Он что–то мне совал, и я решила – деньги. Анекдоты пошлые.
Хороший секретарь одевается просто, но быстро. Плохой одевается хорошо, но медленно.
Дорогие девушки! Если мужчина смотрит вам в рот, это не значит, что он внимательно вас слушает. Возможно, он просто пытается.
Посетитель секс-шопа долго стоит у стенда с вибраторами, затем спрашивает продавца: — Извините, а где у вас примерка?
Мать, после свадьбы дочери, наставляет ее: — Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потрахаться. Так что если у него не слетает ширинка, сделайте ему сэндвич.
Алёнушка говорит Алёше: — Алёша, если ты порвёшь брезент, я тебя поцелую. Алеша пошел, сломал березку — поцеловал ее. — И ты сломаешь дуб. Я сломаю. — Сосна. А если будешь вредничать, я все сломаю!
Не нужно обманывать себя. Достаточно плохо, что вы постоянно подвергаетесь нападкам со стороны других.
Как изменилась жизнь! Сегодня утром, когда я ел яйцо на завтрак, я подумал: «Не так давно оно было в моей заднице». Теперь я кладу его в рот. А завтра он снова будет в моей заднице.
Уборщица тетя Клава, которая имела привычку мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, чего я там не видела», — спортсменка из Африки показала, как она ошибалась.
Сын, достигнув совершеннолетия, спрашивает отца: — Папа, а что такое «красная работа»? Ну, сынок, допустим, я как электрик установил розетку, а заказчик расплатился натурой… — Где здесь минус? А обратная сторона заключается в том, что гонорею теперь лечат за свой счет.
Когда у вас в последний раз был секс? — Дайте мне календарь. За какой год?
Папа, как я оказался здесь? — Сынок, мы с мамой за тебя в капусте. Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старших. Я тогда работал шофером, а твоя мама — секретаршей на овощном складе. Вот за ящиками с капустой и появился ты.
Милый, я буду твоей первой? — Сегодня — да.
На даче спортсмена-чемпиона был устроен прием — друзья, болельщики, журналисты собрались, чтобы отпраздновать очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Все эти сплетни о гормонах, допинге, унынии уже достали меня. Стоит только победить, как тут же начинается вой. В этот момент входит его мама, таща в руках метровый помидор: — Вася, ну, я же тебя спрашивала, трудно до туалета дойти? Снова в саду мы-сала.
Джентльмен никогда не предложит даме что-то подобное, ей будет стыдно положить это в рот!
Кричит ли ваша жена во время секса? — Да, когда я вытираю свой член о занавеску.
Две подружки: — Знаешь, меня вчера так трахнули — просто сказка! Абсолютно — настоящее искусство! — Ну да! А кто, если не секрет? Ну, я никому об этом не скажу. Особенно о его жене!
Анекдоты про тюрьму
В тюрьме находятся наркоман и больной сифилисом. Ну, сифилитик поцарапал ему нос — и он разбился и упал. Не раздумывая, он бросил его за решетку. Потом он почесал ухо, и оно тоже отвалилось. Ну, он и его посадил за решетку. Наркоман сидел и смотрел, думал и думал, а потом сказал: «Я вижу, ты понемногу выбираешься отсюда».
Действие происходит в тюрьме, начинается защита такого старого деда, его поздравляют заключенные, после выясняется, что дед не простой, но теперь там 10 пешеходов, семерых расстреливают и в целом мужик ровный. Сразу же поставьте его на стол, полейте Чифиром. Затем дедушка достает из груди свою чашку и наливает себе чай. Зеки для него — ты дедушка, со своей чашкой этого? У нас здесь все прилично, нет ничего заразного, что вы у нас пьете? Потом дед рассказывает им историю: когда меня освободили, я вышел на свободу, иду по бульвару — вижу перед собой девушку, ноги до ушей поднимаются, а там еще такая мини юбка, что я уже вижу, но я так шел за ней, смотрел и как поскользнусь, я бы подколол Кубармара, чтобы он лизнул ее языком там. Так что не верьте, он был сладкий, как арбуз. «. Зеки вокруг — дедушка, ты что? Она соленая! А дедушка говорит — так я иду с кругом.
П. С. Смысл шутки в том, что по понятиям воров делать кунни и прочие поцелуи на женских гениталиях — это обратно, а Чефир пьют из одной кружки всем, следовательно, кто дотумкал, столкнется с другими, поэтому дед идет со своими, ведь как можно узнать вкус, не попробовав.
В камеру, где сидят четверо преступников-переселенцев, посадили маленького, худенького дедушку. «А для чего, божий одуванчик?» — спрашивают соседи. «Я — приоритет!» — отвечает дедушка. — Это все? — Я доволен тюрьмой. — Что за шутки? Показать? «Нет, братцы, нет». Ты по-прежнему будешь несчастен, по-прежнему будешь биться. — Ну, покажи! За это ничего не будет. Я буду рептилией. — Только тогда не сердись!» — вздохнул старик. Он взял веник, положил его на парашу, поговорил, затем постучал в дверной колокольчик, и когда в двери открылся глазок, старик вставил в него веник и быстро повернул его несколько раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. — Итак, — сказал старший из них, оглядываясь по сторонам. — Давай, дедушка, отойди…
Тюрьма. Клетка — 40. Введите нового заключенного. Смотреть — О. Только посмотрите, какой красивый мужчина. С сегодняшнего дня вы все будете в нашем почетном… — Спасибо, но у меня нет этого… — Не перебивайте старших. Я говорю одинаково — мужчина … и согласно странному — женщина ….
Почему тюрьма лучше Интернета 1. Из тюрьмы за хорошее поведение освобождается досрочно. Интернет никогда не отпускает. 2. Вы даже можете сбежать из тюрьмы. Некуда перейти из Интернета. 3. В тюрьме они едят. 4. Не нужно платить за место в тюрьме. Бесплатный интернет встречается редко. А если он бесплатный, то можно остаться и без бонуса. 5. В тюрьме, по крайней мере, раз в день они выходят на свежий воздух. 6. В тюрьме за базар и козлов отвечают. В Интернете они ни за что не отвечают. 7. В тюрьме вы можете читать настоящие книги, сделанные из бумаги. 8. В тюрьме, ср@ть, можно только парашу. В Интернете, в любом месте. 9. В тюрьме нет спама. 10. В тюрьме они знают своих сокамерников. В Интернете вы даже не можете быть уверены в правильности выбора собеседников. 11. В тюрьме они знают, за что сидят. Никто не знает, о чем сидит в Интернете. 12. Тюрьма не вызывает привыкания — большинство туда не возвращаются. Интернет — самый сильный наркотик. 13. В тюрьме можно выспаться. 14. В тюрьме они сидят с постоянной скоростью. Скорость интернет-соединения непредсказуема. 15. Сидя в тюрьме, сравнительно — можно передвигаться в пространстве, хотя и ограниченном. Сидеть в интернете абсолютно точно — хотя можно сидеть и стоя, но слишком неудобно. 16. Для подростков предусмотрены отдельные тюрьмы. В Интернете дети не защищены от дурного влияния взрослых. 17. Женщина, которая сидит в тюрьме, не отправит магазин. Сидеть в интернете — легко. 18. Женская тюрьма также разделена. 19. Они выходят из тюрьмы с радостью. Выход из Интернета требует огромного напряжения и чреват серьезными потрясениями. 20. В тюрьмах есть интернет.
Если бы не порнофильмы, то мы бы никогда об этом не узнали. 1. Если вы грабитель и вор и вас поймали, то в худшем случае вам придется заниматься любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — взаимосвязанные и обычные вещи. 3. Белоснежка была нимфой 4. В коммерческих фирмах успешные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс — просто попросите зажечь понравившуюся вам девушку. 6. Если вы прогуливаетесь по парку и видите несколько влюбленных — не стесняйтесь подойти и принять участие — вы будете счастливы. 7. Больницы и клиники на самом деле являются скрытыми борделями. 8. Теперь мы знаем, почему учителя оставляют учеников после занятий. 9. Сантехник — самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не спать с горничной — нонсенс. 11. Все женщины любят анальный секс. 12. Во время секса принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить» 14. Полицейские учреждения — конспиративные садомазохистские бордели. 15. Стоматолог и гинеколог — одно и то же. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с боссом. 17. Все, что вы думали о моделях, — правда. 18. Продавцы в секс-шопах — зануды. 19. Груди Селикона были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах туалеты всегда заняты. 21. Статистические 16 см — совр. 22. Секс в зимнем лесу — обычное дело. 23. Надзирателями в мужских тюрьмах обычно работают женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «особняком» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры
Муж и жена подъезжают на машине и видят знак, на котором написано: «Наказание за сбитого скунса — тюрьма» (для тех, кто забыл, скунс — это вонючий енот, похожий на белку). Они смеялись и шли дальше. А здесь из-за кустов скунса и прямо под колесами. Мужик испугался, говорит жене: давай возьмем так, чтобы никто не видел. Они отправились в путь. Жена подняла скунса, и вдруг на горизонте показалась полицейская машина. Ее муж кричит: «Прячь скорее! — Жена спрашивает. — Да, по крайней мере, под юбкой. — Но как насчет запаха? — Ну, держи нос, в конце концов.
Тюрьма. Камера, заполненная осужденными. Входит голый мужчина с видеокамерой, ставит камеру на штатив. Она становится раком на его глазах. Зик в недоразумениях. — Ты что, как петух? Мужчина молчит. Один появляется, все портит, человек молчит. В результате все осужденные трижды пропустили человека в раунд. Затем мужчина встает, подходит к камере и гордо говорит: «А вам слабо?».
Тюрьма. Камера. Принесите недавно так долго, зеленый. Он молча подходит к камере и щелкает всех по носу. Мучители выходят из ступора и кричат: «Ну вот, теперь мы все камера. !!! — Не получится: я инопланетянин и у меня нет гениталий. — Покажи мне! Показывает и то, и другое, и там все чисто. — И как же тогда вы 2,71828 слепы? — Но так! И щелкает всех по носу.
Молодожены в постели. Муж говорит: давай займемся сексом с женой, я не знаю, как это? Муж, у меня между ног заключенный, а у тебя — тюрьма. Теперь мы берем заключенного и впускаем в тюрьму. Прошла первая брачная ночь, жена вроде бы в плену, муж, возбуждение мужа, чтобы снова устроить ему засаду, перешло во 2-ю брачную ночь, муж падает на подушку, сигарета — сигарета, дорогой, кажется, я, тот пленник, снова сбежал от мужа матери. Ему не была дарована жизнь.
Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключенных, ну и просто едят полостью два раза.
Армия — это тюрьма по приговору военной службы для привлечения!
Есть два грузина. Один: — Э, Валико, ты так долго пропадал. Второй: — в тюрьму. Первый: — эээ, крыша — это крыло? Еще один: — Нутр испорчен.
Две старушки на скамейке: — Эй, Петровна, по телевизору передают, что минимальная корзина — 2900 рублей, то есть меньше ста в день. Я получаю столько от своей пенсии, и она остается в мгновение ока. А в тюрьмах на каждого заключенного тратят по 150 рублей в день. Ой, Пятровна, я хочу есть, как пленница — ты что, цепь, с ума сошла, Иванова? Ну, еще нужно заслужить
Английская тюрьма. В камеру вводят двух новых заключенных. Первый: — Простите, сэр, если не секрет, сколько вам было лет? «Пятнадцать, а вы, сэр?» — «Десять». Если вы не возражаете, я займу место ближе к выходу, все равно рано выходить.