Мужик просыпается утром с жуткого бодуна, открывает.
Человек просыпается утром от ужасного тела, открывает глаза, болит голова, осматривается: фу-у-у, дом… Встает с кровати, чувствует, что в пижаме… в пижаме… в Жизни он пижаму не носил. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все забрала, твоя навеки — жена». Мужчина в полном непонимании принимает таблетку и идет в ванную… По дороге он обнаруживает, что квартира не только чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит в своей комнате, делает уроки….
— Сынок, что случилось вчера?
«Ты пьян, как обычно по утрам». Он перерыл весь коридор, поставил унитаз мимо унитаза, побил всю посуду на кухне, поставил фингал под глазом.
— Ну, что случилось с мамой, с квартирой.
— Ааа, ты говоришь о том, что как раз когда твоя мама начала ложиться спать и начала стягивать с тебя штаны, я закричал: «Я пошел на Х… — Я женат. «
Больше шуток:
После каникул остаются два друга:
— Ну, как прошел отпуск, на чем я остановился?
— Неплохо, на юге было море, фрукты, женщины…
-Да, хорошо. А я в деревне — болото, огурцы и женщины.
«Я хочу отдаться тебе полностью».
— Мне не нужны дешевые предложения.
Ченлото отправляет жену и детей на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, потому что до этого ему не дают отпуск. Проходит еще неделя тяжелой работы, и он наконец-то свободен! В этот день он садится в самолет, уже поздним вечером встречает свою жену и говорит:
— Я хочу тебя, просто нет сил, раздевайся!
— Что вы, дети рядом!
— Прямо здесь невозможно, тогда пойдемте прогуляемся по пляжу.
Добавить комментарий
Комментарии (0)
Анекдоты смешные и смешные до слез. Читайте новые горячие, приколы от Ржа из России, поднимайте настроение.
Анекдот: Просыпается мужик утром.
Человек просыпается утром и пытается понять, где он находится. — Он вспоминает, как подошел к своему дому пьяным, а потом как оборвал себя. Он пытается оглядеться, но на улице темно, и он явно не на своей кровати. Он ощупывает рукой то, чем он укрыт, но не может разобрать, что это — под какими-то пластиковыми пакетами с чем-то мягким. Он пытается принюхаться, но не чувствует никаких неприятных запахов. Немного пахнет старыми пыльными вещами, как в комнате, в которой давно не жили, но это все. — По его словам, я точно не на помойке. -В багажнике пахнет по-другому, там больше грязи, но там также сухо и довольно тепло …. — Где я? Он залез в чужую квартиру…? с ужасом думает он.
Но Вижн постепенно привыкает к темноте и через несколько минут понимает, что лежит в собственном шкафу, на мешках со старыми вещами, которые он сам приготовил к освобождению несколько дней назад.
Через мгновение он слышит за дверью голос жены — она разговаривает с кем-то по телефону.
Обрадованный тем, что наконец-то вышел, он встает, выбегает из чулана, бросается на кухню к жене. Она видит его, говорит кому-то по телефону: «Подождите, пожалуйста», убирает телефон от уха и молча, без тени эмоций, смотрит на него. Он тоже молчит, не зная, что сказать. Пауза замедляется.
Странно, думает он. — Он не разглагольствует, не ругается, как он обычно делает. Я мог бы взять свою любимую, чтобы взять свою любимую…, рассуждает он и начинает извиняться: «Маша, прости, вчера я, кажется, опять сорвался, но я обещаю…».
Жена прерывает его взмахом руки. Он подносит телефон к ее уху и продолжает разговор:
— Да, и что мы решили? — Сколько и чего экспортировать? Она говорит невидимому собеседнику. — У меня в шкафу двадцать пластиковых пакетов среднего размера со старыми вещами и еще 80 фунтов всякого дерьма, извините за резкое слово. И приезжайте как можно скорее, мусор нужно срочно выбросить, он уже вываливается из шкафа, особенно самый большой пакет — он окутал всю мою квартиру своим забором.
Самые смешные и прикольные шутки
1. Дорогой!!! Проснись. Проснись! — Что случилось? Три часа ночи! — Голова прошла!
2. Экзамен на биофаке. Задним числом студент-кавказец встал в билет и шепнул соседке Пусе: — Вася, а что это за Белка? — Гпизун такой …- —- шепчет Вася. — Смотри топ-20 … Кавказец кивает, снова смотрит и шепчет: — Вася … А там Net PLO Somantaz Belk!
3. Солдат приходит в медицинское отделение. Врач ему: — Слушай, а в гражданском ты бы ко мне с таким мусором не пошел! — Конечно, я бы тебя домой вызвал.
4. — Дорогой, я сегодня ужасно спала! — Я знаю, дорогой. Вы постоянно теряли сознание и даже разговаривали во сне. — Да? И что я сказал? — Я не помню … — Моя мама была права! Ты никогда не слушаешь, что я говорю.
5. Медсестра пациента. — «Хватит смотреть телевизор, пора спать!» Пациент. — «И они нас не поймают?»
6. — Вася, у меня есть хорошая вещь? — Есть, но сейчас это так.
7. Разговор друзей. — Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа во время минета? — Да! Я занималась минетом, когда внезапно вошел мой муж. Вы не можете себе представить, какие у него были глаза!
8. Лекция по этике. Профессор: — Молодые люди, если вы видите, что у девушки на попе есть нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: « девушка, у вас нитка на плече». Девушка смотрит на плечо, затем под ним — И он увидит. Студент тянет руку вверх: — Профессор, а на вашем галстуке Молния не выезжает.
Самые смешные и прикольные шутки
9. — Ижики, и й упал на меня — Как? ! — Hism. Кыпит, пьет, привел лошадей
10. — У вас есть водка? — У вас есть 18? — Есть ли у вас лицензия? — Хорошо, хорошо. Что началось сразу …
11. Каннибалы французских, американских и русских поймали. Лидер. Племя: — А на ужин мы будем есть русскую еду? Ведущий: — Нет, у нас будет русский, я с ним учился в одной группе в МГИМО.
12. — Что ты делаешь? — Привлечение людей. — А они? — Они кричат. — Тебя еще не высекли? — Пока нет. Я акушерка в больнице.
13. Пациент одевает доктора и говорит: «Большое спасибо, доктор!». Доктор, оплачивая счет: — Не преувеличивайте, он не такой уж и огромный…
14. — Какая у вас машина? — У меня их две! Стиральная и посудомоечная машины.
15. Дорогой! У тебя в кармане 500 долларов, можно мне их взять?
16. Медсестра завела карту пациента. — Женат? — Да. Второй. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое из загона. Два от второго. И два — лично мои.
17. Двое мужчин разговаривают. Там был такой ряд! Я бы плюнул и ушел в самом начале!» Я не смог. У меня была главная роль!