Анекдоты одесских евреев
На улице стоит налоговый инспектор, видит —новый Намбер появился«, ремонтирует обувь». «Непорядок», — подумал инспектор, пошел к хозяину и выписал штраф — 200 рублей. На следующий день владелец — еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и заплатил штраф.
Начальник вызвал инспектора и начал ругаться:
— Ты что, Иван Иванович, забыл, как считать? Вы не понимаете смысла момента, налогооблагаемая база определена неверно. Пусть нас поправят.
Нечего делать. Инспектор вернулся к сапожнику. В документах и постановлениях показано разъяснение ситуации — Штраф увеличился до 1000 рублей. Сапожник вздохнул, но спорить не стал, заплатил 1000 рублей на следующий день.
И руководитель снова вызвал инспектора и снова доложил:
— Ну, Иван Иванович, ты даешь! Он был золотой, а вы — Всего 1000 рублей! Делайте, что хотите, говорите, что хотите, и чтобы штраф увеличился.
В третий раз инспектор отправился к сапожнику. Я снова показал приказ и прочитал инструкцию. Он сказал, что ошибка вышла наружу и штраф должен быть выплачен в размере до 100 000 рублей. Сапожник только развел руками, но не возразил.
На следующий день все ждут налога, когда придет платить еврей, но его нет и не будет … Вдруг видят — Авраам бежит, пыхтит, под мышкой какой-то механизм тащит …
Он побежал к начальнику, бросил перед ним на стол:
— Все, начальник, больше не могу … Тебе надо — Ты и печать …
Анекдоты о евреях Одессы
Солдат стоит на еврее. В комнате, расслабившись на своей полке, лежал большой кусок сала, который он использовал. Приходит хозяин, не находит сало и спрашивает у солдата:
Еврей берет кошку на весы. Кошка оказывается примерно равной количеству недостающего жира.
— Ну, жир есть, а где кот?
— Сара! Ты надела платье наизнанку!
— Как вы догадались, Абраша — По шву?
— Вы слышали? Рабинович был удален!
— И что он делает там, в изгнании?
— Ведение научной работы. Он женится на чукче и воспитывает Морозоустойчивых евреев.
Анекдоты о евреях Одессы
Рабинович пришел к сексопатологу.
— Помогите доктору! Никакой сексуальной жизни.
— А когда вы в последний раз спали со своей женой?
— Да, я не помню. Можешь, я позвоню ей и спрошу. Здравствуйте! Цилла, когда мы в последний раз трахались?
— И кто это говорит?
Он подводит Аврама к веревочному козлу, к нему подходит Мойша.
— Аврам, зачем тебе козел?
— Что значит «почему»? Я закончу, сыр, я сделаю это.
— У вас маленькая квартира — Где вы собираетесь ее держать?
— Да, у Сары он под кроватью.
— Абрам, она воняет!
— Не берите в голову, коза как-нибудь привыкнет.
Анекдоты о евреях Одессы
Иса говорит Авраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе пойти к доктору Давиду: он берет только половину за каждый последующий визит.
Послушавшись совета, Аврам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я вернулся к вам …
Анекдоты о евреях Одессы
Старый еврей с трудом плетется по улице. Его обгоняет энергичной походкой молодой человек. Еврей капризничает:
— Молодой человек, вы не в стирке?
Анекдоты о евреях Одессы
Моше приходит к Авраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает:
— Сколько стоит аренда этой комнаты?
— У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты — 10 кв. футов. Поверье: В одном квадратном метре 100 квадратных метров. Десятичные, только 1000 квадратных футов. Дециметр, получается 100 долларов в месяц.
— А если я буду с женой и двумя детьми?
Аврам не в восторге от такой перспективы, поэтому избавьтесь от него, говорит он:
— Тогда тарифная ставка строится за квадрат, — при этом считая, что платят 100 центов (1 доллар) за квадратный метр. Мойша никогда не согласится. Мойша, однако, как ни странно, соглашается. Хотя Абрам не был рад такому соседству, желание получить 1000 долларов вместо 100 долларов было довольно сильным. Но тут Мойша добавляет:
— Абрам, только я смогу дать тебе деньги не раньше, чем через месяц.
Сначала, конечно, он никак не соглашается, но все же Мойше каким-то чудом удается убедить его, что он даст деньги с гарантией.
Через месяц, когда наступает час расплаты, Мойше дает Авраму 10 долларов. Абрам:
— Что ты мне даешь? Разве ты не умеешь считать? 10 центов возводятся в квадрат, получается 100, то есть 1 доллар. И квадратный. Десятичные числа равны 1000, поэтому 1000 долларов должны быть для меня!
— О, у тебя есть причина! Кого вы хотите разозлить? Нужно считать честно: 10 центов — это 0,1 доллара. 0,1 Постройте квадрат — Получается 0,01 доллара, то есть один цент. Теперь умножьте полученную норму на 1000 квадратных метров. Десятичные числа и получаем 10 долларов! Не стыдитесь обманывать честных людей.
Анекдоты о евреях Одессы
Молодой приезжий мужчина заблудился где-то на задворках Одессы. С одного из балконов на него кричала толстая тетя Песя:
— Азохен вай! Возможно, ищет богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
— И что? Можете ли вы что-нибудь порекомендовать?
— Вы достигли адреса! Это может быть только Клара с первого этажа!
— Она действительно богата? — Молодой человек серьезно заинтересовался.
— Да, если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
— Фаечка, хорошо, ты все про эту юбку? Ну, стала она тебе мала — так брось ее к чертовой матери, если она не вмещает твою красоту.
Анекдоты о евреях Одессы
— SEMA, менеджер отеля очень помог нам и поменял наш номер на улучшенный, можем ли мы поблагодарить вас? Скажем, насколько?
— У нас нет таких денег.
— Боря, у тебя был секс с женщиной за 50?
«Да, Фима… хотя сначала она хотела около 100!».
Анекдоты о евреях Одессы
В одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок покачивает ею в такт ритму. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати сейчас же! Можете ли вы играть так же, Шо Рекс не знает?
Анекдоты о евреях Одессы
— Знаете ли вы, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Ну, так вот! « Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…». А где, по-твоему, она была?! В Воронеже?
Анекдоты о евреях Одессы
Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назовите двух хищников.
— Двойной. Петров, назовите трех хищников.
— Садитесь, пара. Кацман! Пять хищников.
— Два тигра и три льва.
Анекдоты о евреях Одессы
Мадам Рабинович всегда садится на стул неизвестных парикмахеров со словами:
— Девочки! Завтра муж выходит из тюрьмы. Он отбывает 8 лет за двойное убийство. Я хочу быть красивой для него…
И вы думаете в одиночку? Они больше нигде не режут…
Анекдоты о евреях Одессы
— Роза Марковна, а кто такая любовь?
— Ой, Софочка, все просто… это если закрыть глаза на все его недостатки. Потом открываешь — и уже двое детей!
Анекдоты о евреях Одессы
— Сарочка, простите мое любопытство, вы тигр?
— Как вы сразу определили?
Анекдоты о евреях Одессы
— Яша! В это воскресенье у нас постный день!
— Сарочка, это случилось? У нас пустой холодильник?!
— Нет. Никто не приглашал нас в гости.
Анекдоты о евреях Одессы
«Мония, а ты даешь свою Цилю на новый год?».
— Скажи мне. Она дала тебе Шо?
— Как всегда… еще один лучший год в его жизни!
Анекдоты о евреях Одессы
Иззи приезжает в Израиль и первым делом отправляется в Брольм:
— Пожалуйста, Сара.
Через час Сару освобождают, заполняют Иззи на час, Иззи достает 200 долларов и отдает их Саре.
— Почему так много, боже мой?
Но она взяла деньги. На следующий день Иса приходит снова, и вся история повторяется. На третий день снова, после постели Сары:
— Почему так много, боже мой?
«Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы, она просила передать 600 долларов».
Анекдоты о евреях Одессы
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— О, Сара, тогда эта проститутка, поднявшаяся из десятой квартиры, переживет всех нас! А ваш муж Сема скоро раздвинет ноги…
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты евреев Одессы читать анекдоты евреев Одессы читать. Встретились два одессита: — Слушай, Мара, купи у меня новый диван. — Кто ты? Но ты.Одесские шутки — самые смешные шутки Одесса самая смешная. Одессит разыгрывает друга перед операцией: — Так, слушай сюда: на 10 долларов заказ, хирург — 200, анестезиолог.Евреи про евреев очень смешные до слез анекдоты про евреев, очень смешные до слез иди русские и евреи в пустыне. Русскому нечего делать, поэтому он.Евреи о евреях смешные анекдоты про евреев смешные звонки в семье Мандельштейнов. — Здравствуй, мамочка, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогая. — Ты.Еврейские анекдоты из Одессы читать Еврейские анекдоты из Одессы читать. Суд Одессы. Под мужчинами « оценка коз ». Из окна на втором этаже: — Моня, принеси маме кефир.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.