Смешной анекдот на сегодня
Читайте новое издание «Анекдотов из России». Самая лучшая и смешная шутка.
Проктолог осматривает пациента и говорит: — хм, друг мой, у вас разрыв у входа. Мужчина отвечает: —но но! Не на входе, а на выходе.
Покупатель в магазине в Одессе: — Скажите, у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупательница с улыбкой: — Так это черный. Абрамс берет в магазине еще два рулона. Покупатель: — отличное качество, только один рулон красный, а другой синий! Абрамс: Знаете, он, наверное, совсем бледный, но нет.
Две женщины в раздевалке. Один из них был в семейных трусах. Второй спрашивает его: — а с каких пор ты носишь мужские брюки? С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Командир увидел солдата, полирующего ботинки красным кремом: «Ты зачем ботинки красным кремом полируешь?» «Не ваше дело, товарищ генерал! — Как вы говорите? Ответьте правильно! Товарищ генерал, нигде нет черного крема, остался только красный. «Но это не мое дело!» А я тебе сразу сказала!
АбРам, как ты думаешь, кто лучше, врач или учитель? Врач лучше. Почему? Ну, врачи вызывают. — Входите, раздевайтесь и отдавайте распоряжения учителю. Подойдите к доске.
Рабинович вернулся из командировки. Преждевременно я заглянул под кровать, никого, в шкафу тоже пусто и на балконе никто не висит. Он вернулся в мрачную комнату, и жена сказала ему с сарказмом: — Ну-ну, Сёма, неужели тебе не везёт? Сегодня мы должны читать рэп для всех.
Свежие анекдоты о жизни
Один из пилотов самолета рассмеялся. Второй пилот спрашивает: — Что случилось? Представьте себе панику в психушке, когда они узнают, что я сбежал!
Мама Вовочки спрашивает: — Сколько задач было сегодня в тесте? Пятнадцать! — И сколько неправильных решений вы сделали? Только один! — И закрепил другие, как выяснилось, верно? Нет, других я не видел.
Почему у вас в саду нет кошек? — Что случилось? Да, ничего. «Хочешь чебурек, сосед?».
К врачу пришел мужчина, аккуратно разделся, аккуратно снял брюки, аккуратно снял штаны и аккуратно повесил их на стул. Он пошел к врачу и сказал: — Доктор, одно из моих яичек выше другого! Доктор: — Кстати, это нормально, ничто не идеально. Мужчина: — Да, но как-то не аккуратно!
Жена программиста спрашивает: — Дорогой, ты помнишь, когда у нас годовщина свадьбы? Всего через четыре дня после истечения срока действия лицензии на антивирус.
Двое мужчин пьют пиво. Один говорит другому: — Ну и живот у тебя вырос, Иванович! Это не желудок. Это печень!
Дорогой, ты выбросил мусор? — Да, дорогая. Я не понимаю, куда мы сегодня будем девать мусор?
В дверь позвонили: — Вы вызывали врача-герпетолога? Назван. — На что вы жалуетесь? Мучился от пьянства. — Как часто они случаются с вами? Примерно четыре раза в год. — Насколько большой? В течение трех месяцев.
Я все устроил! #8212; Конечно, у тебя большая попа. Что?! — Я говорю, у вас больше опыта!
Маленький мальчик говорит своему отцу: — Папа, я больше не буду кататься с тобой на санках. Перестань плакать завтра. Поставьте то, что впереди.
Дорогой, с чем у тебя на ужин картошка? С мясом. Как я знал, я купил чипсы с беконом.
Мальчик пришел из самого низа детского сада. Папа спрашивает: — Что случилось? Они танцевали вокруг рождественской елки. — И что? Елка большая, детей всего несколько.
Новые истории из жизни
Все давали Люси разные советы, а ей оставалось только дать подзатыльник и сказать: — ты что, дура?
Парень и девушка заходят в кафе. Девушка: — У меня будет карпаччо, роллы с черной икрой, лобстер и мартини с соком. Мальчик: — Ты не будешь богатым, но у меня будет кофе!
Дорогая, выходи за меня замуж! — Не купишь ли ты мне кольцо с большим бриллиантом? Да, ты отправил меня в ад.
Непристойный анекдот. Мама говорит вуочке: — Сынок, пойдем, я тебе киску помою. И он отвечает: — Лучше помой бабушку, у нее руки трясутся!
Сын спрашивает отца: — Папа, какие женщины изменяют своим мужьям меньше других? Блондинки? Седовласые? Или рыжие? — Видишь ли, сынок, только седые волосы могут дать относительные гарантии.
Девушка вот-вот родит. Во сне ему является ангел и говорит: — Я позабочусь о том, чтобы отец ребенка испытывал половину боли во время родов. Родила она и спрашивает у мужа: — Как ты спишь? Плохо. Сосед кричал всю ночь, как будто у него начались роды.
Следователь спросил у потерпевшего: —Где были ваши деньги? В бюстгальтере. — Ну, почему ты не закричала, когда он положил туда руку? Я думал, что его намерения были благородными.
Анекдоты самые смешные до слез
Муж опоздал. Его жена бросилась к нему: — Где шляпа? В Федорах они играли в карты. — Ты лжешь! Жена хватает телефон и звонит Федору: — Федька! У тебя была моя? «Конечно, да», — отвечает друг моего мужа, который сейчас сидит со мной.
Во время ссоры жена громко кричит. «Я лучше выйду замуж за дьявола, чем за тебя!» Об этом не может быть и речи, сразу отвечает муж. — Брак между близкими родственниками является табу.
Вчера я видел вашу жену в театре. — она кашлянула так яростно, что все посмотрели на нее. У него грипп? Нет, у нее новое платье!
Жена спрашивает мужа, кто без нее ездит на курорт. Почему ты не надела обручальное кольцо? Кольцо?! — этим летом?
Я хочу порадовать тебя, Лиза, — говорит отец дочери, твой парень попросил меня жениться на тебе. Да, но я не хочу расставаться с матерью. И не надо, счастье мое, брать его с собой!
Мама, а правда, что аисты приносят детей? Да, мой сын, правда. А Дед Мороз дарит подарки всем детям? — Конечно. Почему мы держим нашего отца дома?!
Есть три вида девушек: милые, классные и на одну ночь!
Идиома. — Папа, ты молодец. — Нажимает максимум на игрушечный пистолет. И приговор. — Папа, я тоже хочу быть умным, как ты. Это настоящее приложение для iPhone.
Поздно вечером муж вернулся очень осторожно — что забыл дома ключи. Постучал в дверь. — Это ты? сурово спросила жена. «Боюсь, что да», — ответил муж. Жена: Ты назвал меня идиотом! А теперь, пожалуйста, скажи мне, что ты жалеешь об этом! Муж: — Дорогая, мне очень жаль — какая же ты дура.
Муж жене в день зарплаты. — На Западе над такой зарплатой смеются, а вы плачете.
Отец отругал дочь: — Когда ты вернулась вечером, часы вздохнули три раза! «Да, папа, но я не хотела тебя будить. Если бы я не остановил их вовремя, они бы нанесли семь ударов.
Знаешь ли ты, дорогая, как глупо устроена жизнь! — Почему? Все, что я люблю, либо аморально, либо жирно.
Не знаю, какой подарок приготовить на день рождения жены, — чтобы и не слишком дорого, и ей понравилось. Напишите ему анонимное любовное письмо.
Читать бесплатно анекдоты без регистрации до самых смешных слез.
На днях ваш муж в разговоре со мной сказал, что живет как собака. — Идеально. Он постоянно входит в комнату с грязными ногами, — он сидит у камина и ждет, когда его покормят.
Жена говорит мужу: — Дорогой, врач посоветовал мне сходить к нему. Куда мы идем? — К другому врачу.
Подруга спрашивает подругу: — Какие у тебя круглые розовые щечки после праздника! Вы, наверное, очень хорошо питались? — Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и матери.
Зло всегда побеждает зло. Кто бы ни победил, это хорошо.
Дорогой, что бы ты хотел получить в свой день рождения? «Я еще не знаю… Хорошо.»— Я дам тебе еще год на размышление.
Ты знаешь, Юрка приехал в больницу. — Замечательно! В конце концов, я видел ее только вчера вечером с очаровательным блондином! — Его жена тоже это заметила.
Читать анекдоты бесплатно
2. В колхозе не падает ферма, даже утки. А потом председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все встало на свои места. Проходя мимо поля, он одним махом увидел своего домашнего петуха. А над ним парила стая ворон. Подходит к петушку, берет его на руки и говорит: — Петенька, на кого ты нас оставил? Он открывает глаза и говорит: — Если Ворон боится тебя с кафедры…
3. — почему лица британских лошадиных сил? — конечно! Столько лет жила на овсянке!
4. Вчера я купил у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла и уснула. Как я могу кормить ее, когда она просыпается?
5. в банке: — какую сумму кредита вы хотите взять? — 10 миллионов рублей. — что вы можете гарантировать? — Вы знаете … В детстве я всегда сдавалась родителям!
6. — Как долго они были вместе? — Кто? — Их брови.
7. — Меня вчера укусила собака! — Она, наверное, была зла? — Нет, я дурак, бешеный пес дергает тебя за хвост!
8. — все пришли, у нас авария! Выходи! Трамвай дальше не пойдет … АРУ вам! Что ты разбил стекло. — Это написано прямо там: « курил молотком во время аварии »
9. — Мама, давай заведем котенка! — нет дочки, если по углам растет дерьмо! — а тигр? — нет, когда он вырастет, мы будем гадить по углам.
Смешные анекдоты читать бесплатно
10. учитель спрашивает в классе: — чем отличается жизнь революции от жизни сейчас? Вовочка: — до революции говорили: « и теперь они говорят: « приходите завтра! »
11. девушка на свидании: — ты меня с кем-то целовал? — Нет, что вы! Только один раз, и то на публике. — И что там делали люди? — Устно: «Горько»;
12 Интервью. — каковы ваши сильные стороны — достижения! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я буду ждать здесь.
13; — Я помню, вы были очень злы, когда вам позвонила ваша девушка.#171;котиком» Как вам удалось от него отвыкнуть? — Ее обувь …
14; На почте сотрудники дорожной полиции останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, бью ножом. Дорожный капот: — Не верю, покажите. Водитель стоит на обочине дороги и нащупывает нож. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава Богу, я бросил пить. Посмотрите, какие тесты они провели!
15. дети: — а у моего папы крутой iPhone! — И мой последний — Лексус! — А у меня в подвале такая мышь! Все хором: — Да, вы …. Ты! Покажи мне!
16-я свадьба. Все уже хорошо. Начались конкурсы, розыгрыши. Кто-то говорит: — мы дарим пробку, чтобы поцеловать невесту в зад! Пьяный крик: — Что такое пробка? Дайте звезду!
17; В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит: «Мне кажется, вы похожи на Иисуса Христа.»- Вы не первый, кто это заметил. Когда я вошел в трамвай, многие сказали: « Господи, и куда ты бежишь »