Короткие анекдоты

Важно осознавать тот факт, что вы не единственный, кто это делает.

— Пожалуйста, дайте мне знать, если у вас есть какие-либо вопросы или сомнения. Ты — зейт лафия. — Да, это Ллогара Мада Ллогара. О чем вы говорите?

Как видите, мы не одиноки. Я не уверен, что я единственный, кто может это сделать.

Мы ищем способ получить мутантов, роботов и бикини, которые будут в диковинку.

Шампанское — единственный алкогольный напиток, который доступен на рынке. И водку в Ллогару или сан менене в Ллогару.

«Ban yi tunanin makamashi na Korea» ba, &#8212 Greek Greta Tunberg, yana tafe bera a kan gungume.

Makaranta makaranta ba ka Llogara karfafa Lafiya ba, amma suna iya shafa fasa a llogarado Llogara.

У нас есть Ша ллогарар ллогарар ллогарар ллогарар шинге дабарун К ллогарар и ханкула. АК — один из лучших производителей водки в мире.

Это объясняется тем, что нет необходимости беспокоиться о качестве ингредиентов. Просто это не очень хорошая идея.

Как видно из Сочи, Петров — единственный, кто способен на это!

Очень жаль, потому что трудно поверить, что он так слеп.

— Какой АК вы будете использовать для Llogara masu taso Llogara? — iPhone 12. — Me yake ci gaba? — Хавесада!

В трекере iPhone 12, матар iPhone 12, находится в Омске.

Мы не можем не заметить местоположение, но мы не можем не заметить, что это не то место, но это не то место.

П р е д с т а в и т е л ь с т в у ю щ и й п р е д с т а в и т е л ь Л о г а р и н с к о й о б л а с т и Х у т а Л о г а р и н с к о й о б л а с т и И н а к о в с к а я о б л а с т ь .

— Кошмар, ядда Канси, кошмар! Бари му Буде Пабу! — Wenigstens! Шампанское ко ②hisk?

Tare da kururu Llogara: «Lucky me, tabo!» Mai gabatar da shekaru 153 ya yi kudin karshe don jinginar gida.

Ллогарабское имя Кофи-Джин является отсылкой к бразильскому титулу Ллогара.

Godiya ga jagorancin ci gaba da tattalin Arzi giovanin, abubu Giovan amfani da Jama’a sun fara neman ku ② don tsaftace dusar Llogara Llogara.

Namiji mai hankali — Shenzannan ba shine Llogara tunanin mummunar ba, but the tunanin ko ya zama dole a Diese Llogara bakinsa and oder fa Llogara abin da yake tsammani.

Вы можете найти догона, посла или мутума, которые могут быть использованы для нужд вашего ханну и могут быть использованы для ваших собственных целей.

О, это так вкусно!» Смоллярами, китсен, май или «джама’а» … — Колобок — Что такое Кай?

В труде веков Гимба и Цукия — не только те, кто обладает силой дракона, но и те, кто не обладает силой короля, но и те, кто обладает силой Цада.

«Что единственное, что можно сделать?

Мафи да Ллогара, М зу Ллогара раю Ллогара май кяу май кяу, одер ия раю Ллогара хар цакияр-юн.

Короткие анекдоты

Поэтому, если вы хотите узнать больше о взаимодействии масанов, K①sam oder zama oder ruf kansa.

— В школе, где нет места учителю, как на «зебре», не может быть ни одного учителя, ни одного преподавателя.

— БОРОКЕ для маминой мамы! Вот это да! Ты — тиран, тиран, а доминирующая Ллогара — Вутанфолл!

— Да, где находится саньяси?

— Яна, пожалуйста, не бойся быть в труде рабочего, который является рабочим, Амма рабочий — это рабочий, который является рабочим!

Глаза из пепла не видны. Если вы хотите узнать значение моих слов, то вы не можете сделать это без моего разрешения. Таббас не является хорошей идеей. Наса.

— А как же ша логарара и ша логарара, которые могут быть использованы для удовлетворения потребностей людей?

— Да, вы правы! Если у вас глаза насыщенного цвета, вы не сможете избавиться от баца из глаз! «An kashe Hares biyu» — Если вы не являетесь его поклонником, вы попали не по адресу.

Чайный лист ромашки — отличный способ избавиться от обычной простуды: здесь «свет» и «свет» и «свет» среди хакеров, сомневающихся в свете».

С самого начала диалог Ллогары очень прост и понятен.

Я не уверен, являетесь ли вы его поклонником или нет: Оля и Лена Даша.

Вчера на презентации конкурса красоты «Мисс Планета 2018» принимали своих пластических хирургов из Китая.

Если вы выключаете свет в туалете, а в ответ несется: «алла», значит, туалет точно занят.

В английском замке устраивается бал. Гость проходит немного мимо. Он подходит к хозяйке замка и без обиняков спрашивает ее:

-Где находится ваш туалет?

В конце коридора дверь с табличкой: «Для джентльменов». Но можно пройти и туда.

— Я говорю вам двадцать минут, разве трудно поднять трубку?

— Я включил на звонок такую шокирующую музыку, что не мог оторваться от прослушивания.

-Каковы три составляющие богатого человека?

— Поза таланта, затем мозги и, наконец, очень большая сумма.

«Медицина здесь бессильна, — с досадой сказал стоматолог с частной практикой, отметив, что зубы пациента здоровы.

— Жестко похвалил меня. Несколько раз я не цеплялся к полицейскому, а он не переставал выписывать мне штраф. На сэкономленные деньги я купила три шарфа.

— Если его побудили казнить, то он сбился с пути, сказав. Царь — священник, татары стоят у ворот и ждут взяток.

— Мазда? Горы подкупают татар, ловят и снова отдают.

Я люблю готовить картофель в нарядных мундирах на праздничный стол.

Катя идет в магазин. Ее муж спрашивает ее:

-Вы берете деньги деньгами?

— Если вы чистите, не тратьте деньги впустую.

Свадьба. Тамада объявляет конкурс:

— Вот что отражается на его лице. О, мать жениха выиграла.

— Я не участвовал в конкурсе.

Короткие смешные анекдоты

Жена говорит мужу:

— Дорого, я готовлю в духовке праздничное блюдо — фаршированного кролика. Мне приходится покупать овощи, следить за приготовлением, я хожу в овощную палатку.

Возвращайтесь через 20 минут:

— Тыварчи. Всего на минуту я отвернулся, когда это ухо отскочило от плиты, и выпил четыре бутылки пива.

В пятницу двое коллег по работе веселились в ресторане. Вздрагивая и напирая, выкатился на улицу. друг друга:

— MIH, ну, ты герой, дай швейцарцам много на чай!

— Ты, все это ерунда по сравнению с пальто, которое он дал мне в гардеробе.

Мужчинам не следует забывать, что последнее слово в споре всегда говорит женщина. После этого, если бы мужчина осмелился сказать что-то еще, он спровоцировал бы новый спор.

Парень, все веселятся. Колеан несчастен:

— S, Mary Galina Syphilis» put»…. Вит. А что у вас так много белого на все лица?

В биологической лаборатории:

— Вы, я не могу спокойно смотреть на этих животных в вине.

-Кто ты? Это всего лишь две лягушки и ящерица.

-И я говорю! Три животных, а вина — двенадцать литров!

В два часа ночи пьяный муж наконец-то возвращается домой. Он звонит в дверь, открывает разъяренная женщина, в руках у нее сковорода. Она пытается поцеловать его:

— Что, моя дорогая, вы все играете на кухне и готовите.

Врачи, которые считают вас абсолютно здоровым, работают в военной службе.

— Вах, наш тамагочи беременный.

— Мы, вы держите в руках пейджер.

Какой пейджер? Вот сообщение: «Поздравьте меня, я беременна».

Счастье для моряка — девушка встретит его в гавани.

Удовольствие для грузовика — его девушка занимается петтингом на парковке.

Счастье для проводника — девушка будет искать его на вокзале.

И только девушка устала от постоянного перемещения между гаванью, автостоянкой и железнодорожной станцией.

Английский дворянин звонит к себе домой, дверь открывает, как всегда, дворецкий и спрашивает его:

-Что, скот, таверны и бегающие женщины?

— Нет, Гарри, я была в магазине, покупала новый слуховой аппарат, вместо того, чтобы блевать.

В ветеринарной клинике:

— Доктор, помогите мне, моя собака беспокоит меня круглосуточно.

— Не волнуйтесь, мадам, мы его кастрируем, и он перестанет вас беспокоить.

— Нет, нет, что вы. Просто сделайте ей маникюр и педикюр и почистите зубы.

— Ты назвал свою сестру идиоткой, как ты смеешь! Я хочу услышать, что вам очень жаль, что вы сожалеете об этом.

— Катя, мне жаль, что ты идиотка.

Сотрудники районной полиции анализируют повседневную ситуацию. Два соседа, полицейский спрашивает одного из них:

— Скажи мне, давал ли тебе твой сосед» горящее» вино?

— Жена соседа дала тебе?

-А что, разговор об алкоголе уже закончен?

— О, какое красивое свадебное платье, вы можете его попробовать?

Ну, я не знаю…

— Давайте, давайте, и размер вам подойдет.

— Я не могу, мне стыдно.

— Затем идите в раздевалку.

— Все, Миша, отстань от меня, я не примеряю одежду, когда утром не успеваю побриться.

Мой муж возвращается из командировки. Перед тем как переехать в свою квартиру, я позвонил соседу, чтобы кое-что выяснить:

— А у меня были?

— Что, никого не было в течение двух недель?

— Что я должен делать?

Разговор двух белых мужчин, пьющих кофе в кафе аэропорта. Один говорит другому:

-Я не могу представить, как можно угнать самолет, он такой большой, что трудно спрятаться.

— Вы совсем не понимаете? Кто это делает? Если они маленькие, их угоняют в воздухе.

Иностранец приехал на окраину России и остановился в местной гостинице. Я отдохнул с дороги, вечером спустился на прием. спросил он клерка за прилавком:

— Скажи мне, дорогая, есть ли здесь ночная жизнь?

— Конечно, но сегодня у него вылез зуб, он очень болит.

Шутки короткие

Хотели бы вы чувствовать себя полным идиотом, получая высшее образование? Текст к современным учебникам с третьеклассниками.

— Дорогой, помнишь, месяц назад ты ездил на рыбалку с друзьями?

— Ну, твой пила позвонил и сказал, что у него есть икра.

— Вовочка, если у тебя в одной руке два пирожка, а в другой — четыре булочки, что у тебя в запасе?

— У меня очень большие руки.

Если в квартире пустой холодильник, грязная посуда и кричащие дети, значит, моя мама очень успешно работает в Интернете весь день.

Мысли утренних студентов:

— Больше спать. Не обязательно идти в колледж, лучше сразу домой.

Если вы зададите русский вопрос: «Десять раз по 100 грамм, сколько в итоге?» — вы никогда не услышите ответ: «Килограмм».

Плохо, когда гранит науки омывают пивом.

Купейный вагон в поезде. На верхней полке отдыхает мужчина. На следующей станции в купе рядом с ним садится красивая женщина лет сорока. Он садится поудобнее, открывает упаковку, достает коньяк, лимон, сыр. Начинает есть и пить. Парень решает встретиться:

— Женщина, как вас зовут?

— Не сердись, милая, как меня зовут. Когда я пьян, я лезу к тебе без зова.

Родители видят дневник своего сына:

— Скажите, почему у вас нет «пятерок» и «четверок», а только «тройки»?

— Потому что школа находится в центре!

— Ршевски, вы это знаете?

— Я что-то упускаю… Был первобытным человеком. Я помню, что больше всего на свете он любил шампанское, выпивку и азартные игры!

Разговор между двумя алкоголиками:

— Дорогой, не смотри на мою спину, что-то чешется, кажется, сыпь исчезла. Вот я думаю, может, водка — причина?

— Есть немного, но это не про него. Берибери звучит. Я принесу тебе витамины, в следующий раз ты их съешь.

Мой муж подарил мне цветы просто так. Я в растерянности: либо я хороший, либо он плохой.

— Скажите, почему вы пьете портвейн?

— Ну, поклевать не сложно, надо пить.

— Я давно мечтаю купить собаку, но жена не разрешает.

-А если даже собака не дает?

— Яблоков, почему я смотрю на вас на рабочем месте с закрытыми глазами? Ты пришел сюда спать?

— Извините, Николай Максимович, я не спала почти всю ночь, маленький сын не позволил.

— Замечательно. Приведите завтра этого сорванца к нам в офис, тогда, конечно, никто не будет спать на работе.

— С кем вы едите бутерброд?

— Пой, я понял, что не все беру от жизни. Видите, там были яркие цвета.

— Вы уверены, что сможете выдержать более частые и обильные стуки?

Зимой есть и обратная сторона. Часто она доходит до 30.

По улице идет прапорщик. За ним, на нужном расстоянии, следующая задница.

Два владельца собак:

Вы что, живете в маленькой квартире?

Да, но как вы догадались.

— Ваше животное подобно открытой книге: его хвост бежит не сбоку, а снизу вверх.

Еще раньше Бенджамину казалось, что его не очень ценят в компании. В конце концов, он был убежден в своей правоте, когда в его кабинете разводили цыплят.

Все мы знаем, что кровеносные сосуды расширяются, когда вы пьете алкоголь. Но не все знают, что делает это вино, чтобы «зависнуть» в них.

-Кто знает, что означает выражение «новые чукчи»?

— О, это просто. Если вы увидите сани малинового цвета, на которых едут шестьсот оленей, то это оно.

Без дураков было бы скучно, потому что некому было бы руководить.

— Вчера я съел арбуз и почувствовал облегчение.

— Вы уверены, что все это так?

— Я тоже сначала сомневался, даже съел пять груш и три сливы, но потом снова попробовал арбуз — и та же картина.

Пациент говорит медсестре:

— Что за грязные наркотики ты мне только что дал?

Я ничего тебе не приносил, это был твой обед.

Я до сих пор не могу простить себе, что не любила тихий час в детском саду.

— Оля, я подумал и решил — мы расстаемся.

Помнишь, мы бегали по двору? К нам подбежала черная кошка.

— Конечно. Но верить в какие-то суеверия глупо.

— Я им не верю, я не могу забыть, как ты прыгнул на кошку, поймал ее и съел.

Смешные шутки коротки до слез

Артем, сделай мне бутерброд с колбасой, только немного, я на диете.

— Что бы ни случилось, я сделаю это. Если вам не нравится размер, вы всегда можете разгрызть его до нужного размера.

В больнице. Врач интересуется:

— Скажите, у вас есть проблемы со сном?

— Да, доктор. Если вечером вам еще удается заснуть рано, то проснуться поздно утром становится сложнее, но после ужина вы вообще не можете заснуть!

— Видимо, я вчера поцеловал Маринку.

— О, вы клялись мне, что он бросил пить.

Ей, как бедной женщине, очень тяжело иметь сына, которого она родила, и ненавистную свекровь, которая была избалована «воспитанием» до нее.

-Знаете ли вы, почему чукчи не любят шоколад?

— И вы сами стараетесь есть фольгу, чтобы избежать изжоги в дальнейшем.

Урна. У нее есть плакат: «Я твой лучший друг, окурки и плевки на меня».

Я очень способный и талантливый, у меня все получается одинаково хорошо. В этом и заключается моя проблема — я не могу отдать предпочтение какой-либо работе.

Иногда встречаешь таких людей, которые после разговора с ними понимают, что поделками для утренников в детском саду занимались их родители.

— Женщина, это платье искажает вас.

— Если все так плохо, я могу его снять.

— Представляете, в этом сезоне у нас очень быстрое отопление, жара в квартире невероятная. Ночью вам также придется спать с открытым окном.

— Так вот почему глобальное потепление!

— Скажите, почему ваш сын знает так много ругательств?

— Да, на x # d, сам, в p # doo, bl # t, я не знаю.

Смирнов с раннего детства стеснялся уколов, но он упорно побеждал эту черту, теперь он их не боится, они с ним каждый день

Иванова толкает ядро на стадионе По инерции она выполняет такие движения после тренировки Возникла проблема — она не смогла принести домой арбуз из магазина на пятый день

А вы знали, что кошки — это не просто домашние животные, это шерстяные игрушки развлекательного характера

— Ладд, где ты берешь чай?

— Ты ничего не сможешь сделать без меня. — Что трудно запомнить? Он стоит в кофейне с бумажкой, на которой написано: «Ванилин».»

-Что, почему ты не пьешь кипяченую воду? -Что? А что твоя голова делает в туалете?

— Встречаемся у ворот Центрального парка в 18:00.

— Что если я вас не узнаю?

— Знаешь, меня там не будет. —

-А что насчет денег на мне? Да, мне приходится бороться за каждую макаронину, которая прилипает к стенкам сковороды.

Если вас спрашивают об этом чаще, идите правильным путем

— Мы будем создавать в городах?

— Нет проблем. — Калининград?

С точки зрения наличия юмора всех людей можно разделить на две группы: К первым относятся те, у кого она есть, ко вторым — те, кто характеризует ее появление

— О, в интерьере вы являетесь приверженцем минимализма?

— Нет, я просто бедный. —

— Настена, почему ты устала?

— Ты, когда я пьяный дома, жена кричит мне: «Я пришла, красавчик!».

Если у вас кружится голова, убедитесь, что она делает это только по своей оси

— Поток, я почти уверен, что кто-то поселился в нашем холодильнике.

— Тогда почему женщина носит туда продукты каждую ночь?

Вчера на вокзале были арестованы два наркомана, им повезло, они «прошли» перед своим поездом

Пассажир на лодке обращается к старику:

— Jah Bar Пьяный матрос всю ночь пытался забраться в мою каюту?

— ❶ , ❶ ‘ ⑦ , Это стоимость кают третьего класса.

Я боялся дергать девочек за хвосты в школе, у меня был печальный опыт: в детстве я однажды дернул за хвост лошадь.

— Папа, дай мне эту ерунду.

-Что, сколько раз я тебе говорил, не мусор, а хурма.

Депутаты Мод единогласно заявили, что женщина, «положившая руку на пульс», должна соответствовать цвету обуви и транспортного средства Теперь я тоже стильная: у меня желтые туфли, как и у наших

-Это машина, в хорошем состоянии. — Торговля возможна при одном условии: одновременно с батоном за выгодную сумму денег

— Поток, каждый день мы ложимся с мужем спать в два часа ночи.

— Хо, у вас есть сексуальные машины

— Нет, мы игроки, он в танке, я в яйцах. —

Когда я был маленьким, я не понимал, почему мои родители покупают так мало новых вещей и игрушек, теперь я вырос, и покупаю еще меньше, чем мои отец и мать в детстве.

— Майор, я очень боюсь лечить зубы. — Мне легче родить боль, когда я сверлю зубы

-Что, вы можете решать быстрее? Я не понимаю, как сидеть на стуле.

Чрезвычайно впечатляющая гей-сцена — это просто нечто:

— Когда твой рот говорит «А».

— Улица или столица?

— Есть ли у нас такой опасный район, как вчера в метро?

-Ничего … А два передних зуба, которые у меня были, были кривыми…

— Ф, когда же твоя голова заболеет?!

Это фильм! Ван Дам бросил во врагов осколочную гранату, так сказать, 32, и тут раздался взрыв!

Позывы в общественный туалет:

— В последнее время соблюдайте гигиену, используйте шейный корсет после выполнения ваших требований.

— И туалетной бумаги больше нет? Слишком колючий ерш.

Когда из художественной школы пропали некоторые вещи, студенты также присоединились к расследованию кражи. Через два часа после преступления у полиции были и личности преступников, и мультфильм о них.

-Кто знает, что такое 90/60/90?

-Тогда владелец всего этого может открыто нарушать правила дорожного движения под пристальным взглядом дорожной полиции.

-Что случилось? Что такое грусть?

— Вчера в метро я познакомился с красивой девушкой. Он начал улыбаться ей, затем подмигнул ей….. Он пригласил меня сесть и уступил мне место.

Наши в Египте на экскурсиях. Вы видите, что соплеменник занят избиением своего ковра. Один из русских задал ему вопрос:

— Что, дорогая, не заводит транспорт?

Казалось бы, это разные слова: «бюстгальтер» и «бухгалтер», но как много в них одинакового. Во-первых, при необходимости оба скрывают от посторонних глаз то, что вам не нужно видеть. Во-вторых, часто бывает так, что оба скрывают то, чего на самом деле нет.

Лень — очень интересная вещь, она заставляет вас делать то, о чем вы даже не задумывались. Например, мужчина женился на женщине, которая уже была беременна до него, сам он был слишком ленив, чтобы работать в этом направлении.

Русские пьют не потому, что они пьяницы, они живут в очень суровых климатических условиях. Даже если на улице хорошая погода, погода все равно ужасная.

— Дорогая, прости меня, я накричал на тебя вчера. Вот, две бутылки нефильтрованного, это поможет мне загладить свою вину?

Источник: https://www.anekdotor.ru/korotkie-anekdoty

Top