Лучшие анекдоты про семью
Жена говорит мужу: — У меня есть немного ума. Поразительно? — Да. Так мало заметного.
Семья празднует покупку собаки с друзьями. Один из гостей: — Собака в доме должна чувствовать хозяина. А кто ваш хозяин дома? Жена: — Хозяин, подай голос! Муж (истец): — Гав.
Я: — Привет, Серпентарий! Жена: — Что, разве ты не собираешься ужинать? Свекровь: — Он не проводит эту ночь.
Записка молодого мужа. На начальных этапах семейной жизни следует очень вдумчиво относиться к просьбе жены помогать ей по дому. Его указания должны выполняться очень вдумчиво, то есть настолько плохо, недостойно и небрежно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.
«Я подарил жене книгу «Как экономить деньги», — сказал Олег своему другу. — И каков результат? — Я бросил курить и похудел на 10 килограммов.
— Ну, ты толстая! — сказал муж, глядя на муху. Но пролетевшая над головой сковорода уже не остановила …
Психиатр спрашивает пациента: — Джо, почему у вас возникла депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поссорились, но потом помирились и вместе избили мою будущую жену…
Женщина — это не только спутник жизни, но и партнер с таким сложным занятием, которое противоречит всем законам физики.
— Что такое компромисс? — Это, например, если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба уходят в море, но мужу разрешают взять лыжи.
Жена с нетерпением ждет косметического шкафчика у зеркала. Ее муж находится рядом. Жена: — Правильно, тебе и тысячи евро не жалко. В конце концов, я был маленьким? Скажи мне, насколько я мал? Грустный муж: — На неделю!
Самая популярная семейная ролевая игра теперь в фитнес-полицейских. Супругов ночью ловят возле холодильника, заряжают, кликают на подходящие травы и сажают на диету. Семья
Вчера я приготовила завтрак для своего мужа …. Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и обратил внимание на рецепты, которые мне нужно научиться готовить … Сегодня я купила «Камасутру». Я сижу, праздную.
Еще один скандал в семье. Отец кричит: — Кто в конце концов глава семьи?! Что мне делать, чтобы достичь себя?! Трехлетний сын предлагает: — Начните громко плакать.
Удивленное восклицание мужа: — О, не трусь! Жена, волнуясь: — Что случилось?! — Ничего! Очки стерты!
— Дорогая, у меня для тебя две новости. С какой из них мне начать? — Прогуляйтесь с плохим человеком. — Я потратил все твои деньги, продал твою квартиру и машину. А теперь хорошо — я покидаю тебя.
— В ответ на вопрос жены: «Хочешь ли ты еще что-нибудь сказать мне?» — в голове всплыло все, что я не хочу говорить.
Муж говорит жене: — Не делай из меня животное! Жена в ответ: — а я не боюсь хомяков!
— Доктор, полгода назад я развелся со своей женой. Я прибавил в весе 30 кг. — Это лечится элементарно! Просто перестаньте праздновать.
В семье, где нет холодильника, самый маленький висит за окном, держа в руках пакет с едой.
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщину надо поливать — водой, дом надо мыть и все время для того, чтобы эти два болвана могли готовить!
Жена подходит к мужу и садится за компьютер: — Дай мне поиграть. «Совесть есть, милая, бери пример с меня. Я хоть раз просила тряпку, когда ты моешь пол?».
Муж принял свою жену за любовницу. Он дарил жене цветы и сладости, любовнице платил полную зарплату. Оба были счастливы…
Вовочка вбегает в комнату матери: — Мама! Мама! Отец повесился. — Где? — В спальне! Она вбегает в спальню — никого. И лидер со смехом: — С 1 апреля, мама, он висит на кухне.
Как вы думаете, детская игра, в которой каждый изображал семью, называлась «дочки-матери»? То есть, даже в вымышленной семье детей не было отца.
Жена-муж: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Что это такое? — Я покидаю тебя… — Так что… И плохо?
Жена — мужу за завтраком. — Уважаемый, вероятно, вам приснился кошмар! В ту ночь ты кричала во сне и говорила, что я дурак и урод! — Почему ты решил, что я сплю.
— Часто ли вы с женой говорите о вечном? — Да, каждый день! Это вечные сомнения, упреки.
Анекдоты про семью
С нашей стороны существует много шуток о семье. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Женщина с пятью разными детьми останавливает такси. После очень долгой возни с криками, соплями, детскими драками, колясками в багажнике, истериками среднего ребенка и беготней младшего ора, женщина говорит водителю: — в центр! — Центр планирования семьи?!
Молодая семья празднует Новый год. Один из гостей задает вопрос: — а кто у вас дома хозяин? Жена: — Господин, подай голос! Муж (истец): — Гав.
Карабинер спрашивает водителя: — Расскажите, как произошла авария? — Очень просто. Теща потребовала, чтобы я повернул направо, жена — налево. Я старался удовлетворить их обоих — я не люблю ссор в семье.
В семье нет детей, поэтому жена заставляет мужа взять сначала одного, а потом несколько приемных детей. Как только она возвращается домой и застает своего мужа с женщиной: — Это твоя любовница? — Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему бы нам не пойти? — Поскольку в дороге холодно, мы смазываем машину. И тут ребенок отпускает: — Жопа или еще что …!
Семья обзванивает несколько компаний и заказывает Деда Мороза. Дверной звонок. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Санта падает. Входит наемный убийца и спрашивает: — Санту заказывали?
— Ну, сынок, скоро ли ты найдешь семью? — Вы знаете, в поисках, которые я хочу найти как мать. — Ты, сынок, опустил планку. Теперь их больше нет. Модель снята с производства. Сегодняшние компоненты уже не те …
Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — они забаррикадировались в мавзолее и никого не впускают.
Семья не обходится без гуманитарных наук.
Семья празднует 35 лет брака. — Помнишь, Галя, тридцать лет назад мы снимали дешевую квартиру, спали на дешевом диване, смотрели черный телевизор … — помню, Боренька, как забыть … — а сейчас, посмотри, Галюся, у нас все есть — дорогой дом, дорогая мебель, много машин, самая современная бытовая техника … — да, Боренька, у тебя все хорошо, все просто в доме. -Сорок лет назад я переспал с молодой 20-летней красоткой, с красивой попкой и грудью 3, тогда весь микрорайон завидовал … А сейчас приходится спать с 56-летней бабушкой … — Боря, какие проблемы? Найди себе 20-летнюю телку, с которой будешь спать, и даже я, согласно своему старому мудрому опыту, позабочусь о том, чтобы у тебя была дешевая квартира, дешевый диван и черный диетический телевизор, который работает без пульта.
Семейные анекдоты
Тревожная женщина приходит к своему семейному врачу с жалобой: — Доктор, помогите, мой муж страдает бессонницей и ему постоянно кажутся всякие ужасы, могу ли я попробовать дать ему сильное снотворное? Не найдя его записи, врач: — попробуйте сначала дать ему.
Анекдоты про семью смешные
Семья спросила молодого человека: — Куда ты решил поехать отдыхать? Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Диалог молодой пары: — Я хочу этого как никогда раньше! Чтобы мы снова были вместе? — Нет! Что я буду знать о тебе!
Дорогой, у меня такое чувство, что ты любишь меня меньше. — Ну, что ты любишь, в общем, я люблю тебя так же, как и раньше. Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается.
Привет! Дорогой, ты не заберешь меня сегодня с работы? — нет! Почему? — Вчера она купила суперудобные туфли за три тысячи. Пятнадцать сантиметров на пятке, которые совершенно не ощущаются. Пройдитесь сейчас!
Жена звонит мужу: —Ты можешь отвезти меня на почту сегодня вечером? Конечно! —Куда вы посылаете?
Самые смешные семейные шутки
Муж и жена гуляют вечером с собакой и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый думает по-своему: Муж: — было бы неплохо, если бы она обращалась ко мне со своими разговорами, она всегда чувствовала, что у нее поминутный счет за них. Жена: — было бы неплохо, если бы он заполз ко мне под одеяло, он никогда не чувствовал, что у него есть ежесекундный счет к ней. Собака: — неплохо, неплохо — какой замечательный огненный шар из метеорного потока Леонид! Что это за мысли
Жена — муж: — Где ты был? Прогулялся с собакой. — Но у нас нет собаки. Мы встретили его на улице.
Муж звонит домой. Жена подняла трубку: — Дорогой, нам сегодня коза звонила? — Нет, милый, ты первый!
Жена — мужу: — дорогой, я толстая? Нет, вы равны. — Я толстая? Нет. — Но похудеть не помешает, правда? Ты мне тоже нравишься. — Но я не возбуждаюсь, не так ли? Вы создаете волнение. — но не сумасшедший, а?
Почему вы подарили своей жене такой красивый и дорогой сервиз? — что вы имеете в виду, почему? Теперь она не подпускает меня к раковине!
Жена в слезах говорит мужу: — Я тебе три недели говорила, что ты не должен ничего дарить мне на день рождения, но ты все равно забыл!
Приходит человек к врачу: — Что случилось? У моей жены болит горло, что мне делать? — приходите домой в 3 часа. Поможет ли это? — конечно! Это безотказный способ, я сам его проверял.
Мужчина приходит в больницу. Приходит к нему медсестра: — у вас мальчик, 3600. Он достает бумажник: — вот видите! Мальчик и не дорого.
Мужчина приходит в больницу. Ваш врач: — прыгайте от радости, вы родились четыре раза! Я прыгну, но это будет бессмысленно: первый этаж, низко.
Анекдоты про семейные пары
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: — Неужели четыре близнеца, родившиеся сегодня, так громко кричат? Нет! — Это его отец.
Помогите! Моя жена рожает! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — нет, дура, это ее муж!
Женщина мужчине: — дорогой, у меня живот растет. Похоже, я беременна. — Ах да! Я также знаю, кто его отец. ##8212; Кто? Пекарня!
Женщина говорит мужчине: — давай сыграем роль! Муж: — да ладно! Жена: — и кем ты хочешь быть? Мужчина: — Золотая рыбка! Жена: — почему? Муж: — не работает больше трех раз.
Семейная пара хвастается соседям: — Мы сделали очень дорогой ремонт в квартире. А завтра они приедут к нам, чтобы установить систему сигнализации. — Тревожные звоночки? Вы боитесь, что ваш ремонт украдут?