Лучшие анекдоты про КамАЗ

На нашей странице собраны лучшие анекдоты про Камаз. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Соревнования грузовиков. Комментатор: — А вот немец за рулем «Мерседеса». Скорость 250, сбрасываю до 150, вхожу в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, сбрасываю до 200, вхожу в поворот, за ним русский на Камазе, скорость 250, увеличиваю до 300 и кричу: — Что происходит, когда вы здесь сидите! ! Проложить новую дорогу.

Идет человек по дороге, а за рулем «Камаз». Водитель останавливается и спрашивает: — О, парень, почему ты носишь ласты зимой? — Да, это были туфли, пока вы не прошли!

Ралли «Париж-Дакар». Как обычно, следующий этап выиграл российский экипаж на КАМАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, водители ответили: — По нашим дорогам ваш курорт похож на автостраду!

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо так, чтобы ты полз к ним на коленях, либо чтобы тебя переехал «Камаз». Туда-сюда, туда-сюда …

Молодой человек просит пророка рассказать ему, что ждет его в будущем. Пророк разложил карты и сказал: — Предупреждаю вас, на вашем пути встанет человек! — Лучше предупредите его, потому что я водитель «Камаза»!

Мужчина едет на Камазе со скоростью 100 км/ч по шоссе. Вдруг он видит знак, предупреждающий, что через 100 метров дорога будет полностью разбита. Он нажимает на тормоз — не срабатывает! Мы должны идти в сторону. Посмотрите направо — там находится очень большой торговый центр. Водитель думает: « если бы я приехал туда, десятки бы погибли!» смотрит налево — только маленький мальчик… Водитель решил повернуть налево…. На следующий день в газетах появились заголовки: « Водитель КАМАЗа потерял управление. В результате десятки погибших!» На суде спрашивают водителя: — Что вы нам скажете? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что лучше сбить ребенка, чем стольких людей в этой ситуации… Но этому ослу пришлось бежать в торговый центр!

Однажды я ехал на «Камазе». Они строили дорогу в одной из деревень. Вечером вся бригада замерзла насмерть, но это было не совсем так. Один смельчак понял, что полиция в деревне — ничто, и прибыл на место. Она навела порядок и сказала: «Люди здесь застенчивые — когда я прохожу мимо, они бросают свет на темноту» да, странно. Вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого красавца на КАМАЗе поднятый кузов и какие-то провода на нем. В деревне провода свисают вниз, и он срезает их со своего тела.

Некоторые новые русские поехали куда-то сами, с шестисотым мерином, конечно. Не повезло, брат, колесо было сломано. Поэтому они встали в лесу на обочине дороги и начали его менять. И тут рядом останавливается КАМАЗ. Выходит носильщик с такой солидной скобой, бьет ею по лобовому стеклу и говорит: «Что, ребята, новых русских, наверное, остановили? Вы снимаете с них велосипеды? Так что эти козы нужны! А потом я возьму магнитофон?

Ранним утром из Санкт-Петербурга в Москву прибывает КАМАЗ. Водитель ехал всю ночь без остановки и начал клевать носом за рулем. Вдруг он просыпается, видит красный свет, резко тормозит, и в Камаз сзади врезается Мерседес. Грустный водитель в мягкой куртке вылезает из кабины КАМАЗа, пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу». — Ну, командир, — грустно говорит водитель новому русскому, сидящему в «Мерседесе», — давай выясним, а то я перед рейсом новое ведро повесил…

Два человека голосуют на автостраде. Они стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выходит человек с рулем КАМАЗа. Имитирует царапины тормозов и останавливается возле них. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, идиот, что ли, продолжай. «Мы сами как-то здесь оказались. Он достает багажник и кричит: — быстро в машину! Мужчины, испугавшись, побежали с ним. Они спешат … Пробежал 5 километров … Тут снова скрежет тормозов: — Эй, мужики, скоро ГАИ, а у меня прав нет. Сейчас ты выйдешь, а я сделаю обход через кукурузное поле, через километр я тебя подберу. Мужчины были рады расстаться с дураком. Подходят к посту и ГАИшник: — Эй, вот мы оказались под дулом пистолета. 5 км человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Да! — Где он!? Мы его долго искали, он ходит без прав! — Он побежал на кукурузное поле. — Ничего не понимая, мужчины отвечают. ГАИшник хватает мотоцикл и кричит: — Садись, сейчас поймаем! Один сзади, другой в яслях! «Ты что, мужик, дурак?» Он хватает мотоцикл и кричит: — быстро по местам! Один сзади, другой в яслях! Делать нечего — «сели» люди в местах. Все три проходят вдоль кукурузного поля. Инспектор ГАИ кричит на одного: — Что ты делаешь! Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Идет мужик на полутора ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, нога болит, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Ты пересаживайся фига, на Камазе поедешь спокойно!

Анекдоты про Камаз, руль от Камаза

Сборник самых смешных анекдотов про Камаз, Камский руль. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Эль, Камаз только что врезался мне в лоб …. — И ты позвонишь из другого мира через час? — Нет, я не могу встряхнуть пушку, как бы я ни поворачивал турель. Помогите!

Для Камаза в пробке, кабриолет — это пепельница.

Я звоню в компании, которые занимаются перевозкой грузов, цены в рублях за 1 час, обычно без НДС (налога на добавленную стоимость). Таким образом, у вас получился следующий диалог: — Здравствуйте, сколько стоит аренда Камаза на 1 час? — 300 рублей. — 300 рублей без НДС? — Вы, я не знаю, мы работаем на бензине, но спросите у главного инженера, может быть, пересмотрите, это будет дешевле.

Чукчи видят КАМАЗ, обходят машину и спрашивают водителя: — КАМАЗ в тундру ездит? Водитель: — Он никуда не поедет, оставьте меня в покое. Чукчи делают очередной круг и снова: — Камаз в тундру едет? Водитель, нервничая: — Я вам говорю — не ездите! Чукча снова обходит вокруг Камаза и снова спрашивает: — Камаз ездит по тундре? Водитель не видит и кричит: — Оставь меня в покое, Моран! Я говорю вам — не ходите! Чукчи, спокойным тоном: — а прицеп?

Осталось 600 метров. Камаз проникает в заднюю часть ее тела. Выходит новый русский из МЕРСа и говорит одному в КАМАЗе: — Вы к бабке приехали! Вы для него: — Сколько? — Да, вы меня не поняли? Ты ударил бабушку! — Да, я понял, сколько? — Тридцать! (Немного удивленно). Он открывает кузов КАМАЗа — а в нем целый КАМАЗ в пачке долларов. Берет пачку, отдает. — Здесь у вас есть тридцать и еще несколько частей сверху, о которых нужно беспокоиться ….. Водитель из «Мерк»: — Слушай, а ты кто такой? (Очень удивленно) — Я новый русский. А ты? — Я? А черт его знает…

Лес. Двое идут по дороге, думая о том, как добраться до города. Потом из леса выходит мужчина с рулем «Камаза» в руке: — Садись в мой «Камаз», я возьму! — Нет необходимости, спасибо… Мужчина достает пистолет: — Садись! Саид! Я возьму его! Они оба связаны сзади, бегут. — Скоро будет ГАИшник, а я езжу без прав, поэтому сейчас посажу тебя здесь, а через километр заберу. — Да, да, хорошо! Вы бежите к гаишнику: — Слушай, тут идиот бежит с пятью километрами! С пистолетом! — Тот, у которого нет прав? — Да! — Черт, а я его ищу! — Да, он бегал вокруг кукурузы! Он берет руль от мотоцикла: — Садись! Подойдите и посмотрите на себя! — Нет… Нет… Убирает пулемет: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с люлькой! Один присел на корточки, другой рядом! — Черт возьми, стоило ли пересаживаться… Лучше бы они на КАМАЗах ездили!

ГАИ останавливает ну о-очень грязную машину: — Ну, что, Камаз, не боятся грязевых танков? — И это не «Камаз». Это «глаз»…

Чукотский грузовик заинтересован в: — Водителе! Пойдете ли вы в тайгу? — Нет. — Возьмет ли его «Камаз»?

— Папа, наш ежик умер от старости? — Конечно, сынок, он будет молодой, он убежит с КАМАЗа.

Секрет. Представьте себе ситуацию. Светофоры. Стоит Камаз, гужевая машина и мотоциклист. Ожидание сигнала к разрыву. Начался желтый огонь — Камаз пыхтел. Лошадь испугалась и с перепугу навострила уши на мотоциклиста. Это похоже на несчастный случай. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. Вы должны носить шлем!

Однажды он попросил генерала Водилу Камаза бросить их в город. Пока они ехали, начался ужасный дождь, и машина, скорее всего, застряла в грязи. Водитель вышел и заставил его толкать. Я подтолкнул, SES-человек никак не мог справиться, позвал на помощь генерала. Генерал как бы залез в грязь на параде с камазовскими штангами. Час задыхался, как-то вывернулся. Вы едете дальше, нормально курите и говорите: — Вы как-то танк забираете, они еле машину толкнули! Водитель: — а вы думали! Весь корпус демобилизовать.

От объясняющего водителя: «Я на своем камазике и вдруг навстречу мне Лада!».

На улице Севастопольской столкнулись Камаз с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Летящим движением я пронесся за водкой и исчез из поля зрения под машиной «Камаз».

Две остановки на новой российской трассе. Смотрят — по шоссе идет человек с рулем КАМАЗа. Он подбегает к ним и спрашивает: — Ребята, как до Чернигова добраться? «Да вы с ума сошли, отсюда до Фейгена!» Мужчина достает пулемет и говорит: — С ума сошли? Ну, вы двое в теле! Что делать. Человек рулит, новые русские бегут сзади. Бегайте дольше. Вдруг останавливается мужчина и говорит: — Люди, перед ГАИ. Людей нельзя отталкивать. Беги на почту, а я заеду за тобой в ГАИ. Но в то же время я поймаю вас в полете! Новые русские тут же бегут в ГАИ и говорят: -Так там какой-то сумасшедший с рулем и автоматом! Полиция говорит: — Мы возьмем! Выходит полицейский, снимает руль с мотоцикла и заводит парня. Новые русские: — Ты тоже сумасшедший?! Экстрасенс: — А, сумасшедший! Теперь — один в коляску, другой назад! Они спешат, что означает, что они уже согнуты, их ноги болят. И один новый русский говорит другому: — Была фига за фигой, сейчас бы поехали как люди — на КАМАЗе!

— А откуда вы? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, что у вас есть туалетная бумага. — Второй! Только бы кто-нибудь вспомнил о Камези!

Камаз чуть не въехал в BMW, который сменил полосу и оказался перед ним, даже не включив индикатор Камаз притормозил, перевозчик оказался 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну машины, вытащил рычаг индикатора и протянул его водителю: — выброси, все равно не пользуешься

④ Надпись на лобовом стекле: «Министерство здравоохранения предупреждает: столкновение с ④ опасно для вашего здоровья»».

Молодой человек просит пророка рассказать ему, что ждет его в будущем. Пророк разложил карты и сказал: — Предупреждаю вас, на вашем пути встанет человек! — Лучше предупредите его, потому что я водитель «Камаза»!

Едут два наркомана в Камазе, вдруг на дорогу выбегает старушка — Пауза! Кричит первый — Слишком поздно, — говорит второй, — скажи наклейки. —

Рокер, металлург и наркоман сидят на обочине дороги Рокер говорит: — Эх, сейчас бы сюда «Харлей», да за руль! Металлург говорит: — Ой, щас, вот будут цепи, да греметь! Нарколог говорит: — прямо сейчас дверь КАМАЗа! Качалка с металлургом спрашивает его: — Почему? Да, выгляни в окно

Человек едет на КАМАЗе по шоссе со скоростью 100 км/ч Вдруг видит знак, предупреждающий, что через 100 метров дорога полностью разбита Он тормозит — не работает! Надо ехать в сторону Смотрит направо — там очень большой торговый центр Водитель думает: «Если бы я туда приехал, десятки бы погибли!» Смотрит налево — только маленький мальчик … Водитель решил повернуть налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КАМАЗа потерял управление». В результате — десятки смертей! «На суде они спрашивают водителя: — Что вы собираетесь нам рассказать? Он отвечает: — Я серьезно оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше сбить ребенка, чем столько людей… Но этой заднице пришлось бежать в торговый центр!

Пришел в церковь новый русский, И положил 100 долларов нищим, Потом вышел и поехал в «Мерседесе» И как только он уехал, Камаз дал ему бочину… МЕРС подкатывает, бросает нового русского, вдавливает его в сиденье Новый русский едва выживает и краем глаза видит, как из-за угла выезжает BMW, из которой выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами Вот первые крики: — Стой, брат, не получится!

Через некоторое время я купил у геологов чукотский «Камаз» — Ну, чукчи, как вам «Камаз»? «Уууу, машина хорошая, салон теплый, кузов широкий …. Одна из проблем заключается в том, что собаки быстро устают

Однажды я ехал на КАМАЗе, вы строили дорогу в деревне вечером, вся бригада упала замертво, но это показалось не совсем смелым, что милиции в деревне ничего нет и он приехал в тот момент Она все исправила и говорит: «Люди здесь трусы — как только я проезжаю, они загораются» Да, это странно.» Мы вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого симпатичного мужичка на Камазе тело поднято, а на нем какие-то провода в деревне, провода свисают вниз, и он их отрезал от своего тела.»

Дальнобойщик выходит на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа … Через год они приходят в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают его: — Как дела? Он говорит: — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда мне так не везло в кабине самолета! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Убирайся на хрен отсюда!» …

Некоторые новые русские поехали куда-то сами, с шестисотым мерином, конечно. Не повезло, брат, колесо было сломано. Поэтому они встали в лесу на обочине дороги и начали его менять. И тут рядом останавливается КАМАЗ. Выходит носильщик с такой солидной скобой, бьет ею по лобовому стеклу и говорит: «Что, ребята, новых русских, наверное, остановили? Вы снимаете с них велосипеды? Так что эти козы нужны! А потом я возьму магнитофон?

Ранним утром из Санкт-Петербурга в Москву прибывает КАМАЗ. Водитель ехал всю ночь без остановки и начал клевать носом за рулем. Вдруг он просыпается, видит красный свет, резко тормозит, и в Камаз сзади врезается Мерседес. Грустный водитель в мягкой куртке вылезает из кабины КАМАЗа, пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу». — Ну, командир, — грустно говорит водитель новому русскому, сидящему в «Мерседесе», — давай выясним, а то я перед рейсом новое ведро повесил…

Двое голосуют на шоссе, Стоишь долго, машин нет Вдруг из темноты выходит мужик с рулем Камаза, Имитирует скрежет тормозов И останавливается возле них — Что, мужики, проблема? Давай прокатимся «Неважно, идиот ты или нет, езжай». «Мы сами здесь как бы». Он вытаскивает багажник и кричит: — Быстро в машину! Мужчины испугались, побежали с ним, Они бросились … Пробежал 5 километров … Тут опять скрежет тормозов: — Эй, мужики, скоро ГАИ, а я не имею права Сейчас вы выходите, а я сделаю объезд через кукурузное поле, через километр я вас подберу Мужики обрадовались, что отвязались от дурака Подходят к посту и ГАИшнику: — Эй, мы тут под дулом автомата 5 км Человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Да! — Где он!? Мы долго искали его, он ходит без прав! — Он побежал на кукурузное поле. — Ничего не понимая, мужчины отвечают, ГАИшник хватает мотоцикл и кричит: — Садись, сейчас поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты что, мужик, дурак?» Он хватает мотоцикл и кричит: — Быстро по местам! Один сзади, другой в яслях! Делать нечего — мужики «садятся» по местам Идут втроем по кукурузному полю ГАИшник кричит на одного: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Идет человек на полусогнутых ногах, Коббс бьет его по лицу, ничего не видит, повредил ногу, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Ты пересаживаешься на фига, на Камазе спокойно поедешь!

Закон перекрестка Перекресток: 1. Въехать на перекресток 2. Проверьте, не едет ли еще один КАМАЗ на перекресток 3. Продолжайте движение …

Завод КАМАЗ подготовил к производству автомобиль из люкса: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемниками, круиз-контролем, люком в крыше и т.д.; к сожалению, автомобиль был снесен, когда на испытаниях сработали подушки безопасности

Поддержка высшего отделения включает в себя мощные компьютеры на базе КАМАЗ …

Положение по умолчанию На перекрестке возле светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в осла, шок, полет, падение, слезы… Из товарняка выходит новый русский и пытается успокоить мальчика: — Ну, не плачь! Без проблем Простой Мальчик не успокаивается Мужчина: — Ну, скажи мне, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Мальчик вытер слезы рукавом: — Водитель Камза-АА. — Мужчина: — Боже, не выживет. —

Камаз груженый бортовыми камнями, скорость 100 км/ч Вождение пели: -Пионерское разделение времени, пионерское разделение времени … С трассы сбивается старуха ④ за рулем, скребет тормозом, но сбив старуху он едет вперед и поет: — ❶ — ❶ — ④ — а-а-а …

Ничего! И КАМАЗ с пряниками на моей улице развернется!

Наконец, террористическое движение «Камаз» объявило о прекращении выпуска машины для террористов-смертников

Касичи бросился под колеса Амар Камаза, потом утонул, застрелился, повесился …. В общем, в тот день он развлекался, как хотел…

Останавливает ГАИшник Камаз: — Ну что, Камаз, не боишься грязевых танков? «Ты не грязь, ты мусор».»

600 Мерседес стоит на светофоре и тут в багажник врезается Камаз со всей дури …. Никто не оставил Мерседес

Камаз застрял в тундре Вперед-100 км, назад-100 км … Никого Они сидят на крыше, пьют водку Он пропустил бег на коленке, вышел … — Однако налейте 100 грамм, я подскажу вам, как вывести из строя автомобиль … И ничего нет, дали ему 100 грамм, чукча ходил, смотрел туда-сюда…- Правда, пришлось вызывать трактор….. Сядьте на оленя и идите …

Источник: https://www.anekdotor.ru/luchshie-anekdoty-pro-kamaz

Top