Новые анекдоты
— Мама! Мама! — Что происходит? — У меня под одеялом монстр! — Тот, кто принес его из ночных клубов, лжет.
Я задаю ребенку известную загадку.
— Ну, там, где у нас их нет. Приезжать в гости хорошо, но быть дома лучше. Не ищите земли обетованной — они там, где ваша родина. В мире нет более красивой страны, чем наша. Где родился — там и прижился!
— Как ваш муж отпустил вас в ночной клуб? — Да, я приготовил для него ванну и наполнил ее пеной! Это то, что остановило его? — Пена остановит любого.
Телефонный звонок: — Вы возьмете машину? -Какая машина? -(похмельным голосом). — Toyota Avensis. -Откуда? -От выставочного зала «Каширка». -Подожди минутку. Игорь! Хорошо выглядит! Мы не пропили ни одной копейки! Мы купили машину.
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: — Здравствуйте, Даша? — Дамы! И кто же это?
Господа американцы, мы должны быть друзьями! У нас 90% мужского населения в DANCING стригутся несколько дней — они тренируются!
Большинство девушек ищут парня, который будет их смешить, но в то же время сможет их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Вот почему он был странным, всегда агрессивным и хотел убивать.
Идеальная женщина — это та, которая … накормила, напоила, уложила, … но не дала спать.
Смешные анекдоты
Разговор экипажа самолета после бурного празднования Нового года. Где мы находимся? Как это, черт возьми, происходит? Скажи мне город!
Рейтинг: 2.69 Голосов. Нет. 104
Если вы пригласили девушку покормить рыбок, но у вас никогда не было аквариума, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают гадать, зачем их позвали.
Рейтинг: 2.52 Проголосовало: 10340 Дата: 2 декабря 2008 г. No. 149
Кричит один друг другому: — Ты завтра идешь на рыбалку? — Подожди, сейчас я узнаю у жены. — Хорошо? Действуйте, укус будет отличным. — Нет, я не пойду. Моя жена разрешила мне пить водку дома.
Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 142
Лев приказал вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью упадет в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик возвращался поздно вечером из гостей и провалился в нору. Он мечется, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что останется от меня потом?!». Вот идет волк, увидев кролика в норе. — Inclined, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ: кто ночью упадет в яму, тот получит всех животных в лесу. — Слушай, Инклинед, у меня обида на зверя, давай меняться! Ну, ладно, давай! Волк вытащил кролика, и тот прыгнул в яму. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слон ко мне. Слон.
Рейтинг. # 152
Хозяин дачи, обманутый несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: «Осторожно, сварливая собака!». На следующий день появилось послесловие «но без зубов!». Видя такое безобразие, хозяин добавляет — «но противный до смерти».
Рейтинг. Нет. 154
Преподаватель математического анализа, выпускник МГУ, что-то вроде «шестидесяти с небольшим», длинный, рыжеволосый, бородатый, читает лекции на физическом факультете на вечерних вечерах. Он задает аудитории риторический вопрос (у него есть такая привычка): — Что такое бесконечно большой ряд? Затем он поворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. И активно «вечерять» и расплываться «при батюшке»: — Это когда каждый последующий член больше предыдущего! Валерий Андреевич поворачивается к зрителям, медленно снимает очки и, медленно протирая их, спокойно говорит: — Женские мечты, женские мечты.
Рейтинг. (1) Шутка № 162
— Ты выйдешь за меня? — Нет!» «Тогда выходи за меня замуж!» «Я подумаю об этом. — Ну, выходи за меня замуж! — В составе команды «Динамо» (Киев) изменения: вместо Андрея Хузина в игру вступает Александр Головко.
8650 Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 175
Парашютист говорит своей девушке: — Как-то во время одного прыжка мои веревки запутались. Я помню только, что упал на какую-то крышу, пробил ее и отключился. Затем я открываю глаза и вижу свет вокруг себя, и вот они приближаются ко мне. Белые с крыльями за спиной. — Действительно ли они ангелы? — Нет, бройлеры.
Рейтинг. Шутка №179
Один парень пошел за улитками и ходил три дня. Он позволил себе короткую отсрочку, но не знал, как это оправдать. Думал, думал, думал. Приходит в дом. Помещает улиток за дверью. Звоните. Жена открывает скалкой, а он, махая прутиком на улиток: — Ну-ка, дети, шевелитесь, дорогие! Уже, думай, приходи!
Рейтинг. Нет. 183
Пьяница просыпается утром, заходит на кухню. Он снимает крышку с клетки попугая, пьет немного воды, накрывает клетку попугая и засыпает. Попугай, вздыхая: — О, мертвый долгий день!
Рейтинг. # 185
Лучшие анекдоты про дачу, огород и дачников
23 июля в России отмечается главный национальный праздник — День сурка. И на этом пути он наступает на все весла!
По одежде летних жителей можно определить, что было в моде 10 лет назад.
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу в два раза дороже, чем Шлемензон через дорогу? В конце концов, его дача красивее и просторнее вашей, а сад лучше ухожен? — Живя на даче, можно и сейчас любоваться таким прекрасным видом! Что вы увидите на даче Шлемензона?
Примечание для садоводов: главная проблема с тыквами — выбрасывать их, когда они становятся слишком большими.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на даче, пенсионеры вернулись в поликлиники.
— Дорогая, посмотри, какой прекрасный пригородный участок я нам купил. Экологически чистый район, сосновый лес, река. Здесь мы посадим клубнику и малину, здесь — помидоры и огурцы, а здесь сделаем площадку для барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную железу и печень.
— Здесь мы купили коттедж для отдыха. — Ну, как ты отдыхаешь? — Да, когда мы не едем на дачу…
Признак времени: дачники ждут, когда Google или Яндекс обновят спутниковые снимки, чтобы проверить, не поставили ли они забор боком.
— Дорогая, если в этом году будет неурожай в саду, каковы могут быть причины? — Ну, погодные условия… — А что еще? — Ну… я забыл посадить!
Вилла. Дед Василий сидит в своем туалете. Мимо проходит соседка бабушка Алена: — Василий, надо было дверь в туалет повесить! Дед оглядывается по сторонам: — А что тут можно украсть?
Лето, дача, на крыше женщина покрывает дом жестью, в тени маленький человечек, видно ее муж, спокойно пьет пиво и курит. Мужчина рядом с ним:
— Вася, что ты делаешь? Женщина извивается, а вы расслабляетесь.
— Коль, ну что, война идет, а я устал!
Летний житель Сидоров, укушенный пчелами, не был узнан собственной женой и изменил ей с ним.
Сад — это три в одном: солярий, тренажерный зал, фитнес.
Жизнь летнего жителя — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его сад своим, и его собственными детьми, которые считают его чужим.
Летний жилец спит, в три часа ночи раздается стук в окно.
«Эй, парень, тебе нужны дрова?»
— Какого черта, дрова? Три часа ночи!
«Так вам нужны дрова или нет?».
— Да, мне не нужны дрова, оставьте меня в покое!
Просыпается утром — дров нет!
Типичный летний житель всегда знает своих соседей. Но не в лицо, а на жрецов.
Любимая песня садоводов: «Я развернулся, чтобы посмотреть, развернулся ли он, чтобы посмотреть, развернулся ли я».
— Сынок, вставай. Пойдемте в деревню копать картошку. «Папа, уже 4 часа утра!» Вставай, вставай, сынок. Мы должны копать картошку. «Папа, у нас нет дачи!» «Это не значит, что нам не нужна картошка…»
— Не выбрасывайте его, мы отвезем его на дачу. — На балконе перед дачей до сих пор стоит Чистилище.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы замариновали курицу в вине — приготовили ее на гриле, запекли картофель в золе. Пицца была приготовлена в духовке. После ужина разжигали костер, пили вино, включали музыку в машине — танцевали, потом пели песни при свечах до рассвета… А если было электричество, то ели гречневую кашу с кефиром, сидели в Одноклассниках и ложились спать.
«Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я весь день собирал клубничные усы и очень напился. Скажите, правда ли, что у клубники нужно срезать голые усики, иначе плодов не будет?
«В следующем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю наоборот: посажу сорняки и позволю овощам подавить их.
— Я купил коттедж: дом и сто квадратных метров земли. — Так что сажать и пахать будет негде!» Поэтому я и купил его.
Наконец-то, не анекдот, а великая и хорошо направленная народная мудрость!
Что такое дачи
Дачное строительство
В этом коттедже постоянно что-то строится. Обычно чего-то не хватает. Либо крыша, либо окна, либо туалет. Владельцы искренне верят, что однажды дача будет закончена. Но мы понимаем, что дачное строительство — это навсегда.
Дача-сад
Суждено увидеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывая клубни. И с пятью ведрами картошки осенью, выкопав урожай. Владельцев этих дач можно узнать по характерным дугообразным спинам. Но все они загорелые, хотя бы наполовину.
Дача-сад
Приятно находиться в таком коттедже. Повсюду цветы и клумбы. Они занимают все пространство дачи, так что дети, решившие навестить бабушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собак.
Дача на выезде
Это коттедж, который расположен в «районе». Ехать целый день, чтобы добраться туда. Поэтому они едут туда только в отпуск, который длится не менее двух недель. Они приезжают в этот коттедж почти раз в год. С грустью они смотрят на всевозможные украденные вещи. Они пытаются починить забор, что-то скосить и посадить, а потом, отчаявшись, обнаруживают, что им нужно вернуться в город.
Коттедж-миф
Обычно они попадают туда раз в жизни, когда друг зовет на дачу отдохнуть. Идешь и долго ищешь — где же дача. Домик оказывается небольшим сараем, который вы сначала приняли за садовую калитку. Никто не посещает этого друга больше одного раза.
Защита коттеджа
О таких домах говорят шепотом: «Это дом полицейского-чиновника». Коттедж поражает своей многоэтажностью, длиной и был рассчитан, по крайней мере, на несколько месяцев осады. Подходя к воротам этой крепости, всегда с ужасом видишь, как сильно сотрясаются ворота под мощными ударами. Эта огромная собака хочет уйти. Если, конечно, чудовище, которое разбивает кирпичи и грызет зубами железо, обычно можно назвать собакой. Такие дома показывают в программе «Криминальная хроника», когда что-то идет не так в жизни «копа-перекупщика».
Дачный отдых
Эта дача приносит огромную радость тем, кто там живет, и страшные мучения остальным. Танцы, пение, музыка — все это постоянно кричит в хороводе, кажется, даже когда хозяева покидают его.
Вилла известного человека
Обычно в каждом дачном поселке или рядом с ним есть дача. Никто никогда не видел там звезды, но коттедж является и служит предметом гордости: «Вот в каком хорошем месте мы живем».