на вкус. Но с Богом этого не может произойти, а значит, Он не существует! Теперь вы можете сесть. Студенты сели, и только один остался стоять. — Вы что-то хотели?» — спросил профессор. «Скажите, профессор, вы видели свой мозг?» — спросил студент. — Нет! Вы когда-нибудь прикасались к нему? — Нет. — Профессор в недоумении отвечает: «А вы пробовали? — Нет. Так, может, и не было?
Остроумный профессор химии спрашивает студента на экзамене. Студент отвечает довольно плохо и, наконец, полностью замолкает. «Не берите в голову, — говорит профессор, — не смущайтесь: вы можете быть очень хорошим человеком и при этом совсем не знать химии». «И наоборот, профессор, — отвечает студент.
Помните, — сказал профессор, — человек должен знать себя всю свою жизнь. Конечно, — ответил студент, — но за это время можно завести много более приятных знакомств.
На допросе: «Профессор, вы можете сказать, который час? — Я должен был учиться!
Студент сдаёт экзамен в сельскохозяйственном институте. По истечении времени, отведенного на подготовку, профессор вызывает студента для ответа на вопрос. Студент, естественно, ничего не знает и говорит: «Профессор, позвольте задать вам вопрос, если вы ответите, то я получу «2», а если нет, то вы поставите мне «3». Профессор согласился. Студент задает вопрос: — Может ли корова сделать аборт! Профессор недоумевает, в результате чего студент получает «3». После экзамена профессор решает выяснить ответ на этот вопрос. Подойдя к группе студентов, он спросил: — Может ли корова сделать аборт?! Один студент, поправляя очки, отвечает.
Известный австрийский химик Адольф Франк сказал одному студенту во время экзамена: «Вы очень изобретательны и быстры. Главное, что в нескольких словах можно выразить огромное количество глупостей.
Студент ноет: «Профессор, я не заслуживаю двойки!»- Я знаю, но, к сожалению, мы не получаем более низких оценок!
«Профессор, профессор, что вы наделали! Они не записывают «плохо» в книгу рекордов! «Не волнуйся, дорогая, тебе это больше не понадобится.
Перед экзаменом студент думает: «Если сдам, то напьюсь, если провалюсь, то напьюсь». Я купил бутылку, положил ее в карман пиджака и пошел сдавать экзамен. Подходит под билет. A: Что у вас в кармане? — Это не имеет значения. — Берите! Ученик достает бутылку, учитель наливает себе стакан и пьет. — Хорошо. Есть ли огурцы? — Нет. — Очень жаль. И это может быть «Круто».
Радостный студент выскакивает из-за стола и рысью направляется к выходу. — «Подождите!» — кричит профессор, указывая на тетрадь. — Вы должны принять к сведению! Давайте сегодня отпразднуем!» — доносится из-за двери.
— Ну, что я сделал? Почему они упрекают меня? Мы немного выпивали со студентами, надевали маски сказочных животных, бегали за девушками по женскому общежитию… Ну, кто из нас никогда не был хулиганом? «Извините, вы уверены, что вы президент университета?».
На экзамене по анатомии профессор задает студенту вопрос на засыпку: — Какой орган человека является символом любви? — Мужчина или женщина?» — спрашивает студент. «Боже мой, — вздыхает врач, — в мое время это было просто сердце…
Молодого учителя выгнала из дома его жена. Он должен был думать после бурной ночи, чтобы сказать: «Дайте мне книгу рекордов!».
Однажды мудрого человека спросили, могут ли деньги сделать его счастливее. «Хорошо, дай мне свою книгу сюда», — ответил мудрец.
«Профессор, почему вы ничего не записали в мою зачетную книжку!
Студент приходит на экзамен, как обычно, ничего не зная. Он положил 5000 рублей в книгу учета и написал приписку: «За каждый мяч 1000». Он выходит из зала и открывает книгу записей, а там 3000 и запись: «Капитуляция».
Профессор Фил: Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отрицание и в то же время как согласие. Студент: Это просто: «Будешь пить водку? Ах, оставьте!»
О теории относительности. Фраза «Я поставлю тебя в угол» означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: «Я все выучил, все знаю, задавайте любые вопросы! — Пожалуйста. Возьмем слово борода, разложим его на два слова — сосна и ода. Сосна — это лес, а ода — это стих. Получаем — лес молчит. Когда погиб лес? Когда нет ветра. Получаем без Ве три e, или (3e — B), e \u003d 2,71828, а B — волосяной коэффициент.
Профессор: На борту самолета находится 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Профессор. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: — 1. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. Профессор. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: — 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник. Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва день рождения. Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень все еще находится в холодильнике. Профессор. Следующий. Может ли бабушка пройти через крокодилье болото? Студент: Конечно, может. В конце концов, все крокодилы бывают в день рождения льва. Профессор. А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор. На нее упал кирпич, выпавший из самолета. Перевод!
Рассказ Драгунского Профессор кислых щей
Мой отец не любит, когда я мешаю ему читать газету. Но я всегда забываю об этом, потому что мне очень хочется поговорить с ним. В конце концов, он мой единственный отец! Я всегда хочу поговорить с ним.
Вот он однажды сидел и читал газету, пока мама пришивала воротник к моей куртке.
— Папа, ты знаешь, сколько азовских морей можно запихнуть в Байкал?
— Девяносто два! Здорово?
— Великолепно. Не вмешивайтесь, ладно?
И снова начал читать.
— Знаете ли вы художника Эль Греко?
Он кивнул. Я сказал:
— Его настоящее имя — Доменико Теотокопули! Потому что он грек с Крита. Испанцы назвали этого художника Эль Греко! Интересный материал. Кит, например, папа, он слышит на расстоянии пяти километров!
— Немного помолчи. Не менее пяти минут.
Но у меня было так много новостей о папе, что я не смогла устоять. Новости лились из меня, появляясь одна за другой. Потому что их было слишком много. Если бы их было меньше, может быть, было бы легче терпеть, и я бы промолчала, но их было много, и я не могла себя сдерживать.
— Отец! Вы не знаете самой важной новости: детеныши буйвола живут на Больших Саундских островах. Они, папа, карлики. Они называются центусами. Такой центус можно перевозить в чемодане!
— Ну? — Папа сказал. — Просто чудеса! Дайте мне спокойно почитать газету, ладно?
«Читайте, читайте, — сказал я, — читайте, пожалуйста!» Понимаешь, папа, оказывается, у нас в коридоре может пастись целое стадо этих буйволов! Ура?
«Вау», — сказал папа. — Заткнись, ладно?
— «И солнце не в центре неба, — сказал я, — оно сбоку!
— «Этого не может быть», — сказал папа.
— Даю вам слово, — сказал я, — это на стороне! Выпекать по бокам.
Папа посмотрел на меня туманными глазами. Затем его глаза просветлели, и он сказал своей матери:
— Где вы его взяли? Где? Когда?
— Он современный ребенок. Он читает, слушает радио. Лекции. Что он думал?
— Удивительно, — сказал папа, — как быстро все складывается.
И он снова спрятался за газетой, и мама спросила его:
— Что вы так много читаете?
Африка», — сказал папа. — Кипяток! Конец колониализму!
— Это еще не конец!» — сказал он.
— Что?» — спросил папа.
Я заползла под газету и встала перед ним.
‘Есть еще зависимые страны, — сказал я. — ‘По-прежнему много иждивенцев.
— Ты не мальчик. Не надо. Вы просто профессор! Настоящий профессор супа из квашеной капусты!
И он засмеялся, и мать его вместе с ним. Она сказала:
— Ладно, Дениска, гуляй. — Она протянула мне куртку и подтолкнула меня: «Давай, давай!
Я пошел и спросил маму в коридоре:
— А что, мама, профессор по супам из квашеной капусты? Я впервые слышу это выражение! Он назвал меня так в насмешку — суп из квашеной капусты? Это оскорбительно?
Но мама сказала:
«Что вы, это совсем не оскорбительно». Может ли папа оскорбить вас? Напротив, он восхвалял вас!
Я сразу успокоилась, когда он похвалил меня и пошел гулять. А на лестнице я вспомнила, что надо навестить Аленку, а то все говорят, что она заболела и ничего не ест. И я пошел к Аленке. Перед ними сидел дядя в синем костюме и с белыми руками. Он сидел за столом и разговаривал с мамой Аленки. А сама Алена лежала на диване и заклеивала ногу скотчем. Когда Аленка увидела меня, то сразу закричала:
— Дениска пришел! Вот это да!
Я вежливо ответил:
— Здравствуйте! Что ты кричишь, что за придурок?
И сел на свой диван. И дядя с белыми руками встал и сказал:
— Так что все ясно! Воздух, воздух и воздух. В конце концов, она совершенно здоровая девочка!
И я сразу понял, что это врач.
сказала мама Аленки:
— Большое спасибо, профессор! Большое спасибо, профессор!
И она пожала ему руку. Видимо, он был настолько хорошим врачом, что знал все, и за это его называли «профессором».
Он подошел к Аленке и сказал:
— До свидания, Аленка, выздоравливай.
Она покраснела, высунула язык, отвернулась к стене и прошептала оттуда:
Он погладил ее по голове и повернулся ко мне:
«Как вас зовут, молодой человек?»
Вот как он был славен: ты назвал меня на «ты»!
— Я — Деннис Краслав! Как вас зовут?
Он взял мою руку своей белой большой и мягкой рукой. Я даже удивилась, насколько он мягкий. Ну, прямо шелк. И все вокруг так восхитительно пахло чистотой от него. И он пожал мне руку и сказал:
— А зовут меня Василий Васильевич Сергеевич. Профессор.
— Суп из квашеной капусты? Профессор супа из квашеной капусты?
Аленкина мать вскинула руки. А профессор покраснел и закашлялся. Они оба вышли из комнаты.
И мне показалось, что они каким-то образом запутались. Казалось, что они даже закончились. И я почувствовала, что сказала что-то не то. Я не знаю напрямую.
Или, может быть, «суп из квашеной капусты» все еще оскорбителен?
В рассказе профессор супа из квашеной капусты говорит о том, как Дениска любит разговаривать с папой, что за неделю он побывал на стольких новостных передачах, что едва успевает пересказывать их все. Прочитав рассказ, можно догадаться, что профессор супа из квашеной капусты означает не совсем то, о чем подумал Дениска.