Кто знает анекдоты про лошадей?
Вот, например: поручик Ршевский вышел во двор, подошел к своей лошади в конюшне, накормил ее, полил водой, вскочил в седло и ускакал бешеным галопом. Когда лейтенант проскакал таким галопом четыре цветных метра, он вдруг остановился и подумал: «А где же лошадь?» Развернулся и поскакал галопом.
Или вот еще: внучка спрашивает свою бабушку, которая живет рядом с бегемотом: — Бабушка, бабушка, тебя лошади беспокоят? -No-and-ET!
Перед забегом мужчина смотрит на лошадей, которых ему предстоит одеть. Самый худой, беззубый вдруг обращается к нему — наденьте на меня, ну, наденьте! — Посмотри на себя: старый, лысый, беззубый. Кто вам так нужен? — Нет, я бегаю. И я согласен с товарищами, они меня отпустят. Группа. Лошади бегут, его жеребенок старается изо всех сил, глаза выпучены, пена у рта. Перед финишем он делает невероятный рывок, догоняет последнего, обгоняет, падает — лежит, плачет. Мужик все спрашивал, подошел к нему, пнул: — Ну, что. Я не мог, не мог. Но я старалась изо всех сил!
Илья Муромец нашел подкову, принес ее домой — хотел прибить к стене, перевернул — а там лошадь.
— О чем вы мечтали в детстве? — О принце на белом коне. — И больше о ком?
Телефонный звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Они повесили трубку. Второй звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Вы повесили трубку. Третий звонок — добрый день, цирк слушает. — Пожалуйста, не звоните, мне очень трудно набирать номер копытом.
Объявление: Слышали ли вы пение дроздов? Лошади проезжают мимо? Собаки лают? Кошки кричат? Только для вас — прекрасная квартира рядом с птичьим рынком в центре Москвы!
Блондинка объясняет матери, куда она пропала: — Меня сбила машина! Я только что проснулся, надо мной были лошади, бомбы с копытами во лбу. Через 15 минут я встаю, и тут самолет стучит крылом. Если вы мне не верите, спросите у водителя карусели!
Петька и Чапаев говорят: — Меня в университет не приняли! — говорит Петька. — Быть вырезанным. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я ответил, что это лошадь пятого сезона. — Это я виноват, Петька! — Говорит Василий Иванович. — Когда вы ушли, я поставил его на седьмое место!
Анекдот про лошадь
* * * Лошадь читает книгу. Челюсти двигались. Глаза вылезли из карманов. Пот течет по всему телу. Все дрожит. Приходит другая лошадь: — Что мы читаем? — Глупости!
* * * Ковбой останавливается в баре и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. — Лошадь хочет пить. Лошадь пьет, табунщик платит, а удивленный бармен спрашивает: — А ты сам не собираешься пить? — Нет, что вы! Я за рулем!
* * * — Знаете, мистер Джонсон, — говорит фермер, — когда я работаю на вас, я все время жалею об этом. — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы как минимум трех лошадей.
* * * Народ, моя лошадь упала. — Как?! — Низкий. Курите, пейте, приводите жеребцов.
* * * О превосходстве животных. Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то соберется пятьдесят тысяч человек; а если привести на скачки тридцать человек, то ни одна лошадь к ним не подойдет
* * * — Ну что, Вася, повезло тебе вчера в гонке? — Какая удача! На обратном пути я нашел на тротуаре десять рублей и, как обычно, поехал на автобусе, а не пошел пешком.
* * * — Девочка, ты идешь на скачки? — У меня кривые ноги. — Нет, у тебя лицо лошади.
* * * Супруги ходят на охоту. Муж говорит жене: — Как только подстрелишь лося, никому его не отдавай, потому что желающих сразу становится много. Скажем, я выстрелил и все. Во время охоты муж слышит, как жена с кем-то спорит: — Это мой лось! Я застрелил его!!! — Хорошо, мэм, могу я снять седло с вашего лося?
* * * Звонок в полицию: — ззз-зз-з-здравствуйте! Ттт-ттт-здесь лошадь ДД-дохлая шатается! — Где?! — Ul-face ggg … on ggg-gg. yyyy… На ул. — На улице Горького? -Нет, нет, НЕТ… гы-гы-гы… гы-гы — на улице Горького? — Ннн-н-н-нет, Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы — на улице Горького? Вы сердито отключаете телефон. Через полчаса звонок: — Зззз-ззз-здравствуйте! Ттт-ттт-здесь конь шатается ДД-дохлая! — Где?! — Ul-face ggg … на ggg-gg. yyyy — yyyy на улице Горького? — Дд-дд! Я тащил его ппппппппппперттт -!
* * * Два молодых ветеринара осматривают лошадь. Мы должны поставить диагноз. Один подошел спереди и заглянул в рот, другой подошел сзади и заглянул под хвост. — Вы меня видите? — Нет! — И я вас не вижу, поэтому мы пишем «перевернутый».
* * * Иван-царевич ехал на коне. Ему хотелось пить, он остановился у озера, чтобы напоить свою лошадь и напиться самому. И поскакали они вместе: конь и серый козел.
* * * Священник решил продать свою лошадь. Потенциальный клиент пришел испытать его в седле. «Я хочу предупредить вас, — говорит Святой Отец, — что лошадь привыкла к слову церковь. Ты «Нет!» скажи вместо «Славься, Господи!», И «истинно!» вместо — «Аминь!»। Человек сел на коня и сказал: «Славься, Господи!», — Конь побежал. Снова мужчина: «Славься, Господи!»- Лошадь понеслась галопом. Вдруг перед ним появляется ущелье, мужчина кричит: «Ами-а-а-инь! Сэр!»।
* * * — Эй, водитель! — Я не водитель! — А кто вы? — Водитель кобылы.
* * * Разговор двух ковбоев: — Билл, твоя лошадь курит? — Нет. «Итак, ваши конюшни горят.
* * * Слон сидит на краю обрыва и кричит вниз: — Ко-о-овка, ко-о-овка. К нему подходит лошадь: — Почему ты кричишь? А ежик все свое: -Коро-о-овка, Коро-о-овка. Конь снова спросил, все еще не получив ответа. Лошадь рассердилась и бросилась толкать бегущего слона. Она побежала, слон сделал шаг вперед, лошадь упала с обрыва, слон сел на ее место и закричал: -Лошадь-И-Ад, лошадь-И-Адка.
* * * Человек впервые в жизни садится на бегемота. Он смотрит на лошадей и не знает, на какую поставить. Тут к нему подходит маленькая лошадка: — Мужик, мужик, ставь на меня! — Не я, ты маленький, худой, ты все равно не выиграешь! — Ну, наденьте его, и вы увидите! — Хорошо! Человек вложил все свои деньги в эту лошадь. Регистрация, лошадь приходит последней. Мужчина подбегает к ней: — Ну, лошадка, ну, что ты. Ну, я не могу, не могу.
* * * Пастух и его жена идут домой после свадьбы. Вдруг лошадь споткнулась под ними. Пастух говорит: — Один! Они идут еще дальше. Лошадь снова спотыкается. Пастух говорит: — Два! Они идут еще дальше. Лошадь снова шатается. Пастух спускается вниз, достает ружье и стреляет в лошадь. Его жена спрашивает: — Что случилось? Почему ты ударил лошадь? Пастух говорит: — Один!
* * * Пастух сидит в салуне, его виски прокис. Вдруг в салун заходит ветеринар. Пастух обрадовался, думает: ну, теперь я буду консультировать его бесплатно. Приходит к врачу и спрашивает: — Доктор, есть такое дело, у меня лошадь то хромает, то не хромает, что мне делать? Доктор — задумчиво глядя в стакан — ну, если он не хромает — продает.
* * * Ковбою Билли очень понравилась девочка Пегги, но он не успел с ней познакомиться и не смог привлечь ее внимание, потому что Пегги была очень красивой и у нее было много поклонников. И он пришел — я покрашу свою лошадь в зеленый цвет, Пегий придет и спросит — зачем ты это делаешь, а я ему отвечу — потому что ты мне нравишься, давай любить! Взял краски, покрасил лошадь, спросил Пегги: — Что ты делаешь?! — Я покрашу лошадь в зеленый цвет. — Хватит дурачиться! Ты мне нравишься, давай любить!
* * * Длинноногий теленок взбирается на дерево. Восхождение один раз — Сезе, второй раз — тоже спуск. За всеми этими усилиями сверху наблюдают два аиста. Один говорит другому: — ПОСЛУШАЙТЕ, можем ли мы сказать нашему ребенку, что он приемный?
* * * Сын говорит отцу: — Папа, у меня есть работа! -И кем? — Жокей. — Да. Но вы будете работать раз в месяц!
Анекдот лошадь
На нашем сайте собраны отличные анекдоты про лошадей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Петька и Чапаев убегают от белых на лошадях. Петька кричит: — Все догоняют, что делать будем? Чапаев ответил: «Видишь дерево? Мы прыгнем и схватимся за ветку, белки под нами прыгнут и не заметят. Они сказали — да, они висели на ветке. Петька вскочил и закричал: — В.И., прыгай! Чапаев кричит: «Не могу, руки онемели!»Петька кричит: — хоть ноги раздвинь, пусть конь скачет!
Я постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «К черту все, что связано с лошадью!».
Лошадь приходит к врачу. Доктор: — Что ж, веселее, почему лицо такое длинное?
Когда лошадь говорит вам, что вы психопат, все так и есть.
В автосервисе: — Что не так с моим автомобилем? «Знаешь, если бы она была лошадью, я бы сказал тебе пристрелить ее.
Только не улыбайтесь. — Почему? — Мне страшно. — Влюбиться? — Лошадь.
Беременные лошади бегут быстрее, потому что у них больше сил.
Блондинка говорит своей подруге: — Чтобы стать стройной, доктор велел мне каждый день ездить на лошади. — Как вам удается сбросить вес? — О, конечно! Лошадь уже потеряла вес.
«Дочь, пора уже тебе и принца найти. — Да, мама, я еще маленький, зачем мне это нужно? Отец с дивана: — Такой конь бесполезен без принца….
— Боже мой, почему от вашей машины так ужасно пахнет? — Ну, что вам нужно — 120 лошадей!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Новые анекдоты про лошадей / Мир анекдотов
На нашей странице собраны новые анекдоты про лошадей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Стоят два гаишника на КПП, никого нет, и вдруг видят — подъезжает телега. Решили пошутить, остановились:- Предъявите удостоверение личности. Дедушка поднимает хвост лошади: — Загляните в бардачок….
Маленький мальчик гуляет по зоопарку со своим отцом и видит зебру: — Папа, смотри, лошадь выделили! — Это выделенная лошадь твоей матери, а это, сынок, зебра!
Илья Муромец едет на коне по лесу с красавицей Василисой. — Илюш, а слабо тебе березу сломать? — Да, очень легко! И разломайте березу на щепки. Они идут еще дальше. — Илюшу и дуб слабо сломать? — Да, без проблем. И разбивает дуб на щепки. Идешь дальше — илюш, а если я сосну? — А если ты заснешь, я сломаю весь лес!
Отец едет в трамвае со своим восьмилетним сыном. Сын смотрит в окно и комментирует: — Ого! Живая лошадь!!! Отец, не поднимая глаз от газеты, наносит сыну сильный удар по затылку: — Чтобы я больше не слышал этих американских слов! Как вы должны говорить? Сын: — черт… лошадь!…
Мужчина едет в поезде. Друг кричит на него: — Что на тебе надето? Она ответила ему шепотом: — Овес. Почему шепотом? «Чтобы лошадь не услышала».
Маленький Джонни идет с мамой к памятнику Петру I и спрашивает ее: — Мама, мама, а почему лошадь торчит там снизу? Она краснеет и говорит ему: — Знаешь, лучше спросить об этом у папы. Он объяснит вам это. На следующий день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца: — Папа и папа, а почему это торчит из-под лошади? Смутившись, он отвечает: — Ну, знаете, в общем-то, так и есть. На следующий день мама-вушка спрашивает: — Ну что, сынок, папа объяснил тебе, что это такое? Маленький Джонни: Да, он сказал, что это было что-то. Мама возмущается: — У нее что-то есть, а здесь что-то нужно.
Чебурашка с крокодилами Гена сидит в камере. Чебурашка волнуется: — Гена, Гена, скажи, они нас тут бить будут? — Я не знаю, отойди. Чебурашка не отстает: — Гена, Гена, они нас здесь побьют или нет? — Оставь меня в покое. Дверь шкафа открывается, и в него вводится верблюд. Чебурашка опять: — Гена, они тебя бить будут? Гена показывает на верблюда: — Смотри, как лошадь изуродована.
— Доктор, помогите мне, мне все время кажется, что я лошадь! — Вы можете помочь, но это будет стоить больших денег … — Это не проблема, я вчера выиграл в гонке!
Мужчина едет в повозке, запряженной лошадьми. Лошадь останавливается и начинает мочиться. Вдруг маленький мальчик подъезжает на велосипеде к фермеру и говорит ему: — Дядя, вот так, дальше ты сам иди пешком. «Почему это, сынок?» — Весь бензин вылился из твоего коня!
Я вчера катался, натер руки вожжами, а ноги не сходятся! Кто поверит мне завтра на работе, что я ездил на лошади?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Короткие анекдоты про лошадей / Мир анекдотов
На нашей странице собраны короткие анекдоты про лошадей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту было полностью провальным. Когда лошадь взяла барьер, телега уничтожила все на своем пути.
Девушки, помните — курение вовсе не обязательно для того, чтобы доказать лошади свою непохожесть на нее. Достаточно немного макияжа.
— Сосед, почему ты пашешь ферму кругами? — Да, я купил лошадь, но это оказался цирк!
Военного повара спросили, как военные готовят блюдо из мелко нарезанного кроличьего мяса. «В нормальных условиях», — ответил повар, — «один кролик, одна лошадь».
Одна капля никотина убивает лошадь. — Чашка кофе — клавиатура!
— Ксения, почему ты куришь? «Я убиваю лошадь внутри себя!»
— Лейтенант, вы любите свою лошадь? «Только в трудной, долгой кампании, Наташа.
Цитата девушки после пластической операции: — Меня называли «ужасной лошадью». Теперь его называют «красивая лошадь». Похоже, это дает эффект. Но здесь что-то не так.
«Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?» — «Не знаю, я не ветеринар». Следующий!»
— Я слышал, что она получила полтора миллиона евро на поиски Ксении Собчак? «Кто-то вложил столько денег в эту лошадь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Анекдоты про лошадей / Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лошадей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Алеша Попович бросился к влажному камню, разложил, чтобы прочитать варианты: «прямо — прямо — прямо», потом они схватили коня, змея… — Папа, почему? — А потому что нельзя, сынок, обманывать на перекрестках и создавать пробки!
Решение руководства канала ТНТ: — Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной программы прокомментировал это решение: — Коней на переправе не меняют!
Жили-были дед с женой, и был у них неженатый сын Иванушка. Они жили в тесных бараках, как правило, в советских условиях. Но проблема возникла: Иванушка женился. Молодые люди живут в хижине, робко влюбленные, в присутствии чужого человека и своих родителей. Наконец, Иванушка находит выход, дожидается ночи и говорит дедушке: «Папа, любить — это ездить на лошадях. «Объясни? «Понял», — отвечает дедушка. — Потом на лошадях. Всадники спешились, прошло полчаса, снова иванушка: — на коней. Всадники спешились, прошло полчаса, снова иванушка: — на коней. «Сынок, ты скачи, а я только гриву подержу», — умолял дед.
Вы не смотрите в зубы, брошенные в ложе лошадиной головы.
— Что вы подарили своей жене на 8 марта? — Аркан и огнетушитель! — Это все?! — Arcane, чтобы остановить лошадей для лошади и огнетушитель, чтобы войти в горящие хижины!
Учитель спрашивает Вовочку: — Сколько ног у лошади? — Восемь. — И это все? — Два впереди, два сзади, два слева и два справа.
Самое большое женское дерьмо, это когда Гамлет проезжает над тобой на белом коне.
— И Иван-царевич вскочил на коня, крикнул юноше, но тут на него налетели какие-то люди и повалили на землю. Правильно — где можно покататься на карусели без билетов?
— Полцарства лошадей! — Какая еще лошадь? — Тот, который все портит.
Мне срочно нужны лошадь, рабы и государство. Тогда я все объясню.
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные анекдоты про лошадь / Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лошадь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Шахматы были изобретены наркоманами! Лошадь кусает слона … Ладья бежит по окружности!
Директор упрекнул секретаря: — Нельзя допускать так много ошибок при печати отчета. — Сэр, как говорится, «Лошадь о четырех ногах и спотыкается». «Это верно, мисс». «Но он не получает такую высокую зарплату.
Удивительно, как мало времени требуется, чтобы перейти от «Я волнуюсь и переживаю» к «О да, они все лошади».
Ковбои с прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: — Слезай с лошади, возьми лопату и копай яму. Здесь на глубине пяти метров зарыт клад. Ковбои взяли лопату, вырыли пятиметровую яму и нашли сундук с золотом. А внутренний голос говорит: «Я буду знать, что сокровища действительно зарыты здесь — и никогда не скажу тебе!».
Чтобы женщину ценили — она в горящую избу входит и коня на скаку пускает… Это хорошо для нас, крестьян: Я вымыл посуду — и герой!
В Антимире лошади живут в таборе и воруют цыган.
Хочется бежать, запыхаться, вырваться и спастись! А у него: — то поздно, то дождь, то поясницу ломит, то лошадь — выходной!
— Ну, ты поднимаешь живот! — Хороший хозяин должен стоять под навесом.
Лошадь сидит на лошади … В российских мегаполисах есть женщины — они останавливают до тысячи машин легким поворотом руля …
— У нас есть лошадь — участник выставки. — Кто? — Лошадь в пальто.
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Свежие анекдоты про лошадь / Мир анекдотов
На нашей странице собраны свежие анекдоты про лошадь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Ну, дорогой, ты пьешь? — Ну, как вам сказать, доктор… — Будьте честны! Я вижу, что вы пьете. Что еще вы пьете? — Кстати, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Коньяк? — Конечно! — Каково количество вашего напитка? — А чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами….
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. «История такова, — начал прохожий. — Богдан разгромил польскую шляхту и вернулся в город с победой. Я ехал на лошади по холму, и вокруг меня были тысячи людей. Он разложил перед собой дубинку и сказал: «Букеты здоровья, украинцы! Ответ был: «Здравствуйте, товарищ Богдан, здравствуйте!» Тут он превратился в камень…
Они предложили французам, американцам и украинцам, что кто проскачет столько-то на одной лошади, тому они дадут столько-то земли. Француз проехал 1 км, остановил лошадь и сказал: — Мне достаточно. Здесь я построю дом. Вот цветочный сад. Там я буду отдыхать на шезлонге…. Американец проскакал галопом 3 км, остановил свою лошадь и сказал: — Мне достаточно. Здесь будет моя вилла. Вот газон. Здесь находится поле для гольфа. Есть и площадка для вертолета. Хохол вскочил на своего коня и поскакал ….. Он ездил, ездил… Он скакал, скакал… Он погнал коня, конь упал, а хохол бежал, бежал, бежал… Он споткнулся и упал. Упал, сорвал шапку с головы и бросил ее вперед: — А я тут репу сажаю….
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович приходят спасать Русь от басурман. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович: — Вы как хотите, а я живу. Они идут еще дальше. Еще одна голая женщина. Добрыня Никитич: — Вы как хотите, а я живу. Илья Муромец едет один. Впал в депрессию. — Все меня бросили. Еду воевать за Россию. Смотрит — еще одна голая женщина. Затем лошадь поворачивается к нему: — Делай что хочешь, но я останусь.
Автюковец обратился туда за помощью. Они спрашивают его: — На кого ты работаешь? — Менеджер! — У вас есть колхоз. Кем вы руководите? — Лошадь…
Пастух едет по прерии. Вдруг видит — лежит груда серебра. Он слезает с лошади, подходит к Сильверу и вдруг слышит голос: — Вставай, я буду стрелять. Здесь вы делаете ту же кучу грязи, ваше серебро. Ну, он взял себя в руки — он сделал это. Я выбрал серебро. Идет дальше — видит груду золота. Слезает с лошади — слышит тот же звук и то же положение. Ну, он сделал то же самое, взял золото и ушел. Вдруг он видит — груда бриллиантов. Он слезает с лошади, что ж, опять те же условия …. Он думает: — Ну, у нас не так много… Но я должен попробовать…. Он пытается, пытается — и вдруг кто-то трясет его за плечо и говорит: — Джонни, вставай, ты полон глупостей!
Петька возвращается в полк. Чапаев-от него: — Петька, ты чего такой грустный? — Да, я поступил в военную академию и провалил экзамены. — Как? Почему? — Да, меня спросили, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это лошадь пятого сезона. — Это я виноват, Петька. Когда ты ушел, я перевел Цезаря в седьмой отряд.
Вчера у меня сломалась мясорубка. Ну, она не паниковала. Мясо было заморожено и натерто на терке. — Мясо на терке? — Ну! Что? Я подумал — неудивительно, что они скачут на лошадях.
— Старый козел не испортит борозду! — Не коза, а лошадь! Коза не ослабнет! — Ну, если не ослабнет, хуже не будет!
— Ну, казаки на лошадях? — Опять на лошадях? Атаман, ну ты хоть раз в жизни для женщин можешь?!