Лучшие анекдоты про машины
На нашей странице собраны отличные анекдоты про автомобили. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Автолюбитель-энтузиаст с энтузиазмом ремонтирует лежащий под капотом автомобиль. Его жена нервно бегает по гаражу, поглаживая свои руки. — Вася! — (Неопределенно) — Я иду к своей девушке! — М-М-М… Вася, ты видишь этого человека на фотографии? — Угу … — Я прошу вас, заберите его из детского сада сегодня в 6 часов!
Преступник находится в машине, он проходит таможню, полицейский копается в его машине. Звонок по трубе наркоманов: — да… — на таможне… — я возьму…. — Нет, я еще не нашел.
В интернете появилась фотография путинской «Нивы». Оказывается, большинство гаишников заходят на сайт, чтобы вспомнить государство. Номер автомобиля. Инстинкт самосохранения побуждает их к этому.
Водка содержит много женских гормонов. Если я выпью 2 бутылки водки, я не смогу даже водить машину и начну работать нелогично.
Мальчик спрашивает отца: — Папа. Почему на полицейской машине синяя полоса? — Уметь найти ручку на двери. Ребенок не уходит: — а почему полицейские садятся в машину быстрее, чем выходят? — На внутренней стороне нет полоски!
Я поехал на работу и вызвал такси. В ожидании я заснул. Просыпаюсь, а я уже час сплю… Вызвал такси: — Девушка, я час назад вызвал такси и уснул, Пожалуйста, пришлите мне машину еще раз. — Ждите звонка. Он перезванивает, сосед: — У вас такая же машина, выходите. Пока ждали вас, водитель тоже уснул!
Вася припарковался таким образом, что не писал и#171;дурак» и#171;дура».
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — говорит он, — осторожно! Налейте еще масла! Боже мой! Вы жарите много яиц вместе! Слишком много. Переверните их! Включите их сейчас же. Нужно больше масла! О, Боже мой! Где еще мы можем получить нефть? Теперь они останутся. Осторожно! Осторожно! Я сказал, будьте осторожны! Ты никогда не слушаешь меня, когда делаешь яичницу. Никогда. Переверните ее! Быстрее. Да, ты сумасшедший. Ты абсолютно сумасшедший. Не забудьте про соль! Ты всегда забываешь о соли! Используйте соль! Используйте соль! К-о-о-о-л. Жена удивленно смотрит на мужа: — Что с тобой сегодня случилось?! Вы думаете, я не могу приготовить обычную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину …..
Два молодых лейтенанта, механик и моряк, решили поменяться должностями ради вахты. Моряк стоит в машинном отделении, и его тошнит от рева дизельных двигателей. Подбегает к нему матрос: «Товарищ лейтенант! Нагрелся коренной выжимной подшипник правого дизельного двигателя! — Быстрее! — Товарищ лейтенант, расплавим подшипник — все пойдем под суд… — Ну, черт с вами, Пойдемте на мостик, посоветуемся с механиком. Они забираются в рубку. Есть определенная обстановка, ночь, тусклое освещение приборных ламп. Механик склонился над картой и тщательно почесал голову. — Товарищ лейтенант, у машины проблема — перегрелся коренной выжимной подшипник правого дизеля. — И неудивительно: уже на втором часу мы едем по суше…
Сотрудники дорожной полиции остановили машину. Водитель: Инспектор! Ну, я не мог нарушить скоростной режим! — Почему? — Я еду к свекрови!
Анекдоты про машины
ГАИшник на дороге — это как поклон пенису — звучит хорошо, но зачем такая роскошь!
Монгол Годдан работает кондуктором автобуса в Москве и до сих пор считает, что собирает дань с русских.
В качестве системы пассивной защиты на автомобиле был установлен символ, а в качестве активной защиты использовалась бейсбольная бита.
— Обычные дети в капусте, а дети из ГАИ — в кустах.
В машине сработала воздушная подушка, автомобиль разбросало в радиусе 50 метров.
Вы хотите заполнить отечественный автомобильный рынок новым брендом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
Если вы хотите получить дополнительную часть от казака, следуйте за ним после этого.
— Знаете ли вы, чем «Мерседес» отличается от нашей «Таврии»?
— Так вот, Mercedes разгоняется до скорости в сто километров, влетает в стену и не разбивается.
— А «Таврия» сломалась?
— Нет, это не быстро!
Ведущий Fox News произнес несколько слов по-русски, и тут же это стало новостью дня. И то, что слово «патриот» на отечественных автомобилях тоже написано латиницей, в порядке вещей.
— А вчера ГИБДД все сделала правильно! Помойка моя 60 км/ч, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистый номер, помыть машину и волосы на голове — плевок в душу!
Мне кажется, что у водителей маршруток есть такой знак — перед лежачим полицейским ты что-то желаешь и ускоряешься. Если на этой высоте задницы всех пассажиров выйдут из сидений, желание сбудется.
Когда таксидермист говорит, что его жена — идиотка, это настораживает.
— Что бы вы хотели получить в качестве сувенира из Германии?
Я слышал, что у стильной женщины туфли и автомобиль должны быть одного цвета.
Я купил желтые туфли, чтобы микроавтобус был цветным.
Генеральный директор АвтоВАЗа был награжден орденом Почетного легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российском рынке.
В автомобиле Николая Валуева уже есть 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на заправочной станции добавляется еще одно.
По приказу: «В связи с ухудшением финансового положения выдать сотруднику ГАИ Петрову сигнал скорости 40 км».
Они любят ездить на «Запорожце», любят и «Мерседесы» ремонтировать!
Две женщины в такси спорят о том, являются ли мужчины самыми длинными членами среди мужчин. Один говорит:
— Поверьте, дольше всех живут евреи!
— Нет, нет, татары высокие!
Водитель послушал, послушал и сказал:
— Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
— Вчера, будучи пешеходом, девушка на красном «Матизе» запомнила меня, остановилась специально для этого.
— Она смешалась ради вашего счастья.
Блондинка — это женщина, которая может смазать маслом тормозные колодки автомобиля, так как они сильно скрипят.
Анекдоты про новую машину
В связи с распоряжением президента о ликвидации пробок новый мэр Москвы издал указ о том, что четным по номерам автомобилям разрешается движение только с номерами, нечетным с нечетными. Через месяц количество автомобилей в Москве удвоилось.
Мальчик покупает новое, это.
Многие знают, что сушка — это скелет.
'Форд' была создана новая система.
Форд» создал новую систему открывания ботинок своей ногой. Они не знают, что в России она была изобретена очень давно, причем не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.
Дорогой, почему мои носки под стулом.
Мужчина читает объявление в газете: & quot; стр.
Человек читает объявление в газете: «Продаю 5-й». Мерседес» за 600 долларов. «Он приезжает по адресу, 600-й конечно же «Мерседес»! Точно: 5 долларов! Женщина продает. Контракт составляется, покупается, приводится в действие. Он думает: глупая женщина — такую машину за 5 долларов отдала! На следующий день он не выдержал, пришел и спрашивает: — А что, А. И.? ? — Да, видите ли, мой муж сбежал с секретаршей. Он оставил записку: «Дорогая, прости меня. Я оставляю все имущество тебе, единственная просьба — продать машину и выслать деньги на мой новый адрес».
Сегодня мы с женой купили его не новым.
Сегодня мы с женой не купили ей новый макинтош, не ходили на концерты, не ездили в супермаркет, решили пока не менять автомобильные шины. Считайте, что вы зарабатываете около тридцати тысяч в день.
Беспокойство "Фольксваген" принял решение.
Концерн «Volkswagen» решил выпустить новую модификацию автомобиля «Passat» на автомобильном заводе Ижевска. Автомобиль будет называться «пассатижи».
Как купить новый аккумулятор.
Как «купить» новый аккумулятор для своего любимого автомобиля? — Сбейте старую батарею вашего соседа. Через несколько дней он купит новый. — Замените старый и захлопните новый.
Это означает, что адвокат едет в своем автомобиле.
Это означает, что адвокат едет в машине за своим новым клиентом — новым русским — но никак не может его найти. Я уже прошел через третьи ворота, но его дома все еще нет. Он подходит к мужчине и спрашивает, как ему добраться до дома, но мужчина удивляет его, а затем показывает адвокату, что, мол, он сумасшедший. Адвокат не понял шутки. Он идет дальше, подходит к другому человеку, затем спрашивает, как добраться до дома, но его снова посылают. В общем, так ее посылали раз пять, а потом вдруг она действительно увидела своего клиента, нового русского. Он подъезжает к ней на машине, собирается начать свою речь, но новый русский оказывается перед ним и говорит: — О, а вот и ты, наконец-то я дождался, иди за мной, — а потом добавляет: — Слушай, друг, а поехали ко мне в дом на машине.
Вождение по дорогам Северной Америки.
Дороги Северной Америки имеют свои собственные способы вождения. Вот некоторые из них, которые я заметил.
1. полоса, по которой вы едете, является самой медленной. 2. если вы меняете полосу движения для увеличения скорости, ваша новая полоса становится самой медленной, а ваша старая полоса набирает скорость. 3. если вам приходится пересекать большой город во время длительной поездки, то это час пик. 4. жидкость стеклоомывателя заканчивается в самый нужный момент. 5. снег, дождь и пробки прямо пропорциональны скорости движения. 6. На следующий день после того, как вы помоете машину, пойдет снег и дождь. 7. впереди идущий автомобиль выбирает траекторию, которая позволяет максимально размазать ваш автомобиль. 8. размер и видимость дорожного знака обратно пропорциональны его значимости и полезности. 9. если вы опоздали ровно на одну секунду, вы точно понимаете, что нужно выключить. 10. частота заправок в пути ок.