Лучшие смешные анекдоты про слезы о жене
Мы продолжаем публиковать анекдоты из серии анекдотов про его жену. Посмотрите новую подборку и не забудьте ознакомиться с первой частью анекдотов про жену.
Лучшие смешные анекдоты про слезы о жене
1-я жена мужа: — Зая, я не сдала на права. Муж: — Что случилось? Что было перегружено? Письменно? Практикуете? Жена: — Инспектора, дрова и два бомжа …
2. сильно подвыпивший муж возвращается домой после полуночи и шепчет разъяренной жене: — t-SS! Я, моя дорогая, кое-что нашла. Утром я скажу. Утром женщина нетерпеливо спрашивает: — Ну, что ты там нашел? — Представляем — новое пиво.
3. женщина спрашивает: — ну, как там в Лондоне? — в Лондоне я мог. — эх! Будет лучше, если вы сможете заниматься дома.
4. Сара Рабинович в хорошем настроении. — Яша, — она говорит, что когда муж придет домой, — вечером можно пойти на пивбар. — А я не хочу, — бормочет Яша. — Почему? — Почему? Да, я должен когда-нибудь показать свою похоть!?
Смешные анекдоты про женщину
5; Два дня назад жена посмотрела мелодраму, они устроили романтический ужин. Какой-то эротический фильм прошлой ночью был отличным вечером! Сегодня я удаляю все каналы с «ужасом»!
6. мужчина и женщина на кровати ночью: — любовь, возьми меня! — спи, я никуда не уйду.
7. Человек заболел гриппом. Женщина закапала капли в нос, зашла в комнату к сыну и стала ждать его пробуждения. Сын, шепотом: — Ма, чего ты ждешь? Спать. Мужчина, сквозь сон: — рано меня хоронить — тело еще не остыло …
8; Я принял решение. Я не буду заводить любовника, пусть ваш муж будет жертвой.
9. дорогая, ужин на столе. — И невозможно было поставить тарелку?
Прикольные анекдоты про женщину
10. кто извращает такие вещи? — Женщина, которая пересекла основной и дополнительный парашюты своего мужа — бормотала перед своим первым прыжком.
11. вечер, спальня, плохой голос мужа. — Да, на этой неделе ты просто не повредил!
12. жена — муж: — настроение, Вася, должно быть таким, что хочется петь в ванной! — что за песня?!
13; Женщина заходит в магазин. Мужчина: — у тебя есть деньги? — Я взял его. — Только не тратьте его впустую!
14. жена — муж: — так надоели все эти скандалы! Муж: — Ты просто тихо пытаешься испортить мне лицо? 15. — Каковы ваши причины для развода? — Моя жена назвала меня дураком. — при каких обстоятельствах? — Прихожу домой, а жена — в постели с другом и говорит: « учись, дурак, за женщину любить»
Анекдоты про жену и мужа: 10 шуток
Сегодня мы собрали смешные анекдоты про жену и мужа. Мы стараемся наполнить ваш день зарядом веселой энергии и позитива.
Жена и муж о работе
Муж-боксер смотрит, а жена вяжет. Затем он вздыхает и переключает канал. — Как обычно, ждешь месяц, а все происходит за четыре минуты! — отлично! Бывает! Теперь вы начнете понимать меня! — Жена летала.
Жена: — Я могу только за пять минут измены узнать человека лучше, чем за целые годы жизни с ним!
— Что такое брак? Это спокойные и сердечные отношения между супругами. Например, если кто-то подавляет свою линию, то он прав. И на этот раз второй … — и еще! У него нет выбора! Ты — мужчина.
— какие глупости не приходят в голову, люди всегда будут вам нравиться!
— скажи мне, дорогая, что я думаю, сейчас…. — позвольте мне сказать это лучше вас!
Смешные анекдоты про женщину и мужчину
Супруги останавливаются в горной местности. Машина застряла и не может ехать дальше. Муж вышел и задумался о том, что происходит и как исправить ситуацию. Вышла жена, провела расследование: — Боже! Какая детская игра! Вот это сценарий! — Превосходно! Мы арендуем путевки на Кипр и проводим здесь отпуск!
— Я встретил девушку — не спешите предлагать ей руку! — Но почему, может быть, мы любим?! — Без спешки…. Внезапно согласившись …
Разговор двух подруг: — Если вы хотите узнать правду о своем будущем муже, знаете ли вы, что делать? — Нет. И что? — Он появляется неожиданно! Без предупреждения и без приглашения!
— Через 2 месяца у меня будет жена. — Поздравляю. А кто отец? Почему, проклятый, я задаю такие вопросы! Прости, я думал, ты знаешь.
Муж и жена ложатся спать. Муж начинает ласкать свою жену. Жена: — О, нет, дорогой сегодня я устала от такого тяжелого дня, я хочу спать. Муж остановился, пристально посмотрел в глаза жене и на полном серьезе сказал: — Давай быстрее, быстрее уснешь!
Лучшие анекдоты про жену
Анекдоты про женщин у каждого из нас, а особенно у мужчин, конечно, в большей степени, все эти анекдоты про жену связаны с мужем. Мы читаем смешные анекдоты про жену, а также поднимаем свое настроение и настроение друзей.
Жена говорит мужу: — Дорогой, ты представляешь себе столько денег? Для эпиляции, для маникюра, для педикюра, для высветления, на косметику. Муж: — но мне повезло, я сразу родился красивым!
— Доктор. Моя софочка часто засыпает во время секса? «Приказ … Я думаю, она просто доверяет тебе».
Жена говорит мужу: — Ты будешь жарить мясо на сковороде с водкой. Муж спрашивает, ошарашенный: Что?! — Ты уже весь мозг пропила своей водкой! Я говорю: «Вот кусок мяса, поджарь его на сковороде»!
Жена возвращается домой с корпоративной вечеринки. Муж из комнаты: — Солнышко, что упало? — Моя шуба. — Почему с таким ревом? — Потому что ваше солнце не успело выйти.
— Дорогой, я испекла блины и немного помяла машину. — Что вы сделали? — Блины.
Девушка пришла к гинекологу. Она была невредима, села на стул и раздвинула ноги. Доктор подошел к нему: — Вставай! Девушка подняла ноги. — Конец! Он поднял ее ноги еще выше. — Конец! Девушка не выдержала: — Я больше не могу стоять. «Кабинет гинеколога больше, а я стоматолог».
— Серёга, у тебя жена есть? — Да. — А змея? — Вы уже спрашивали.
Счастливый мужчина бежит домой и зовет жену: (М) — жена, собирай вещи, я выиграл в лотерею $1 000 000. (G) — какие вещи брать? Зима или лето? (М) — да, соберите все и опустошите себя от этого места до Абба.
Женщина, читающая книгу, вдруг говорит своему мужу: — Какой позор! Какое оскорбление! Вань, представь, что какой-нибудь Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне при нашей встрече!
— Я не могу ходить в спортзал. — Осторожно, ограждение! — Женщину или в чем-то проткнуть вилкой?
— Дорого! Подари мне что-нибудь на Новый год, чтобы я мог слегка нажать на него правой ногой и, RR-R-one-at-a-time, стрелка от 0 до 100 секунд за три …- Придут ли весы?
Женщина сжигает своего мужа и поклоняется гробу: — Я поцелую твои глаза — но я их не видел, я поцелую тебя руками — да, я не видел стола из них, я поцелую тебя каблуком — они ушли к б@#дочкам. Поп послушал, послушал и говорит: — Жена, у тебя дети есть? — Да! — Затем поцелуйте бугорок и закройте крышку!
Жена: — Правда ли, что все грызуны глупы и прожорливы? Муж: — Правда, правда, моя мышка.
Журналисты в гостях у Энрике Иглесиаса. — Энрике, почему в твоем доме все сковородки без ручек? — А моя жена — известная теннисистка!
Мужчина просыпается от страшной боли в голове. Смотреть: Фу дома. Он заставляет вас чувствовать: Пижама, он не носил пижам в жизни. Он видит на туалетном столике стакан воды, аспирин и записку от жены «твой любимый обед в холодильнике, дом убран». Во время купания замечают, что сын делает уроки. Он спрашивает: «Что случилось? Сын: Ты как обычно пришла утром пьяная, сделала всю прихожую, разбила посуду на кухне и заложила за него палец. А когда она укладывает вас спать и когда начинает снимать с вас брюки, вы вдруг кричите: «Я ходил в * x * y s * ka, я женат. «» «
Женщина спрашивает у Яши Рабиновича: — Яша, скажи, дай свой день рождения? — Сарочка! На один вечер отправились в Таки, глухие-глухие ссоры…
Жена бросает тарелку с супом: — Черт, я похожа на свинью! Муж: — Да. Она также ныряла с супом.
Муж: — ты не поверишь, в нашем саду слон запутался в сети! Жена: — перестань смеяться над моей матерью! Дайте ему отдохнуть в гамаке, задушите его.
В некоторых странах разрешается иметь трех жен … А у нас есть один, и то под покраску.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды прекрасный принц увезет меня куда-нибудь далеко-далеко. Теперь мой муж мечтает об этом.
Copyright © Тосты и статусные приветствия для социальных сетей. Все права защищены. Контакт ✉
Анекдоты про мужа и жену
Серёга, а чем закончилась твоя очередная ссора с женой? — Как это — что? Она ползает у меня на коленях! — Кто ты! И что он при этом сказал? Животное из-под кровати, я уже успокоился!
В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? У нас разные религиозные взгляды. — А если более конкретно? Он не хочет признать меня богиней!
Анекдоты свежие смешные до слез
Пьяный муж поздно возвращается с работы с травмой, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? Человек, которого избили в одиночку. — Вы, вы как-то отреагировали? Да. Я упал.
Мужчина, напившись в дрова, ползет домой с вечеринки. Женщина встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и любит: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
На капоте дорогой машины царапина: — Костя, иди в одноклассники. Наташа. — Наташа, не делай этого сейчас. Костя. — Наташа и Костя — кипеловцы! Владелец автомобиля.
Переполненный автобус. Протискивается очень толстый мужчина с рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Ты возьмешь рюкзак, и там будет место, где ты будешь стоять. Она также может снять с него брюки, будет за что держаться.
Дети интересуются — откуда все берется? А взрослые — куда все девается?
Два пушисто переговариваются в дупле, один лежит в луже, другой едва стоит у стены неподалеку. Тот, что стоит у стены, спрашивает кровать. — Ты меня уважаешь? Лежа в луже и подняв голову. — Я горжусь тобой!
Анекдоты про супругов
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Надеюсь, женщины игнорировали женщин? Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Фу, какая неразбериха. — Вот, а ты и твоя мать думаете, что я здесь застрял.
Здравствуй, скорая помощь! Мой ребенок проглотил ручку. — Что ты хочешь, чтобы я сделал? Запомните пока с карандашом, и мы скоро придем.
Мужчина приходит домой пьяным. Женщина открывает ему дверь, мужчина с заплетающимся языком: — Женщина, это я. Он отвечает. — Нет, моя жена — это я!
Здравствуйте, а Маша может быть? — И кто его спросит? Действительно, кто спросит его.
Женщина говорит своему мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! Видишь, от каких болезней я тебя исцелила!
Одна блондинка жалуется другой. Я узнала, что мой муж мне изменяет! «Ты думаешь, рассказать ему об этом?» «Зачем? Он, вероятно, знает об этом.
В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем с задумчивым видом ставит диагноз: — Уважаемый, вам придется удалить правое легкое. Но, док, мне не больно! — Нам нужен любовник, это необходимо. В противном случае печень не поместится.
Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Маша, а он пену ест! Через несколько минут: — Маша, она очень вкусная!
Анекдоты про мужчин и женщин
Разговор двух евреев. — Вы понимаете SEMA, когда вы вставлены выше. Тогда это не щедрость. — и от чего? Нельзя класть туда сахар!
Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя поменять носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, и в качестве доказательства принес их.
Жена пришла домой с новым зачинщиком. Муж: — Как ты его получила? Жена: — выиграл. Через неделю пришла женщина в новой шубе и снова выиграла. Также появились новая машина и квартира. Летом она привезла две путевки в санаторий, свозила мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит в воде очень долго. Муж: — Выходи, получишь лотерею.
Муж впервые привел свою жену на банкет вместе с коллегами. Жена спрашивает: — кто, эта женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любительница готовить. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — и в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — а эта, стройная блондинка? Муж забылся, впал в ярость и сказал: — и это, госпожа моя! Жена с гордостью: — лучшее для нас!