Про секс анекдоты

Анекдоты о сексе

Инфекционное заболевание

Отец наставляет сына перед отъездом на курорт: — Ты сын, будь осторожен там. Сейчас девочки ходят, есть всевозможные болезни. Осторожно. Не дай Бог, какую-нибудь инфекцию подхватить! Вернешься домой — заразишь свою жену, она — меня, я — мать. И знаешь, наша мать умрет от деревенской чепухи.

Районный фермер

Была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Он узнал адрес деревенского фермера (который был сильнее в этом вопросе), пошел к нему. Он переночевал, а наутро сказал: — Бросай свою деревню, пойдем в мой город, тебе все нужно. — Нет, я не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше сходи к моему брату в соседнюю деревню, может, он согласится. — Может ли он удовлетворить и женщин? «Ну, я не знаю, как насчет женщин, но она все еще носит мед пятилетней давности, @Bear TR».

Секс по телефону

Здравствуйте! Это телефон? Net VI уже здесь! Упс! И что теперь?

Друг

Любовница убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи на постаментах. Пьедестал свободен, стоит на нем и принимает позу, голос сбоку: — Пипл, носки-носки, всю улицу спалишь!

Разделение

— Могу ли я иметь двух сильных мальчиков? — Конечно, вероятно, вам придется переводить что-то сложное? — Да, изоляция.

Диван

Секретарь подходит к повару и спрашивает: — Меня, что увольняют? — Не совсем! — Почему вы убрали диван из кабинета?

Комфорт

Секс — это холодное утешение для неудачников, которые не могут взять тройной интеграл.

Доказательство

Как жизнь, полная подозрений и горьких теней, хотя, казалось бы, много лет счастлива в браке. Я подозреваю свою жену в предательстве, но абсолютно точных доказательств нет.

И вот однажды, когда он ненадолго отлучился, сосед (напротив окон) попросил не возвращать в счет погашения долга, после чего следить за окном, пока хватит сил.

По возвращении сосед пришел с докладом: на фото видно, как его жена готовит стол. Член приходит с цветами (но с каким расчетом?)। Сидит, смеется. Дик просыпается и идет в душ.

Смотрю, жена почему-то расстелила постель. Вдруг горят свечи, по крайней мере, очень ярко. И шторы близко к окнам внизу. Жаль, что фотографии на этом закончились, потому что, к счастью, они будут.

Что с этим делать, я до сих пор не знаю: доказательства косвенные, прямых доказательств нет. Женщина сказала: «Я не обманываю тебя. Он был электриком. Я пришел проверить свет. «

Этнограф

Среди этнографов существует миф о том, что они не знали значения сексуальных отношений. Считалось, что рождение ребенка присуще женщине так же, как и дефекация.

Когда прибывшие туда ученые, собравшие старейшин, объяснили суть процесса, лидеры ответили, что это чепуха, а их рассуждения представляют интерес.

Как говорил вождь, жуй жабу-гриль, потому что тогда только красивые женщины будут рожать, а мы рожаем всех женщин по очереди!

Мораль рассказанной истории проста: сто — это сто и один.

Чекошка

Дочь говорит матери: — Мама, наверное, порвет с моим парнем. — Почему? «По моему мнению, он алкоголик!» — Откуда ты это взял? — Вчера мы танцевали вальс, он сжал меня, и я подумала, что у него в брюках бутылка. — А что насчет бутылки? — Ну, около 0,7 литра. — Моя дочь вышла за него замуж, я всю жизнь живу на чеки!

Шутки про секс. Анекдот про секс.

— Дорого! Я читала здесь, что мужчина сжигает столько же калорий, занимаясь сексом, как если бы он пробежал 9 километров! — Да, ты, гетеросексуальный чемпион мира! 2 км за 9 минут !!!

— А Наташа подарила мне секс на новый год! — Что такое, что вы не даете одинаково для всех!

Муж и жена занимаются сексом дома. Утром его сосед, старый дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы занимаетесь сексом по ночам, ваши крики и стоны слышны на всей веранде, успокойте его как-нибудь! — И как ты крут? — У жены рот заклеен скотчем или что-то в этом роде. Ночью муж затыкает жене рот, и они занимаются сексом. После первого полового акта муж спрашивает: — Дядя Саша, хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик запаниковал: — Коля, вынь эту кассету изо рта его жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что трахает тебя, е*!

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке. Первый клиент умер от смеха…।

После секса шутник сделал из презерватива собаку.

Рабинович приходит в бордель, раздевает свою молодую жену и занимается с ней сексом. Здесь, как бы не распустилась полиция по сбору денег. Все были сделаны в коридоре, и было проведено расследование: — Кто вы? Шлюха? — Нет, что вы! У меня массаж! — А ты? — А у меня педикюр! Рабинович не встает и не говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! И вот, оказывается, я здесь!

— Милый, кончи сегодня без секса. У меня очень сильно болит голова. — Герк, я очень беспокоюсь о вашей головной боли. Скорее всего, вам придется потратить их на лекарства, которые мы наденем на шубу для вас.

— Дорогая, я нашел два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Что вы, это же далеко! А что такое второй? — Другой вариант — заниматься сексом в течение двух часов каждый день. । — Будьте готовы в дороге! Москва здесь — в двух шагах

Любовники занимались сексом около трех часов. Дышащая девушка спрашивает: — Устала, дорогая? Мужчина тоже задерживает дыхание: — Нет, дорогая, не устала. Просто немного задних штанов.

— Что общего между оральным сексом и вежливостью? — Одно неверное движение языком — и вам конец.

— Изя, тебе нравится секс втроем? — Да, а SHO? «Так что беги домой скорее, у тебя еще может быть время!»

— Что нужно убрать из секса, чтобы он прекратился? — Письмо Б

Ребенок на первом свидании: — Короче, мы пошли в сауну, сразу убили двух зайцев одним выстрелом — и расслабимся, и сексом займемся. На лице девушки отражается полное возмущение: — Я не против секса, но я не буду убивать кроликов!

Настя не умела целоваться, и на первом же свидании ей пришлось заняться сексом.

У моей девушки насморк и нос заложен. Во время секса она говорила: «TD * согрей меня!» Как сова из «Винни-Пуха». Они не могли идти дальше, они прошли почти всю ночь.

— Сегодня мы займемся сексин-сексом. — Что это за сорт? Ты, наверное, хочешь намазать меня медом и облизать со всех сторон? — Нет. Ты летишь, ты сеешь — и ты летишь.

Наш спонсор — «Доставка из секс-шопа». Доставка из секс-шопа вверх по зданию!

Когда вы открываете девушку, а у нее трусики и лифчик одного цвета, вы знаете, что не решили, что сегодня будет секс.

После секса он отворачивался к стене и храпел. Но она нисколько не обиделась, потому что заснула во время секса.

Друзья рассказывают, как прошло 8 марта у их возлюбленных. — Это было ужасно! Представляете, он взял меня к себе домой, сразу уложил в кровать, через 5 минут закончил и уснул. Ну, кошмар! — О, и все было как во сне! Мы пошли в ресторан и пили прекрасное вино. Поехали к ней, два часа прелюдии, час самого секса, а потом еще час болтаем обо всем! Очень хорошо! В это же время двое мужчин встречаются на другом конце города. — Она провела прекрасный вечер! Сразу поехали ко мне, компостировали без мозгов, занимались сексом, я уснул, выспался, настроение отличное! — И мне немного страшно. Мне пришлось тащиться в ресторан — там официант принес самое дорогое вино, черт возьми. Неудобно, пришлось принять. Они вернулись домой — я не просыпался два часа, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.

  • Порно шутки
  • Анекдоты про презервативы
  • Анекдоты про любовницу
  • Интернет-сайты:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8

См. также:

Вам будет интересно:

Анекдоты о сексе

Самая популярная категория — это, конечно же, шутки о сексе. Секс был и остается главной темой насмешек для мужчин и женщин. Практически не бывает вечеринок или просто домашних встреч, где не звучали бы шутки и анекдоты о сексе.

Без секса теоретически невозможно деторождение, поэтому секс занимает одно из самых важных мест в нашей жизни. Читайте анекдоты и секс и делитесь ими со своими друзьями в социальных сетях.

Про секс

Мужчина уезжает в командировку на два месяца и говорит жене: – Я тут кое-что сконструировал – механическую собаку Лелик. Типа, если ты очень хочешь заняться сексом в мое отсутствие, то просто скажи мне lyolik и он доставит тебе столько удовольствия…. Ну, муж уехал, прошла неделя, другая – Жена все еще не решается позвонить Лелику, но тоже хочет заняться сексом, забравшись на стену. В общем, она набралась смелости, встала на четвереньки и сказала: – лиолик я. Вот тут-то и началось… Лелик его и так и сяк, еще один нон-стоп женщина уже устала в оргазме– сил не осталось. Еле живой ползет к окну, сторож смотрит, как он мечется по двору: – Петрович, я тебя прошу, крикни “лелик мне” Ну, Петрович послушал его, крикнул… Проходит время, Муж возвращается из командировки и останавливается во дворе – Тишина смотрит, Никого нет, только Петрович стоит с ружьем в руке и так боится. Мужик говорит: – Петрович, что случилось, где все? – Я не знаю, где все, но Лелик где-то рядом…

Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, покидая ракету, произнес историческую фразу: – один маленький шаг для человека, один гигантский скачок для человечества. И добавил голосом: – Удачи, сэр. После его возвращения на Землю настойчивые журналисты в течение 10 лет пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы он отвечал, что ничего не может сказать. Вопрос стал традиционным, как и ответ на него. И вдруг, спустя 10 лет после полета, на пресс-конференции я получил стандартный вопрос: – а кто такой мистер… Горски в любом случае? После смерти Горского он счел нужным объясниться: – Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Мой брат очень сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, Горских. Горская так и сказала мужу: – Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Вы получите его, когда соседский мальчик отправится на Луну!

Женщина пришла к сексопатологу Он входит в кабинет На столе сидит грузин в белом халате Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую Грузин: Ложитесь на кушетку У меня был половой акт ❶ : Ну и что? ❶ : Я ничего не чувствовала G (кричит): Вано, попробуй, из соседней комнаты выходит другой грузин в белом халате и делает то же самое ❶: Ну и что? ❶ : Ничего ❶ : Да, Янченс, ты работаешь на саксопатолога! ❶: А ты кто? ❶: А вот и красавица, Белим …

Мама Вовочки получает сообщение от учительницы: “Вовочка очень способный ученик, но он много думает о сексе и девочках! ” Мама пишет: “ Если вы нашли решение– сообщите У его отца точно такая же проблема! “

Муж и жена уже спят раздельно, потому что жена на последнем месяце беременности и видит, как устал муж и говорит ему: – Дорогой, я прекрасно понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты устал, но так как я не могу сама тебя удовлетворить по понятным причинам, вот тебе 30 долларов, иди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом, но только это первый и последний раз! Я согласен только потому, что действительно люблю тебя … Муж не верит своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала – быстро уходит к соседу, но через несколько минут возвращается и говорит жене: – на 30 долларов она не согласна, хочет 50 … – вот ***! А когда она была беременна в прошлом году, я взяла у ее мужа только 25! । ।

Два эстонца приходят в бордель — Здравствуйте, у нас 5 пекарен, мы хотим заняться здесь сексом. — Администратор заведения отвечает им: — Ребята, за 5 долларов вы можете заняться сексом друг с другом в кустах Эстонцы подходят к входу и уходят Они возвращаются через 20 минут — Скажите, а кому я должен давать деньги ??

Источник: https://www.anekdotor.ru/pro-seks-anekdoty

Top