Про долг

— Я не люблю занимать деньги: берешь чужие на время, а отдаешь свои и навсегда! — И я не люблю давать в долг: даешь друзьям на несколько дней, а трясешься за задницу годами.

Тебе плевать на пару лет, тебе плевать на пару лет.

Как-то сын приходит к отцу за советом — его девушка летала на брюках — «Что мне делать?» спрашивает он отца, а отец отвечает: «Сынок, ситуация серьезная, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу идти в армию. Собираешься жениться, считай, что тебя нет, если пойдешь в армию, то у тебя будет два пути — ты останешься жив или тебя убьют. Если он жив, считай, что его уже нет, если убьют, то опять же у тебя будет два пути: похоронят под щелбаном или под березой. Если под березой, считайте, что вы вымерли, если под осиной, то опять же у вас будет два пути, либо на карандашах, либо на бумаге. Если у вас есть карандаши, то считайте, что вас нет, если у вас два способа получения бумаги: либо на принтерах, либо в туалете. Если в типографию, то считайте, что ее нет, если в туалет, то опять же у вас два пути: либо в мужской туалет, либо в женский. Если вы в мужском, то считайте, что вас нет, если в женском, то опять же два варианта — либо спереди, либо сзади. Если со спины, то считайте, что вы исчезли, если спереди, то считайте, что вы вышли замуж.

Инженер каким-то образом попадает в мир иной. Ему сразу же отказывают в рае, потому что он согрешил за свою жизнь, и отправляют в ад. «Черт знает, куда наши не поехали», — подумал инженер. Через три года он сделал из ада рай — все отстроил, улучшил. Руководство рая видит это и называет ад. Рэй: Вернись к нам, наш инженер! Ад: Вы сами не приняли его, что же вы теперь требуете от нас! Рай: Тебя будут судить! Ад: Вы плохой человек? У нас самые лучшие адвокаты!

Сидят два мужика, выпивают, один спрашивает другого: — Слушай, мы выпьем, посидим, а завтра ты сможешь сесть за руль? Если я выпью вечером, то завтра мотоцикл — это не-нет.- И у меня есть алкотестер на этот случай, я определяю, ехать на нем или нет. Мяч. Его кабинка расположена прямо возле туалета, а я утром впервые иду в туалет по большому, так что если мяч начинает завывать, я за рулем — даже не думаю садиться.

Советский Союз, по многочисленным просьбам иностранцев, решил открыть первый бордель с оплатой в валюте. Они позволили указать научно-исследовательский институт сексуальных отношений всего русского, чтобы никто никого не заподозрил, сокращенно — ВНИИП. Они назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и приступили к работе. Прошло несколько месяцев, внешнеэкономические отношения начали улучшаться. Звонок в дирекцию ВНИИП «сверху» построил:- Сегодня придут люди из обкома. Отметьте семь кроватей. Через несколько дней:- Послезавтра к вам приедут представители из Центрального Комитета, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, звоните снова:- У вас будет КГБ — выделите кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают на ковер директора: — Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то персонал устал, в чем дело? А директор отвечает: — А как вы сделали, я хочу. КГБ, по просьбе дающих, выдает сити-хокаром, регистр и внешэконор. Напишите койку. Сейчас комбайн в колхозах заведут, так рабочих, всех на свеклу распределили, они на картошку пошли. А план?! Лягте, займитесь режиссурой.

В Интернете многие язвят: «скучно дома», «мы никуда не уезжали», «лето пролетело как в тумане». Забавно, когда вы выйдете на работу — вы даже не заметите этого лета, а пока наслаждайтесь в отпуске.

Смешные анекдоты про долги

На нашем сайте собраны смешные шутки про долги. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Он стоит у берега Одессы и продает семена. Другой подходит к нему и говорит: «Изя, одолжи мне сто рублей до завтра». — Я не могу. У меня есть договор с банком. — Какое соглашение? «Я не даю взаймы, и они не продают семена.

— Я в последний раз спрашиваю тебя, когда ты вернешь мой долг? Слава Богу, вы больше не будете задавать эти глупые вопросы.

Если у вас закончились деньги, ничего страшного. Начнется что-то другое, не менее интересное. Долги, например, или проблемы.

Если у вас в кармане 10 долларов и вы не в долгах, то вы богаче 25% американцев.

— Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов? — Знаешь, Сёма, иди-ка ты на четыре буквы! «Извините, а это куда?» — В банк.

Новость: МВФ разрешил кредитовать Украину в случае невыплаты долга России. Комментарий: похоже, что Россия по соседству — главный ресурс Украины.

Вас когда-нибудь сбивала машина? «Да, я верну тебе долг, честное слово, я верну тебе долг!».

В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг выплачивается в товарной форме.

Доктор, у меня плохая память. — Давайте займем, тренируйте свою память!

— Мама, но ведь родители Артёмкина дают ему деньги на обучение: на «пятёрку» — 1000 рублей, для «четвёрку» — 500 рублей, для «тройку» — взять 500 рублей, за «двойку» — возьми 1000 рублей… — Ну, а сколько твой Артем заработал? — Нет, сейчас он отдает долг родителям на автомойке…

Анекдот про супружеский долг

Анекдот: Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:

Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену: — Катя, скажи честно, ты опять притворялась? — Нет, на этот раз я действительно спал.

По этому вопросу:

«Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — на этот раз ты снова притворялась?» — Нет. В этот раз я действительно спал.

Муж приходит домой поздно — У тебя есть любовница, кот? Муж приходит домой рано — А кто будет работать за тебя, бездельница? Муж много работает — надо посмотреть и на эту вашу работу! Муж мало работает — Ты не можешь прокормить семью, урод! Муж получает мало — На вашу зарплату даже кота не разбалуешь! Мой муж получает много — с такими деньгами, представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — я бы не вышла замуж за бандита! Муж получает мало, а работает много — Таких дураков еще поискать надо, за такие деньги озвереешь! Муж немного работает и немного зарабатывает — На то, что он принес жене, нечего выходить на улицу! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена ходит третий день в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала тебя в качестве домработницы! Муж помогает по дому — Лучше бы ты лежала на диване, черт возьми! Муж не дарит цветы — Как свекровь на день рождения и ее мимоза! Муж дарит цветы — Витька посадил свою клумбу, а этот расщедрился на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они такие ласковые только перед свадьбой! Муж говорит ласковые слова — Какие слова научили вас таким словам? Муж вынес мусорное ведро — Пошел к любовнице! Муж не может вынести мусор — Убирайся из дома!

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не возвращают. Супружеский долг подобен музыке — он исполняется.

Вернувшись из командировки, мать спрашивает свою маленькую дочь. — Да, мамочка, в среду и пятницу моя няня спала. Отец поправляет: — Вы должны сказать «няня спала со мной». — С тобой, папа, она проспала четверг!

Старый граф женился на молодой даме. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они легли спать в разных крыльях графского замка. Ночью раздается стук в дверь молодой жены. Она спрашивает: «Кто там?» Это я, твой муж. «Я пришла исполнить свой женский долг. Заходите и выполняйте. Он ушел. Через час все повторяется, и так несколько раз. Утром он снова стучит, входит. Она говорит: — Ну, сколько можно, уже в пятый раз! — Ой, извините, это старческий склероз. Так выпьем же за то, чтобы в старости вас беспокоила только одна болезнь — склероз!

Уставший бизнесмен приходит домой после тяжелого рабочего дня, садится за компьютерный стол, открывает блокнот и пишет в нем: — Итак. Долг перед банком: погашен. Жена: — Саша, ты знаешь. Я изменил тебе сегодня. Бизнесмен делает вторую запись: — Супружеский долг: выполнен!

Звонок в дверь, на пороге стоит сосед: — Сосед, могу я попросить у тебя взаймы? — Как? — Да, я бы имел супружеский долг, как можно больше.

— Здравствуйте! Почему ты такой мрачный? — Долг не терпит отлагательств. — Подождите, какие долги, у вас вроде бы не было никаких долгов? — Есть. Неразделенный брак.

Муж купает ребенка. Крики из ванной: — Кэт ест пену! Через несколько минут: — Кэт, это вкусно!

В родильном отделении. Они приносят ребенка молодой матери, и она плачет. Муж — брюнет, я тоже, а ребенок — рыжий. . Муж решит, что это не от него. Нет, я ничего не возьму! Но опытный старый врач говорит ей. Я беру своего мужа — он тоже будет доволен. И вот приходит муж, чтобы забрать ребенка, и врач отводит его в сторону: — Молодой человек, прежде чем я покажу вам вашего мальчика, я должен задать очень важный вопрос. Скажите честно, часто ли вы спите со своей женой? Он отвечает: «Каждый день!» Что ж. Молодой человек. Я спросил честно. Муж, глядя вниз: — Раз в неделю. — Молодой человек!!!? Он довольно шепотом: — Раз в месяц. Доктор: Да! Сестра, приведи ребенка. Посмотри, что ты сделал со своим ржавым членом!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьего знака муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в шоке», пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете чье-то окно, это будет стоить нам больших денег. Однако жене все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестом знаке. — Я же сказал тебе. — Муж зарычал, — ну, теперь мы должны пойти извиниться и посмотреть, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: — Войдите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. «Ты разбил мое окно? — Он спросил. — Да, — стыдливо признался муж, — простите нас. Нет, нет, — сказал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить вас за все, что произошло. Я джинн, и я сижу в этом кувшине уже тысячу лет. Чтобы освободить меня, я исполню три желания. Один для тебя и один для меня. — Согласен!!!» — воскликнул муж, — «Я хочу миллион долларов в год до конца жизни!» «Да будет так!» — сказал джинн, — «Чего ты хочешь?» — обратился он к жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Считай, что это сделано», — ответил джинн. — ‘Каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячи лет в этой бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и сказал: «Ладно. хорошо. у нас много денег, все эти дома. я не против». Джин потащил жену наверх. После нескольких часов неистового секса он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — Тридцать пять, — едва слышно прошептала она. — И он все еще верит в джиннов. Удивительно.

— Кейт, и Кейт! Прийти ко мне сейчас, чтобы заняться любовью? Меня зовут не Катя. — Хорошо, но дело не в этом.

Кто помнит, в СССР были перчатки с резинкой. Вот шутка тех времен. В магазин заходит пионер: — Дайте мне, пожалуйста, перчатки. — У вас эластичные или без? — На мне — без. Так что это в соседнем отделе. Подождите, сейчас я позвоню местной продавщице. Кэт! Ах, Кэт! Потом пришел мальчик, хочет, чтобы вы дали ему без резинки!

У одного старого деда была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Дедушка ходил по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов попал к специалисту по альтернативной медицине. Доктор сказал ему: «У тебя есть только один вариант помочь своей жене — переспать с ней. Дед возмущенно: — Да я уже старый, у него на руках сам Ленин умер, как я могу? Доктор: — Это единственный выход. Ну, дед собрался с силами и все-таки выполнил свой супружеский долг. На следующее утро он просыпается — бабушки рядом нет. Он встает и видит. Дед радуется в лоб и говорит: — Какой же я дурак — мог бы Ленина спасти!

Я вышла из квартиры на работу с пакетом мусора. Я вошла в лифт и поставила сумку на пол. Поднявшись на второй этаж, я понял, что забыл свои перчатки. Она вернулась на свой этаж, выбежала из лифта, сказала сумке: «Без меня не уходи!» и пулей влетела в квартиру за перчатками. Через секунду после того, как я выскочил из квартиры, я понял, что лифт с мусором поднимается вверх. Лифт снова зазвонил. Приехал лифт с возмущенным соседом наверху. — Ты можешь себе представить, Кэт? Люди совсем обленились!» — обратился ко мне сосед. — Уже слишком ленивые, чтобы донести свой мусор до мусорного контейнера, они стали уезжать на лифте. Необходимо ли это? — Да. И не говорите, что в шоке. Не люди, а какие-то свиньи, — пискнула я, двумя пальцами вытянутой руки подхватывая свой пакет с мусором. — Не волнуйся, я выдержу, я в порядке. Я сразу почувствовал, как вырос мой нимб.

Я пошел в отделение банка, чтобы заплатить за квартиру. Есть две очереди по десять человек, соединенные в одну. Мы стоим, молчим. Затем мужчина, стоящий передо мной, звонит по телефону. Виноватый голос: — Да, я уже иду. В троллейбусе. Да. Скоро. Тишина. Он прошел за 5 минут. Он снова звонит. — Да. Ну, я хочу большего. Мы в Корке. Честно говоря, в троллейбусе. Теперь ты идешь, не сердись. Пока. Все улыбаются. Еще через 5 минут звонок повторился. — Да. Осталось несколько остановок. Ну, честное слово, в телеге я еду! Тогда парень поворачивается к нему и таким уверенным басом: — Задняя зона, платите за проход! Кто-то в соседнем ряду: — У меня есть проездной билет. Парень снова: — Молодой человек, что у вас есть! Парень говорит по телефону: — Ну, давайте, давайте, мне нужно достать бумажник. Я скоро буду. В течение следующих 20 минут, пока мы стояли в очереди, никто больше не звонил. — Они смеялись до слез.

Я пошел в отделение банка, чтобы заплатить за квартиру. Там было две очереди по десять человек, соединенные в одну. Мы стоим, молчим. Затем мужчина, стоящий передо мной, звонит по телефону. Виноватый голос: — Да, я уже иду. В троллейбусе. Да. Скоро. Тишина. Он прошел за 5 минут. Он снова звонит. — Да. Ну, я хочу большего. Мы в Корке. . Честно говоря, в троллейбусе. Теперь ты идешь, не сердись. Пока. Все улыбаются. Еще через 5 минут звонок повторился. — Да. Осталось несколько остановок. Ну, честное слово, в телеге я еду! Тогда парень поворачивается к нему и таким уверенным басом: — Задняя зона, платите за проход! Кто-то в соседнем ряду: — У меня есть проездной билет. Парень снова: — Молодой человек, что у вас есть! Парень говорит по телефону: — Ну, давайте, давайте, мне нужно достать бумажник. Я скоро буду. В течение следующих 20 минут, пока мы стояли в очереди, никто больше не звонил. — Они смеялись до слез.

Нищий, одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь. В конце концов Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив всего одно желание. Он говорит: «Спасибо. Боже! Мое единственное желание — чтобы моя мать увидела, как моя жена вешает ожерелье стоимостью двадцать миллионов долларов на шею моей дочери в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Да пошел ты! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!

— Куда ты убегаешь? — Я спешу исполнить свой женский долг! Но ты живешь на другой стороне! Но я не возьму его туда.

Поделитесь с друзьями!

Он приходил домой с работы уставшим, поэтому отдавал супружеский долг деньгами.

— Я пришел домой с работы уставшим, поэтому отдал супружеский долг деньгами.

По этому вопросу:

— Я пришел домой с работы уставшим, поэтому отдал супружеский долг деньгами.

Когда-то давно я одолжил деньги другу на машину, он предложил мне возвращать понемногу каждый месяц, а я сказал, что отдам всю сумму позже, так как немного пришло, немного ушло, и вот я отдавал понемногу и сразу по счету. Вчера он мне звонит вечером и говорит «я устроился на вторую работу в скорую, тебе сегодня заплатят, я тебе сразу отдам, приходи с пивом, у меня смена до 8 вечера и будем пить в комнате персонала». ну ок я пришел в 8 с разливным 🙂 говорит иди в подсобку в приемном покое и жди меня там у меня 1-2 пациента и я к тебе приду. Я устроился в подсобке, налил пива, через некоторое время заходит он и 2 полицейских с окровавленным ребенком, говорят, что им нужна помощь, я согласился — думал, меня поймут. А суть была такова: какие-то гопники ворвались к парню, вырвали телефон и цепочку с золотым крестиком, он сопротивлялся и откусил часть уха одному из парней, все это произошло 15 минут назад, и погрызенные гопы, как они предлагали, должны прийти сюда, потому что. бежать некуда, а у него нет куска уха, и этот кусок лежит у парня в кармане в салфетке. o_o хаха. моя работа заключалась в том, чтобы выстроиться в линию и остановить их, пока они бегут (ну, да, я стена), но это не было обязательным. в 9 вечера появились полубомжеватые пьяные алкаши лет 30-ти в количестве четырех человек и сказали, что их укусила собака, а у одного даже откусила ухо! Они отвели этого сосунка в подсобку, привязали браслетами к стулу, пришили ему ухо и пошли писать заявление, бормоча что-то про собаку, но тут выскочил кусок плоти 🙂 Я напишу: «У полицейских хороший ум, и парень не был в растерянности.

Есть капитуляция. Ведущий говорит: — Уважаемые эксперты, сейчас вопрос задаст новый русский Вован. Вован : — Уважаемые эксперты, меня зовут Вован. Два месяца назад мой друг Колян занял у меня $1000 и не вернул; месяц назад Колян занял у меня $2500 и не вернул; неделю назад он занял $5000 и снова не вернул. Внимание, вопрос: кто находится в черном ящике?

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа разгоряченным. — Ты грязная свинья!» — ворчала она на весь дом. — Это ты платишь матери своих детей! Я ухожу! Я требую развода! Муж позвал: — Подожди! Я скажу тебе, как это было! «Я не знаю, чего от тебя ожидать». Но пусть это будут последние слова, которые я от тебя услышу. Признайте это. — Я возвращался домой после работы, увидел на обочине дороги девушку с голосом, пожалел ее, остановился. Уже в машине я увидел, что она, скорее всего, плохо одета и грязная. Она сказала, что ничего не ела 3 дня. Я посочувствовал, принес ее домой, дал ей вчера свой ужин, потому что ты сказала, что хочешь похудеть и не есть. Она набросилась на еду очень охотно, справилась с ней буквально за 2 минуты. Он спросил, не хочет ли она помыть посуду. Пока я был в душе, я ужаснулся при виде ее одежды: поношенная, неживая… значит, ты приносишь ей свои джинсы, которые давно не надевал, потому что не влезаешь в них. Я также нашел блузку, которую подарил тебе на день рождения и которую ты так и не надела, посчитав, что у меня плохой вкус. Я также решил подарить ей пиджак, подаренный моей сестрой, который, хотя я его и не ношу. Теперь ее украденные туфли не гармонировали с нарядом, поэтому он предложил ей туфли, которые я купила в дорогом бутике и которые не обувают, потому что ваша секретарша носит такие же. Она была так благодарна. Потом я потащил его к двери, и она спросила со слезами на глазах: «Может быть, у вас есть еще что-то, чем не пользуется ваша жена?».

Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военкому и умоляет: «Товарищ полковник, отчислите меня из армии, и я дам вам пять тысяч дам!» Ну не дурак ли? Что ж, приходите сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник дошел до кладбища и видит такую картину: он сидит на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слезы с креста, взял деньги и говорит: — Завтра в 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. На следующий день приходит призывник, и ему говорят: «Ты зачислен на флот на 3 года». Призывник почти остановился. — Как так получилось? Я отдал 5 тысяч военному комиссару, а ты на флот и аж на 3 года! Военный комиссар удивляется: — Когда? Клевета! Я ничего не дал! — Ну, товарищ, полковник, ты еще голым на кресте был, ты плакал песни всего кладбища! Военный говорит: — Товарищи — члены комиссии! Да, голова у человека неправильная. Не то что флот, армию в целом надо убрать!

Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военкому и умоляет: — Товарищ полковник, уберите меня из армии, и я буду вам пять тысяч дам! — Не можешь, дурак? Что ж, приходите сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник дошел до кладбища и видит такую картину: он сидит на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слезы с креста, взял деньги и говорит: — Завтра в 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. На следующий день приходит вербовщик, и ему говорят: «Вы служите в ВМС уже 3 года. Призывник почти остановился. — Как так получилось? Я отдал 5 тысяч военному комиссару, а ты на флот и аж на 3 года! Военный комиссар удивляется: — Когда? Клевета! Я ничего не дал! — Ну, товарищ, полковник, ты еще голым на кресте был, ты плакал песни всего кладбища! Военный говорит: — Товарищи — члены комиссии! Да, голова у человека неправильная. Не то что флот, армию в целом надо убрать!

Жена молодого еврея приходит к сексопатологу. — Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, мой муж постоянно думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о маме. — А вы заранее сексуально одеваетесь — ну, например — в черный лифчик, черные сексуальные кружевные трусики, короткую прозрачную черную накидку — а как приходит с работы — сразу скидываете халат — ну, а дальше уже по ситуации, сами понимаете. Уставший муж приходит вечером с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халат. — Боже мой — вы все в черном. Что случилось с моей матерью.

Жена цекопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, мой муж совсем обессилел. Он приходит домой, ест борщ — и сразу в постель. А откуда берутся силы? — Пусть он найдет другую работу, скажите, что у вас не хватает денег. Так он и сделал. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень уставший. — Ну, борщ? — Жена спрашивает. — Ну и борщ — устал, как собака. Давайте немедленно отправимся в бункер!

В одном маленьком городке для местной церкви настали тяжелые времена. Денег на ремонт не было, стадо заканчивалось. И вот пастор решает пойти на поклон к местной мафии и попросить в долг. Выслушав пастора, начальник сказал: «Хорошо, мы дадим вам деньги в долг, но в качестве гарантии мы должны иметь на вас компрометирующие доказательства. Поэтому мы будем засыпать под видео, где вы трахаете женщину. Согласны? Ну, пастор ничего не может сделать. «Я согласен», — говорит он. — Но только три условия. Первый. Женщина должна быть слепой, чтобы не видеть меня. Босс. — Второй. Она должна быть глухой, тогда она не узнает мой голос. Шеф: — Хорошо. — И три. У нее должны быть большие сиськи.

— Дорогая, а как насчет супружеского долга? — Сон, вечером не отдают долги — плохой знак!

Согласны ли вы собирать его носки по квартире, встречать его пьяным у мусорного бака посреди ночи в пятницу, отпускать его на рыбалку с сумкой с ночевкой, смотреть с ним футбол, мириться с его друзьями и брать на себя всю работу по дому? Согласны ли вы отдавать ей всю свою зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы, любить свекровь, не пить, не гулять и каждый день выполнять свой супружеский долг? Так что спрашивайте! И далее, — «в горе, в радости…», всякую ерунду бормочет.

Вечером мужья в постели. Муж отворачивается от жены и готовится ко сну. Жена: — Дорогой, а как же супружеский долг? — Что-то я не припомню, чтобы я когда-нибудь брал у тебя секс.

Церковное предписание В средние века церковь строго запрещала женщине «двигаться, возбуждать сладострастие в муже непристойными движениями» и предписывала, чтобы во время акта она «лежала тихо и смиренно». В результате барон, возвращавшийся с охоты поздно вечером, приписал своей жене, которая показалась ему немного холоднее, чем обычно, но так было всегда. И только утром он понял, что спал с покойной — она умерла за несколько часов до его прихода. Бедняга должен был идти пешком в Рим, чтобы искупить свои грехи, а к описанному выше правилу было сделано дополнение: «однако, исполняя женский долг, жена должна легким движением показать присутствие жизни».

В прошлом веке один ученый изучал ядовитого паука-каракурта и обнаружил, что самка этого паука, выполнив, так сказать, свой женский долг, съедает самца. Публикация материала вызвала шок: люди тогда были просты, и такое поведение просто не укладывалось в их головах. Этого паука стали называть «Черной вдовой» — затем это прозвище стало обиходным. Позже выяснилось, что самки большинства видов пауков имеют такой грязный характер. В других случаях самцы одного из видов решали эту проблему, так сказать, тривиально. На свидание паук приходит с подарком — аккуратно завернутой мухой, возможно, без банта. Пока «хозяйка» ест муху, он привязывает ее к чему-нибудь паутиной, выполняет свой женский долг и обычно успевает выбросить ее до того, как она выйдет.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот о проблеме неравного брака

Муж и жена ложатся в постель, ну, а потом начинается прелюдия. Речь идет о сексе, но в какой-то момент между ними разгорается настоящий скандал. Из их комнаты доносятся крики, а затем муж выходит с одеялом и подушкой, выбивает дверь и уходит спать в другое место.

На следующее утро они просыпаются. Жена не разговаривает со своим мужем. Она гордо собирает вещи и отправляется в магазин. Она идет по улице и начинает понимать, что, возможно, вчера она зашла слишком далеко, и решает как-то загладить свою вину перед мужем. Она думает: «Надо купить ему что-нибудь, что он любит». И тут она видит это — магазин, где продается все, что связано с гольфом. Она думает: «О! Он просто любит играть со мной в гольф», — и входит в магазин. К ней подходит продавец-консультант и пытается заинтересовать ее различными товарами. Она говорит ему, что ищет подарок для своего мужа. Вдруг он замечает, что один из клубов привлек ее внимание. Он тут же берет ее в руки и начинает хвалить: «Эта палка особенно хороша, ваш муж должен оценить ее! Он изготовлен из металла, который легко сгибается до 90 градусов. «О нет, ты знаешь, что нет. — ‘ Женщина отвечает: «Мы спорили на этой основе.

См. также.

Мужчина женится на девушке, которая моложе его на 10 лет. А ее мать оказалась одинокой женщиной, по-прежнему вся в соку, очень даже ничего — почти как дочь.

Через некоторое время после свадьбы теща зовет его к себе на блины. Он приходит, она встречает его на воздушном шаре, вся нарядная и красиво накрашенная. Он садится за стол, она угощает его блинами, наливает чай и уходит на кухню, чтобы покрутиться перед ним, якобы по своим делам. Или обнажается одно бедро, потом другое, потом отдыхает так, что видны его кружевные трусики. Заходит мужчина, весь в сомнениях — ведь это мать его жены. Ну, он уже собирался идти домой, как его мать — -закон говорит: -подожди. У меня лампочка в спальне, эта штука не работает, не могли бы вы взглянуть? Он вошел с ней в спальню… ну, конечно, с лампочкой все было в порядке.

Он пришел домой, его встретила жена, и ему было так стыдно перед ней, что он не мог на нее смотреть. Она, конечно, сразу что-то заподозрила и спросила его: «Дорогой, что это?». Вы не принадлежите себе. Что-то случилось? И муж посмотрел на нее, вздохнул и ответил: — О, твоя мать.

См. также.

Как-то моя жена собралась на курорт. Я собрала вещи, муж отвез их на вокзал. Они начали прощаться, он сказал ей несколько напутственных слов, она села в поезд, высунулась из окна, начала махать мужу рукой и просто уехала. Он кричит ей вслед: — Не крути романы с кем попало! Храните мне верность! Поезд уже начинает набирать скорость, и жена кричит ему в ответ: — Что? Я не слышу!!! — говорю я — будь правдой!!! — я не слышу. Потом поезд уже отъезжает, а муж уже тихо сам себе: — А, ну, делай, что хочешь. А жена ему из окна: — Я тебя поняла!

См. также.

Сразу после свадьбы муж говорит жене: — Дорогая, отныне мы будем жить вместе. И у меня есть три правила, которые вы должны соблюдать. Первый — каждый четверг — неважно, дождь, град или снег — я устраиваю охоту. Второй — каждую пятницу мы с друзьями ходим на рыбалку. И неважно, будет ли в этот день юбилей у вашей мамы или какое-то другое событие. У нас есть рыбалка. Хорошо? — Да, милая. — И третья привычка. Неважно — даже землетрясения и кислотные дожди — каждое воскресенье мы принимаем ванну с друзьями. Понял? — Конечно, я понял, дорогая. -У вас есть какие-нибудь привычки, о которых я должен знать? — Ее муж спрашивает. — Да, он есть. — И что? — Я занимаюсь сексом каждую ночь. И неважно, дома вы или нет.

См. также.

Мужчина напивается вечером дома. Ну, чтобы жена не слишком сердилась, я положил букет цветов где-то по дороге. Он заходит в дом, а жена уже спит. Ну, решает он поставить цветы в вазу, берет табуретку, встает на нее, залезает за вазу. Но что-то идет не так, и он падает. Ваза разбивается вдребезги, а мужчина режет себе задницу. Каким-то образом я нашел пластырь, заклеил порез перед зеркалом и лег спать.

Утром он просыпается, жена говорит: — Слушай, я понимаю, что ты в свой выходной напился как скот. Я даже понимаю, что вы разбили вазу и разбросали цветы по всей комнате. Но я не могу понять одного: почему вы заделали зеркало штукатуркой?

См. также.

Сын идет к маме и спрашивает: — Мама, почему вы с папой вечером ругались, потом уходили в спальню и выходили утром веселые и милые, как будто ничего нет, а сейчас если вечером спишь, то ложишься спать, потом ложишься спать, потом ложишься спать, потом ложишься спать. А на следующее утро вы злитесь и продолжаете ругаться? «Ну, сынок, — отвечает мать со вздохом, — ты понимаешь, как это сказать… тот, кто нас раньше положил — умер».

См. также.

У мужа начались какие-то неясные проблемы со здоровьем: головокружение, недомогание… Они с женой обратились к врачу. Они оба вошли в кабинет, врач посмотрел на мужа и сказал: «Подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашей женой». Муж вышел из кабинета, врач обратился к жене: — С вашим мужем плохо вести дела. Это очень редкое заболевание, смертельно опасное. Если вы не поможете ему, то через месяц он умрет. «Но как я могу помочь ему, доктор?» Я готов сделать все! Жена взволнованно отвечает. — Во-первых, вам не нужно заставлять его волноваться. Обеспечьте ему спокойную жизнь. Проводите с ним больше времени, угождайте ему во всем, ходите с ним на природу, в театр, в кино, надевайте для него сексуальные наряды. И ни в коем случае не заставляйте его нервничать! Вы меня понимаете? Ему нужно спокойствие. Только тогда ваш муж проживет с вами долгую и счастливую жизнь. «Да, доктор, я понимаю», — отвечает его жена и, поблагодарив, выходит из кабинета.

После получения жена и муж вместе отправляются домой. Тогда муж не выдерживает: «Ну, что ты молчишь? Что сказал доктор? Жена посмотрела на него со слезами на глазах и сказала: «Он сказал, что ты скоро умрешь.

Анекдот о молодой паре, которая не может завести ребенка

Муж приходит домой и говорит жене: — Дорогая, я был у врача, пришли результаты анализов. В общем, жить мне осталось всего 24 часа… поэтому у меня к тебе следующая просьба: давай займемся сексом прямо сейчас. Потому что… ну, ты сам понимаешь… — Да, конечно, дорогой, — соглашается жена.

Проходит 4 часа, и муж говорит жене: — Дорогая, осталось 16 часов. Давай, может, еще разок, а? — Хорошо, конечно.

Прошло еще немного времени. Они уже собираются ложиться спать, муж снова: — Дорогая, у меня осталось 8 часов. Приходите еще? — Да, конечно, дорогая, я все понимаю… они занимались сексом и уснули.

Посреди ночи он будит ее: — Дорогая, осталось 3 часа. Давай еще разок, а? «Ну, ты, — бормочет жена сквозь сон, — мне завтра рано вставать, а ты не делаешь этого».

См. также.

Недавно молодая пара сыграла свадьбу. После брачного путешествия они начинают думать о детях. Но все их попытки тщетны. Попытка завести ребенка в течение года — не получается. Полтора года — ничего. Они понимают, что им нужна медицинская помощь. Мы обратились в больницу, сдали всевозможные анализы. Через несколько дней они снова приходят к врачу и говорят: — Доктор, мы недавно сдали анализы. Уже полтора года, как мы не можем забеременеть. Что мы должны делать? Доктор смотрит на тесты, потом на них, потом снова на тесты, потом снимает очки и вздыхает: «Вы что, серьезно?

См. также.

Мужчина приходит домой, пытается открыть входную дверь — ключ не поворачивается. Он звонит в колокольчик — никто не отвечает. Он прислушался — за дверью явно слышался какой-то шум. «Ну, как будто это мой любовник принес!». Он думает и начинает стучать в дверь. Тем временем в его квартире жена торопливо помогает испуганному любовнику влезть через окно. А он, как назло, не поддается, тогда жена говорит: «Залезай в окно! Быстрее! Он залезает в окно и просто застревает посередине — ни туда, ни сюда! Тогда муж уже вычислил дверь, влетает в квартиру, жена тут же попадает в комнату, входит в комнату, видит там любовника, который застрял в окне и говорит ему: — Ах ты, гад!» Ну, погоди, сейчас я тебя изнасилую! С этими словами он ставит табуретку у окна, снимает штаны, пытаясь как-то удержаться, но ничего не получается — не хватает роста. Затем он сердито говорит: — Ну, тогда я отрежу тебе яйца! Он бежит на кухню, хватает нож и бежит обратно. И любовник, увидев, что у него в руках нож, в панике кричит: — Мужчина, нет! Попробуйте изнасиловать еще раз!

Парень приходит на работу, а у него на лице вместо одного глаза огромный синяк. Его коллеги спрашивают: — Вася, что случилось? Откуда берется такой синяк? Вы с кем-то поссорились? — Нет… — упал? — Нет, моя жена должна была ударить меня скалкой. — Вот это да! Почему? — Да, я случайно назвал ее на «ты». — Да ладно? Из-за такого дерьма она тебя так сильно ударила? — Ну, да. «Но как это?» — Да, вчера вечером ложились спать, и она мне говорит: «Дорогой, у нас давно не было секса». И как бы механически в ответ: «Не с нами, с тобой».

См. также.

Муж собрался вечером после тяжелого дня, чтобы отдохнуть с друзьями. Жена вернулась с работы, он ей говорит: — Дорогая, я забрал детей из школы, зашел в магазин, все купил, сделал с детьми уроки. Так, кое-что еще… Ах да, я погладила белье, как ты просил, аккуратно сложила все туда — трусики, трусики отдельно. Итак, я хотел сказать вам кое-что еще… О, я вспомнил! Я вынесла мусор, загрузила посуду в посудомоечную машину. Так, что-то еще… А, я поставил вариться суп, примерно через полчаса-час он будет готов. Ну, кажется, все. И еще я хотел спросить: зачем разрушили мою жизнь?

«Что со мной?

Обычная жена требует от мужа уплаты супружеского долга и практически включает в него

Обычная жена требует от своего мужа уплаты супружеского долга, а практическая также включает туда зарплату.

По этому вопросу:

Я кричу свое, чувствую по голосу — я не трезв, — Где ты? — Дорогая, ее, ее дом, уже поздно. — Не так ли? — Ну да. Ты, ты не веришь мне! — Давай, включи телевизор… — Давай. Включай, я сказал! (включает) — Хорошо, а как насчет воды в ванной? (включает) — А теперь прыгай на свою скрипучую кровать (только не очень сильно, тебя там стадо?) Хорошо, иди спать, я тебя люблю. Ты моя умница, не то что ваши задницы, которые сейчас где-то крутятся! Как оказалось, так оно и было: бар, футбол, пиво, 30-40 человек. Посреди комнаты выбежало тело: — Мальчики, ЖЕНЩИНА БОЛЬНА! И ТИШИНА… СПИКЕР… Бармен включает и выключает телевизор, бармен наливает воду в стакан, три поклонника прыгают на диване. Как могут 40 человек понять и проникнуть внутрь!

— Так что раздевайтесь, леди, вы будете выполнять свой супружеский долг — Кто вы вообще такая? — Я сборщик долгов.

Шахтеры бастуют! — Выдайте зарплату шахтерам! — Учителя бастуют! — Выплатите зарплату учителям! — Колхозники бастуют! — Выплатите зарплату колхозникам! — Шахтеры, учителя и колхозники бастуют одновременно! — Выдайте зарплату ОМОНу!

Светловолосая и простая женщина. Нормально: — Я всегда готовлю своему мужу кофе по утрам. Блондинка: — Ну, как? Вы едите?

Семейная пара ложится спать. Жена: — Спокойной ночи! Муж: — А супружеский долг? Жена: — Да будет так, я прощаю тебя.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психиатрической больницы. В комнату входит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает работе тюнера, но он решает не спорить, просто подходит к телевизору и молча выключает его. Мужчина странно смотрит на тюнер и снова включает телевизор. Это повторяется несколько раз. Сетти не выдерживает первым: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: «Я мастер по ремонту телевизоров и пришел починить телевизор». Я подумал, что вы сошли с ума и просто стучите по клавишам.

В отделении интенсивной терапии больницы, на 6-м этаже, в палате NO6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу пациент скончался. На его место, что вполне понятно, устраивается другой. Но через неделю в реанимации больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу он тоже умирает. В больнице полушутя, типично для циников, говорят, что место убогое. Но это не повод оставлять кровать пустой в свете их крайнего недостатка, поэтому туда кладут следующего невезучего человека, который следует за двумя своими предшественниками ровно через неделю после этой ночи. После этого шутки врачей стали сильно нервировать. Кто-то купил книги по оккультным наукам, но что делать, он заполнил кровать очередным пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей закончились сразу же, под прикрытием полуторачасового центрального постельного режима пациента, и в ужасную ночь с пятницы на субботу, самую крепкую телом и духом, врачи толпились в дрожащей палате в ожидании страшного часа. И вот стрелка часов переваливает за 12. Он входит в палату. Все в белом. Уборщица баба Маня с пылесосом вынимает из розетки аппарат искусственного дыхания, ставит туда пылесос и тщательно убирается. .

Мужчина хвастается своему другу: — Моя жена просто очаровашка. Я зарабатываю немного денег, ни черта не делаю дома и редко выполняю супружеские обязанности. А она — ни слова. Удовлетворен с малых лет. Друг, задумчиво: — Да. Я знаю это.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот о новых условиях супружеской жизни

Мужчина на корпоративную вечеринку с коллегами пришел с женой. Жена с интересом смотрит на своих коллег и время от времени спрашивает: — Вася, а вот тот, в красном платье — кто это? «А это, — отвечает муж, — любовница нашего босса». — А тот, с рыжими волосами? — А это любовница нашего бухгалтера. — Да. А та, что поет в караоке — кто она? — Это любовница начальника отдела. — О, я понял. А эта стройная брюнетка — чья? Муж уже вошел во вкус, он забылся и буркнул: — а это моя любовница… — но потом остановился. А его жена с гордостью отвечает: — Смотри, наш — самый лучший!

См. также.

Грузин ездил в Москву торговать. Через несколько дней он продал все, что у него было. Он приехал в отель, чтобы отдохнуть. И что-то ему надоело. Давай, я буду называть себя девушкой. Он позвонил в приемную и попросил прислать ему какую-нибудь дешевую проститутку. Он был послан. Через некоторое время они ложатся на кровать в его комнате, довольно горько отдыхают, а потом звонит жена грузина. Он поднимает трубку: — Алло. — Дорогая, как ты в Москве? Продавали цветы? — Да, дорогая, продано. — Вы продали все фрукты? — Да, я все продал. — Вы купили машину? — Да, я купил подержанную «девятку» — чудо, а не машина! — Ты купил мне шубу? — Да, дорогая, я купила шубу, очень мягкую и теплую. — OK. Чем вы сейчас занимаетесь? Наверное, скот, с проституткой в отеле ты врешь? Грузин отнимает трубку от уха и обращается к проститутке: — Алло.

См. также.

Муж и жена поехали отдыхать за границу. Более того, ни он, ни она не знали иностранных языков. Мы приехали, заселились в отель. Тем временем наступил вечер, и жена сказала мужу, что очень хочет свиные ребрышки. Ее муж отвечает: — Где я найду их для тебя, если я не знаю ни слова на их языке? «Не знаю, — гордо ответила она, — ты тащишь меня сюда, хочешь их туда, посмотри вон там». «Ну, хорошо», — ответил муж, оделся и вышел. Прошло два с половиной часа, а потом он вернулся в комнату с пакетом прекрасно пахнущих свиных ребрышек и всевозможными соусами в придачу. Жена удивленно спрашивает его: «Как тебе это удалось? «Ну, я у тебя находчивый, — самодовольно отвечает мой муж, — вышел на улицу, захожу и вдруг вижу мясную лавку». Ну, я пошел к мяснику, поднял футболку, показал ему ребра и зарычал. Он сразу все понял и тут же приготовил их для меня! «Да, изобретательности тебе не занимать», — отвечает жена, — «Хорошо, что я не послала тебя за яйцами».

См. также: анекдот о любопытстве молодоженов во время свадебного путешествия

В деревне человек приходит к соседу и плачет: — О, друг, что я наделал! Какое горе, Боже мой! — Что произошло? — Сосед говорит, что он беспокоится. — Я убил свою жену, понял? — Да. Теперь я не знаю, что делать! О, горе мне! О, какой ужас. — Итак, давайте начнем с самого начала. Как это было? — Да, как было — смотрел футбол Федька, пил пиво. Наши победили, и мы выпили еще на радостях. В общем, я пришел домой, а жена набросилась на меня со скалкой! И как делать пилинг — на голове, на лице. Но знаете, я не люблю, когда меня бьют по лицу… в общем, в состоянии аффекта я взял со стены меч и отрубил его. Боже мой, что я наделал. А потом, чтобы скрыть колеи, я перетащил его во двор и выкопал там. — Что? Ты серьезно? Да, сосед. — Итак, хорошо. Ты ее там хорошо откопал? — Ну, так… — Ну, давай, покажи мне! Заходят они во двор, а там его жена лежит пятками кверху. Похоронена только голова. Встревоженный сосед спрашивает: — А это что такое? -Да, подумал я, чтобы извлечь из этого хоть какую-то пользу. Теперь велосипед будет удобно парковать!

См. также.

Жена заподозрила мужа в измене и, как обычно, наняла частного детектива, который пообещал предоставить ей полный отчет о том, чем занимается ее муж.

Проходит неделя, и детектив приносит ей подробный отчет с фотографиями на нескольких страницах. Женщина смотрит сквозь него и не перестает удивляться: — Вот он гад! И он спал с этим. Так они и сделали. И выясняется — а его любовница?! И вот это. Леле, и такая поза существует. О, Боже мой. Что он просто не сделал этого!

Через некоторое время муж приходит домой, а там сидит его жена в слезах и прячет на столе этот отчет. Мужчина входит в комнату, и его жена тут же бросает ему: — Ах ты, ублюдок! Вы знаете, что у меня в руках? Я знаю обо всех твоих любовниках! Скот они. А муж, тем временем, стоит с виноватым видом, опустив глаза в пол… и когда она закончила с ним, он спрашивает: «И что ты хочешь, чтобы я теперь делал?». Чего я хочу. Мне нужны 3-й, 8-й и 15-й пункты отчета!

См. также.

Жена и муж приходят к гинекологу. Жена идет в кабинет на осмотр, муж ждет снаружи. Он лежит в кресле, врач начинает его осматривать и ужасается: — Что это еще такое? Как это может начаться? Женщина растерянно молчит. А врач все не унимается: — Нет, ну надо же! Я многое видел на практике, но это… это, если хотите. Вы не возражаете, если я позову сюда вашего мужа? — Нет… Выходит врач из кабинета, видит — возле двери стоит муж, он ему говорит: — Извините, можно вас на минутку? Входит мужчина, врач подводит его к креслу пациента и начинает объявлять: — Посмотрите, пожалуйста! — «Не знаю», — неуверенно отвечает тот. — Вот как следует начинать со здоровья собственной жены. И тогда женщина в ужасе говорит: — Доктор! Но это не мой муж!

Анекдот о нескольких психотерапевтах

См. также.

Муж приходит домой с работы рано, а жена почему-то лежит в постели голая. Он спрашивает ее. — «Ой, Вася, сердце схватило!» — говорит жена, меняя тему. — Срочно бегите в аптеку за валидолом! Муж испугался, говорит: — А что, у нас дома нет действующего чоли? — Нет! Беги быстрее, мне что-то очень плохо! — Я понимаю, беги! Он выбежал в коридор и начал судорожно обуваться, когда к нему подошел его маленький сын и сказал: «Папа, дядя Боря тоже прячется в шкафу!» — Ты что? — Мужчина удивленно говорит и заходит в шкаф. Он открывает и видит, что их сосед лежит там голый. Он говорит ему: — Ну, Боря, ты и козел! У меня здесь женщина при смерти, а ты играешь в прятки с ребенком?!

См. также.

Муж приходит домой под утро помятый и пьяный. Жена встречает его. — Дорогая, я же говорил тебе вчера вечером. Я подошла к мальчику. — Ну, да, и что вы там делали? — Ну, как обычно… — Я думаю, они пошли в сауну? — Ну, да. — Да, и, возможно, называли проституткой? Они по очереди веселились там с ней всю ночь, не так ли? — Нет, дорогая, что ты… Да, я не приставала к парням?!

См. также.

«Что со мной?

После 15 лет совместной жизни муж и жена стали постоянно ругаться друг на друга. Ну, они решили обратиться к психотерапевту, чтобы он как-то помог им. Они пришли, начали понимать. Все говорит жена, она высказывается, выражает свое возмущение, претензии и т.д. Затем доктор встает из-за стола, подходит к ней, прижимается к ней и прерывает ее речь громким поцелуем. Затем он обращается к ее мужу: — Вот что ты должен делать с ней по крайней мере три раза в неделю! Вы меня понимаете? — Да, доктор, я понимаю. По понедельникам и средам я могу привозить ее к вам, но по пятницам — у меня рыбалка.

См. также.

Мужчина идет по улице и думает, что по какой-то причине они с женой уже как-то неправильно относятся к сексу. И вдруг он видит — навстречу ему идет черный парень. Он начинает думать, что черные, наверное, вообще самые лучшие любовники и что, возможно, они даже научились учиться. С этими мыслями он подходит к Негро, представляется и просит показать ему несколько крутых поз или дать совет. Негр выслушивает его и с готовностью соглашается помочь. Они входят в ворота, и негр действительно показывает мужчине несколько очень интересных поз, о которых тот и не подозревал, а также делится с ним всевозможными советами на эту тему.

Мужчина догадывается обо всем, более или менее бежит домой к жене, чтобы попробовать все. Он прибегает, сразу раздевается, набрасывается на жену, и они начинают быть жеребцами. Все новые позы уже опробованы, получили большое удовольствие; лежим, отдыхаем. Жена, переведя дух, говорит мужу: — Слушай, ладно, ты прав, как черный человек!

См. также.

Анекдот о «подарке» мужчине, который влез в долги | Мир анекдотов

Наш сайт собирает анекдоты о долгах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Заходит солдат-срочник утром в казарму и по обязанности ответственного за сохранность инвентаря, проверяет все вокруг, заходит в пехоту, потом дальше и видит:- Месс, из кисы рвется кусок эха. Свинья выбирается из унитаза и заводит тревожную компанию. — Нет, ну, я понимаю. Значение. Ну, все в порядке. Средства. Ну, вот он пошел, там был слинг, полотенце, все хорошо, но какой-то ублюдок заходит, выходит, начинает махать руками, так что куски киски сыплются в разные стороны.

Два друга разговаривают. — Я встретила мужчину, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Обычно в этом случае я просил деньги — большую сумму, после чего они сами исчезали.

Позвоните на мобильный телефон: — Алло, как дела? — Извините, очень занят, не могу говорить. — Что ты делаешь? — Я выполняю свой супружеский долг. — Так ты не замужем! — А я выполняю чужой!

Моня Голдберг получил текстовое сообщение и был ошеломлен: «Ваш супружеский долг оплачен!».

Супружеский долг не имеет ничего общего с кредитами и займами, потому что они не принимают и не дают. Супружеский долг подобен музыке — он исполняется.

— Серега, привет! Один год, два месяца и три недели. Когда вернешь долг, Вова?

В течение нескольких лет он не отдавал супружеский долг. Какой-то мужчина начал делать это со мной. К сожалению, этот вариант не работает с банковским долгом.

Украина ведет себя как женщина, которая сначала берет на себя долг, а затем предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

У мавзолея милиционер говорит посетителям: «Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!». Он забрал у нас все, и мы должны оставить это.

Супружеская пара ложится спать. Жена: — Спокойной ночи! Муж: — а женский долг? Жена: — Итак, да, я прощаю тебя…

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Про долг

Тебе плевать на пару лет, тебе плевать на пару лет.

Смешные анекдоты про долги

Анекдот про супружеский долг

Анекдот: Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:

По этому вопросу:

Он приходил домой с работы уставшим, поэтому отдавал супружеский долг деньгами.

По этому вопросу:

Анекдот о проблеме неравного брака

Обычная жена требует от мужа уплаты супружеского долга и практически включает в него

По этому вопросу:

Анекдот о новых условиях супружеской жизни

Анекдот о «подарке» мужчине, который влез в долги | Мир анекдотов

Похожие статьи