Очень смешные анекдоты
Плачущий мужчина на кладбище: — Почему ты умер так рано: — Твой родственник? Нет, это был первый муж моей жены.
Женщина вызвала слесаря: — Понимаете, она говорит, что с моим шкафом что-то случилось. — Когда трамвай проезжает по улице, двери слетают с петель. Может быть, петли нужно усилить или даже заменить? Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, что происходит. К этому времени муж возвращался домой с работы. Видит мужские ботинки, открывает дверцу шкафа, а там мужчина. — Что ты здесь делаешь, паразит?! Я буду владеть этим гадом, ты не поверишь, я жду трамвая!
Вовочка, почему ты плачешь? — Папа утопил всех моих котят! Да, очень жаль. — Я бы все еще хотел! В конце концов, он обещал мне, что утопит их!
Мужчина примеряет шляпы в магазине. Продавщица говорит: — Молодой человек, могу я вам подарить шляпу? Дай его мне, сумасшедшая сука.
Молодая женщина гуляет с ребенком в коляске. К ней подходит подруга: — О, как мило! Как две капли воды похожа на своего мужа! Женщина задумчиво: — Вы так думаете? На самом деле, это ребенок нашего соседа на третьем этаже!
Ночь. Муж и жена в постели, не могут уснуть За стеной спотыкается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь иметь ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
Свежие анекдоты на сегодня
Почему вы так торопитесь домой с работы? — Я должна приготовить ужин. Ваша жена на работе? — Не дома. Болен? — Нет. Голодный.
Черт возьми, шевелись, а то я упаду с кровати. — И ты обнимаешь мою спину. Может, ты думаешь, что я тогда не упаду? — Саша, ты же бывший моряк. И что? — Значит, надо причалить и бросить якорь!
Солдат сидит на плацу и что-то рисует. Мимо проходит мичман. Да, командир батальона приказал нарисовать картину для клуба. Прапорщик посмотрел, наклонил голову: — Так, так, краска! Моцарт.
Мужчина стоит на дороге с коровой и голосует. Парень едет и думает — Дай-ка я остановлюсь для развлечения, останавливается. — Ну, ты, мужик? Ездить в город? — Как насчет коровы? Пусть бежит за ним. Мужчина сел, поехали. Корова бежит следом, Машина 40 корова не отстает, 80 не отстает, 120 не отстает. — Эй, парень, твоя корова уже вывалила язык! Где? — Слева. Возьмите правее, теперь вы обгоните.
Жена говорит мужу. — Я ухожу от тебя. Муж. Я с тобой.
Новичок-парашютист перед прыжком. спрашивает инструктор. Что делать, если парашют не раскрывается? — Быстро, быстро взмахните руками. Через некоторое время он стучит в иллюминатор: — И что делать дальше?
Милый, иди ешь кашу — Ты суп сварил? Я немного готовила.
Самые смешные шутки до слез
Человек вызывает пожарных и кричит: — Помогите! Мой дом горит! Поторопитесь! Диспетчер. Мужчина: — Ты действительно такая! В большой красной машине!
Гадалка говорит мужчине: «Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку. Я также вижу тебя. — Ты стоишь и смотришь на все через дыру в заборе.
Путь к сердцу мужчины лежит. — К красивым женщинам через живот. А для уродливых — через печень.
Корабль тонет, на палубе паника, все бегут, куртки, шлюпки. Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: — Чего сидишь, корабль тонет! Ну и что, это не мой корабль
Итак, вы говорите, что человек может сделать все. Хорошо. — Вот, выдавите немного зубной пасты. Сдавлен? — Теперь отодвиньте его назад!
Он заболел, сварил картошку. — Я забрался под одеяло и дышал на него. Он захватил вилку, грибы, водку, чтобы наверняка помочь!
Папа, я хочу татуировку — Принеси свой ремень, сейчас я забью!
Дорогой, сходи в магазин. — Но сейчас на улице так дождливо, что собаку не выведешь. Ну, обойдитесь без собаки!
Никаких разговоров двух подруг, жить с мужем совершенно невозможно! — Значит, развод! Что еще! — Он разрушил мою жизнь, и я должна сделать его счастливым?!
У вас с женой есть расхождения во взглядах? — постоянно. И как он к этому относится? — Ни за что. Она не знает об этом.
Этот Иванов — очень больной человек! Жена жалуется мужу. Я разговаривал с ним всего десять минут, и за это время он зевнул пять раз. — Он не зевал, дорогая. Он хотел что-то сказать.
Мужчина зашел в парикмахерскую, чтобы побриться. А парикмахер попросил его положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше побрить щеки. Мужчина. — А если он его проглотил? Парикмахер. — Все в порядке. Принесите в следующий раз, чтобы они сделали все
Муж говорит жене, сидящей на диете: — Дорогая, когда я говорил об идеальной женской фигуре, я имел в виду — что грудь должна помещаться в ладонь, а не в задницу.
Разговор двух медсестер в больнице: — Кто так сильно плачет? Это не та тройня, которая родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре!
Я уберу эту мразь с земли. — Это вас успокаивает. Что нужно сделать, чтобы успокоиться? Я открою. — Ты уже 3eAb@L, копай картошку молча.
Друг в слезах говорит своему другу: — Что случилось? Он ушел, подарив розу, и сказал, что вернется, когда она вытрется. — Так романтично. Да, только роза пластиковая.
Девушка спрашивает парня по телефону. — Ты точно собираешься меня победить? Не буду, не буду. Я даже не взял с собой презервативы! — Я взял.
Парень передвигается на УАЗе. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью сто сорок километров в час. Парень выходит из машины, протягивает гаишнику ключи и говорит: — Вы отделаетесь штрафом в сто три раза.
Лучшие шутки дня из России
Украинское село, ночь. Человек под окном хижины говорит шепотом. — Николай! Из окна. Шо? — Убирайся! Почему? — Я за горы, за стрельбу, за грибы, за огурцы, мы будем пить! И что? Этот Ибус, будь он неладен!
Жена звонит мужу. Дорогая, гаишник остановил меня за то, что я двигался ногами по линии. Что я должен делать? — Дай ему телефон! Слушай, брат, пиши ей шесть месяцев, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! — Дорогая, я с ним согласился, подпиши отчет!
Что вы все в бинтах? -Я пошел в спортзал и поставил там какую-то штангу. Для тебя? — На ноге. И я рассмеялся.
Он в постели с подружкой, уже ближе к утру. Она: — Приходи еще? Он, задумчиво глядя под одеяло. — Что ж, идите договаривайтесь.
Муж звонит жене: — Где ты? Я в яме. — Где? Ну, в дырку ты меня купил! — Дурак, не в дырку, в «Рено». Хорошо, что я не купил Pejo.
Возле бара трое поймали пьяного парня: — Гони бабулек! Нет проблем! Он лезет в карман, достает оттуда сундук: — Ложь! Ложь. — И они плыли за мной! Они двигаются на животе, изображая плавание. Один из дрифтеров не выдерживает: — Ну, ты плохой! И что же? — Так кто же плавает на асфальте? Закройте свои рты или вы нырнете!
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
Короткие шутки — самые смешные до слез
Человек подобен шару. — Если выпустили из рук, то расцветите, схватите, заверните. — Есть только один выход, держите верх крепко. Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые. Привет Андрюха у меня проблема с проводкой. — Вы электрик? Нет, я токарь!», ну, в любом случае, это связано с текущим, может быть, вы сможете помочь. Лучше позвоните Петровичу. — Он алкоголик и знает больше о водке.
На приеме у кардиолога. — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? 4 бутылки. — Как четыре?! Терапевт разрешил еще два.
Вчера звонили с почты России. — Они спросили, где я заказал такой хороший чай.
Уже третий день. — У его жены депрессия, она постоянно смотрит в окно. Если дождь не закончится завтра, — нам придется впустить ее в дом.
Наркоман упал с балкона. Здесь люди бегают и спрашивают. — Что случилось? Он растерялся и ответил. — Я не знаю, я просто появился.
Анекдоты свежие смешные до слез
Иногда можно подождать, если есть чего ждать.
Отец и на момент публикации может ли женщина? — Можно, сын мой, но только с поклоном.
Один приходит в сознание в больнице. — Что со мной случилось? Вы попали в аварию, и вас прооперировали. — Так я в больнице? Да, по большей части.
Судья говорит преступнику. — Поздравляю! Вы — десятитысячный клиент нашего суда! — В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме вы будете отбывать свой последний срок. В женском!
Милый Горыныч змеится и отражается. — Ну и упрямая же сука этот Илья Муромец! Это получается с трудом.
Дома муж сильно пьет. — Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и говорит. — Люси, не летай! Это был последний раз!
Ржаная шутка рвать новую короткую без мата.
Только русский человек на вопрос — Куда идешь? Может ответить. — Я приду прямо сейчас.
Жена приходит домой с корпоративной вечеринки пьяная. Муж вышел из комнаты. — Солнце, что там упало? Моя шуба. — Почему с таким ревом? Потому что ваше солнце не успело выйти из него.
Если женщина сказала, что ненавидит тебя. «Значит, она тебя любит, но ты козел!».
Доктор, я только что узнала. Я поработаю над интерном. — Да, операция завтра. И так, в конце концов, прорвется! — Не волнуйтесь. За это мы дадим ему пару.
Парень в сарае варит самогон, идет в дом за водой, возвращается и копает сарай. — Ну, мы поедем на Луне, пишите объяснительную! И что писать? — Пишите все как есть. Он написал. Они читают. — Я смотрю на дым, идущий из сарая. Я думал, огонь. Он набрал два ведра воды и пошел тушить. Я зашел в сарай, там было двое полицейских.