Прикол про пальцы. Прикол и шутки с пальцами.
После того, как злая колдунья предсказала королю, что его дочь положит палец на веретено и умрет. И тогда царь, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ему пальцы.
Мюллер услышал шаги у окна и спросил: «Кто идет? — Дождь», — ответил Штирлиц, барабаня пальцами по стеклу.
— ‘Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы? -Что касается убеждений. — Какие убеждения? -Мне обещали, что у меня ноги 35-го размера.
Итак, урок зоологии. Учитель спрашивает: «Дети, а кто мне скажет, почему у гориллы такие большие ноздри? Тогда Вовочка дергает ее за руку: — Марь Ивана, они же не виноваты, что у них пальцы широкие.
Девушка приходит к дерматологу. — У нее постоянно чешется между пальцами ног. — Показать между которыми. — Между двумя большими.
Разговор двух подростков: — Слушай, я стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. — Да, я научу тебя. Вы идете и спрашиваете: — У вас есть резиновые перчатки? Они говорят «нет». Затем вы говорите: — Дайте мне как минимум десять презервативов, потяните за пальцы. Понял? — Есть. — Ну, тогда идите, попробуйте. Тот смущенно отвечает: «Вы будете смеяться, но у них были перчатки».
Мюллер позвонил Штирлицу. «Штирлиц, я наконец-то тебя вытащил». Твои отпечатки на заднице русского радиста. Хорошо? Как вы это объясните? — HM. Мюллер, я не спрашиваю вас, как вы нашли эти отпечатки.
«Возьми свои пальцы», — сказал Моэль, — «Я делаю обрезание, а не маникюр».
Грузины пришли в больницу. Врач сказал ему: «Раздевайся, пациент! Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Почему на ногах нет пальцев? — Одер После того, как щель в ее трусиках лопнула!
Женщина приходит к психиатру и говорит: «Доктор, мой муж все время щелкает пальцами и на мой вопрос «Почему он так делает? «Он отвечает, что крокодилы ездят! Интересный случай. Хорошо, занесите его завтра ко мне в офис. На следующий день муж приходит к врачу и постоянно щелкает пальцами. Врач смотрит на него и говорит: «Почему ты щелкаешь? — Я вожу крокодилов. «Но их здесь нет!» — Вот я и щелкаю!
Мюллер: — Стерлиц, ваши отпечатки пальцев были найдены на заднице Евы Браун. Как вы это объясните? — Я кое-что объясню. Как вы объясните, как вы их там нашли? «Я всегда жалел, Штирлиц, что вы не работали на меня».
На большом праздновании дня пьяного хирурга с девизом — «32-норма!». Они зашили 12 пальцев пациента.
У товарища Сталина новый год. Сталин встает и говорит: «Что-то грустно, товарищи». Давайте сыграем в игру. Все, зная характер товарища Сталина, согласны с этим. Сталин говорит: — Мы будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву ваша фамилия? — На букву Б, товарищ Сталин. — Правильно! И кольцо тоже на букву Б. Мы отрезаем безымянный палец товарища! Я отрезал его. — А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? — На букву М, товарищ Сталин. — Точно! И мизинец тоже на букву М. Отрежу товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
-Вовочка, открывай скорее рот и говори ах, чтобы этот злой и противный доктор наконец-то вынул свой палец из твоего зуба!
Анекдоты про пальцы! Страница 1.
Сидят американские ракеты. — Ну, по капле? — Ну, наперсток? — Ну, из чашки? — Ну, давайте оставим ракету русским? Наши ракеты сидят. — Ну, по стакану? — Ну, на бутылке? — Ну, на банке? Оставаясь всеми пальцами на пульте: — В этот день победы.
В школе для детей с новым русским уклоном: — дети, покупающие домашнее задание, пожалуйста, поднимите пальцы.
Чем меньше у фрезы пальцы, тем осторожнее она работает.
Мужчина вернулся с охоты, ворота заклинило, и он перелез через забор. Он поднялся и, оставив пистолет, произвел выстрел прямо в его мужское достоинство. Мужчина бросился на хирурга. После операции хирург говорит ему: «Я сделал все, что мог, вот визитная карточка моего брата». Человек спрашивает: «Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: «Нет, он флейтист, и он покажет вам, когда вы будете писать, как нужно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза».
Маньяк подходит к маленькой девочке и говорит: «Девочка, а если я отрежу тебе палец на ноге, то сколько останется?»- Три. — Как три? Почему три? — И ты уже приходил ко мне.
То, что кража невесты прошла как-то не по плану, стало ясно, когда по почте пришел ее палец.
Ученые обнаружили, что по отпечаткам пальцев можно определить, черный вы или белый. Точнее, если ваши отпечатки пальцев были найдены на месте преступления, то вы, скорее всего, чернокожий.
Я отдам перфекционизм хорошим, чистым, аккуратно подстриженным рукам с красивыми пальцами.
— У нового русского есть сын, и его, как обычно, нет дома. Он звонит в больницу своей жене: — Ну, он хоть похож на меня? Жена: — О, как похожи, как похожи — и глаза, и уши, и нос. Новый русский: — Да, вы говорите о главном — как он держит пальцы!
Секретарь комиссара уголовной полиции говорит посетителю: — Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев.
— Когда человек говорит искренне? — Самые искренние слова от человека можно услышать сразу после того, как он ударит себя молотком по пальцам.
Мужчина поранил палец на руке и пришел к врачу. Врач говорит: — Разденьтесь. — Почему? Я только что повредил палец. Мужской голос с экранов: — Вот что! Обычно я прихожу, чтобы починить телефон!
Девушки — блондинки сидят в баре, пьют сок киви, разговаривают о том о сем. Пьяный мужчина тщательно сортирует пальцы, что-то шепчет и со вздохом подталкивает стакан с бренди. «Не отчаивайся, — говорит ему одна из девушек, — не удваивайся, мы действительно близнецы». — Все четверо? Вот это да!
Считая людей, с которыми вы разрушили свою жизнь, загибайте пальцы в другую сторону.
Близнецы родились в семье полицейских. Коллеги спрашивают: — Как вы их различаете? — Очень просто — по отпечаткам пальцев.
Прикольная притча-старинный анекдот про короля и палец
Жил-был король. У него был очень хороший друг и слуга, с которым он часто ходил на охоту. Тогда ружья были кремневыми, заряжались порохом и проваливались сквозь ствол. И надо было быть очень аккуратным, чтобы умело зарядить ружье: нальешь слишком много — порвешь ствол, нальешь мало — ружье не выстрелит.
А во время охоты король доверял заряжать оружие только своему другу. Но после того, как друг высыпал слишком много пороха и при выстреле у короля отломился палец… так вот, друг не только не извинился перед королем, но и сказал: — Это здорово! Король был в ярости и приказал посадить своего друга в тюрьму… Вскоре король отправился в путешествие на юг и попал в плен к любавическим дикарям. Они решили его съесть, положили в котел, развели огонь, но вдруг увидели, что у пленника нет пальца на руке. А у каннибалов испражнение всегда считалось плохим знаком: съешь себя и станешь калекой… поэтому они не стали есть царя и отпустили. Как только царь прибыл в свое царство, он сразу же приказал освободить своего друга. Когда он пришел, царь осыпал его подарками и рассказал, что с ним случилось. — Если бы я тогда не сфотографировал свой палец, они бы меня съели! На что друг снова сказал: — Как здорово, что меня не было с тобой! Меня бы точно съели!
Самые смешные шутки, юмор, приколы, анекдоты в карикатурах в названии «дикий юмор»:
Анекдоты про врачей
& mdash; Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента в палате номер шесть? & mdash; Врач говорит медсестре.
& mdash; Да, доктор, я принял, получилось ровно пять литров.
В кабинете невропатолога мать и четырехлетний сын. Доктор:
& mdash; Мальчик, скажи мне, пожалуйста, сколько у них ног?
& mdash; А сколько ушей у киски?
& mdash; А сколько PEEPIONS делают киску?
& mdash; Есть ли у киски хвощ?
& mdash; Мамочка, этот идиот никогда не видел кошек.
Я ходила к народному целителю. Он говорит, что любую болезнь можно вылечить.
И в самих соплях.
Бросьте вилку & mdash; вот идет женщина. Бросьте ложку & mdash; приходит женщина. Бросьте папку & mdash; женщина приходит снова. Бросьте точки & mdash; женщина все равно придет. Да, работать с гинекологом непросто.
Сегодня в мире больше денег тратится на увеличение груди и виагру, чем, скажем, на болезнь Альцгеймера. Это означает, что где-то к 2040 году появится множество пожилых людей с упругой грудью, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
& mdash; Доктор, я развелся с женой шесть месяцев назад. Я набрала 30 килограммов.
& mdash; Это лечится элементарно! Просто перестаньте праздновать.
Мужчину укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
& mdash; Я должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал что-то быстро писать.
& mdash; Почему вы пишете завещание? Я могу вылечить тебя.
& mdash; Это не завещание. Я составляю список, кого мне нужно укусить, прежде чем ты меня вылечишь.
& mdash; Здравствуйте, а я Сергей.
& mdash; Сергей в реанимации.
& mdash; Как в реанимации?! И что произошло?
& mdash; Доктор, как мои анализы?
& mdash; у вас плохие анализы, стул и mdash; общая хрень.
& mdash; Мне трудно поставить вам диагноз. Возможно, это алкоголизм.
Хорошо, доктор. Я приду, когда ты протрезвеешь.
Я был немного удивлен, когда пожаловался врачу на запор, и он прописал мне ЛСД. Но вскоре дракон навестил меня, и я был в полном дерьме.
Я нашел это интересным: большинство врачей в мире считают алкоголизм болезнью, но ни один из них не считает алкоголизм болезнью. KA не будет выписывать больничные листы.
О посещении психотерапевта:
& mdash; Человека, способного оплатить мои услуги, трудно назвать неудачником.
В платной клинике пациента спасли от сердечного приступа, а когда он узнал стоимость лечения, то после этого его спасли снова.
Так бы все и продолжалось до бесконечности, если бы не система накопительных скидок.
Доктор, я не могу закончить. Трахайте свою жену часами до полной потери сил, но не@zma org. Помогите!